Fui morar em Salvador em 1992. Na época eu tinha apenas 15 anos e estava saindo da casa dos meus pais para estudar na cidade grande. Os primeiros meses foram MUITO complicados. Sentia saudades de Amargosa, dos meus amigos, da minha casa…

Salvador não era meu lar, e sim a cidade em que eu estava morando. Não perdia uma chance de fugir para Amargosa e passar um fim de semana com meus pais. Lembro nitidamente de ter enchido os olhos de lágrimas quando, ao final da segunda semana de aulas, soube que teria uma prova no sábado e por isso não poderia viajar para casa.

Aos poucos essa angústia foi passando e, antes do ano acabar, já estava acostumado com a cidade. Cinco anos depois, já formado, chegava a hora de uma nova mudança. O mercado de publicidade na Bahia não era dos melhores, então juntei as minhas coisas, coloquei meu diploma de publicitário embaixo do braço e, como todo bom retirante nordestino, fui embora pra Sumpaulo.

Voltei para Salvador em 2001, depois de alguns anos em sampa, mas dessa vez fiquei por pouco tempo – cerca de oito meses – e então passei a morar em Amargosa, onde ficaria pelos três próximos anos.

Em 2005, finalmente voltei para Salvador. Na primeira vez que morei na cidade, era apenas um estudante; na segunda, um desempregado; mas agora era diferente, havia me tornado um professor universitário! Ok, o emprego podia não ser lá grande coisa, mas pelo menos pagava as contas. ;-)

Foram 16 anos, entre idas e vindas, morando em Salvador e muita coisa (boa e ruim) aconteceu nesse período. Foi em Salvador que eu e dona Maira Moraes demos o nosso primeiro beijo, foi lá também que conheci alguns dos grandes amigos que fiz nessa vida e dei início às minhas duas carreiras profissionais: publicitário e professor universitário. Mas também foi em Salvador que eu bati o carro, quase fui assaltado no meio da rua, passei frio ao ter de trocar pneu numa madrugada com muita chuva e tive meu coração partido pela primeira vez.

Ultimamente Salvador começava a me irritar bem mais do que alegrar. O trânsito está caótico, os serviços só fazem piorar, as pessoas ficam cada vez mais mal educadas e a cidade está abandonada depois de alguns anos nas mãos de péssimos administradores.

Agora, enquanto você lê esse texto, estou encarando a estrada e dirigindo cerca de 2.000km até o interior do Rio de Janeiro, para o meu novo lar. Esta é a terceira vez que deixo Salvador para trás, mas é a primeira em que parto de coração partido. Apesar de tudo, eu realmente amo essa cidade.

Adeus, Salvador! E obrigado pelos peixes.

Coma direito

A gente nunca sabe que tipo de restaurantes ou lanchonetes vai encontrar no caminho. Também, não dá para garantir que tudo foi preparado direitinho, com as condições de higiene e conservação adequados. Mas nem tudo está perdido! Saiba que dá tranquilamente para garantir uma alimentação saudável ao longo da viagem.

Entre as melhores opções, estão os alimentos pouco calóricos e que não precisam de refrigeração. Aposte nas torradas, biscoitos e pães integrais, além dos snacks de soja. Frutas frescas ou desidratadas também são ótimas opções, assim como amêndoas, amendoim, castanhas e nozes.

Não se esqueça de levar água, sucos light ou água de coco.

Se liga na temperatura e na conservação!

Evite levar na viagem alimentos muito perecíveis. Com o tempo e o calor comidas que estragam (como iogurte, queijos e frios) ficarão impróprias para o consumo

Se quiser levar, lembre-se de armazená-los em uma bolsa térmica.

Parada na estrada

Se mesmo depois de ler este post você não tiver tempo de preparar seu lanchinho light ainda é possível não cair na tentação das comidas calóricas, gordurosas e de baixo valor nutricional.

Fique longe dos salgadinhos fritos e dos refrigerantes! As melhores alternativas são iogurte light e sucos light de lata ou caixinha. Para comer, opte por sanduíches de pão integral (ou pão francês sem miolo) com queijo branco.

Se nada disso te agradar e quiser mesmo o bom e velho salgado, escolha aqueles que forem assados.

Para terminar, um alerta: nada de bebidas alcoólicas. Todo mundo sabe que álcool e direção não combinam. Além disso, mesmo que você seja um passageiro (e não o motorista), ficar na estrada é um saco e a tortura pode ficar ainda pior se o seu companheiro de viagem estiver bêbado.

Viu como é possível se alimentar bem mesmo quando se está no meio da estrada?

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Fontes:
O que levar de lanche em uma viagem de carro nas férias?
Monte o lanche certo para viajar longas distâncias

Durante a viagem, os dois lutaram para decidir quem seria o dono do braço da cadeira… quem conquistaria aqueles centímetros a mais de espaço que fazem a diferença para todos os gordinhos que já voaram de avião alguma vez. O tio Lucio perdeu o posto de gordo alfa para o espanhol bigodudo, mas nós ganhamos um conceito novo em folha para usar e abusar aqui no Papo de Gordo.

Falamos do gordo alfa nos aviões em nosso podcast sobre viagens, onde demos dicas valiosas de como superar o seu adversário. No último episódio do Papo de Gordo, ensinamos como utilizar essas mesmas técnicas no cinema para assegurar o domínio do braço das cadeiras.

