Veja o que você precisa fazer para compensar cada delícia que resolver ingerir e decida se está disposto a pagar o preço da sua gordice:

Não resiste a uma taça de musse de chocolate (150g)? Então vai ter que fazer meia hora de corrida para queimar as 300 calorias que colocou para dentro!

Comeu três míseros biscoitos de chocolate? Pois agora vai ter que dançar balé moderno ou jazz por meia  hora para (com sorte) queimar as cerca de 150 calorias que ingeriu. Se for o pacote inteiro é melhor se inscrever em um desses reality shows de dança.

Com 30 minutos de tango, é possível neutralizar os efeitos de um brigadeiro grande (100 calorias). Não sabe dançar tango? Então não tem brigadeiro para você!

Resolveu se jogar no fast-food, né? Então saiba que vai ter que subir escada por meia hora para queimar as 288 calorias de uma batata frita média do McDonald’s. Quer um Big Mac para acompanhar? Veja a figura ao lado e descubra o sacrifício que terá que fazer para compensar.

Quer comer uma fatia caprichada de pizza de muçarela? Isso vai te custar uma hora de caminhada na grama para perder as cerca de 360 calorias ingeridas. Não queira nem saber o que vai ter que fazer se o sabor escolhido for portuguesa, ou quatro queijos, ou banana com chocolate…

Não resiste a uma boa feijoada? Então saiba que uma concha média, com quatro colheres de sopa de arroz, tem cerca de 400 calorias. Para queimar tudo isso, é preciso pagar mico de sunguinha jogando 50 minutos de frescobol.

E como feijoada pede uma caipirinha, o estrago vai ser maior. Se jogue na musculação por 1h20 para compensar cada copo que tomar. OBS: Estamos considerando as 310 calorias que um copo de caipirinha de vodca com limão e açúcar tem.

Um bom negócio pode ser trocar a caipirinha por uma lata de cerveja, que tem 150 calorias. Para neutralizá-la, você só precisa jogar 20 minutos de basquete. Pena que ninguém toma só uma latinha, né?

Se você é como eu e não resiste ao chocolate, tenho uma má notícia para lhe dar. Saiba que quatro quadradinhos (25g) somam mais ou menos 133 calorias. Para queimar tudo isso, você tem que fazer 45 minutos de serviços domésticos – como arrumar a cama ou tirar o pó dos móveis, por exemplo.

Huuuuuuuum!  Bife à parmegiana… adoro! Porém, são necessários 45 minutos de judô para queimar essas 500 calorias.

Tirou a gordurinha da picanha na brasa achando que isso ia resolver? Pois saiba que vai precisar jogar golfe durante 45 minutos para queimar as 240 calorias presentes em um pedaço médio (100g) dessa delícia.

Vai encontrar com o seu amor e tomar uns bons drinks acompanhados de  uma tábua de frios (com 7 fatias finas de salame, 3 de mortadela e 1 de queijo parmesão)? Então depois vai ter que rolar um futebol. Jogar por uma hora pode queimar essas 436 calorias dos frios. Para se livrar dos drinks, a coisa vai ser mais difícil…

Mas se a tábua de frios for degustada com apenas uma taça de champanhe, você pode deixar o futebol para o dia seguinte e se jogar em uma hora de sexo selvagem, que irão consumir as 110 calorias da bebida. Se foi uma garrafa inteira, então a diversão vai ter que durar um pouco mais… seu safadinho… ;-)

—-

Fonte: 
Saiba quanto exercício fazer para queimar as calorias de alguns alimentos

Os consumidores, obviamente, não gostaram nem um pouco de pagar até 14% a mais em um pacote de manteiga, ou cerca de 7% a mais em um litro de azeite de oliva, mas eles não foram os únicos insatisfeitos. A Federação Dinamarquesa de Alimentos e Bebidas teme que esta sobretaxa acabe levando as pessoas a simplesmente cruzar a fronteira e fazer suas compras na Alemanha.

Nem mesmo os cientistas concordam com a cobrança deste imposto. Boa parte da comunidade científica acredita que a gordura saturada não é o pior inimigo para a saúde do homem moderno. O excesso de sal, açúcar e carboidratos refinados representam um perigo bem maior.

Não gosto da ideia de cobrar mais caro por produtos que engordam. Acredito que, se a intenção é motivar as pessoas a cuidar melhor da saúde, o recomendado seria dar benefícios fiscais aos alimentos saudáveis e incentivar o seu consumo, mais ou menos como o governo brasileiro está tentando fazer.

Se isso acontecesse no Brasil, o que você faria? Além de xingar muito no Twitter, é claro…

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Fonte:
Dinamarca cria sobretaxa para alimentos que engordam

Gracyanne Barbosa tem zero de celulite e estrias, muitos músculos e barriga chapada, bumbum em pé, coxas grossas e desenhadas. Apesar disso tudo, posso garantir: eu não quero ser igual a ela.

Primeiro porque ela pega (ou é pega por) o cantor Belo. E isso já é motivo para me deixar com o estômago embrulhado. Em segundo lugar, porque, em entrevista ao site Ego, Gracyanne Barbosa contou que o seu corpão é resultado de muita renúncia. “Não como besteiras mesmo! Nunca comi no McDonald’s na vida, não como chocolate há 12 anos e não bebo nenhum tipo de refrigerante há dois. Eu passo a semana toda rezando para chegar sábado e poder comer um pedaço de torta de banana integral”, afirmou.

Que vida mais chata a dessa moça!

Na entrevista, ela contou que “de vez em nunca” até come pizza… se é que se pode chamar pizza de massa integral com ricota e atum de PIZZA. “Temos um forno à lenha em casa, e Belo ama reunir a família e os amigos para fazer pizza. Para eu não ficar de fora da brincadeira, ele, que já conhece os meus gostos, prepara essa pizza especial para mim”, comentou.

Para piorar e me deixar ainda com mais certeza de que eu definitivamente não quero ser ela, Gracyanne Barbosa revelou o segredo de tanta força de vontade: esquecer o paladar. “O paladar é questão de costume. Como não como besteiras há anos, esqueci o gosto do chocolate, por exemplo, e assim é mais fácil não ter vontade de comer”, disse.

Quer saber??? Tô fora!!! Deixa eu ficar aqui com minha barriga, estrias e celulites.

