Para (tentar) entender a história, leia o primeiro capítulo e, depois, o segundo capítulo.

Natal. Tempo de alegria. Época de celebrar a vida e ter esperança no futuro. O problema é que essa visão otimista não é compartalhida exatamente por aquele que deveria ser o símbolo dessa data festiva: Kris Kringle (ou, para quem nunca viu aqueles especiais de bonequinhos que ensinam o nome verdadeiro do cara, Papai Noel).

Dentro de uma enorme fábrica, cheia de elfos que cantam e saltitam alegres enquanto produzem brinquedos, há um pequeno escritório onde fica o outrora otimista Kris. Ele está jogado em sua cadeira com um sanduíche de bacon em uma mão e uma garrafa de cachaça pela metade na outra. Ele observa com ar pesaroso um globo sobre sua mesa com a miniatura de uma cidade no inverno. Está tão compenetrado em seu sofrimento que nem percebe quando uma gorda e um velho entram por sua porta.

- Sua hora chegou, Papai Noel!
- Ei, fantasma, acho que ele nem notou que a gente está aqui.
- Ele parece que está em outro mundo… Mas isso não importa! Mate ele, Escrúge!
- OK. Eu mato o Papai Noel e você me deixa em paz, correto?
- Isso. Agora, usa logo a arma que a gente roubou daquele elfo de segurança!
- Tudo bem… Olha, seu Noel, não é nada pessoal. Eu nunca acreditei em você, mesmo.

No exato momento em que Rodolfo Escrúge apontou a arma na direção de Kris, entraram pela porta, esbaforidos, dois homens: um de pijama e outro com uma túnica romana bizarra.

- Pare! Não mate o Papai Noel!
- O que você está fazendo aqui, fantasma do Natal presente?
- Então é verdade… você estava usando esse humano para matar o senhor Kringle… Por quê, fantasma dos Natais passados?
- Meus motivos não importam! Mate ele, Escrúge!

Assustado com toda aquela agitação, Roberto começava a duvidar que estava em um sonho. Na verdade, ele já começara a pensar sobre isso quando estava no Expresso Polar e derrubaram chocolate quente em seu colo. Aquele dor incomensurável só poderia ser um indicativo de que estava vivenciando a realidade. Mas isso não importava mais, ele estava diante de seu chefe malvado apontando uma arma na direção do Papai Noel.

- Senhor Escrúge! Nao mate o Papai Noel!
- Essa gorda maluca disse que só ia me deixar em paz se eu matasse esse cara.
- E esse cara doido só vai me deixar em paz se eu te impedir.
- Se esse é o seu argumento, acho que vou continuar com meu plano original.
- Não é só isso. Confesso que, num primeiro momento, meus motivos eram realmente egoístas. Afinal, minha vida era uma m&%#@ e eu não conseguia ver nada de bom no mundo. Mas, aí, eu vi a alegria das crianças que estavam vindo em excursão no Expresso Polar só para ver o Papai Noel e entendi que esse é um momento de compartilhar e festejar. Não devemos nos deixar abater pelas dificuldades da vida e precisamos olhar o lado bom de tudo. Eu finalmente entendi o verdadeiro espírito do Natal. E é para não destruir a chance da humanidade ter esperança em um futuro de amor e paz que você não deve matar… Ei! podia pelo menos deixar eu termina de falar antes de atirar!
- Seu discurso foi muito chato. Matei logo o cara pra você calar a bola.
- NÃÃÃÃÃÃOOOOO…

O corpo de Papai Noel jazia no chão de seu escritório. Rodolfo Escrúge estava aliviado por finalmente ter cumprido sua parte no acordo. O fantasma dos Natais passados também cumprira sua missão, mas não estava muito contente com o que fez. Já Rodolfo e o fantasma do Natal presente, choravam com imenso pesar. Porém, todos direcionaram seus olhares para o corpo do Bom Velhinho, que emanava uma luz muito forte e flutuava de forma mágica. De repente, Papai Noel se moveu, o buraco da bala desapareceu, sua roupa se tornou branca e ele parecia estar mais gordo e contente do que antes.

Os quatro visitantes não entendiam o que estava acontecendo. Com um ar bondoso e compreensivo, Papai Noel deu sua clássica risada (“hohoho”, caso você não saiba) e olhou com carinho para os estupefatos fantasmas e humanos que estavam diante dele.

- Obrigado, meu filhos. Vocês ajudaram a salvar o Natal. Eu estava deprimido com os rumos que a humanidade vinha tomando e estava a um passo de desistir de tudo. Foi quando assisti Senhor dos Anéis e descobri que precisava passar por um processo de purificação para voltar a ser o verdadeiro símbolo que o Natal precisa. Sim, meus filhos, noto alguns olhares de dúvida. Vou explicar o que aconteceu. Fantasma do Natal passado, obrigado por ter confiado em mim quando eu lhe pedi para que encontrasse uma forma de me matar. Sabendo que só um humano poderia me ferir, você se demonstrou muito inteligente ao escolher e conduzir esse homem até meu escritório. Você tem um grande cérebro.
- Que bom que o senhor voltou à vida. Por um momento, achei que nós havíamos lhe pedido para sempre.
- Eu não posso morrer. Portanto, imaginei que, se um humano me ferisse de forma tão intensa quanto aconteceu, eu chegaria ao limiar da morte mas voltaria com o espírito fortalecido. Por isso também o agradeço, Rodolfo Escrúge. Sua maldade fez com que você fosse capaz de me matar sem dó, fazendo com que eu pudesse continuar minha missão de levar alegria e paz para o mundo. É uma pena que você deteste o Natal a ponto de ter se tornado vegetariano e querer acabar com as ceias tradicionais só porque, aos doze anos, ganhou uma bola ao invés da Barbie que havia me pedido. Porém, não foi culpa minha. Eu coloquei a boneca na árvore, mas seu pai trocou o presente quando viu o que era.
- Então… Eu tive ódio do Natal por todos esses anos quando deveria odiar apenas o homofóbico do meu pai?
- Isso mesmo. Mas você vai ter a chance de se redimir. Seu xará Rodolfo, a rena do nariz vermelho, nos abandonou para tentar virar ator de TV. Ele foi fazer um teste para se tornar galã na Globo há algumas semanas e nunca mais ouvimos falar nele. Você será, então, transformado magicamente em uma rena com nariz de lanterna e nos guiará nas noites escuras. Eu sei que você consegue. Você tem uma grande coragem.
- Acho que voar por aí livre, leve e solto vai ser melhor do que ficar com um loja que só dá prejuízo. Tudo bem, então. Quanto à rena sumida, acho que tenho uma ideia de onde ele esteja, mas depois te falo pra não cortar o clima…
- Fantasma do Natal presente, quase você estragou tudo, mas entendo suas boas intenções. Obrigado por ter sido um bom fantasma e tentar me proteger. Que bom que você não conseguiu, mas obrigado assim mesmo. Você tem um grande coração.
- Obrigado, Papai Noel.
- Quanto a você, Roberto, seu discurso foi cheio de clichês, mas foi bonito. Que bom que você descobriu o verdadeiro espírito do Natal. Creio que agora você deseja voltar para casa, certo?
- Sim, mas eu não queria pegar aquele Expresso Polar de novo. As musiquinhas estavam me deixando doido!
- Então receba de presente esses sapatinhos vermelhos. Coloque-os, bata com os calcanhares e você imediatamente estará em casa.
- Ah! Agora eu saquei as referências!

O Natal foi salvo, Papai Noel renovou suas esperanças pela humanidade, as pessoas malvadas se redimiram, as pessoas boazinhas viveram felizes para sempre e por aí vai. Tudo acabou bem e a felicidade emana nessa data festiva. Feliz Natal para todos!