Tenho certeza que, a essa altura do campeonato, nossos leitores e ouvintes já adotaram o conceito de gordo alfa em suas vidas e mostraram pra todo mundo quem é o chefe da matilha. É pra vocês que deixo uma dica, tomem cuidado para não ficarem cegos pela disputa e acabarem perdendo a noção das prioridades. Foi isso que aconteceu com os dois personagens no vídeo abaixo:

Bridge from Ting on Vimeo.

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Vídeo enviado pelo @ramisses_s

Para assistir mais animações deste autor, basta visitar a sua página no Vimeo.

Todo mundo adora viajar, conhecer novos lugares e experimentar novos sabores. Isso sempre é legal, o problema é o percurso até chegar lá… especialmente se você é gordo! Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz e Flavio Soares convidaram Leo Lopes (Radiofobia) e Junior (Baú Pirata) para compartilhar histórias constrangedoras e altamente divertidas sobre viagens.

No programa de hoje, saiba quem passou a lua-de-mel num ônibus, entenda o conceito do gordo-alfa, aprenda como se portar dentro de ônibus e aviões e descubra porque não se deve confiar cegamente em um GPS.

Prepare-se para rir e viajar (na maionese), pois o Papo de Gordo está começando!

Duração: 78 minutos

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MANUAL DE INSTRUÇÕES

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Quando tinha 11 anos, meu pai resolveu fazer uma viagem de carro com toda a família até o sul do país. Saimos de Amargosa, passamos por Porto Seguro, Vitória, Rio de Janeiro, São Paulo e Curitiba até chegar em Foz do Iguaçu. Foram trinta dias na estrada. Hoje eu não suportaria isso, mas na época achei o máximo.

Passamos apenas dois dias no Rio de Janeiro. Foi o bastante para dar um mergulho em Copacabana e fazer um rápido tour pela cidade que culminou com as tradicionais fotos de braços abertos no Corcovado. Depois disso, foram 23 anos sem voltar ao Rio.

Durante todo esse tempo acompanhei as notícias sobre traficantes, balas perdidas, tiroteios, milícias, corrupção, funk… enfim, tudo de ruim que a capital carioca poderia oferecer. Por mais que tenha adorado a minha viagem pro Rio, eu era apenas uma criança que não sabia nada sobre a vida, o universo e tudo mais. Obviamente o Rio de Janeiro era um lugar terrível pra se morar. Uma verdadeira Faixa de Gaza, onde ninguém poderia sair de casa sem tormar um tiro. Certo?

Errado.

Apesar do meu medo irracional, tive de ir ao Rio de Janeiro para o casamento do tio Lucio. Estava disposto a arriscar a minha vida para estar ao lado do meu rotundo amigo numa ocasião tão especial.

Nos dias que antecederam a viagem eu estava tão estressado e assustado que brigava com todo mundo por qualquer coisa. Coitada de dona Maira Moraes que precisou suportar os chiliques e o eterno #mimimi. Meus pobres amigos cariocas também tiveram de cultivar a paciência enquanto eram bombardeados por uma série de perguntas sobre a violência no Rio. Pra vocês terem uma ideia do meu nível de neurose, cheguei a ficar com medo que nosso avião fosse alvejado durante a aterrissagem. Pois é, eu sei…

Organizei a agenda de “eventos” de tal forma que sempre teria pelo menos um amigo carioca comigo. Esperava minimizar os riscos de ser assaltado ou baleado ao andar com alguém que conhece bem o terreno e sabe quais lugares evitar.

Já estava assustado porque iria caminhar nas ruas do centro, mas entrei em pânico mesmo quando o Jabour (também conhecido como Maycon) disse que, pra chegar até o casamento do Lucio, teríamos de passar pela Linha Vermelha.

Não fazia ideia do que era a Linha Vermelha, mas sempre a imaginei como uma praça de guerra, onde você tem 90% de chances de ser assaltado, sequestrado, baleado ou tudo isso ao mesmo tempo! Definitivamente eu não me sentia à vontade no Rio.

Na manhã de sábado, enquanto caminhava na Lagoa Rodrigo de Freitas, olhei pra cima e vi o Cristo com seus braços abertos. O céu estava lindo, as pessoas pareciam felizes, tranquilas. Foi quando a ficha caiu pra mim, o Rio de Janeiro mostrado nos noticiários é bem diferente daquele que eu estava vendo.

Fiquei quatro dias na cidade e durante todo esse tempo não vi ou ouvi nada que justificasse o medo irracional que sempre nutri pelo Rio. Passei por bairros da zona sul e zona norte, peguei a linha vermelha, andei de metrô e atravessei a ponte pra conhecer Niterói. É evidente que existe violência no Rio de Janeiro, assim como em toda grande capital, mas a coisa não é tão assustadora como a TV nos faz pensar.

Achei o Rio de Janeiro um lugar muito bonito e me senti seguro o tempo todo. Voltei pra Salvador com uma impressão bem diferente da que tinha antes. Perdoem-me se isso soar altamente clichê, mas não é à toa que ela recebeu o título de cidade maravilhosa.

Depois de um dia tão tenso quanto hoje, em que muita gente passou a sentir o mesmo medo irracional do Rio de Janeiro que eu sentia até a semana passada, me vi obrigado a escrever esse texto só para lembrar à todos que existe muito mais no Rio do que traficantes e balas perdidas.