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Fonte: Quer ter o corpo da Gracyanne? Então esqueça comidas gostosas para sempre

Volta e meia encontro pela internet umas relações dos “piores alguma coisa”. Recentemente, vi duas listas desse tipo sobre alimentos, uma específica e outra genérica. Elas me chamaram a atenção por um motivo simples: Os “piores” alimentos entrariam facilmente numa lista dos “melhores”. Tudo depende do ponto de vista.

Com base nessas duas listas, fiz uma compilação totalmente parcial e subjetiva dos “melhores piores” alimentos de todos os tempos. Se saúde e comilança raramente andam juntas, nada mais correto que admitir que esses alimentos são realmente ruins pra saúde, mas ótimos para a satisfação da gula. Sem contar que, se uma reportagem diz que nunca se deve comer cachorro-quente com batata frita, isso praticamente me obriga a desrespeitá-la.

10º lugar – Refrigerante
Beber refrigerante faz com que você se entupa de açúcar, cafeína e corantes artificiais. Também prejudica os rins, enfraquece os ossos e é cheio de calorias. A versão diet consegue ser ainda mais perigosa por conter aspartame, que é associado a doenças como cegueira, tumores cerebrais, dor torácica, depressão, tonturas, epilepsia, fadiga, palpitações cardíacas, hiperatividade, insônia e por aí vai. O problema é que o “pssssssss” do gás escapando ao abrir uma garrafa é irresistível e a quantidade cada vez maior de restaurantes que permitem beber refrigerante indefinidamente por um preço único dificulta largar o mais gostoso produtor de arroto que existe.

9º lugar – Embutidos
Nessa categoria estão delícias como salsicha, linguiça, mortadela, presunto e salame. Nada melhor que devorar um sanduíche de presunto (ou de mortadela, se você for fã do Chaves), mas todas essas iguarias possuem maior teor de gordura saturada em relação à carne natural, além de excesso de sódio e conservantes. Ou seja, se ingeridos em excesso, os embutidos podem aumentar os níveis de colesterol e o risco de desenvolvimento de doenças cardiovasculares e até mesmo câncer. Colocar num pão integral não ajuda muito, mas aplaca um pouco a consciência, que é o que importa para quem prefere ficar na fase de negação.

8º lugar – Salgadinhos
Se encher de isoporitos e congêneres é um alento quando queremos um sabor salgado industrializado para equilibrar o paladar depois de devorarmos um pote de brigadeiro no fim da tarde (algo praticamente poético que todo mundo deveria fazer ao menos uma vez na vida). O chato é que salgadinhos são fontes de glutamato monossódico, que estudos recentes vêm associando a dificuldades de aprendizado, mal de Alzheimer, Parkinson e câncer. Pelo menos se você tiver dificuldade de aprendizado, não vai mais entender os estudos e vai esquecer os outros problemas que os salgadinhos podem trazer.

7º lugar – Sorvete
Sorvetes industrializados possuem altos níveis de açúcar e gorduras trans, além de corantes e aromatizantes artificiais que possuem substâncias químicas que podem causar danos no cérebro e no sistema nervoso. Às vezes também dá um nervoso na vista quando comemos uma colherada muito gelada de uma vez só, mas não creio que isso seja relevante diante desses outros problemas. Só que não dá pra abrir mão de sorvete, ainda mais se estivermos no verão. Eu sei que gordos costumam ficar no ar condicionado durante todo o verão, mas quem disse que um clima artificial ou naturalmente frio impede o consumo de sorvete? Qualquer coisa, é só tomar um chocolate quente junto.

6º lugar – Biscoito recheado
Temos a certeza de que nada mais é sagrado nesse mundo quando estudos afirmam que biscoitos recheados são perigosos para a saúde. Um dos maiores companheiros alimentícios dos infantes gordinhos, os biscoitos recheados têm excesso de açúcar e muita gordura saturada, favorecendo o aumento do “colesterol ruim” e a diminuição do “bom”. Além disso, eles contêm aditivos que estão associados a hiperatividade e déficit de atenção. Para provar o contrário, quando eu era criança sempre tive bastante atenção ao “desmontar” os biscoitos para fazer um especial com um palmo de recheio de chocolate e morango. Bom… Não só quando eu era criança…

5º lugar – Batata frita
As batatas fritas possuem gordura trans e acrilamida, que é uma das mais fortes substâncias cancerígenas que existem (vale registrar que os salgadinhos de batata possuem ainda mais acrilamida que a batata frita normal). O pior é que a batata frita é exatamente… frita! Curiosamente, esse é seu lado mais positivo também, já que é muito gostoso comer fritura. Faz um mal absurdo, claro, mas não dá pra comparar uma batata frita crocante e saborosa com, por exemplo, uma batata cozida na água e sal, que é uma comida, paradoxalmente, muito sem sal.

4º lugar – Churrasco
Churrasco é muito mais do que uma simples alimentação: É uma instituição! Aquela carnezinha deliciosa ao lado de coração de galinha e demais petiscos girando na churrasqueira enquanto o pessoal fica em volta conversando e colocando a mão suja pra ver se já está no ponto não tem comparação. O problema é que, nesse caso, o risco para a saúde está na forma de preparar a comilança, já que a fumaça do carvão libera alcatrão e hidrocarbonetos policíclicos aromáticos, que são substâncias com alto potencial cancerígeno. Pra equilibrar, peça para sua esposa fazer uma saladinha pra acompanhar o churrasco (você não precisa comer, só peça pra que ela faça e a consciência já vai estar tranquila).

3º lugar – Pizza
Melhor que um rodízio de carnes, só um rodízio de pizza (ainda mais se tiver pizza de picanha e de coração, unindo o melhor de dois mundos). Felizmente, nem todas as pizzas são um problema pra saúde (ao menos em comparação com o resto dessa lista), mas boa parte das que são vendidas congeladas estão cheias de conservantes e, por serem feitas de farinha branca, causam aumento de peso e desequilíbrio dos níveis de glicose no sangue. Na dúvida, se der vontade de comer uma pizza, não esquente uma no micro-ondas. Vá à pizzaria mais próxima e coma logo umas dez. Vai fazer mal, mas pelo menos você ajudou a sustentar a família do pizzaiolo.

2º lugar – Cachorro-quente
Comer cachorro-quente pode aumentar em 67% o risco de câncer de pâncreas. Mas quem se importa com o pâncreas? Se bem que uma de suas substâncias, o nitrito de sódio, pode desencadear câncer colorretal e aí o buraco é mais embaixo. Sem trocadilhos. Mais ou menos. O fato é que cachorro-quente é uma delícia, além de ser um dos alimentos mais importantes para a vida de um ser humano, pois acompanha todo mundo desde a infância até a idade adulta. Nada melhor que um cachorro-quente coberto de batatinhas e acompanhado por refrigerante. Só de implicância, acrescente pizza, churrasco e sorvete na mistura. Boa sorte.