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Epílogo:

Meia-noite e meia. Papai Noel está distribuindo os presentes pelo mundo, enquanto os elfos têm sua merecida noite de sono após trabalharem tão duro em prol da felicidade das crianças. Um anjo sem asas invade o escritório de Kris Kringle na expectativa de obrigar um homem a receber sua ajuda, única forma dele ganhar suas asas. Sua decepção é gigantesca quando percebe que chegou tarde demais.

- Droga! Eu não devia ter pego aquela van polar pirata pra vir pro Polo Norte! Eu sabia que aquele retorno pela Groenlândia pra pegar uns pinguins ia acabar me atrasando! Mais um ano sem minhas asas… O jeito é esperar pelo meu décimo Natal ano que vem e ver se finalmente consigo ajudar alguém. Bom… Esse esforço todo me deu uma fome absurda. Acho que vou caçar mais uma rena por aqui pra fazer minha ceia. Aquela que eu encontrei no Rio estava tão deliciosa que quase comi até a cabeça, mas preferi jogar por uma janela qualquer porque dizem que comer cabeça de rena faz mal pra sanidade mental. Ei, estou falando sozinho de novo, que engraçado… Se eu não soubesse que sou normal ia acabar achando que estou ficando maluco. Melhor ir embora, então. Feliz Natal. Pra você também.

Se ainda não leu o capítulo anterior, confira-o imediatamente. Não que seja lá muito necessário…

Natal. Tempo de paz. Época de olhar para a família e sorrir pela dádiva de compartilhar seus momentos com pessoas que você ama. Pena que isso não seja uma realidade para Roberto da Silva, pobre trabalhador de um loja que vende produtos vegetarianos e que é humilhado constantemente por seu patrão, Rodolfo Escrúge.

Roberto estava deprimido. Nem mesmo a lembrança do sorriso inocente de seu filho, o Pequeno Tim, o alegrava. Pelo contrário: saber que não conseguia dinheiro suficiente para pagar os remédios do menino, que andava de muleta por conta de uma unha encravada hereditária, só deixava Roberto mais triste. Tão triste que ele resolveu se jogar da ponte Rio-Niterói.

- Não faça isso!
- Quem é você?
- Um… amigo. Não se jogue da ponte, por favor.
- Cara, minha vida é uma m#$%@, não quero viver. E você não tem nada com isso. Nem sabe quem sou eu.
- Você é o Roberto.
- Como… Como você sabe meu nome?
- Eu me chamo Azagrabezalezel, sou um anjo.
- Hein?
- Pode me chamar de Zezé, que fica mais fácil. Sou um anjo e vim te ajudar.
- Se você é um anjo, cadê suas asas?
- Aí que você entra, meu chapa. Eu tenho que convencê-lo de que a vida é boa e vou ganhar minhas asas.
- Hein?
- Então, você vem comigo? Ei, por que está andando de costas pra longe de mim?
- Olha… Eu não tenho dinheiro… Fica calminho… Devagar… Socorro! Maluco!
- Ei! Volta aqui! Para de correr! Cacete, não é nesse Natal que eu ganho a p*%%@ das minhas asas!

Depois de fugir desesperadamente daquele que considerou um mendigo maluco assassino psicopata, Roberto pegou o primeiro ônibus que apareceu e voltou para sua casa, no subúrbio beeeem distante. Como não queria correr o risco de ser novamente interrompido na tentativa de se jogar da ponte, resolveu que se mataria com gás quando a esposa fosse trabalhar e levasse o filho para a escola. Aí lembrou que era antevéspera de Natal e ninguém ia sair de casa. Ficou mais deprimido ainda.

Naquela noite, depois de engolir uns quatro comprimidos tarja preta para conseguir dormir, Roberto foi acordado por um estranho homem vestindo uma fantasia de senador romano. Ou algo do gênero. Achando que ainda estava dormindo, olhou para o lado e viu que sua esposa parecia estar congelada, como se o tempo tivesse parado.

- Roberto?
- Hoje é o dia de malucos me chamarem pelo nome?
- Você é Roberto da Silva, funcionário de Rodolfo Escrúge, correto?
- Perai… O velho filho da mãe agora tá invadindo meus sonhos?
- Eu sou o fantasma do Natal presente. Ele não apareceu no horário que eu devia pegá-lo.
- Hein?
- Ele foi levado pelo fantasma dos Natais passados, mas pelo cronograma já deveria ter voltado.
- Hein?
- Como eu o traria aqui para que ele visse seu filho aleijado e ficasse com peninha, resolvi me adiantar e mandei um torpedo pra minha colega, mas ela não respondeu.
- Hein?
- Aí eu liguei pra central e descobriram que ela desviou da sua rota e está indo para o Polo Norte. Meus superiores estão achando que ela quer fazer algo de ruim.
- Um minuto… Você não notou que estou falando “hein?” há um tempão? Isso significa que não estou entendendo porcaria nenhuma! Que droga de sonho é esse? Eu fiquei pensando na Gisele Bündchen antes de dormir e é ela que devia estar aqui!
- Você precisa me acompanhar.
- Do que você está falando?
- Você precisa ir comigo até o Polo Norte! Precisamos salvar o Papai Noel!
- Hein?

Achando que acompanhar o estranho homem do seu sonho (ou do que acreditava ser um sonho) o ajudaria a chegar logo na parte em que a Gisele Bündchen apareceria cheia de amor para dar, Roberto concordou em seguir o fantasma do Natal presente. De pijama e chinelos, caminhou até a estação de trem e, num rasgo de curiosidade, bom senso e falta de coisa melhor para falar, questionou seu guia de viagens:

- O que estamos fazendo aqui?
- Vamos pegar o Expresso Polar.
- Er… Aqui só dá pra pegar o Central-Japeri. E os trens nem funcionam a essa hora da madrugada.
- Confie em mim. Agora, me ajude a pular o muro.
- Pular… o muro?…
- É que eu esqueci meu vale-transporte mágico na outra túnica. Ajuda aqui, por favor.

Roberto e o fantasma do Natal presente finalmente conseguiram chegar à plataforma, onde ficaram esperando pacientemente. De repente, uma forte luz surgiu ao longe. Roberto ficou maravilhado ao ver um belo trem maria-fumaça se aproximando. Quando finalmente parou, um homem muito parecido com o Tom Hanks, se aproximou e mandou que eles entrassem. Roberto estava extasiado e entrou no veículo mágico, curioso para saber para onde esse sonho o levaria. Com sorte, na última estação estaria a Monique Alfradique nua beijando apaixonadamente a Luana Piovani. Tal pensamento o deixava feliz.

De longe, um homem observava tudo e falava para si mesmo:

- Finalmente achei o filho da p#%@! Agora ele vai me ajudar a ganhar essas asas por bem ou por mal!

Continua…

No próximo capítulo: As histórias de Rodolfo Escrúge e Roberto da Silva finalmente vão se unir em um final tão surpreendente que nem mesmo eu sei qual será. Ah… E dessa vez prometo que o Papai Noel realmente aparecerá! Ou não.

Natal. Tempo de confraternização. Época de distribuir presentes e comer peru (ou chester, que tem mais peitão). A alegria emana das ruas e das caixas registradoras. O mundo está alegre, com exceção de Rodolfo Escrúge, sexagenário dono de uma loja que vende produtos vegetarianos. Rodolfo – ou senhor Escrúge, como prefere ser chamado pelos subordinados – é uma pessoa amarga e desgostosa da vida, especialmente quando chegam as festas de fim de ano e vê seu faturamento cair vertiginosamente.

- Senhor Escrúge…
- O que foi, Roberto?
- Er… Eu já fechei o caixa hoje… Infelizmente, o peru de soja não foi o sucesso que esperávamos…
- Raios! Esses carnívoros malditos só pensam em gastar com ceias caras! Por que não gastam com ceias vegetarianas caras?
- Eu… Queria saber…
- O quê, energúmeno?
- Eu poderia sair mais cedo amanhã? É que eu preciso comprar o presente do meu filho…
- Comprar! Comprar! As pessoas só pensam em comprar! Se ao menos pensassem em comprar o que eu vendo! Natal é uma bobagem! Você vai trabalhar no seu horário normal e nem pense em sair mais cedo!

