Depois de uma entrevista com o mestre do humor, Ary Toledo, tá na hora de falarmos sobre um assunto sério: bullying. Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz e Flavio Soares recebem os convidados Jabour_rio (Baú Pirata e Maycon.info) e Pablo de Assis (Psicolog, Papo Lendário, Dexter’s Mind, Pizza Trekker) para bater um papo sobre um dos temas mais discutidos na mídia no último ano.

No programa de hoje, entenda porque as pessoas praticam bullying, divirta-se com a volta da família Petraskis, saiba qual a relação entre o politicamente correto e o bullying, descubra quem foi convidado para este podcast só pra ser “bullyinado”, aprenda como identificar quando seu filho está sendo vítima de bullying e conheça os motivos que levaram o tio Flavio a se tornar um punk.

O Podcast Papo de Gordo está começando, mas a discussão sobre bullying não acaba aqui. Deixe sua opinião sobre o assunto nos comentários e ajude a enriquecer o programa.

Duração: 89 minutos

3º TOUR GASTRONÔMICO PAPO DE GORDO

Data: 11/02/2012 (sábado)
Local: São Paulo-SP
Ponto de encontro no metrô Brigadeiro, às dez da manhã.
O tour começará numa feira na Rua Chris Tronbjerg e no roteiro ainda teremos cachorro-quente, esfiha, sorvete…

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Eu sou fã do Chico Buarque. Quando ele começou uma nova turnê de shows eu precisava assistir de qualquer jeito, afinal, não perco nenhum show dele desde 1999 (tudo bem que, contando esse, foram apenas três nesse tempo todo, mas isso não vem ao caso). O problema é que, para assistir o show, eu sabia que teria que enfrentar… a casa de shows!

Eu não sou muito de sair. Fui a pouquíssimos shows durante a minha vida e não me envergonho disso. Rock in Rio, por exemplo, pra mim é um bom programa de TV. Até tive uma experiência traumática uma vez em um show da Daniela Mercury, envolvendo muita lama, uma ameaça de briga, uma parede de banheiro que caiu e uma pessoa urinando no capô de um carro, mas isso não vem ao caso agora.

Apesar disso tudo, volta e meia aparecem uns shows que eu fico com vontade de assistir. A vontade passa rápido. Mas um show do Chico Buarque eu jamais poderia perder. Nos dois shows anteriores, ele se apresentou no falecido Canecão, onde tive alguns contratempos. Por exemplo, havia apenas uma pessoa para anotar os pedidos de mais de cinquenta mesas. E ainda tomei um esporro da garçonete porque fui perguntar à chefe dela se eu demoraria a ser atendido.

Dessa vez, o show dele foi no Vivo Rio. É um lugar bonito, bem localizado e tudo o mais. O problema é que segue o padrão das casas de show: colocam dez mesas num espaço onde caberiam seis e ainda completam o pequeno espaço com cadeiras esmagadas umas às outras. Gordos sofrem nesses lugares. Ir ao banheiro, por exemplo, deve ser feito na chegada porque é impossível se locomover em meio a uma multidão de pessoas depois que o show começa. Isso se conseguir afastar a cadeira da mesa sem atropelar o “vizinho” de trás.

Para tentar evitar isso, dessa vez fiz um esforço e, ao invés de ficar nas mesas em frente ao palco, comprei um camarote. Mas não se engane com o nome: camarote é, na verdade, uma mesa no andar de cima. A vantagem é que, teoricamente, tem um pouco mais de espaço entre cada uma. Em contrapartida, no caso do Vivo Rio, são mesas para quatro pessoas sendo utilizadas com oito cadeiras. Sim… A mesa tem a metade do tamanho das demais, mas para o mesmo número de espectadores. Para garantir um bom lugar (afinal, em cada mesa, os poucos lugares que prestam são de quem chegar primeiro), fui o primeiro a entrar na casa. Pior para um casal que comprou a mesma mesa e chegou bem depois: A moça deu um baita esporro no rapaz porque eles nem conseguiam ver o palco direito de onde tiveram que se sentar.

Depois de chegar com três horas de antecedência e me acomodar numa boa posição em uma cadeira que tem a metade do tamanho de meu traseiro (mas, mesmo assim, feliz porque nos lugares diante do palco minha barriga estaria desafiando as leis da Física e ocupando o mesmo espaço que a mesa), foi a hora de pedir as “comidinhas”. Afinal, gordo faz gordice em qualquer lugar. Só que essas “comidinhas” são, essencialmente, porções pequenas de lanchinhos genéricas com o mesmo preço de um jantar em restaurante chique.