A cidade é linda, o povo é acolhedor e até o sotaque carioca deixa de ser irritante depois de um tempo. Gostei tanto do Rio que certamente voltarei lá mais vezes. Só que, na próxima oportunidade, em vez de perder tempo sentindo medo vou simplesmente curtir tudo de bom que o Rio de Janeiro tem a oferecer.

Cá pra nós, você deveria fazer o mesmo.

Desde que aprendi a fazer o básico feijão com arroz e bife, tenho me arriscado um pouco mais na cozinha e tentado algumas receitas mais sofisticadas. Subir de nível mesmo. Por isso me empolguei quando soube do novo lançamento da Editora Abril, a coleção Cozinha do Mundo.

A coleção é formada por 20 livros de capa dura, com mais de 1.000 receitas, todas com fotos, preparadas e testadas pelos mais renomados chefs e cozinheiros internacionais. É uma verdadeira viagem gastronômica pelo mundo. Partindo da Itália e com escalas na França, Japão, Argentina, Índia, Espanha e vários outros países famosos pela sua culinária, até chegar ao Brasil.

Todos os volumes trazem receitas de entradas, pratos principais, guarnições e sobremesas para variar a cozinha do dia a dia ou receber a família e os amigos em ocasiões especiais. Os livros contam a história da gastronomia do país, falam dos ingredientes típicos e apresentam um prático glossário para quem deseja se tornar um legítimo mestre-cuca. Além disso, na seção Cozinha de autor, os chefs compartilham com o leitor suas receitas mais famosas.

O último volume da coleção traz ainda uma surpresa: uma seleção de receitas enviadas por assinantes de títulos da Editora Abril. E se você é tão esquecido quanto eu e não quer correr o risco de perder uma das edições nas bancas, pode aproveitar o desconto de 15% e assinar a coleção completa através do site: www.cozinhadomundo.com.br.

Te cuida, tio Flavio! Depois desse meu passeio pela gastronomia mundial, tu vai perder seu posto como consultor culinário no Papo de Gordo.

Inicialmente, o serviço será oferecido em dois voos da companhia que fazem a ligação entre São Paulo e Salvador. Olha aí Dudu! Ficou bom para visitar o Flavio!

No cardápio, sanduíches, cupcakes (bolinhos confeitados), sopa, chocolate, cerveja, refrigerantes, sucos, bebidas quentes, entre outros itens. Só resta saber quais serão os preços cobrados.

Em uma nota enviada à imprensa, a companhia afirma que “a prática, comum nos EUA e Europa, permite que a empresa brasileira aumente a oferta de opções aos seus clientes e mantenha suas tarifas entre as mais baixas do mercado”.

Os tripulantes que farão a cobrança não serão os mesmos que distribuem as refeições e os procedimentos atendem às normas da Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária).

Vai ficar faltando apenas aumentar o espaço entre as cadeiras!

Se você, leitor do Papo de Gordo, viajou de Webjet e experimentou o novo serviço, conte pra gente nos comentários, mande e-mail com fotos ou então suba um vídeo no Youtube e mande o link. E aí, valeu a pena pagar pelo seu lanche em pleno voo?

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Fonte: Webjet decide cobrar por refeição servida durante os voos

Essa crônica também poderia se chamar “A vingança dos magros”. De qualquer forma, eu não mereço, pois sempre fui um gordo legal em aviões. Buscava me limitar ao meu espaço, mesmo exíguo, para não incomodar os magros que sentavam a meu lado, mas tudo bem, a roda cármica não olha histórico de bom comportamento.

Tudo começou sexta-feira, quando embarquei em um voo para Portugal. Seriam 9 horas e meia até Porto. Já havia viajado na TAP duas vezes até hoje e sempre tive a sorte de conseguir viajar sem ninguém do meu lado, o que me permitia levantar o braço do banco e ficar um pouquinho mais confortável. Dessa vez não tive sorte, o voo estava lotado. As chances de conseguir viajar sem ninguém a meu lado eram ínfimas. Restava-me torcer para que o companheiro forçado de viagem fosse um magrelo mudo.

Ajeitar-me no banco foi uma tarefa relativamente fácil para um gordo acostumado com o design cruel dos assentos de avião. O primeiro passo é deixar o cinto de segurança sobre os braços da cadeira antes de sentar. Depois, ir já de costas na direção de sua poltrona para, com todo cuidado do mundo, ajeitar-se no pequeno espaço. Em seguida, o cinto deve ser estendido até o limite máximo, a barriga deve ser “puxada” e, com sorte, o cinto entra de primeira. Depois, é só ajeitar o tamanho correto e verificar se continua sendo possível respirar.

Enquanto lia sobre a missa de sétima semana do senhor Pica e Pica (sério!) no jornal português oferecido gratuitamente para os passageiros, vejo um gordo bigodudo um tanto esbaforido caminhando pelo corredor. Num rasgo de hipocrisia, comecei a pensar “Do meu lado não, do meu lado não!”. Ele sentou do meu lado, claro. E foi aí que cometi meu primeiro erro: Como sempre sou educado e deixo o magrelo ao meu lado se ajeitar, costumo ficar torto para que a pessoa se organize e depois, com a força imposta por meu tamanho horizontal, uso os dois braços. No reflexo, fiz o mesmo com ele, e o maldito gordo tomou conta dos dois braços! Fiquei torto até o fim da viagem.