1º lugar – Bacon
Os médicos que dizem que o bacon deve ser banido devem ser banidos. A frase é confusa, mas a conclusão não: Bacon faz um mal desgraçado, pode aumentar o risco de doenças cardíacas em 42% e de diabetes em 19%, mas é bacon. Bacon, caramba! Não mexam com o bacon!

Vida de blogueiro não é fácil… em vez de ficar aproveitando o camarote da Pepsi durante o Festival de Verão, abandonei a mordomia para fazer uma reportagem investigativa e descobrir o que as pessoas comem em eventos desse porte. A resposta? Tudo! Sanduíches, pizzas, salgados, doces, frios e até mesmo acarajé!

(leia mais sobre minhas aventuras no camarote clicando aqui)

Nas duas principais praças de alimentação do Festival de Verão 2011, o destaque era a pizza do Pedaço Paulista. Além de muito saborosa e com recheio caprichado, as fatias são enormes! Este gordo de estômago reduzido não conseguiu comer seu pedaço sozinho e precisou pedir ajuda.

A Pedaço Paulista não tem um restaurante fixo na cidade, mas segundo seu proprietário, o paulistano Santana, a pizzaria está presente nos principais eventos de Salvador e do interior da Bahia. Inclusive eles estarão com dois pontos na Barra durante o carnaval.

Fui atraído por um quiosque que vendia cachorro-quente com doze opções de molho, mas desisti de encarar depois que vi o layout do lugar. A aparência de sujeira e bagunça me fez pensar nas consequências e preferi comer acarajé num dos diversos pontos em que o típico quitute baiano é vendido. Apesar de ter achado caro, não foi dos piores que já experimentei…

A área dos camarotes era um verdadeiro sonho para os gordinhos! Diversos tipos de queijos dividiam a mesa com salame, presunto, peito de peru, tomate seco, castanha, frutas secas, amendoim torrado, pães, patês e uma infinidade de molhos diferentes.

Além disso, as garçonetes não paravam de te oferecer canapés, salgados fritos na hora, camarões empanados, casquinha de siri e até mesmo macarrão (nas variações: molho parisiense, pesto e bolonhesa). Foi uma verdadeira orgia gastronômica!

Depois de comer tanto assim, não é à toa que a galera se acaba de dançar e pular nos shows, afinal são muitas calorias para queimar!

A moça começou a xingar os funcionários e chegou a jogar um pacote de batatas em outro cliente (que quase caiu na porrada com ela, se não fosse a intervenção de outro rapaz). Dizem que, assim que ela foi embora, sua pizza saiu do forno.

É claro que tinha alguém filmando e, mais óbvio ainda, o vídeo vem fazendo sucesso no Youtube.

Curta abaixo o “mico” da nervosinha e pense duas vezes antes de dar ataque de piti numa lanchonete. Alguém pode estar registrando tudo:

No programa de hoje, saiba quem criou o pão, a pizza, o macarrão e os biscoitos, descubra o que a trigonometria tem a ver com o trigo, aprenda história com o tio Flavio e conheça um personagem esquecido pelos historiadores, mas que deve ser reverenciado por todos os gordinhos do mundo: Lucius Petraskis!

Prepare-se para aprender e rir muito, pois o Papo de Gordo está começando!

Participe da pesquisa: melhor e pior do Papo de Gordo em 2010!

Duração: 73 minutos

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Pão na forma de um corpo humano – imagem comentada no programa
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Ok, ok… mais três recordes então: cozinhar 11 mil vezes o mesmo prato é mais fácil, não é? Ou então fazer um taco, prato típico mexicano, com mais de 40,9 metros. Essas e outras bizarrices, como um hamburguer com mais de 267 kg, realmente aconteceram. Vejam os detalhes:

Chefs mexicanos preparam 11 mil pratos iguais

Imagine um grupo de chefs conversando. Um deles fala: “Vamos fazer 11 mil chiles en nogada?”. O restante do grupo responde: “Ok tudo bem”.

Pode ser que não tenha acontecido exatamente dessa maneira, mas o fato é que os pratos típicos mexicanos foram feitos com pimentões e molho de nozes, como manda a tradição. O objetivo do grupo era comemorar os 200 anos do início da guerra da independência.

Taco gigante tenta entrar para o Guinness

Parece que os mexicanos realmente querem entrar para o livro dos recordes! E pelo visto estão tentando conquistar os jurados pela boca.

Com 40,9 metros de comprimento, o maior taco do mundo foi preparado durante festival na cidade do méxico. Será que os cozinheiros eram amigos do pessoal que cozinhou os 11 mil chiles en nogada?

Protesto na Alemanha conta com bolo de 280 kg

Ouvintes de peso, uni-vos! O que acham de incentivar o Dudu Sales a fazer a maior pizza do mundo, em protesto contra a impunidade em Brasília?

Na Alemanha, algo parecido foi feito em repúdio a um projeto de construção de uma pedreira na cidade de Zwickau. O prato típico alemão Sandkuchen foi escolhido.

Apesar de ser chamado “bolo de areia”, a iguaria foi preparada com  50 quilos de açúcar e margarina, 100 quilos de farinha, 35 quilos de chocolate e mil ovos. Resultado: um Sandkuchen de 280 quilos e mede 1,5 metro de comprimento.

Fábrica armena faz maior chocolate do mundo

A idéia foi da Grand Candy Factory, que para comemorar seus 10 anos de vida resolveu fazer o “chocolatinho de 4 toneladas”. Com 70% de cacau e só ingedientes naturais, a delícia mede 5,5 metros de comprimento por 2,7 metros de largura e tem 25 cm de altura…Nham!

Pra quem já pensou em correr pro Google Maps e saber a que distância fica a Armênia, já poupei o trabalho: são 11.562 km… logo ali.

Belga frita batatas durante 83 horas para quebrar recorde

Como disse o engraçadinho Danilo Kadooca “mas não é essa a carga horária do turno que os funcionários do McDonald’s fazem?”.

Antes que alguém responda que sim… conheçam Chris Verschueren, que sem pausas para dormir preparou 1.500 kg de batatas, vendeu a €1 (um euro) cada porção e doou metade para um hospital infantil.