Rodolfo Escrúge é um escroto, deu pra notar. E a coisa até se encaminharia para um óbvio desenrolar, com fantasmas dos Natais passado, presente e futuro e essa pataquada toda. O problema é que o narrador bebeu um suco feito com cogumelos estranhos oferecido por uma cigana de aparência insuspeita e, a partir de agora, tudo pode acontecer.

Naquela noite, Rodolfo Escrúge foi para sua casa, onde morava sozinho desde que seu companheiro, Jacó, falecera alguns anos antes. Ao ouvir estranhos barulhos, Rodolfo ficou apavorado, tomou uns remédios fortes e dormiu. Com isso, acabou não recebendo a visita da alma de Jacó, que chegara arrastando pesadas correntes à beira de sua cama.

- Rodolfo! Rodolfinho! Acorda, meu amor… RODOLFO! Ai, essa bicha velha deve ter tomado aquelas bolinhas que fazem dormir que nem pedra. Bah, e eu que queria avisá-lo da visita dos fantasmas… Que ele se f#%@, então. Não tinha tempo nem pra colocar umas florezinhas no meu túmulo no aniversário do nosso namoro, né? Então também não vou perder tempo te alertando sobre o que está por vir!

No dia seguinte, após acordar pensando em ter que encarar mais um dia buscando convencer as pessoas de que uma alimentação livre de carne é muito mais saudável e livre de culpas, Rodolfo Escrúge olhou para o lado e viu uma mulher roliça e alegre, com cara de tiazona de novela das seis. Ela aparentava estar ensanguentada. Rodolfo achou muito estranha aquela figura diante de si, mas imaginou que poderia ainda estar sonhando… até que olhou para sua cama e viu a cabeça decepada de uma rena em seu travesseiro!

- AAAAHHH!!! Que… que p*##@ é essa!!??
- Oi, Rodolfo Escrúge. Eu vim te buscar.
- Você… é a Morte?
- Não… Eu sou o fantasma dos Natais passados e vim para lhe ensinar o verdadeiro espírito dessa tão bela data.
- E essa cabeça de bicho morto na minha cama? Foi você que colocou?
- Não. Isso é um mistério.
- Mas você está cheia de sangue!
- É suco de tomate. Eu peguei da sua geladeira, espero que não se importe. Me sujei porque tomei um susto com essa pobre reninha morta e derramei tudo na minha roupa. Mas não vamos perder tempo. Venha comigo.
- Ir contigo?
- Você nunca viu a história dos fantasmas? O Mickey e até os Muppets já fizeram, caramba. Você tem que me acompanhar, vai descobrir coisas do passado que são incríveis e vai se tornar uma pessoa melhor. Vamos logo que eu estou com o cronograma estourado!

Rodolfo, a contragosto, acompanhou a estranha mulher e entrou em um túnel de luz. De repente, tudo ficou preto e branco e ele reconheceu a antiga rua em que morava. A mulher o conduziu até uma janela e ele pôde ver a si mesmo, aos doze anos, extremamente feliz enquanto comia um peru assado inteiro. E uma picanha mal passada. E um pouco de galinha ao molho pardo. Tudo isso acompanhado por duas garrafas de Coca-Cola.

- Hmmm… Sua vida até que era boa…
- Sim… Meus pais eram ricos e nós tínhamos um Natal maravilhoso todo ano. Qual o problema?
- Então… Qual foi o trauma que fez você detestar o Natal?
- Não interessa!
- Outra coisa… Você adorava carne… Por que resolveu se tornar vegetariano?
- Também não interessa! Podemos ir?
- Tá bom, tá bom. Mas, antes, preciso lhe falar sobre algo.
- Que eu vou ver o fantasma do Natal presente? Tá, grandes coisas.
- Não. É que você precisa me ajudar antes de voltar para sua época.
- Ajudar em quê?
- Você precisa matar o Papai Noel!

Continua…

No próximo capítulo: As misteriosas intenções do fantasma do Natal passado, o motivo de Rodolfo Escrúge ter se tornado um vegetariano sem coração e a origem da cabeça decepada da rena… Nada disso será explicado. Mas pode ser que Papai Noel apareça.

Falta uma semana para o Natal e o que você tem feito? Já montou a árvore de Natal e o Presépio? O cardápio está definido e dividido entre a família para cada um levar alguma coisa? Decidiu se o panetone será doce ou salgado? Já comprou os presentes? Além de árvores, presépios, presentes e toda aquela comilança característica, o que realmente significa o Natal hoje em dia?

Quando chega dezembro, muitas pessoas agarram seu 13º salário e saem gastando a torto e a direito: televisores, geladeiras, fogões, enfim, coisas “grandes” para investir o seu suado dinheirinho. Outro erro que se comete é sair comprando presentes para todo mundo, até para aquelas pessoas do trabalho, do clube, da academia… muitas vezes a pessoa nem gosta do que ganhou e não usa ou simplesmente passa pra frente. Se você quer agradar muitas pessoas no Natal, que tal fazer um cartão bonito em PAPEL e colocar um pequeno agradinho grampeado junto?

Controlar os gastos é fundamental porque em janeiro os carnês de IPTU e IPVA chegam, é aí que todos lamentam não ter guardado nem um mísero centavo para poder quitar o carnê com desconto.

Acredito que temos que entender e também mostrar ao filhos que o Natal não é só esse consumismo desenfreado, mas é um momento de estar junto com as  pessoas que gostamos, sendo a comemoração simples ou não. Qualquer pequena celebração é melhor do que celebração nenhuma. Não há a necessidade de se gastar muitíssimo para se ter um Natal legal. Basta ter uma ideia legal, criar uma tradição em família e segui-la.

Como eu falei antes, adotar  uma cartinha do Papai Noel dos Correios, é uma ótima forma para se iniciar uma tradição. Levar as crianças no correio, ir com elas até a loja para comprar o  presente e depois voltar ao correio com elas para remeter o pacote.

Ensinar que levar felicidade para os outros, traz felicidade para si próprio também é  um ato lindíssimo!

Me conte você agora, qual o verdadeiro sentimento que está presente no seu âmago nesta época?

Foi para conseguir medir o tamanho dos meus crimes contra a dieta que resolvi escrever este post. Assim, posso cair de boca no panetone (UÊPA!) sabendo o tamanho do dano que estou causando. Espero que isso ajude você também a calcular bem quantas calorias está inserindo na sua dieta de fim de ano.

AVISO: As figuras abaixo são de deixar qualquer um com água na boca. Portanto, se você está de dieta, pare por aqui!

Panetone Bicho de Pé, da Amor em Pedaços

Como o próprio nome já diz, o Panetone Bicho de Pé é recheado com o  bicho de pé (especialidade da casa que não sei do que é feito, mas é booooooooooom!), coberto com chocolate branco colorido e açúcar cristal.

Veja a imagem ao lado e calcule o estrago que esta gordice pode causar na sua dieta.

Sinceramente… eu não consigo me controlar!

Panettone Brigadeiro, da Amor em Pedaços

Todo mundo gosta de brigadeiro, certo?

Então coloque essa delícia como recheio da massa de panetone e está pronta a receita do sucesso: panetone de brigadeiro.

Melhor ainda se essa gordice vier acompanhada de uma bisnaga de brigadeiro cremoso.

E como granulado nunca é demais, vem também com um sachê, para você se divertir decorando cada fatia.

Isso custa caro no bolso e mais ainda na balança, mas é booooooooom!

Chocottone de trufa, da Bauducco

Ok. Tá aqui um golpe baixo. Como pode isso???

Se chocottone é gostoso e trufa também, juntar as duas coisas configura um atentado contra a dieta alheia. #putafaltadesacanagem

O chocottone de trufa tem, além da massa “normal” de chocottone e do recheio de trufa, uma camada de chocolate por cima.