No meu caso, como estava com mais quatro pessoas, pedi três opções: uns sanduichinhos de queijo com algo, umas carninhas e uns miniminichurros. Estava bom, admito (basta ver meu “OK” na foto lá em baixo), apesar de incrivelmente caro. A vantagem, porém, é que só mesmo um gordo pra ficar comendo depois do show começar, o que me garantiu devorar mais da metade da comida sozinho sem ninguém reclamar. Por sinal, sugiro veementemente colocar pedaços da carninha dentro do sanduichinho e cobri-lo com um miniminichurro. Fica uma delícia.

Mesa apertada e comida cara não são mistério para nenhum gordo que se aventure nos fast-foods da vida (ou seja, não é mistério para nenhum gordo), portanto dá pra tirar isso tudo de letra. O que não dá pra aguentar é quando o pessoal resolve levantar pra dançar. Não faz sentido ficar rebolando no exíguo espaço entre a mesa e a cadeira, tentando equilibrar a máquina fotográfica em modo filme e não tropeçar nos pedaços de comida que se espalharam pelo chão. Eu opto por ficar sentado e só levanto para aplaudir depois do segundo bis (o cantor sempre volta duas vezes, não gaste sua energia erguendo seu corpanzil antes de derradeira).

Resumindo as dicas: Chegue cedo pra encaixar seu barrigão no melhor lugar possível, leve uns amigos para você conseguir comer mais gastando menos, só levante na hora de ir embora ou vai ficar parecendo um espantalho espancado e compre o DVD do show assim que sair para ficar se perguntando “Por que diabos eu gastei o triplo para ver esse show numa cadeira ruim quando era só esperar um pouco para assistir tudo no sofá da minha casa?”.

PS: O show do Chico Buarque foi f*%@ pra c@r@!#* e eu veria de novo quantas vezes fosse possível mesmo passando por todo esse sofrimento. A pergunta final só vale para outros artistas. E não discutam comigo!

Ontem, a gordinha yeah yeah Analice foi eliminada do Big Brother Brasil. Foi a primeira vez que uma representante dos orgulhosos adiposos saiu na primeira semana do programa. Não é que tenhamos lá muitos representantes dos fofinhos no BBB (apenas cinco ou seis em doze edições, se não me falha a memória), o que só complica a estatística.

Considerando que é óbvio que jamais teremos um Big Brother só com gordinhos, nada impede que o Papo de Gordo um dia se torne uma megapotência midiática e crie seu próprio reality show plus size. Pensando bem, é mais provável ter um Big Brother só com anões vesgos ruivos patrocinado pelo PH Santos, mas vamos ser otimistas e imaginar como seria o BBB GGG…

Pra começar, a casa até poderia ser no mesmo padrão da atual, mas sem escadas. Definitivamente, sem escadas. Para chegar ao segundo andar, teríamos elevadores, por exemplo. Pensando bem, melhor nem ter segundo andar. De resto, não tem muito o que mexer, talvez apenas colocar umas camas mais reforçadas (vai que um casal de gordinhos resolve partir pro vuco-vuco?) e uma cozinha mais ampla, com duas geladeiras bem servidas.

Se do lado de dentro tudo está OK, o quintal da casa teria que sofrer mudanças radicais. A academia vai embora, naturalmente. Seria substituída por uma lanchonete fast-food de autosserviço. Um ou dois patrocinadores resolveriam essa situação com facilidade. Claro que seria bom ter um horário limite de uso, ou algum participante fatalmente ficaria deitado embaixo da máquina de sorvete jogando um mix de creme e chocolate garganta abaixo o dia todo. Não que tenha algum problema com isso…

A piscina é bem-vinda, claro, mas teria que ser quentinha. Nada deixa um gordinho mais feliz que ficar cozinhando dentro de uma piscininha térmica. Se tiver um bar molhado recheado de guloseimas, melhor ainda. Claro que daria um tanto de trabalho ficar catando migalha de sanduíche da água, mas isso pode ser uma prova de líder, quem sabe?

Por falar em prova do lider, poderíamos ter concursos de comer cachorro-quente ou lançamento de pizzas à distância (um concorrente jogaria um disco de calabresa ou marguerita para outro e o primeiro que não resistisse e comesse, perdia; seria uma prova bem rápida). O novo líder ganharia um quarto especial, mas, aos invés de poder ver um filminho muquirana, teria direito a um jantar especial feito pelos melhores chefs do país.

Quanto à disputa, nem precisaria ter paredão com voto do público. Com tanta comida nada saudável disponível, cada ataque cardíaco ou crise coronária certamente eliminaria um participante por semana. Quem sobrevivesse até o final, ganharia um milhão de reais em ticket alimentação.