Tanto tempo de trabalho foi interrompido para pequenas pausas de 100 minutos. Durante o descanso, ele recebeu massagens e relaxou. As paradas se repetiram a cada 10 ou 20 horas.

Canadenses preparam hamburguer gigante

Pra quem achou que o BK Stacker era muito grande, que tal um sanduíche um pouquinho maior, com 267,6 kg?

A idéia foi do chef  Ted  Reader, que cordenou uma equipe de dez pessoas. Claro que o mega hambúrguer entrou para o livro dos recordes. Só para constar, a iguaria levou seis horas para ficar pronta.

Depois de ler tudo isso, deixo uma pergunta no ar: Qual recorde gastronômico você gostaria de quebrar?

———————

Fontes:

Largest Hamburger – world record set by Chef Ted Reader

Por recorde, chefs preparam prato tradicional mexicano 11 mil vezes

Por recorde, mexicanos preparam prato típico de 40,9 metros

Armenia: Take a Bite of World’s Largest Chocolate Bar

Grupo prepara bolo gigante em protesto na Alemanha

Por recorde, belga cozinha batatas fritas por 83 horas

Melodi Dushane sentiu aquela fominha da madrugada e se dirigiu ao McDonald’s mais próximo. Chegando lá, sua vontade era apenas uma: nuggets de frango.

Porém, a funcionária informou a Melodi que o produto estava indisponível. Foi  então que, de acordo com a polícia da cidade de Toledo, em Ohio, sem pensar no que fazia, ela atingiu a moça com um soco, que acabou quebrando o vidro da cabine de atendimento.

A justiça considerou a Melodi culpada e a condenou a dois meses de cadeia, além de pagar indenização de US$ 1.500. O advogado dela afirma que sua cliente estaria alcoolizada e, por isso, teve essa reação exagerada. Como se isso justificasse alguma coisa…

O outro caso de fome descontrolada foi protagonizado por Bradley Michael, que arrombou a porta da frente do restaurante Red Lobster por volta das 7h da manhã de uma segunda-feira. O meliante preparou e comeu uma pizza de camarão e depois destruiu computadores, cadeiras e garrafas de bebida. Os danos foram contabilizados em cerca de US$30 mil.

Bradley foi encontrado pelos policiais de Greensboro, na Carolina do Norte, ainda dentro do restaurante, alcoolizado. Sua fiança foi afixada em US$50 mil!

Também movidos pela loucura por comida, uma rede de fast-food e um restaurante resolveram chamar a atenção dos clientes com exageros: a Kentucky Fried Chicken (KFC)  e o Brick Lane Curry House. Ficou curioso para saber o que eles fizeram?

Imagine uma porção de mais de 900Kg de frango frito.  Pois foi dessa maneira que a KFC resolveu comemorar seu aniversário de 70 anos, em Louisville, nos EUA. E de quebra ainda entrou para o Guinness, o livro dos recordes. Quase uma tonelada de crocância!

Já o restaurante Brick Lane Curry House, em East Village, Nova York, serve um molho curry explosivo. O chef Karthik Kumar, precisa até usar máscara de gás enquanto prepara a iguaria, que é considerada a mais picante do mundo!

Como base desse molho são usadas algumas das pimentas mais fortes que se conhece. Isso inclui a bhut jolokia, que é usada pelo exército da Índia em granadas de mão. A experiência parece ser mais dolorosa do que saborosa. Você teria coragem de provar?

———————

Fontes:

Mulher é condenada por agredir funcionária por causa de nuggets
‘Bandido faminto’ é preso após invadir restaurante e preparar pizza
Por recorde, KFC faz porção de quase 1 tonelada de frango frito
Com máscara, chef prepara molho mais picante do mundo
Chef cria tempero com ingrediente de granada
Brick Lane Curry

Até os gordos de raiz têm dúvidas existenciais. A mais comum é: “Hoje vou comer hambúrguer ou pizza?” Parece uma questão efêmera diante da infinitude do Universo mas, ora bolas, é uma dúvida pertinente para os gordinhos.

O Burger King, contudo, parece ter resolvido essa questão mais importante do que a filosófica “O que como primeiro, ovo cozido ou galinha frita?”. No Whopper Bar, que fica na Time Square (Nova Iorque), está sendo vendido o NY Pizza Burger. Um literal hambúrguer de pizza! (confira a foto e babe, babe)

São 2.520 calorias, 144 gramas de gordura e 380mg de colesterol custando US$ 12,99. Pelo que pude apurar, essa belezinha é formada por quatro hambúrgueres, uma pizza de verdade com mussarela, calabresa e molho marinara e um pãozão gigante com gergelim. Claro que, oficialmente, não é pra ninguém comer sozinho, já que a própria lanchonete divide o sanduba em seis pedaços. Ou seja, o gordinho que chegar por lá vai ter consciência de que não quer cometer suicídio e não vai jamais devorar um desses sozinho.

Aham, Claudia, senta lá.

Confesso que salivei absurdamente ao ver esse sanduba e que adoraria que fizessem um Rio Pizza Burger para ser vendido nas lanchonetes daqui (tudo bem que a versão carioca viria com azeitonas… entendeu? azeitonas? tá, esquece). Mas não dá pra negar que o gordinho que pedir um desses para comer sozinho (e, sim, a maioria vai querer encarar) está correndo um risco absurdo.

Mas aí vem uma nova dúvida existencial: Pizza de dia seguinte é gostosa, mas hambúrguer não. Dividir não é opção (pergunte ao Joey). Comer tudo, é suicídio (e como gula já é pecado, melhor não arriscar no além-vida sendo, além de glutão, um suicida). O que fazer, afinal?

Ah, Burger King, por que não fizeste um NY Pizza Burger Brotinho? Seria a saída honrosa dos covardes.

Lamento, querido leitor. Não consigo chegar a uma conclusão satisfatória sobre como seria a melhor forma de lidar com esse hambúrguer de pizza sem acabar cometendo um ato de exagero alimentar altamente condenável. Vou pensar nessas questões metafísicas comendo um Whooper sêxtuplo com bacon duplo extra e guaraná refil. Lanchinhos rápidos e simples sempre me ajudam quando tenho que desviar o pensamento de comidas muito gordurosas.

No programa de hoje, conheça a origem do churrasquinho grego, aprenda um pouco mais sobre o bairro da Liberdade, descubra quem é louco pelo Mercado Municipal e entenda porque os coreanos têm medo do Rod Reis.

Anote as dicas gastronômicas da nossa equipe e prepare-se para rir muito, pois o Papo de Gordo está começando!