Tá aí uma bela gordice natalina!

Panetone com doce de leite, da Nestlé

Requintes de crueldade! Colocar doce de leite feito de Leite Moça e gotas de chocolate dentro do panetone é pra matar qualquer gordo!

O panetone Moça Doce de Leite é lançamento e já chegou dando o que falar. Tem gordo (de corpo e/ou alma) por aí reclamando que veio pouco recheio.

Claro! Recheio de doce de leite feito de Leite Moça nunca é demais! Tem que ver isso aí dona Nestlé! O povo reclama porque é muito gostoso!  :-)

Panetone com trufa e frutas, da Cacau Show

Toda vez que passa a propaganda na TV, fico com vontade de lamber a tela!

PQP! Na última cena, parece que estão fazendo a maior força pra conseguir livrar a fatia de todo aquele chocolate trufado!

Panetone com trufa e frutas e ainda TODO coberto de chocolate é o tipo de coisa que faz a gente sonhar à noite.

Panetone com frutas, da Bauducco

Ok… você resolveu economizar calorias e abrir mão das gordices natalinas.

Então vá no tradicional panetone com frutas.

Você economiza no preço e nas calorias, mas mantém o sabor das festas de fim ano.

No último mês, comi 2 destes! #papodegordo

Huuuuuuum!

Fazer este post me deixou com fome… vou ali atacar o panetone que está na cozinha… :-)

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Fonte: Batalha dos panetones: qual engorda menos?

Em sua sentença, a juíza Renata Bittencourt Couto da Costa, da Vara da Infância e da Juventude da Lapa, concordou com a alegação e proibiu, em primeira instância, a empresa de veicular propagandas dirigidas a crianças e adolescentes fazendo essas associações. A decisão foi divulgada dia 1/12 pelo Ministério Publico, mas cabe recurso.

A decisão judicial, que vale em todo o território nacional, também obriga a Dolly a informar aos consumidores, de forma clara e ostensiva, que o consumo excessivo de açúcar pode prejudicar a saúde.

Detalhe: a multa estabelecida por descumprimento da sentença é de R$ 1 milhão.

Mas será que essa decisão não deveria ser estendida para todas as marcas?

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Fonte: Justiça proíbe marca de associar refrigerante a vida saudável

E se você fosse o Papai Noel e recebesse  uma cartinha pedido um caderno como presente de natal? Isso mesmo. Só um caderno. O que acharia disso?

Normalmente as pessoas do nosso círculo de amizades preenchem a listinha com pedidos de brinquedos, eletrônicos, viagens… Já caderno, caneta, lápis e tesouras são coisas de papelaria; de lista de materiais escolares e não pertencem à lista de desejos para o 25 de dezembro.

Não pertencem lá na nossa casa, porque nas cartinhas ao Papai Noel que encontramos nas agências dos Correios, pedidos tão simples e inusitados como este são frequentes!

Ano passado, por exemplo, escolhi uma cartinha que pedia um conjunto de moletom cor de laranja para uma menina de 2 anos. Fiquei imaginando o significado disso para ela já que, pela idade, foram os pais que escreveram a carta e que escolheram o presente. Claro que eu nunca vou saber, a única coisa que sei é que quando o pacote chegou lá, sorrisos se abriram. Tanto o sorriso dos pais que puderam dar à filha o que eles sonharam, como o da menina que além do presente escolhido, também ganhou um brinquedo que não estava no script.

Se você ficou com vontade de alegrar o Natal de algumas crianças, preste atenção nas dicas e descubra como participar:

1- Vá até uma agência dos Correios (exceto as franqueadas, essas não atendem este serviço);

2- Peça para olhar a pasta das cartas para o Papai Noel;

3- Em meio de suas lágrimas e sorrisos, escolha uma ou quantas cartinhas puder contemplar;

4- Até a data limite (que varia em cada região), leve o presente na agência, embrulhado em papel kraft (papel pardo) com o código descrito na cartinha (o código é o modo que os Correios têm para controlar as cartinhas recebidas);

5- ATENÇÃO: O serviço dos Correios é totalmente gratuito! Você não paga a entrega do presente, não paga NADA mesmo!

6- Fique imaginando a quantidade de sorrisos e batimentos cardíacos que você provocou em quem recebeu o seu presentinho!

Para mais informações, acesse o site do Papai Noel dos Correios!

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Que tal ajudar a campanha Papai Noel dos Correios e ainda concorrer ao sorteio de um Box da Saga COMPLETA de Star Wars em Blu-Ray? Nosso amigo Luiz Freitas (do DVDicas) criou essa promoção para incentivar quem ainda estava na dúvida se deveria ou não entrar nessa.

“Há uma correlação entre os países que mais veneram o Papai Noel e altos índices de obesidade infantil”. O alerta é dado pelo epidemiologista Nathan Grills, da Universidade Monash, em Melbourne (Austrália), em um artigo publicado no British Medical Journal.

Claro que ninguém precisa calculador o IMC (Índice de Massa Corpórea) para constatar que o Bom Velhinho está com uns quilinhos extras, mas alguém teria coragem de colocá-lo na lista de “forte candidato a uma redução de estômago”? Aliás… alguém aí conhece uma criança que sonha em ser gordinha “igual ao Papai Noel”?

Ok. Vamos supor que a mensagem seja beeeeeeeem subliminar e que a figura rechonchuda do persoanagem bonachão, de risada gostosa (ho, ho, ho!) e cheio de presentes para serem distribuídos, fique gravada no inconsciente das crianças, levando-as a serem gordinhas e a se tornarem adultos obesos. Sinceramente… digam-me o que acham melhor que tenha marcado a infância de vocês…

… isto…

… ou isto…

Os chatos politicamente corretos vão dizer também que o Papai Noel induz a comportamentos de risco, como viajar em seu trenó em alta velocidade e praticar esportes radicais como surfe no teto e mergulho em chaminés? Pois saibam que eu me recuso a associar minha imagem do Natal a uma criatura sarada usando cinto de segurança e capacete!

Toda essa história me lembrou dos posts que publicamos a respeito da controvérsia sobre o Rei Momo ter que ser gordo ou magro. As pessoas estão implicando com cada coisa…

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Fonte: Obesidade do Papai Noel é mau exemplo para sociedade, diz estudo

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UPDATE: A tal pesquisa sobre Papai Noel era, na verdade, uma brincadeira do British Medical Journal. Em nossa defesa, vale ressaltar que grande parte da imprensa mundial caiu na pegadinha e publicou os resultados como se fossem de uma pesquisa real (afinal, os periódicos costumam fazer essas brincadeiras em 1º de abril, não no Natal) ;)

O panetone agora segue uma recomendação da Organização Mundial da Saúde (OMS) que visa à melhora a alimentação dos brasileiros e, por conta disso, a iguaria natalina está, desde esse ano, com 2% menos de gordura trans (e o melhor: sem que com isso seja modificado o seu sabor). O ministro da saúde, José Gomes Temporão, afirmou que o próximo passo será a redução do teor de sal na fabricação de produtos alimentícios, algo em torno de 15% a 30%.

Aproveite então que o panetone esta mais “magrinho”, saboreie esta delicia e tenha um feliz Natal!

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Fonte:
Acordo com a indústria reduz gordura dos panetones

- A pessoa que eu tirei sempre chega atrasada no escritório e coloca a culpa no trem! Quem será, quem será?

Confraternizações de Natal no trabalho sempre começam mais ou menos assim. Frases engraçadinhas pra demonstrar uma intimidade que, na maioria das vezes, nunca existiu. Na prática, as pessoas querem mais é se livrar logo da obrigação dos presentinhos de 20 reais e partir para os salgados e docinhos de procedência duvidosa. Ao menos, essa era a intenção de Pereira.