Na hora de levantar voo, vem o clássico aviso de colocar os assentos na posição vertical. Só que meu banco não levantava de jeito nenhum (acho, inclusive, que posso ter danificado o joelho da passageira de trás quando o encosto de minha poltrona caiu velozmente contra minha vontade). Eu puxava o encosto, mas ele sempre voltava. Depois de uma bronca da comissária de bordo, descobri o que acontecia: como o botão para abaixar o banco ficava do lado de dentro do braço direito da cadeira e eu esmagava ambos os braços com minhas pernas, o botão estava condenado a ficar eternamente pressionado. Tive que ficar torto, quase em pé no limite do cinto de segurança até os avisos de apertem os cintos se apagarem.

O avião finalmente estava corretamente posicionado no ar e as horas começam a passar cada vez mais devagar. A TVzinha diante de mim mostrava o avião praticamente sem se mover. Achei que levaria três horas só para sair do Rio. Para diminuir essa situação, procurei o “controle remoto” (um negócio que mistura telefone, seletor de canais e controle de videogame). Olhei para tudo quanto é lado, mas não o encontrava. Finalmente descobri: colocaram o troço na parte de dentro do braço esquerdo. Tive que tirar o cinto e quase sentar no colo do gordo bigodudo (sem querer!) para conseguir pegar o controle. Quase desloquei o braço no processo, só para descobrir que todos os filmes eram grandes porcarias.

Claro que o gordo bigodudo também fez sua manobra para pegar o controle. E quase deslocou o meu braço ao fazê-lo. Depois de sobreviver a esse desespero e, com dificuldade, me ajeitar novamente no assento, os comissários entregaram os fones de ouvido. Mais uma vez, procurei o encaixe dos fones nos braços e descobri que, ao invés de colocarem na frente ou em cima, escolheram colocar (adivinhou!) no lado interno do braço. Além dos filmes serem ruins, eu ainda precisaria criar um hematoma em minha coxa para vê-los. Desisti de vez e fiquei ouvindo podcasts.

Estava quase sem espaço para as pernas, mas até conseguia movê-las levemente para os lados. Porém, algum corno que sentou na minha frente, abaixou o banco a toda velocidade e, além de quase perder meus joelhos, minhas pernas ficaram imobilizadas. Achei que teriam que me tirar com uma espátula daquele avião depois que as nove horas e meia de viagem terminassem.

Aí chegou a hora da janta. Depois de lutar por vários minutos contra o encosto do banco que teimava em ficar abaixado, puxei a mesinha, que teve um encontro emocionante com minha barriga. Em resumo, a mesinha não ficava reta. Tive que posicionar a comida de forma que não caísse, já que parecia que eu fazia um piquenique na encosta de um morro bem íngreme.

Não tenho do que reclamar da comida. Foi um franguinho com um molho estranho e pedaços de algo que parece cenoura, arroz, pãezinhos e uma sobremesa que podia passar por pudim. Já na hora das bebidas, pedi um refrigerante e recebi um copinho minúsculo. Conformado, sabendo que as bebidas sempre são assim, vi o gordo bigodudo pedir uma cerveja e receber uma lata inteira geladinha. Pô! Custava me dar uma lata inteira de Coca-Cola também?

Como estava só com o movimento de um braço e meio, comi de uma maneira que não posso explicar porque todas as comparações que me vieram à mente são politicamente incorretas demais e não quero ser processado. Basta dizer que eu tinha que abaixar a cabeça com a boca aberta enquanto invertia meu braço que segurava o garfo de uma maneira bastante rápida para a comida não cair nesses poucos segundos. Se caísse, só a veria novamente quando o avião pousasse.

O gordo bigodudo comia com mais tranquilidade, já que conseguira ocupar o “espaço gordo” antes de mim. E, sem nenhum cuidado, cortava seu pão na minha direção, me cobrindo de farelos. Ele ainda pediu uma segunda cerveja, no que foi atendido! Revoltado, pedi uma segunda Coca. O comissário, bastante solícito, me deu um outro copo. Com refrigerante quente e sem gelo! Enquanto o gordo bigodudo tossia cerveja em cima de mim!

Aí vem a hora de dormir. Não para mim, claro, já que raramente consigo dormir em aviões. O gordo bigodudo ainda lia atentamente seu livro nessa hora, usando meu antebraço como um anteparo não-autorizado para seu livro. Depois, ele resolveu dormir. Colocou um tapa-olhos e caiu num sono profundo rapidamente… deixando a porcaria da luz de leitura ligada em cima de mim! E a luz só podia ser apagada com o “controle remoto” dele, que estava no braço interno. Qualquer tentativa minha de apertar o botão para apagar a luz fatalmente seria entendida como assédio sexual, já que a perna dele cobria todo o aparelho.

Sem dormir, sem me mover e mal conseguindo respirar, fiquei a madrugada inteira me protegendo dos movimentos do gordo bigodudo durante seu sono (muito medo dele jogar sua cabeça em meu ombro – felizmente não aconteceu) e olhando o aviãozinho na TVzinha movendo-se milímetros sobre o Oceano Atlântico. Minha maior diversão era calcular mentalmente quantos quilômetros faltavam a cada minuto, comparando minhas apostas com o que aparecia na tela. Não preciso dizer que as horas se arrastaram mais lentas do que uma tartaruga hippie.