Conheça outros episódios da série Turismo Gastronômico.

Duração: 80 minutos

COMENTADO NA LEITURA DE E-MAILS

Fashion Weekend Plus Size: as gordinhas encantam na passarela
A diversidade da moda plus size
Kio e as meias do Morsaman
A difícil vida de um gordo, por Fábio Uliana
Maurice Tillet, o modelo inspirador para Shrek
Maurice Tillet na Wikipédia

Campanha Volta Conrad – Use a tag #voltaConrad e mande replys para @Conrad_Pichler

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Tour gastronômico do Papo de Gordo em São Paulo
Papo de Gordo 22 – Turismo Gastronômico
Receita de Kebab
Churrasco grego
Restaurante Aska
Restaurante Porque Sim
Restaurante Takô
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Melhor pastel de feira de São Paulo: Pastel da Maria

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Os bastidores da área alimentícia são muito importantes. O balcão da padaria, o salão de um restaurante ou mesmo a gôndola de um supermercado não seriam nada se não fossem as pessoas que trabalham para o pão ficar pronto, a comida ser gostosa ou os produtos estarem nos lugares certos. Nos “bastidores”, a equipe de produção trabalha duro para que saia tudo certo.

Diversos fatores influenciam a qualidade do produto, desde a escolha da matéria prima até o uso correto do equipamento, seja ele de preparo ou armazenagem. Isso tudo é táo importante que, uma vez por ano, diversos profissionais do setor se juntam em São Paulo para apresentar as novidades do “mundo glutão”.

Esse encontro é a 26ª Fispal Food Service (Feira Internacional para Alimentação Fora do Lar), que acontece de 7 a 10 de junho no Expo Center Norte. Em 2009, a feira reuniu cerca de 1.500 expositores do Brasil e de mais 12 países, ocupando um espaço de 39.000 m² e recebendo mais de 60.000 pessoas. No evento, serão mostrados novos produtos, técnicas de preparo e equipamentos.

Em paralelo à Fispal será realizado o Espaço Café Brasil (Feira Internacional do Café), com “copa de baristas” e workshops de preparo e degustação de expressos. Porém, mais importante do que isso (ao menos para os fominhas), será o outro evento paralelo: A 4ª Copa Brasileira de Pizzarias! Se o paraíso tiver cheiro, deve ser algo muito próximo do que sentirão os jurados da competição.

Infelizmente, a visitação não é aberta ao público. Somente profissionais do setor, imprensa e entidades de classe podem participar. Mas os leitores do Papo de Gordo vão saber de tudo que ocorrerá na Fispal porque faremos uma cobertura especial do evento.

É isso aí, Zezinho! Acabou o Carnaval, mas a minha conexão (o Virtua, conhece?), tá mais lenta que rei Momo correndo e mais instável que presidente de escola de samba rebaixada ao grupo de acesso.

Diante de tantas dificuldades, hoje não rola textinho falando da receita e muito menos piadinhas. É vapt-vupt.

E, como não tem nada mais “vapt-vupt” do que uma pizza, mostraremos como preparar uma massa básica para usar com o molho ensinado na semana passada (você viu a receita da semana passada, certo?).

Sendo assim, chega de enrolação que meu tempo de internet é curto (pra não dizer inexistente). Vista seu avental com os dizeres “eu me sinto um imbecil ao pagar pra ter uma conexão banda larga lastimável”, pegue a farinha, e imagine que está lidando com o atendente do call-center no momento de sovar a massa.
Massa básica de pizza

Ingredientes: 1/2 quilo de farinha de trigo (se quiser uma pizza mais “light”, use a farinha de trigo integral), 30 gramas de fermento biológico fresco, 250 ml de água, 1 colher de sopa de açúcar, uma pitada de sal (aproximadamente 10 gramas) e 60 ml de azeite.

Preparo:
Dissolva o fermento no açúcar e em seguida acrescente o sal, azeite e a água.
Adicione a farinha e misture bem até obter uma massa homogênea. Ponha um pouco de farinha nas mãos e sove a massa até que ela se solte dos dedos.
Divida a massa em duas bolas (ou quatro, dependendo do tamanho de pizza que você quer) e deixe descansar até que dobre de tamanho.
Preaqueça o forno em 200 graus.
Abra a massa e coloque em assadeiras untadas ou antiaderentes e leve ao forno por 5 minutos.
Cubra a massa pré-assada com o molho explicado na semana passada (clique aqui para ir até a receita), e coloque o recheio que a sua imaginação mandar.

Essa massa também pode ser preassada, coberta com o molho, embalada e congelada.

Nos vemos semana que vem, se o Virtua permitir.

Mantendo a nossa (minha) política de fazer postagens mais curtas durante os primeiros meses de vida do Max, a receita de hoje é um molho pra pizza que pode, também, ser usado como um patê para acompanhar torradinhas quando chegam em casa algumas visitas de última hora.

Simples e fácil de fazer, esse molho pode ser passado nos discos de pizza preassados e depois congelado junto com a massa (não tente congelá-lo sozinho porque não vai dar certo). O que sobrar, pode acompanhar aquele chá da tarde numa boa.

Qualquer hora desses, também disponibilizo aqui uma receita básica de massa pra pizza que é barata, prática e a solução dos seus problemas para aqueles dias em que não está com a mínima vontade de cozinhar.

Então, chega de enrolação, pegue o liquidificador e vá ver a receita de hoje.

Molho prático para pizza e canapés

Ingredientes: 1 xícara de chá de ricota, 1/2 lata de molho de tomate (ou 3 tomates em lata sem pele e com um pouco do suco), 1 colher da chá de sal, 1/2 xícara de azeite e folhas de manjericão fresco.

Modo de preparar: Coloque no liquidificador todos os ingredientes e bata até obter uma pasta consistente (se estiver muito líquido, acrescente um pouco mais de ricota).

Espalhe nos discos de pizza ou em torradas para ter canapés práticos e rápidos.

Exatamente: Agora existe uma definição oficial das características de um determinado tipo de pizza. A União Europeia acaba de regulamentar por Lei esta semana a produção da pizza napolitana, depois de décadas de lobby dos italianos (quem mais?).

As pizzas napolitanas “legítimas” passam a ter um selo de Garantia de Especialidade Tradicional. Esse foi mais um passo dos europeus para proteger mundialmente seus produtos originais (assim como os selos para bebidas e alimentos, que garantem que nenhum outro lugar pode vender algo como sendo, por exemplo, presunto de Parma sem ser verdadeiramente um presunto produzido em Parma).