Funcionário mais antigo do escritório, com dez anos de casa, Pereira suava que nem um porco no cio mesmo estando localizado de forma estratégica na direção dos poucos ventiladores. Até havia um ar condicionado split, mas o chefe quis economizar um pouco durante a confraternização, justamente quando todos os funcionários estariam juntos. Pelo menos ninguém queria ficar se esfregando no gordo suado, o que garantia um pequeno espaço livre em torno de Pereira.

- Quem eu tirei… é… um funcionário do escritório, hehe….

Sempre tinha um engraçadinho que fazia a clássica piada de dar dicas nas quais todos se enquadravam. Como ninguém prestava atenção no que os outros diziam, a piada do “é um funcionário do escritório” se repetia pelo menos três vezes a cada ano. E olha que eram apenas 15 funcionários, o que, segundo os cálculos de Pereira, sugnificava que a piada era usada por 20% das pessoas presentes.

Matemática sempre ajudava Pereira a se distrair do calor e da vontade de cair de boca no chester que parecia estar iniciando o processo de putrefação e nas rabanadas que provavelmente foram feitas com pão bolorento da semana anterior. Mas a fome era tanta que bastava engolir uma porção generosa de Coca-Cola sem gás pra disfarçar o gosto dos petiscos menos saborosos.

- Eu tirei uma pessoa inteligente, criativa e, que me perdoem, merecia muito mais do que um presente de apenas 20 reais! Nosso amado chefe!

Aquela rotina era cansativa. Todo ano, quem tirava o chefe dava um presente muito melhor do que um CD em promoção (80% dos casos, segundo as estatísticas de Pereira). Esse ano era a vez do rapaz recém-formado, que havia chegado no escritório no início do ano cheio de planos e projetos, querendo crescer por seu talento e criticava os puxa-sacos de maneira veemente. Hoje, dava um vinho chileno pro chefe.

Pereira já tinha dado o azar de tirar o chefe. Claro que só para ele era azar. Afinal, quando isso aconteceu, três anos atrás, foi a primeira vez que o chefe recebeu um presente dentro do limite de valor: um CD com uma coletânea do Jorge Vercillo. Curiosamente, a promoção que Pereira já dava como certa para o inicio do ano seguinte jamais veio. Ele nunca teve certeza se o problema foi não ter dado um presente caro ao chefe ou se foi culpa do gosto musical do patrão. Mas, poxa, ele adorava Djavan, não fazia sentido.

- Eu tirei um rapaz forte… bem fortinho…

A ironia era clássica. Quando era a vez de Pereira ser o presentado, a pessoa que o sorteara, no tradicional rasgo de intimidade suposta, fazia pequenas brincadeiras sobre seu peso. Pereira dava sempre uma risadinha, mas no fundo queria quebrar os dentes do amigo que poderia ter permanecido oculto para sempre. Mas, tudo bem, o que importava era que o suplício estava perto de terminar e ele poderia pegar um pouco das trufas paraguaias que estavam dispostas na ponta da mesa da comida.

Felizmente, esse seria o fim. Como Pereira era a penúltima pessoa a ser chamada, seu amigo oculto era o último. E, ser o último a ter que falar trazia a vantagem extra de que não seria necessário fazer nenhuma gracinha além do tradicional “Quem será?”, naturalmente desnecessário, mas que era esperado ansiosamente pelas pessoas que gostam de rir de piadas do nível “é um funcionário do escritório”.

- Quem será? Hehe… É a dona Mercedes.

Pereira fez a piadinha que todos esperavam, por mais ridícula que ele a considerasse. Abraçou a dona Mercedes, que, apesar do epíteto “dona” e do nome de velha era uma estagiária formosinha de 18 anos. Sorriu mais uma vez para as pessoas que aplaudiam o final do amigo oculto e se posicionou rapidamente em localização estratégica próximo à mesa da pretensa ceia.

Comeu, bebeu e, já satisfeito e empanturrado, se despediu de todos, aliviado por ter sobrevivido a mais uma confraternização de Natal. Porém, Pereira estava decepcionado. Ele novamente não teve coragem de fazer o que desejava há dez anos e que, se reunisse cojones suficientes, faria finalmente no ano que vem: mataria cada colega de trabalho de maneira cruel e desumana, empalaria seu chefe diante da porta de entrada do escritório, serraria com vida o FDP que deu pra ele o CD do Bonde do Tigrão e se refestelaria com a carne macia da dona Mercedes devidamente assada como se fosse um chester gigante. Papai Noel ficaria orgulhoso.

Ah, sim… Feliz Natal para todos!

Começando por um programinha da TV japonesa, o Crazy Treadmill… ah! Como são malucos esses nossos companheiros de olhos puxados… Nem no Papo de Gordo 23 – Gordos nos Esportes pensamos numa prova de resistência como essa! Correr numa esteira enquanto come cookies e toma leite é um tipo de tortura com os magros que ainda não havíamos pensado!

Gostou? Pois não para por aqui. Você sabia que existe um Campeonato Mundial de Pizza no qual os pizzaolos ficam fazendo acrobacias com a massa? Veja esta performance:

Agora imagina quantas pizzas esse cara deixou cair quando estava praticando lá no restaurante…

Esta é uma época em que paramos uns instantes para agradecer tudo de bom que aconteceu desde que acordamos de ressaca no último dia 1º de janeiro, tirando sementes de romã do cabelo e com dores nas pernas de tanto pular ondas na praia. E como esses momentos de reflexão nos trazem excelentes motivos para fazer o bem sem olhar a quem, o Papo de Gordo está aqui para te mostrar algumas formas de tornar o Natal de outras pessoas melhor.

O Papai Noel dos Correios ocorre há mais de 20 anos e já é reconhecida como uma das maiores campanhas sociais natalinas do país. Seu objetivo é responder aos remetentes das cartinhas endereçadas ao Bom Velhinho, mobilizando a sociedade em torno dos sonhos de quem as escreveu.

Este ano, a campanha conta com cartinhas escritas em escolas públicas, creches e/ou abrigos que atendem crianças em situação de vulnerabilidade social. Dessa forma, está também alinhada a um dos Objetivos do Milênio estabelecidos pela Organização das Nações Unidas (ONU): “Educação básica de qualidade para todos”.

Quer ajudar? Então corra! Todas as informações oficiais sobre a campanha Papai Noel dos Correios podem ser obtidas no site http://www.correios.com.br/papainoelcorreios2010 ou pelos telefones 3003 0100 (capitais e regiões metropolitanas) e 0800 725 7282 (demais localidades).

Outra iniciativa que nos enche de orgulho em apoiar, é a do nosso amigo Sicko, do Lol Hehehe. Ele é um troll de alma pura e por isso, algumas vezes por ano, faz boas ações. Este é um desses momentos mágicos… então, vamos aproveitar e participar do Natal solidário do LOL – 2010, que está arrecadando doações para o Instituto Bruno – especializado em prestar assistência a pessoas surdocegas e com paralisia cerebral.

O objetivo da campanha é arrecadar a maior quantia possível até o dia 20 de dezembro a fim de doar para a entidade até a manhã de Natal. As doções estão sendo recolhidas através do site Vakinha.

Vamos lá! Mexa esse traseiro gordo e faça algo de útil pela humanidade. Mesmo que você não se engaje em alguma das campanhas acima, pode olhar para o lado e fazer a diferença na vida de alguém. Acredite, vale a pena.

Lembre-se: Papai Noel é, assim como você, um gordo que gosta de ver gente feliz! HO HO HO!

Presente de Natal bom, chega em dobro! Depois de escutar o episódio especial do Papo de Gordo lançado ontem, tá na hora de descobrir o que aconteceu nos bastidores daquela gravação!

Acompanhe Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz e Conrad Pichler comendo pão de queijo, tomando café com leite e falando muita bobagem! Este episódio certamente vai destruir a reputação de algumas pessoas…

Para assistir ao making of basta apertar o PLAY na imagem abaixo. Caso tenha alguma dificuldade, você também pode conferir o vídeo no YouTube.