Chegou uma hora, porém, que eu precisava ir ao banheiro. Tive que acordar o gordo bigodudo para ele me dar passagem. Levei um tempo enorme para conseguir. Felizmente, ele era espaçoso, mas era relativamente educado e me deu passagem. Estava com tanta dor nas pernas que caminhava de maneira mais bizarra que meu sobrinho, que acabou de aprender a andar. A emoção foi tanta que quase chorei. Depois de fazer xixi, ainda fiquei um tempão no banheiro lavando as mãos só para adiar o momento em que voltaria para meu assento.

Depois de mais um pouco de sofrimento, faltando mais uma excruciante hora para o pouso, resolveram servir o café da manhã (ou pequeno-almoço, já que era um avião português). Mais uns pãezinhos, um salgado com recheio de ricota bem aceitável e uma xícara de café aguado. Novamente, muito farelo de pão jogado em mim pelo gordo bigodudo, mas era o último sacrifício antes de finalmente chegar à prometida terra lusitana.

O avião pousou, várias pessoas levantaram antes mesmo dele parar como se precisassem sair desesperadas quando a porta abrisse (provavelmente eram brasileiros). Esperei o gordo bigodudo sair, peguei minha mochila e saí feliz do avião. Cheio de dor nas pernas a ponto de ter cogitado pedir a cadeira de rodas emprestada, mas fui caminhando pra não correr o risco de empenar o veículo com meu peso. Até encarar a enorme fila do passaporte e a incrível demora na esteira de malas foram alentos diante da visão do gordo bigodudo tornando minha viagem um verdadeiro tormento!

Depois dessa experiência aprendi uma lição para a vida toda. Tanto que torço para que no voo de volta sente um magro ao meu lado, pois assim terei a oportunidade de pôr em prática o que agora sei: Ser a pessoa que incomoda é muito mais relaxante. Só não vou jogar farelo de pão no sujeito porque não desperdiço comida.

Drops 01. Na última edição do Papo de Gordo, o Elder Tanaka comentou que iria passar o reveillon em Nova Iorque. Além de morrer de inveja do maldito japa, acabei ficando curioso para saber mais sobre a viagem.

Exatamente para evitar ter de contar as mesmas histórias para todos os amigos, o Tanaka resolveu usar a tecnologia a seu favor e montou um blog contando tudo sobre sua viagem a Big Apple. Os textos dele são tão deliciosos quanto uma apple pie. Recomendação máxima!
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Drops 02. Depois de alguns dias reclusa na Ilha de Itaparica, Dani Vidal está de volta à civilização e lançou em seu blog o ótimo texto “Pessoas Superlativas”. Se você, assim como eu, tem um cunhado, primo, amigo ou até mesmo um conhecido que sempre sabe de tudo, a leitura desse texto é obrigatória.
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Drops 03. Todo mundo tá cansado de saber o quanto sou fã do Jovem Nerd e do Azaghâl. Ouço todos os Nerdcasts e não me envergonho de dizer que o Papo de Gordo foi copiado descaradamente do formato criado pelos caras. Uma das coisas mais legais de 2008 foi ter tido a oportunidade de conhecer mais sobre essas duas figuras via Twitter, MSN ou através do próprio site.

Em 2008 os dois nerds mais famosos do Brasil colocaram a cara pra bater e apareceram muito por aí. Entre as zilhões de coisas que fizeram, Alexandre e Deive – os nomes reais de ambos – participaram da campanha Papai Noel dos Correios (já comentado em nosso podcast de natal).

O vídeo com a participação de vários blogueiros apoiando essa maravilhosa campanha pode ser visto aqui, mas o motivo de falar sobre este assunto é outro. O making of da gravação foi revelado nessa semana, nele finalmente descobrimos porque o Nerdcast jamais vai se transformar num videocast. Assistam o vídeo e divirtam-se com um pobre nerd que morre de medo das câmeras.
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Drops 04. E falando em nerds, parece que nós vamos mesmo dominar o mundo. O Mano Novo escreveu em seu blog sobre um gibi da Marvel em que o Homem-Aranha encontra o presidente eleito norte-americano, Barack Obama. É isso aí! Nerd Power!
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Drops 05. E finalmente começou o prêmio mais esperado pelos fãs do bom cinema no mundo! Que mané Oscar! Prêmio bom mesmo é o Rapadura do Ano do portal Cinema com Rapadura, o melhor site sobre cinema da internet brasileira. Cliquem aqui e votem nos seus favoritos.
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Drops 06. Mas se além de curtir cinema você, como todo bom nerd, é viciado em seriados, games e quadrinhos, então está na hora de votar no Tchananã Awards do site Judão. Quem foram as mais gostosas da internet, qual a melhor saga dos quadrinhos, quem é a mais gata dos seriados de TV? Cliquem aqui e votem!
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Até semana que vem, galera!

2008 foi o ano em que mudei de vida e, como todos os anos pares, ele me trouxe muitas coisas boas.

Gostaria de aproveitar essa mensagem para agradecer à todos vocês que, de uma maneira ou de outra, estiveram presentes em minha vida nos últimos 365 dias, e desejar um 2009 com tudo aquilo que sempre sonhamos.

Feliz Ano Novo!