Afinal, qual então a “verdadeira” receita da pizza napolitana? Anote: O diâmetro da pizza deve ter no máximo 35 centímetros e de um a dois centímetros de altura. A base da pizza deve ser feita de tomate sem cascas, mussarela de búfala de Campania, alho, óleo de oliva e basílico.

A partir de agora, se alguma pizzaria europeia estiver vendendo como napolitana uma pizza que não siga essas regras, pode ser multada. Até mesmo as pizzas congeladas não poderão ser chamadas oficialmente de napolitanas.

Já há estudos para proteger também a margherita e a marinara.

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Fonte:
Na Europa, pizza napolitana ganha selo de garantia

Pra mim, a semana do dia das crianças sempre é legal por dois motivos:

1) O ano está quase no fim (o que significa que o 13º está mais próximo); e
2) Falta pouco mais de um mês pro aniversário do Logan (eu disse “pra mim” ali no começo, então não reclama da citação obrigatória ao loirinho).

Aproveitando que criança gosta mesmo é de comer porcaria e que dieta saudável não faz parte da lista de prioridades da gurizada, a receita de hoje é simples, rápida, barata e, na medida do possível, um pouco menos gordurosa que a sua versão tradicional (mas, ainda assim, gordurosa; portanto, se as suas crianças precisam emagrecer, guarde-a para o ano que vem ou para uma ocasião especial como, por exemplo, o fim do seu tratamento de canal).

O legal desta receita de pizza é chamar os pequenos para ajudarem. Eles podem apertar botões do micro-ondas, espalhar molho na massa, colocar os tomates e a mussarela, coisas assim. Eles adoram fazer isso, comem com muito mais prazer e sentem-se ainda mais integrados à rotina da casa (e aos poucos vão aprendendo a valorizar o preparo dos alimentos e o esforço de quem os prepara). Como não abriremos a massa, os estragos na sua cozinha serão relativamente pequenos, mas ainda assim, é uma boa idéia manter a garotada por perto pra ajudar com a arrumação. Afinal, comer é só uma parte do processo.

Sendo assim, chega de enrolação, vista sua roupa de palhaço, pegue os balões e leve a molecadinha pra cozinha clicando aqui.

Minipizza de Hambúrguer (4 porções)

Ingredientes:
4 discos de minipizza, 4 colheres de sopa de molho de tomate, 4 fatias de hambúrguer de carne, 4 rodelas de tomate, 8 fatias de mussarela, orégano a gosto

Modo de preparar:
Envolva os hambúrgueres em papel toalha e leve ao forno micro-ondas por dois minutos na potência alta (programe a potência e peça pra uma das crianças ligar o forno). Reserve. Com uma colher, passe o molho de tomate na minipizza (mais uma vez, mostre como se faz na primeira e depois peça pra criança repetir o processo nas demais). Coloque uma fatia de mussarela, o hambúrguer já cozido, outra fatia de mussarela, o tomate em rodela e o orégano (faça a montagem de um e deixe a criança participar da montagem dos demais). Leve novamente ao micro-ondas (uma a uma) por mais dois minutos. Sirva ainda quente.

– Quanto tempo? Ah… deixe-me ver… uns 20 minutos?… OK, eu encontro com vocês lá. Abraço!

Assim que desligo o celular, olho pelo retrovisor para o banco de trás do táxi e pergunto para minha colega de trabalho se ela gostaria de me acompanhar numa feijoada com alguns amigos…

– … É uma reportagem especial, por sorte é no meu prédio, você conhece o Copan?

– Não. Sim.

Ela sorri e disfarça.

– Conheço o prédio, mas não posso ir, tenho marcado outra coisa.

É, eu entendo.

– Sim… entendo…

Melhor é sorrir e mudar de assunto, perguntando alguma coisa banal para o taxista:

– Uns 20 minutos até o Copan, né?

– Sim, hoje o dia está calmo.

Não, não está. Eu havia acabado de passar por um estresse danado com um curso que levou muito tempo para preparar: pesquisa, produção de uma apostila, apresentação, etc. Por sorte, os ouvintes foram ótimos. Encontrei até o professor de teatro da minha escola lá, o Manoel; foi bom, o conheci melhor.

Depois de algumas horas, tudo tinha acabado e o peso da semana caiu sobre meus ombros. Eu só precisava de… Foi então que recebi a ligação do Flavio (aquele que ameaça me jogar do alto do Copan – mas, quando teve oportunidade, não cumpriu). Ele ia cobrir o Dia do Cliente, uma feijoada na Pizzaria Copan, e estaria acompanhado de Camila. Era tudo que eu precisava: boa conversa, boa comida e caldinho de feijão.

Como moro num “kitnet”, a Pizzaria Copan é quase a cozinha da minha casa. Já jantei lá tantas vezes que perdi as contas. Devo conhecer todo o cardápio de pizzas (tem uma opção interessante de tamanho: prato individual; para quem come sozinho vale a pena). E há pouco tempo eles começaram a servir feijoada de quartas e sábados.

Quando o táxi chegou ao prédio, imaginei que o tempo que levaria guardando minhas coisas no apartamento seria o tempo de Flavio e Camila chegarem. Mas, na verdade, fiquei esperando um bom tempo ao pé de uma árvore ou à sombra da banca de revistas.

Só conto isso porque foi ótimo: notei quanta gente caminha por essas calçadas do Centro em um sábado, gente totalmente diferente dos engravatados da semana ou dos vultos misteriosos da noite, gente comum: bermuda, boné, óculos escuros e cachorro – menino ou menina, sempre nesse esquema.

Quando encontrei Flavio e Camila, contei poucos segundos para ouvir a piada:

– Tio Conrad está bem vestido… – disse Camila.

– É exame?… de fezes?… de toque? – atravessou o Flavio.

Eu sabia que Flavio não resistiria.

Como sempre, as pessoas nos recebem muito bem na Pizzaria. Deixaram a gente escolher o melhor lugar, “o meu lugar”. Enquanto provávamos o caldinho de feijão, Flavio bateu um papo com a Paula Daidone, que faz a comunicação do negócio.

Logo almoçamos a famigerada feijoada com o devido deleite e silêncio.
Raimundo, dono do lugar, sentou para conversar, contou sua história de luta e de vitória e mostrou-se sereno com a repercussão recente do seu negócio na mídia. Não seria diferente, depois de tanto tempo de trabalho árduo, sendo o primeiro a chegar e o último a sair; ele que conhece cada um dos seus funcionários e a maioria dos seus clientes freqüentes.