Duração: 10 minutos

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No episódio de hoje, conheça a origem da Bahia, descubra porque o Conrad sumiu durante tanto tempo do podcast e saiba quem tem uma noiva imaginária.

E o presente não acaba por aqui. Amanhã à noite tem mais Papo de Gordo pra você!

Duração: 59 minutos

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Aliás, se você é como Kell e Almighty, que não gostam de panetone, eis a chance de se render a essa delícia e ainda se aventurar por novos sabores neste Natal.

Que tal tentar um panetone de banana com granola? E panetone de carne seca com purê de mandioca? Acha que isso é muito radical? Então você pode tentar um “clássico” panetone de presunto e queijo… e depois de alargar seus horizontes até embarcar num panetone de bacalhau!

Veja este vídeo e fique com água na boca… ou não!

Se você quiser aprender a fazer panetone salgado, assista este vídeo:

Se quiser uma coisa mais tradicional, aqui vai mais uma receita:

- Senhor Noel, senhor Noel!
- Jonas, eu já disse que prefiro ser chamado de Papai Noel ou Pai Natal. Nada de “senhor”, por favor.
- Desculpe. Eu… precisava falar com o senhor urgentemente!
- Faltam poucas horas pra começar a distribuição de presentes. O que pode ser mais urgente que isso?
- É que chegaram os resultados da última pesquisa de mercado…
- Pesquisa de mercado?
- Bom, senhor Noel, como o senhor deve saber, eu sou o duende responsável pelo departamento de marketing…
- Departamento de marketing?
- …e estávamos analisando o impacto de sua figura perante as crianças do mundo. Creio que são prementes algumas alterações urgentes em nossa política.
- Como assim, nossa política?
- Em primeiro lugar, o senhor tem alguns problemas no que tange o público-alvo. Diferenciações com base em religião são politicamente incorretas.
- Você está maluco?
- Está aqui no nosso briefing. “Papai Noel – ou Pai Natal – é uma figura lendária surgida a partir de tradições cristãs que, em culturas ocidentais, distribui presentes para crianças bem-comportadas”.
- Você pegou isso da Wikipédia.
- É nosso briefing. Por favor, não me interrompa…
- Grr…
- O senhor se limita a crianças cristãs do ocidente. E ainda gera traumas nas que cometeram atos ruins durante o ano. Contudo, notamos que mesmo entre os cristãos há os que o consideram uma figura pagã demoníaca que deve ser ignorada solenemente em nome da paz espiritual e de um lugar junto a Deus.
- Sério?
- Sim, senhor.
- Mas… Eu gosto tanto das crianças…
- E entra sorrateiro na casa das pessoas. Isso incomoda aqueles que prezam pela segurança de seus lares.
- E o que devo fazer?
- Primeiro precisa trocar de uniforme. Essa roupa vermelha é associada à Coca-Cola e isso incomoda os comunistas.
- Pra começar, essa roupa não tem nada a ver com a Coca-Cola. Você anda lendo Wikipédia demais. Além disso, comunistas são ateus, eles não recebem presente mesmo.
- Isso no passado. Hoje, há milhões de comunistas cristãos. Está na moda falar que é comunista mesmo sem saber o que isso significa. Exatamente por isso o senhor vai usar essa camisa do Che Guevara com um gorro de Papai Noel.
- Hein?
- E o senhor precisa também citar três ou quatro passagens bíblicas ao invés do “hohoho”. Dependendo do país, utilize passagens de outros livros sagrados.
- Como assim?
- O senhor precisa tomar muito cuidado quando o aspecto é religião. Além disso, não dê mais presente às crianças. Podem acusá-lo de pedofilia. Melhor presentear os adultos que se inscrevam em nosso mailing.
- Mailing?
- Sim. Tomei a liberdade de pedir para o meu sobrinho fazer um site para o senhor. Agora, quem quiser receber presente só precisa se cadastrar e clicar nos banners que temos no site. Esse dinheiro vai ajudar a pagar os custos dos presentes. Também fiz um site de sexo bizarro com duendes para garantir a compra de nossos aeroplanos.
- Aero… E as renas?
- Não queremos problemas com o Greenpeace. Devolveremos as renas a seu habitat natural para elas serem caçadas pelos norte-americanos viciados em matar bichinhos indefesos.
- Isso é ironia?
- Não, senhor. Nós somos sócios da Associação Nacional do Rifle. Renas voadoras são um plus incrível para eles.
- Isso não faz sentido! Será que estou tão ultrapassado assim?
- Certamente.
- Mas…
- Só uma última coisa: Gordos são rejeitados pelo público-consumidor de imagens saudáveis natalinas e não servem como nossos garotos propaganda.
- Mas eu não vou conseguir emagrecer em menos de cinco horas!
- Por isso mesmo tomei a liberdade de contratar o Tom Hanks para entregar os presentes em seu lugar. Segundo nossas pesquisas, ele tem mais confiabilidade que o senhor. Lamento.
- Olha aqui, seu duendezinho de meia tigela: Eu vou continuar com essa roupa, vou continuar fazendo “hohoho”, vou continuar distribuindo presentes para as crianças cristãs boazinhas e vou continuar usando minhas renas! Entendeu?
- Desculpe, mas eu não acredito em Papai Noel. Segurança!

Mas… Cuidado com o panetone!

Todo mundo sabe que qualquer alimento deve ser consumido sem muito exagero (saber não significa praticar, claro). Mas no caso do panetone, segundo a Associação Brasileira de Defesa do Consumidor, é necessária uma atenção especial.

A instituição divulgou uma análise das 16 principais marcas de panetones de chocolate vendidas no Brasil e comparou com um estudo semelhante realizado no ano passado com os panetones tradicionais. Uma pequena fatia dos “chocotones” possui mais calorias e açúcar do que o limite recomendado pela Organização Mundial de Saúde para o lanche de um adulto sem restrição alimentares (ou seja, qualquer pessoa que não esteja de dieta).

Contudo, os panetones tradicionais também possuem calorias acima do ideal. O nível de gordura total, por exemplo, excede o limite de 8,25 gramas para um lanche. Ainda assim, as versões de chocolate são piores, com essa quantidade chegando a 15 gramas.

Não dá pra tirar o panetone do cardápio do Natal, claro, mas é importante que se tome cuidado para não exagerar na dose e, de preferência, deixar essa “tentação” só pra ceia. Uma vez por ano de um suculento doce altamente calórico não deve matar ninguém. Esperamos.

—–

Fonte:
Especialistas alertam sobre excesso de gordura e açúcar em panetones

Como toda criança, por boa parte da minha vida, esperei ansiosamente pelo Natal. Principalmente, porque meu aniversário é na semana anterior à festa e dava para juntar os dois presentes e pedir para meus pais alguma coisa bem bacana (que normalmente não ganharia se fosse apenas uma das datas). Também, porque eu estava de férias e isso significava viajar para a casa de uma das avós, em Divinópolis (MG) ou Brasília (DF), ou mesmo receber os parentes em nossa casa, em Feira de Santana (BA). Era uma festa!

Porém, à medida em que fui crescendo, a alegria do Natal começou a enfraquecer. Primeiro porque a questão religiosa não me dizia (quase) nada. Comecei a perceber o nervosismo dos adultos com as lojas cheias e os preparativos com a ceia. E por falar em ceia, passaram a me cobrar que eu me comportasse bem e visse todo mundo se empanturrando, enquanto comia a minha saladinha light.

Daí, fiquei adulta e hoje o Natal significa estar cansada.

Cansada de ter de enfrentar ruas cheias de trânsito e shoppings transbordando de gente… Neste domingo fui a um e saí correndo porque fiquei tonta com a multidão!