Grande Abraço,

Dudu

Fiz dois passeios de barco enquanto estive em Manaus. No primeiro deles fui até um hotel que fica no meio da floresta amazônica. Foram quatro horas de barco só para chegar, mas valeu a pena. Como a diária custa cerca de dois mil reais, é evidente que não fiquei hospedado por lá, a idéia era apenas conhecer o lugar.

Ariaú Towers, um hotel no meio da floresta

Desnecessário dizer que, com um preço salgado desses, a maioria esmagadora dos hóspedes era formada por turistas estrangeiros. Vi muitos japoneses, alemães, franceses e americanos. Ouvi algumas línguas que não reconheci, então fiquei na dúvida sobre a nacionalidade do restante, mas uma coisa é certa, os únicos brasileiros por lá éramos nós e os funcionários do hotel.

Além dos quartos tradicionais, este hotel trazia a possibilidade do hóspede ficar numa “casa na árvore”, mas não era uma casinha qualquer e sim uma suíte sensacional no nível dos melhores hotéis cinco estrelas do país. Quem fica hospedado lá acorda realmente no meio da floresta, vendo os macacos brincando nos galhos do lado de fora da sua janela. Passar a noite ali deve ser maravilhoso, mas um pouco assustador, afinal a gente nunca sabe que tipo de bicho vai encontrar quando abrir a porta pela manhã.

A “casa na árvore”

O outro passeio que fiz por lá foi até o encontro das águas. Porém, antes de chegar no ponto em que o Rio Negro e o Rio Solimões se encontram, o barco fez um pequeno desvio e nos levou para conhecer um igarapé. Segundo a Wikipédia a palavra igarapé “significa cursos de água amazônicos de primeira ou segunda ordem, braços estreitos de rios ou canais existentes em grande número na bacia amazônica, caracterizados por pouca profundidade, e por correrem quase no interior da mata.”

Passeio pelos Igarapés

A definição é precisa, mas não o bastante para explicar qual a sensação de estar atravessando a floresta amazônica num barquinho a motor enquanto árvores enormes cobrem completamente o sol. De vez em quando nosso barco parava e o guia começava a explicar alguma coisa sobre o lugar. Nesses momentos os ribeirinhos – de modo geral, crianças – surgiam em canoas trazendo seus “bichinhos de estimação” pros turistas tirarem fotos e esperando ganhar um troquinho com isso.

Os ribeirinhos e seus bichinhos de estimação

Foi ainda nos igarapés que finalmente vi uma vitória-régia e um jacaré em seu habitat natural. O bicho não tinha uma cara muito simpática, mas também não parecia se incomodar com a nossa presença na casa dele.

“Pra que essa boca tão grande, seu jacaré?”

Quando o passeio pelos igarapés chegou ao fim, era hora de partir para o encontro das águas. Nosso guia explicou cientificamente os diversos motivos que levam as águas do Rio Negro e do Rio Solimões a não se misturarem. São coisas como diferença de PH, temperatura e até mesmo velocidade entre os rios; mas depois que chegamos perto o bastante para ver este espetáculo da natureza, ninguém mais se importava com a ciência, todo mundo só queria tirar a maior quantidade possível de fotos.

Encontro das águas

Minha viagem para Manaus foi inesquecível. Adorei a amazônia e pretendo voltar lá para ver tudo aquilo que não consegui dessa vez e visitar novamente todos os lugares maravilhosos em que estive.

Valeu, Manaus. E até a próxima.

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Leia também:
Crônicas Manauaras – Parte I
Crônicas Manauaras – Parte II – A Gastronomia

Quando estive em São Paulo no mês de abril, mesmo não conseguindo comer em quantidade, comi muita coisa pouco recomendável. Estou falando de pizzas gordurosas, sanduíches altamente calóricos e toda uma variedade de cafés… alguns até mesmo me causaram dumping. Engordei cerca de três quilos nos meus dez dias em sampa, mas foi só voltar pra casa, e para o ritmo normal de vida, que, em uma semana, perdi cinco.

Nessa viagem para Manaus as coisas não foram diferentes. Porém, como o prato típico amazonense é peixe, acabei engordando apenas um quilo dessa vez. Francamente, até me surpreendi por ser tão pouco, pois mergulhei de cabeça nos pratos típicos e sabores exóticos da floresta.

Experimentei o famoso tucupi no tacaca (ou será tacaca no tucupi). É basicamente uma sopa esquisitona com umas folhas fortes no meio, além de um ou outro camarão pra dar a liga. Pessoalmente, não gostei muito, mas também não é tão ruim quanto as frutas típicas da região.

Sim, odiei o doce de cupuaçu, achei o sorvete de açaí com gosto de terra suja e a tal da tucumã só não é totalmente detestável porque é servida junto com queijo coalho. A única exceção nessa regra é a infame pupunha. Apesar do seu aspecto esquisito, o gosto é similar ao do bom e velho milho cozido. Além disso, a pupunha também é servida quente e acompanhada de manteiga e sal, não tinha como não curtir.

Os peixes são um caso a parte. Comi um tambaqui a escabeche sensacional, bem melhor do que a sua versão mais simples, o tambaqui frito. O tucunaré também é maravilhoso. Por se tratar de um peixe nobre da amazônia, uma posta das boas pode custar até R$ 100,00 nos restaurantes. Não curti muito a caldeirada de pirarucu (ou “caldeirada de lá ele” caso você more na Bahia) mas o “filézinho de lá ele” (ou pirarucu para os não-baianos) é muito bom! As espinhas continuam sendo um problema, mas o pessoal de Manaus está tão acostumado com isso que já sabem como cortar o peixe do jeito certo para eliminar a maior parte delas.