Justo por isso, ele deve ter estranhado. Eu sempre comi lá, nunca falava muito, aparecer como correspondente do Papo de Gordo… bom, na verdade, o único que trabalhou de verdade foi o Flavio, já que eu só comi, conversei com amigos, descansei meu coração e conheci melhor as pessoas que trabalham “na cozinha da minha casa”. Quanto ao fato de Flavio só conseguir provar o fantástico pudim de leite depois de eu ter tomado meu café e “palitado meus dentes”? Eu diria: quem manda ameaçar de jogar pela janela um dos anfitriões?!

Uma das maiores invenções da humanidade é o serviço de delivery. Não interessa se é delivery de água, comida ou remédios, o importante é que entreguem em casa.

Apesar de trabalhar como professor, sou um ser antissocial por natureza e, de modo geral, odeio pessoas. Não tolero muvuca, confusão, barulho, filas… enfim, tudo aquilo que acontece quando um monte de gente está reunida no mesmo lugar. Nesse contexto, os serviços de delivery são uma verdadeira benção.

Como fui criado no interior, a primeira vez que usei um serviço de delivery já foi durante a minha adolescência, quando morava em Salvador. Havia algo mágico no conceito de você fazer um telefonema e, alguns minutos depois, seu pedido chegar em casa. São coisas assim que nos separam do resto dos animais.

Mas foi só durante os dois anos que morei em São Paulo que pude realmente desfrutar de todas as possibilidades do delivery. Na capital paulista tudo, eu disse tudo, pode ser entregue em sua casa. Como se isso já não fosse bom o bastante, ainda é possível fazer pedidos através da internet! Passei pelo menos dez meses sem pisar em um supermercado, fazia todas as minhas compras on-line. Aquilo era o paraíso!

Me tornei um colecionador de DVDs depois que conheci o Submarino. Era só ler a frase “frete grátis” em algum lugar do site que meu cartão de crédito era sacado instantaneamente. Durante o período que morei em Amargosa fazia pedidos no site pelo menos uma vez por mês, era uma coisa quase compulsiva.

Meu objetivo de vida é conseguir trabalhar exclusivamente em casa, nunca pegar trânsito, jamais passar horas numa fila de banco ou suportar um shopping center lotado num sábado à tarde. Ai, ai… sonhar é tão bom, né?

E quem diria que toda essa cultura de delivery começou com as pizzas…

Sábado 12 de setembro de 2009.

Já passava das 13h quando eu e Camila nos encontramos com Conrad na entrada da galeria do Edifício Copan. Era um dia agradável, daqueles que pedem um bom chope gelado e muita conversa fiada; mas, como estávamos lá a trabalho, a diversão teria que ficar para outro dia (e é esse senso de responsabilidade profissional que poupou o Conrad de ser arremessado por uma das janelas do famoso prédio). Nossa missão? Conferir a qualidade do mais novo prato da casa: a tradicionalíssima feijoada.

Após as devidas apresentações, nos encaminhamos à mesa onde nos foi servida uma deliciosa porção de torradas com alho e um pouco do caldinho de feijão. Enquanto conversávamos, comentávamos e trocávamos impressões sobre nossas expectativas em relação à feijoada, pude conferir o movimento do lugar e devo confessar que fiquei animado. O dito horário de almoço já havia se ido há muito e, mesmo assim, a casa continuava relativamente cheia e com mais gente chegando. Sempre um bom sinal.

Como a expectativa e a fome eram grandes, fizemos o pedido. Cometi o grande erro de não marcar o tempo mas me arrisco em dizer que em menos de 10 minutos as cumbucas fumengantes de feijoada e os pratos com as guarnições já estavam em nossa mesa, prontas para o ataque. E que ataque.

Jà na primeira garfada, a maciez da carne seca causa uma certa surpresa. Pra quê faca? O garfo dá conta de desfiar o generoso naco de carne que se mistura ao arroz soltinho e com aquele leve toque de alho causando uma explosão agradável na boca.

O caldo do feijão estava no ponto certo: nem extremamente grosso nem ridiculamente ralo. Na medida correta para umedecer o arroz, o torresmo sequinho e se incorporar à couve, cortada em tiras grossas e salpicada de bacon bem fritinho.

E nada de regulagem com os embutidos. Enquanto que em outras casas você precisa fazer uma minuciosa pescaria para encontrar pedaços de paio e de linguiça calabresa no meio da feijoada, aqui estas partes são servidas sem piedade, numa boa distribuição de carnes por porção que, diga-se, é mais do que generosa.

Como se isso não bastasse para satisfazer ao paladar, ao término de tudo tem a cerejinha do bolo. Ou melhor, o pudim de leite, cremoso e doce na medida certa. Pecando, talvez, no gosto um pouco acentuado de ovo, mas nada que comprometa o execelente almoço.

Ao término disso tudo, eu precisava conhecer o chef encarregado das panelas na Pizzaria Copan e dar-lhe os parabéns. Sendo assim, literalmente fomos pra cozinha e interrompemos o almoço do simpático Lucas de Sousa que, solícito, nos mostrou a cozinha do local – impecavelmente limpa, como deve ser toda cozinha industrial –, o segundo salão, no piso superior, normalmente reservado para festas e nos garatiu que, exceção feita à feijoada que, em suas palavras bem-humoradas, “não é ovo e precisa de mais tempo de preparação”, sua equipe está preparada para servir todos os outros pratos do cardápio rapidamente.

“E as pizzas?”, pergunto.

“As pizzas são feitas por outra parte da equipe, então nunca tem como a parte de refeições atrapalhar a de pizzas.”

“E o segredo da feijoada?”

“Ah, isso eu não conto não”, responde, com simplicidade e franqueza, Lucas, que desde 2005 mudou de profissão e, de assistente de cozinha, chegou a chef da Pizzaria Copan.

Semana que vem voltamos às panelas, Zezinho.