Cansada da Simone cantando “Então é Natal” (versão de Happy Christmas de John Lennon) e de outras musiquinhas irritantes…

Cansada das decorações vermelhas, cheias de bolas, luzes e enfeites made in China pendurados por todos os lados…

Cansada da obrigação de participar de amigos secretos, porque temos que enfrentar o trânsito e o shopping cheio para comprar presentes caros (mínimo de R$50) para ganhar alguma coisa que a gente não gosta e não poderá trocar…

Cansada de caixinhas de Natal se multiplicando por todos os lados junto com todas as outras campanhas de solidariedade (como se no resto do ano os salários não fossem baixos e não houvesse miséria e pobreza)…
Cansada do sorrisinho cínico e hipócrita só porque “é Natal“.

Mas ainda assim, contrariando meu lado racional, existe uma parte de mim que gosta do Natal. Por que?

Porque tem panetone e eu A-DO-RO panetone.

Aliás, porque tem ceia e eu mandei o regime para a p*&$#@.

Porque têm crianças abrindo presentes e eu A-DO-RO ver seus olhinhos brilhando ao verem aquele brinquedo que elas tanto sonharam.

Porque tem especial de Natal dos Simpsons, Shrek e de boa parte das séries que eu assisto e A-DO-RO.

Porque é uma “desculpa” para a família ficar reunida e eu A-DO-RO essa muvuca!

Porém, antes de chutar o balde “de com força”, saiba que existe uma maneira de driblar as calorias sem precisar fazer aquele esforço monumental para resistir às delícias que estão na mesa. Para tanto, basta prestar atenção em algumas dicas que a nutricionista Lica Takagui Dias deu ao site da revista Marie Claire. Isso mesmo meninos, revista feminina também tem coisa útil! (pasmem!)

Para começar… vai uma banana aí?

A nutricionista recomenda comer uma banana meia hora antes do jantar. Isso porque a fruta dá a sensação de estômago cheio e também nutre o corpo, fazendo com que a gente acabe comendo menos na hora do jantar.

Mas lembre-se: é 1 banana, não a penca inteira! Trata-se de um alimento razoavelmente calórico. Exemplos: banana maçã  e banana nanica 80 kcal/unidade; banana prata 62 kcal/unidade.

Para saber quantas calorias existem em outros alimentos, clique aqui.

Aposte nas frutas secas

Todo mundo está cansado de ouvir essa história de que ingerir fibras é bom, já que elas dão uma sensação de saciedade.

Por isso, use esse conhecimento a seu favor e, enquanto a ceia não está na mesa, vá comendo frutas secas, como damascos, amêndoas, castanhas (sem abusar).

Comer fibras ajuda a não exagerar quando os pratos mais “engordativos” forem servidos.

Está com fome? Isso pode ser sede!

Sabia que, muitas vezes nós confundimos sede com fome?

Parece brincadeira, mas não é. Portanto, aqui vai a dica: vale a pena tomar um copo d’água antes de atacar a ceia.

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Fonte: Dicas para não engordar nas festas

A coisa mais comum ao se tornar médico do interior é a tradicional oferta de presentes. Basta cair na graça da comunidade para começar a receber desde uma muda de erva medicinal até uma porca prenhe. Com a aproximação do Natal aumenta a quantidade de mimos que recebemos dos nossos amados pacientes.

Desde a época que eu trabalhava em Salvador, em clínicas de bairro, ainda recém formado e com pouca experiência, já recebia uns presentinhos aqui e ali. Certa vez me foi ofertado uma correntinha com um pingente, ambos em ouro, por uma paciente que nem tinha muita condição financeira. Fiquei sem graça de receber, ainda mais porque nessa época eu só estava acostumado a ganhar saquinhos de sequilhos caseiros, doces, pasteizinhos (o que me ajudou a construir esse corpinho de hoje), mas sabia que negar seria uma grande desfeita. Foi meu primeiro grande presente e nunca me esqueci dele.

As pessoas quando gostam do médico se esforçam além da conta pra presenteá-lo com algo do “nível dele”. Isso às vezes nos deixa até constrangidos, pois sabemos que elas gastaram até o que não podiam para nos comprar aquela lembrança. Tem um colega meu que atendia uma paciente que tinha verdadeira paixão por ele e só dava presentes caro, como camisa de seda, perfume importado, carteira de couro e por aí vai. A mulher dele ficava até desconfiada, achando que o marido estava fazendo algo “além da obrigação”, mas quando conheceu a paciente, uma senhora de seus setenta e poucos anos, viu que não passava de um amor maternal.

Já perdi a conta de quantos presentes eu já recebi, galinhas mesmo foram umas 50 ou mais. Uma vez me deram um pato vivo, pena que eu não pude levar pra casa, pois era em outro município e eu estava com o Uno Mille do meu sogro e o pato iria, digamos, sujar o carro todo na viagem de volta. Já ganhei banana pra dar com o pau, caju, siriguela, jabuticaba, laranja (se juntasse todas dava uns 20 centos), coco (afinal, estou na Bahia), camisa, canetas das mais diversas e mais uma porrada de outras coisas.

Muitas vezes recebo bebidas, já ganhei até whisky, mas o mais comum é ganhar uma pinga da boa. Se até o presidente é chegado numa destilada, quem sou eu pra não prestigiar esse fenômeno etílico nacional? Ganhei uma vez um litro de uma cachaça artesanal que vinha numa garrafinha pet de guaraná e juro que fiquei com medo de ter metanol dentro, mas como a pessoa que me deu era de confiança eu segurei na mão de Deus e fui (não tive nada até hoje). Recebi também uma garrafa da famosa Babilônia, cachaça muito conhecida aqui na região de Amargosa. Essa semana bateu o recorde, trouxeram para mim uma branquinha fabricada por um paciente meu que, graças à minha intervenção, não morreu de úlcera gástrica. O problema é que o cara encheu um garrafão de cinco litros e me mandou. Acho que ele quer passar a úlcera pra mim!

Por mais singelo que seja o brinde, ele sempre passa uma idéia de que você está fazendo um bom trabalho e merece o reconhecimento do seu cliente. O que não podemos permitir é que aquela lembrancinha se torne motivo de privilégios para um ou outro paciente, isso nunca, pois deixa de ser presente e se torna suborno!

Esse hábito de presentear os médicos é uma tradição que espero que perdure por muitos anos. A final de contas, quem não gosta de receber um mimo de vez em quando? Espero que neste Natal todos meus leitores, médicos ou não, recebam vários presentes e que no próximo ano nos encontremos muitas outras vezes.

Na próxima semana comemoraremos o Natal. Para muitos é uma data especial, cheia de simbolismos e significados; para outros, será apenas uma sexta-feira.

Não importa se você se identifica com uma ou outra definição. O que importa, de verdade, é que as festas de final de ano são ótimas para enfiar o pé na jaca e comer feito um Dudu Sales sem culpa na consciência (em janeiro você começa a dieta e entra na academia, não é mesmo?).

E, se você é apreciador da boa mesa, o período natalino é uma perdição. Existem pratos que só vemos na mesa nesta época do ano (e, quando digo “pratos” não estou me referindo à louça da sua tia Cotinha): lombo assado, decorado com fios de ovos e frutas em caldas, farofa com ameixa, arroz com champagne, cassata, panetone e muitas outras delícias.

A receita de hoje é de um clássico que nunca falta nas mesas brasileiras (mesmo que as contas de água e luz precisem ser postergadas para janeiro do ano seguinte): o pernil assado. Umas das grandes vantagens do pernil assado, além da sua popularidade, é o fato de ser uma receita atemporal, podendo ser preparada em outras épocas do ano (de preferência no inverno) e também por possuir uma grande versatilidade (experimente comer o pernil servido na véspera como um sanduíche no dia seguinte, dentro de um pão francês acompanhado de queijo quente).

Apesar do preparo demorado (uma hora de forno para cada quilo de pernil), o resultado final compensa o esforço. Sendo assim, chega de enrolação, clique aqui para ler a receita e, depois, corra até o açougue e garanta o seu pernil com antecedência.