Mas uma coisa que me surpreendeu na capital do Amazonas foi a grande quantidade de restaurantes servindo “picanha no bafo”. Imaginei que, pela própria dificuldade de acesso, a carne bovina não seria muito consumida por lá, ledo engano. Fui num dos melhores da cidade, o PicanhaMania, duas vezes e sai de lá tão empolgado que até deu vontade de abrir uma casa dessas aqui em Salvador.

Os manauaras realmente comem bem, isso não há como negar.

Fim da Parte II

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Leia também:
Crônicas Manauaras – Parte I
Crônicas Manauaras – Parte Final – A Natureza

Vista aérea da chegada em Manaus

Enquanto estava sentado em um barquinho cruzando os igarapés, vendo o encontro das águas do Rio Negro com o Rio Solimões ou caminhando no meio da floresta, tudo que conseguia fazer era ficar extasiado com a beleza daquele lugar. A Amazônia é mesmo fascinante.

Tinha uma imagem errônea de que Manaus seria um buraco no meio da selva… bem, ela fica mesmo no meio da selva, mas está bem longe de ser um buraco. A capital do Amazonas é enorme, bem estruturada e surpreendentemente limpa para uma cidade tão grande.

O famoso calor da região também não foi tão insuportável assim. Na verdade achei a temperatura bastante agradável na maior parte do tempo. Como Salvador também tem um clima quente e úmido, foi mais fácil para me acostumar. Além disso, tudo em Manaus tem ar condicionado – até mesmo nas igrejas – então não foi muito complicado evitar morrer de calor. Tudo bem que essas mudanças constantes de temperatura acabaram com a minha garganta, mas essa é outra história…

Uma coisa que me assustou é que não existe vento em Manaus. Estava acostumado com a eterna brisa marinha de Salvador, então foi muito estranho ver a decoração de um casamento ao ar livre feita com velas acesas… as malditas chamas não tremulavam nem um pouquinho!

Minha mente limitada me forçava a acreditar que, por se tratar de uma cidade no meio da floresta, só existiriam índios em Manaus… nada poderia estar mais longe da verdade. Conheci muita gente bonita, inteligente e interessante na cidade. Fui em bares de rock e me surpreendi com a agitação das noites manauras. O povo do Amazonas realmente sabe como curtir a vida.

Fim da Parte I

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Leia também:
Crônicas Manauaras – Parte II – A Gastronomia
Crônicas Manauaras – Parte Final – A Natureza

Supondo que consiga sobreviver ao calor, aos mosquitos, ao ataque de índios selvagens primitivos (redundante, não?) e aos aviões com suas poltronas absurdamente apertadas, estarei de volta na semana que vem contando o que um gastroplastizado faz para se divertir no meio da floresta amazônica.

Desejem-me sorte.

No momento estou no meio da festa em Amargosa (“O melhor São João do Brasil” segundo a propaganda), mas assim que voltar para Salvador prometo um post contando sobre os festejos juninos de um gastroplastizado!

Só vou nos pontos turísticos da capital baiana quando algum amigo do sul vem visitar a cidade. Aí eu banco o anfitrião dedicado e os levo pra conhecer o Farol da Barra, fazer compras no Mercado Modelo, comer acarajé em Itapuan e até mesmo subir as ladeiras do Pelô… nah! Aí também já é demais! Subir ladeiras é forçar a barra!

Mas o fato é que, normalmente, os moradores de uma cidade não costumam visitar seus pontos turísticos, deixam pra fazer isso quando estão nas cidades dos outros.

Morei em São Paulo por dois anos, e durante todo esse tempo nunca fui conhecer alguns dos lugares mais famosos da cidade, como o Parque do Ibirapuera, a 25 de Março e o Mercado Municipal. E só pra provar que a minha teoria está correta, desta vez, com apenas alguns dias na capital paulista, fui em todos esses locais.

Durante minha temporada morando em sampa city aprendi a comer mortadela. Não me levem a mal, mas até pouco tempo atrás não era nem mesmo fácil encontrar uma boa mortadela em Salvador… em Amargosa então, era impossível! Foi só em terras paulistanas que descobri as maravilhas de um bom sanduíche de mortadela defumada.

O Mercado Municipal de São Paulo é famoso não apenas pelas suas bancas de frutas e por ter sido cenário de novela das oito, mas também pelas lanchonetes de “comidas típicas” no andar superior. Eu já havia assistido várias matérias na TV sobre os bolinhos de bacalhau, os queijos e azeites vendidos no mercado e, é claro, sobre o grande destaque da culinária paulistana, o sanduíche de mortadela! Durante os dois anos que morei lá, nunca fui provar nenhuma dessas guloseimas. Tava na hora disso mudar. Eu iria comer um sanduba de mortadela, ou morreria tentando!

Combinei tudo com meu séquito da viagem, eu e Maira fomos encontrar com Lucio e Conrad no centro da cidade. Depois de um rápido passeio pela Galeria do Rock e pelo centro antigo, fomos em direção ao Mercado Municipal.