Drops 1. São Paulo é a capital brasileira da pizza. Essa afirmação é o equivalente gastronômico da licença especial 00 nos filmes de James Bond: nós dá permissão para matar, ou, nesse caso, comprar um kit de forno a lenha e bancar o pizzaiolo nos finais de semana com resultados, normalmente, assustadores. Mas, como paulista é um povo sem noção de ridículo e acha que “capital brasileira da pizza” é algo digno de nota, a presepada é oficial! Para quem não sabe, o dia 10 de julho é o Dia da Pizza (faz sentido: lutamos na Revolução Constitucionalista no dia 9 e assamos as pizzas no dia 10… isso explica o que acontece em Brasília todos os dias) e, para dar ares oficiais à data, a Prefeitura do Município de São Paulo e a Associação das Pizzarias Unidas de São Paulo dão início nesta sexta-feira (e durante todo o final de semana) à primeira edição do Sampa Pizza. Não entendi muito bem qual é o objetivo da festa já que paulista come pizza todo final de semana, mas, se você estiver por aqui entre os dias 10 e 12 de julho, poderá se esbaldar no famoso e folclórico bairro da Mooca. A programação da festa é a seguinte:

1º SAMPA PIZZA
Festa de Rua em comemoração ao Dia da Pizza – entrada gratuita

Abertura – 10/07, sexta-feira, às 18h30 – com a presença de autoridades dos governos municipais e estaduais de São Paulo e, na sequência, apresentação da maior pizza do Brasil.

Final de semana – 11 e 12/07, sábado e domingo, das 11h às 21h – Barracas com vários tipos de pizzas (tradicional, frita, cone, forno a lenha, forno a gás, quadrada, salgadas e doces). Preço do pedaço de pizza: R$ 3,00

Local: Rua Catarina Braida, entre as ruas Taquari e Marcial – no bairro da Mooca.
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Drops 2. E já que o assunto é pizza, o pessoal do lol, hehehe resolveu criar a Pizza of Doom. Se você achou o nome assustador, espere só para ver a receita. O desafio proposto pelos desocupados é, além de fazer a famigerada pizza, comê-la e documentar a façanha. Não sei o que ganhariam com isso além de uma indigestão; mas nós do Papo de Gordo, num serviço de utilidade pública, realizaremos essa façanha assim que nosso rato de laboratório retornar de suas férias sulistas.
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Drops 3. E, se você gosta de saber tudo sobre a história de um prato, ficará feliz em ir até este link na Wikipédia, onde todos os segredos da tradicional pizza napolitana são desvendados. Com direito até a legendas óbvias (ah, eu adoro a Wikipédia e sua vocação natural para o humor!).
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Drops 4. E para manter a tradição, segue abaixo um vídeo do lápis de uma animação protagonizado por um pizzaiolo e um rato (não, não é Ratatouille). Nos vemos nas próximas férias do Dudu, folks!

O dia da pizza é comemorado desde 1985, tendo sido criado pelo então secretário de turismo paulista, Caio Luís de Carvalho. Tudo começou com um concurso estadual para escolher as dez melhores receitas de mussarela e margherita. Ele ficou tão animado com o evento que escolheu o dia do encerramento do concurso, 10 de julho, como data oficial para homenagear as pizzas.

Com o tempo, os festejos foram tomando um maior vulto, tanto que esse ano haverá uma grande “festa de rua” até domingo, dia 12, no bairro da Mooca. Na rua Catarina Braida serão montadas barracas com vários tipos de pizza e atrações musicais, concursos, artesanatos e recreação, além de uma pizza gigante. O evento abre hoje às 18h30. Sábado e domingo será realizado das 11h às 21h. Maiores informações, daqui a pouco, no Drops Contrapeso.

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Saiba mais: Dia da Pizza é comemorado com festa na Mooca

Tudo isso?

Povo chato.

Voltem aqui na semana que vem, porque o assunto de hoje é a boa e velha redonda. E sim, Zezinho, é possível fazer uma minipizza com um índice calórico relativamente reduzido.

“Como isso é possível?”, você me pergunta com lágrimas nos olhos. “Muito simples, pequeno gafanhoto”, respondo com ar professoral, “o truque está na base usada como massa e no tipo de queijo.”

Ao invés de trabalhar com a tradicional massa comprada pronta no supermercado ou com a sua variante feita em casa (com qualidade absurdamente superior), vamos usar o bom e velho pão pita como base. Para quem não sabe, o pão pita é aquele pão tipo árabe usado, normalmente, para servir os famosos beirutes (resumidamente: uma montanha de recheio entre duas fatias finíssimas de pão). O que pouca gente sabe é que este tipo de pão possui um índice baixíssimo de gordura (algumas marcas até oferecem a versão com 0% de gordura). Isso joga o valor calórico da sua pizza lá pro chão.

Se usarmos uma das famosas mussarelas do tipo light disponíveis no mercado, dá pra fazer uma janta legal acumulando bem menos gorduras e calorias do que as que conseguimos com o famoso disque pizza.

Estamos entendidos? Então pegue seu avental e vá esquentar a barriga no fogão! Mas antes, clique aqui e veja a receita completa.

Pizza Napolitana

Ingredientes

2 pães pita grandes, 2 tomates italianos grandes em fatias finas, 1/4 de colher de chá de sal, 2 colheres de sopa de manjericão picado, 2 colheres de chá de azeite, 2 dentes de alho amassados, 1/3 de xícara de chá de mussarela light ralada.

Modo de preparo

Preaqueça o forno a 200 graus.

Unte uma assadeira grande e antiaderente com gotas de óleo (cuidado para não exagerar) e, em seguida, arrume o pão na assadeira.

Numa tigela pequena misture o tomate e o sal. Junte o majericão, o azeite e o alho. Cubra o pão com esta mistura e, em seguida, regue com o caldo que ficou na tigela. Asse por 8 minutos ou até que o tomate fique quente e macio. Polvilhe o queijo ralado por cima e leve ao forno pro mais 3 minutos, até que o queijo derreta.

O podcast mais pesado da internet está de volta! No episódio de hoje Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz, Flavio Soares e Ernesto Belote vão confessar os seus pecados e dar muitas risadas no processo.

Atendendo a pedidos, resolvemos quebrar uma regra do podcast. Nossa idéia original era que o programa nunca ultrapassasse os 30 minutos de duração. Estabelecemos esse limite para não cansar nossos ouvintes e também não sobrecarregar a conexão de quem ainda não tem banda larga. Vocês já perceberam que a gente gosta muito de falar, por isso, devem ter uma noção do trabalho que era editar cada episódio do Papo de Gordo e fazer com que ele coubesse em apenas meia hora.

Portanto, como ainda estamos engatinhando nesse negócio de podcast, resolvemos experimentar. Como vocês poderão perceber, o programa desta quinzena dura pouco mais de 40 minutos, ou seja, 10 minutos a mais de conversa.

Agora a bola está com vocês. Enviem comentários, críticas, opiniões, elogios… enfim… qual o tamanho ideal para o Papo de Gordo?

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