Pernil assado “clássico”

Ingredientes: 1 quilo de pernil

Ingredientes para a vinha d’alhos: 1/2 garrafa de vinho branco seco, 1 xícara de chá de vinagre branco 1 colher de sopa de pimenta do reino em grão, 4 dentes de alho socados, 2 folhas de louro e 1 colher de sopa de sal.

Ingredientes para o assado: 3 pimentões vermelhos, 3 pimentões verdes, 6 tomates, 2 cebolas grandes, 1 folha de louro, 1 ramo de cheiro verde, 1 colher de sopa de colorau, 1 colher de chá de pimenta branca em pó, 1 colher de chá de sal, 2 colheres de sopa de óleo e 2 xícaras do molho, coado, da vinha d’alhos.

Preparo:

Na véspera de assar, pegue o pernil e, com a ponta de uma faca afiada, faça pequenos furos na carne para que o tempero penetre bem. Faça também, levemente, com a faca, cortes transversais na capa de gordura do pernil. Em um saco próprio para marinar (à venda nas grandes redes de supermercados), misture os ingredientes da vinha d’alhos, coloque o pernil, feche e leve à geladeira. Ocasionalmente, vire o pernil com a embalagem para que o tempero penetre por igual.

No dia seguinte, pegue uma assadeira e sobre ela misture os pimentões cortados (lembre-se de cortar fora a pequena pélícula branca no interior deles e grande responsável pela “azia” associada ao consumo de pimentões), os tomates, a folha de louro e o cheiro verde grosseiramente picados e as cebolas cortadas em rodelas médias (não muito finas e nem extremamente grossas). Forre a assadeira com esta mistura e sobre ela coloque o pernil com a aprte mais gordurosa voltada para cima.

Coe a vinha d’alhos e reserve, deixando já separadas, duas xícaras de chá.

Faça uma mistura com o colorau, a pimenta, o sal e o óleo e besunte todo o pernil. Despeje na assadeira o que sobrar dessa mistura.

Cubra o pernil com papel alumínio e leve ao forno preaquecido em 200 graus por uma hora e meia. Passado este tempo, retire o papel alumínio, regue a carne com a vinha d’alhos coada e deixe assar por mais 2 horas e meia, regando de vez em quando com o molho que se formou na assadeira. Caso este seque, utilize mais da vinha d’alhos.

Até a próxima semana, pessoal.

O Natal está chegando e com ele as inevitáveis compras de final de ano. Diante de tantas opções legais, ficamos em dúvida sobre quais seriam as boas escolhas nessa hora.

Nossa coluna não é pra te ensinar a comprar presentes, mas se teu negócio é presentear alguém que curte cozinhar com algo útil, você veio ao lugar certo.

Então, deixemos a enrolação de lado e vamos logo para a parte divertida: as dicas, análises e compras!

Bonito, prático e barato

A Contene lança neste final de ano a sua linha Presente, à venda nas lojas do Wall-Mart. Especializada em utensílios domésticos de plástico com design inovador e diferenciado, a empresa está disponibilizando, nessa nova linha, três produtos: a Fruteira Sabor Natural, a Saladeira Bem-Viver (acompanha o pegador multifuncional Native com a opção de unir garfo e colher em uma única peça) e o Conjunto para Sobremesa Doce Vida (composto de 7 peças).

Com preço bastante atrativo, os produtos podem ser uma bela opção para fazer uma agrado simples e eficiente neste Natal.

Assadeiras sem sujeira

Mais uma vez a Panex inova e lança no mercado a nova linha de assadeiras Air Bake, em três versões: rasa, funda e para pizza. Revestida com  o sistema antiaderente Expert Pro, a nova linha cumpre tudo aquilo que promete e um pouco mais. Com um inédito colchão de ar, localizado entre as duas lâminas de alumínio das assadeiras, funcionando como um “filtro” mantendo a temperatura da lâmina em contato com o alimento estável mesmo em assados que precisam de mais tempo. Isso, aliado ao novo Fundo Ultra que retém melhor o calor, tornam o lançamento da Panex uma boa dica para presentear aquele amigo ou amiga que curte um cozinhar mais “profissional”

Em São Paulo, esse lançamento da Panex pode ser encontrado nas lojas Home & Cook:

Loja Home & Cook – Shopping Ibirapuera
Av. Ibirapuera, 3.103
Loja 051
Piso Campo Belo
Tel.: 5561-9568

Loja Home & Cook Outlet
Estrada Municipal de Itupeva IVA 118, nº 9.999
Rio Abaixo – Itupeva – SP
Tel. 11-4496-7610 / 11

Maiores informações podem ser obtidas pelo site: http://www.panex.com.br/

Vai um gelinho aí?

A Cosmec está disponibilizando no mercado a sua Máquina de Gelo. Embora à primeira vista pareça algo estranho ter uma máquina de gelo em casa, se além das festas de final de ano, você tem o hábito de receber amigos para alguns drinks, um aperitivo ou jantares e almoços informais, ter a disposição um aparelho que produz gelo em cerca de 8 minutos pode ter suas vantagens, sim.

Capacitada para produzir gelo em três tamanhos diferentes, a Máquina de Gelo da Cosmec também possui a função timmer, permitindo que você programe o horário em que vai precisar que o gelo fique pronto.

Dispensando instalações hidráulicas, a máquina é ligada diretamente à tomada (110 ou 220v) e abastecida manualmente com água (reservatório de 3 litros).

Pode ser uma boa solução para aquele seu amigo que curte aparelhos novos na cozinha e que também precisa de uma pouco mais de espaço no congelador.

Estamos em dezembro! Uhúúúú!

Ou, como diria Simone no ouvidinho do Eduardo Moreira: “então é Natal…”.

Dezembro é o tradicional mês da esbórnia gastronômica. Tudo em triplo: três tipos de salada, três tipos de arroz, três tipos de carnes, três tipos de bebidas alcoólicas (faça como Dudu e misture todas no mesmo copo e depois passe a noite de Natal dando trabalho para a dona Maira Moraes).

Já que precisamos entrar no clima natalino e tudo mais, a receita de hoje é de um clássico das mesas brasileiras: o salpicão de frango. É engraçado até, mas, em algumas casas, ceia sem salpicão não é ceia. No meu caso, ceia sem uma sidra bem nojenta, não é ceia; mas, cada um cada um, né não?

Relativamente simples e rápido de fazer, o salpicão costuma ser um acompanhamento prático para todo o tipo de carne que você colocar na sua mesa natalina.

Na semana que vem, não tem receita. Vamos ver o que tem de legal Nas Prateleiras da vida e, talvez, te ajudar a escolher um presente legal praquele seu amigo metido a cozinheiro (sim, estou falando de mim, povo mal-agradecido). No dia 17 publicaremos uma receita de pernil assado (outro clássico que pode ir à mesa tanto no Natal quanto no Ano Novo) e, no dia 24, se eu estiver sóbrio, traremos alguns drinks caprichados pra você bancar o chique na casa da tua sogra.

Sendo assim, chega de enrolação! Clique aqui e vá desfiar o frango antes que dê meia-noite!

Salpicão de frango

Ingredientes: 1 frango assado pequeno desfiado, 100 g de passas sem semente, 2 talos de salsão picados, 1 maçã cortada em pequenos quadradinhos, suco de 1 limão, 2 xícaras de molho de maionese, 1 pote de iogurte natural, manjericão

Modo de preparo: Retire a pele e desfie o frango assado. À parte, misture as passas, o salsão picado e a maçã regada com suco de limão para não escurecer. Junte tudo ao frango e misture bem. Em uma tigela, junte o iogurte à maionese e tempere com manjericão a gosto. Junte tudo em um bowl e misture bem. Distribua em uma saladeira, cubra com filme PVC e leve à geladeira. Antes de servir, decore com um ramo de salsinha.