Quando entrei no mercado me apaixonei imediatamente. Adoro mercados. Gosto do cheiro, das cores, do movimento. As barracas de frutas me deixavam fascinado. As lojas de queijos a azeite eram tão sensacionais que meu pai enlouqueceria naquele lugar… ele também adora esse tipo de ambiente. Mas o melhor ainda estava por vir. Subi as escadas e cheguei no local das lanchonetes. Eram várias. Todas lotadas. Depois de algum tempo, conseguimos uma mesa e partimos pra segunda parte da missão: comer!

Já sabendo que seria impossível comer um sanduíche inteiro sozinho, afinal não tenho mais estômago pra essas coisas, combinei com Maira para dividirmos um.

Ao contrário do que pensava, não existe apenas um tipo de sanduíche de mortadela. Haviam dezenas de possibilidades com a combinação de diferentes ingredientes. Eu e minha sócia “sanduichal” entramos num acordo sem maiores dificuldades. Iríamos encarar o sanduba simples, mas com o acréscimo de queijo lanche e tomate seco. Não me arrependo nem um pouco dessa escolha.

O sanduíche é maravilhoso! Demorei muito pra comer a minha metade – afinal estamos falando de um sanduba com quase meio quilo de mortadela defumada – mas valeu cada instante. Até fiquei com vontade de comer outro, mas já aprendi a controlar a minha gula e não estou nem um pouco disposto a perder a minha cirurgia por uma bobagem dessas.

Com o desafio do sanduba finalmente vencido, tava na hora de experimentar o outro prato famoso do Mercado Municipal, o bolinho de bacalhau. Não sei como é na cidade de vocês, mas aqui em Salvador, um bolinho de bacalhau é realmente um bolinho. Só que em São Paulo as regras são um pouquinho diferentes.

O tal bolinho se revelou um desafio maior do que eu esperava. Mesmo que eu não tivesse comido meio sanduíche antes, ainda assim não seria capaz de dar conta dele. O bacalhau é difícil de mastigar e complicado para digerir. Acabei comendo apenas dois pedaços e deixando o resto de lado. Fiquei tão satisfeito com o sanduíche, que acabei me decepcionando com o bolinho de bacalhau.

O passeio ao Mercado Municipal definitivamente valeu a pena. Recomendo à todos vocês que, quando tiverem um tempinho livre em São Paulo, aproveitem-no para fazer um passeio gastronômico no centro da cidade. Garanto que ninguém vai se arrepender.

Entre os meus sanduíches favoritos está o clássico hot dog. Sempre gostei de comer cachorro-quente; quando ia estudar na casa de algum colega na época da escola, era comum a mãe dele providenciar um lanche rápido, fácil e simples de fazer… invariavelmente isso significava cachorro-quente com Tang.

Mas só fui descobrir o quanto um hot dog podia ser bom mesmo na época que morei em São Paulo. Aportei em terras paulistas em outubro de 1998 e, entre idas e vindas, fiquei por lá até junho de 2001; foi em janeiro deste mesmo ano que conheci o Blackdog.

Era final de janeiro, aniversário do Mano Novo, depois de tomar umas e outras nos bares da vida, resolvemos parar pra comer alguma coisa. Ele sugeriu uma barraquinha de cachorro-quente que ficava perto da Av. Paulista. Apesar do aspecto meio estranho pra mim – afinal jamais havia comido um hot dog com purê de batata, três tipos diferentes de queijo e ainda batata palha por cima – achei o sanduíche sensacional! E grande, muito grande!

O blackdog é maior que uma garrafa de 500ml.

Aquela barraquinha de cachorro-quente fez tanto sucesso que a empresa se desenvolveu e, alguns meses depois, já estava de endereço novo, em um antigo bar no outro lado da rua. Com uma estrutura melhor eles puderam criar o maravilhoso conceito do hot dog prensado na chapa, tornando o que era bom ainda melhor.

Mais alguns anos se passaram e algum visionário decidiu que o Blackdog era bom demais pra atuar em apenas uma área, assim foram criadas franquias da lanchonete por toda a capital paulista. Recentemente a loja principal mudou de endereço novamente, ela continua na mesma rua, mas agora ocupa um antigo casarão.

A humilde barraquinha de cachorro-quente havia se transformando numa mega empresa do ramo da alimentação, era evidente que eu não poderia perder a oportunidade de dar uma passadinha por lá pra encarar um blackdog básico e descobrir se o sabor continua tão bom quanto antes.

O desafio estava lançado. Marquei com o Mano Novo e Conrad às oito da noite, mas o trânsito louco de São Paulo fez com que ambos chegassem muito atrasados. Enquanto esperava os dois, na companhia de Maira, fui observando as mudanças no menu e recordando a primeira vez que comi no Blackdog. Minha vida era bem diferente, mais simples, talvez.

Os atrasados finalmente chegaram e tava na hora de ver do que meu novo estômago era capaz. Depois de quatro longos anos eu iria comer um blackdog novamente.

Operei o estômago, não o cérebro!

O sanduba ainda é ótimo, mas meu estômago já não é mais o mesmo. Tive de dividir meu cachorro-quente com Maira, e no tempo que levei pra comer a minha metade do hot dog, o Mano Novo e Conrad comeram dois sanduíches inteiros! Mas não tem problema, eu matei a minha vontade mesmo comendo pouco. Definitivamente sou um gordo feliz.