O mais importante, porém, não seria a comilança desenfreada nem a… bom, só tem comilança desenfreada. O que motivaria as pessoas a se inscreverem seria a regra que garante o direito de dar uma barrigada no Pedro Bial sempre que ele começar com um discurso poético-filosófico. O único pré-requisito, claro, é usar filtro solar.

O primeiro Papo de Gordo do ano é mais do que especial, pois Eduardo Sales Filho, Lucio Luiz e Junior (Piratacast) têm a honra de receber o mestre do humor Ary Toledo para uma entrevista exclusiva.

No programa de hoje, conheça um pouco mais sobre a infância pobre de Ary Toledo e descubra quais humoristas mais o influenciaram, entenda qual a origem do stand up comedy, saiba o que diabos o Lucio ia fazer na seção pornô das videolocadoras e surpreenda-se com a coleção de 60 mil piadas dessa lenda do humor nacional.

Prepare-se para rir e se divertir, pois o Podcast Papo de Gordo está começando!

Duração: 69 minutos

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O fim do ano chegou e está na hora de mais uma das nossas tradições de peso: a Retrospectiva Papo de Gordo! Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz e Flavio Soares recebem os vencedores da promoção Arroz de Festa, nossos queridos ouvintes Felipe Barba Farta (Piratas do Farravento e Cara Tolo) e Rodrigo X (FourSquareBrasil) para relembrar tudo de bom, ruim e surreal que aconteceu em 2011.

No programa de hoje, conheça o novo hino das Gordinhas Yeah Yeah, saiba por que homem não gosta de mulher magrela, descubra qual o alimento mais roubado nas lojas, entenda o que é uma geladeira triste, programe suas férias para o país mais gordo do mundo e surpreenda-se com as coisas que as pessoas fazem com bacon.

Prepare-se para rir muito, pois o Podcast Papo de Gordo está começando!

Duração: 94 minutos

Conheça outros episódios da série Retrospectiva Papo de Gordo

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Kit para o apocalipse zumbi
Tira do Euricéfalo nº 853: Possivelmente
Tempestades solares
Mega Toblerone
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*Dudu no Papo Lendário sobre o Papai Noel
*Dudu no Mundo Rod de Natal
*Camila no Na Calçada sobre Roberto Carlos

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Tour Gastronômico 2011
Cobertura Campus Party
Os 50 Maiores Gordos das Animações
Publicação do livro Papo de Gordo
Receitas do Flavio em vídeo
Lucio apareceu na TV: Programa da Eliana, Câmara Ligada e Sem Censura
Semana Nerd

- Saúde
*Redução de estômago pode ajudar pacientes com diabetes
*Fazer dieta dá raiva
*Anvisa desiste de proibir a venda de sibutramina no Brasil
*Personal trainer fica gordo para ajudar as pessoas a emagrecer!

- Mulher
*Conheça o novo hino das Gordinhas Yeah Yeah
*Flávia Guedes é uma gordinha yeah yeah!
*O que não pode faltar no closet de Verão
*Fotos de modelo extremamente magra são retiradas de catálogo
*Homem não gosta de mulher magrela!

- Comida
*Gordos e suas geladeiras
*Qual o melhor sistema de delivery online do Brasil?
*Qual é o alimento campeão em roubos nos supermercados?
*Dinamarca cobra imposto sobre “alimentos que engordam”

- Comportamento
*Gordos têm mais dificuldade de conseguir emprego
*Professoras são reprovadas em concurso público por serem obesas
*Bullying e o Zangief Kid
*Homens só pensam em… comer e dormir!?
*Livro infantil fala sobre menina que faz dieta e cria polêmica
*Resenha: Turma da Mônica Jovem nº 33 – O peso de um problema

- Humor
*Nauru, a “Gordolândia”
*A Teoria da Diversão
*Perfume de bacon! Juro!
*Baconlube, o lubrificante íntimo com cheiro e gosto de bacon
*Videogame antigordo

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Eu não tenho nome. Se quiser, pode me chamar de fantasma dos Natais futuros. Normalmente, eu apareço para alguma pessoa em 24 de dezembro, a levo para o futuro e mostro seu sepultamento, onde não há ninguém. É o passo final para que essa pessoa perceba como é desprezível e volte a gostar do Natal. Ou só fique deprimida, isso não é ciência exata. Só que, esse ano, o homem que eu deveria buscar sumiu, assim como meus colegas fantasmas do passado e do presente. E ninguém me avisou nada!

Eu fiquei tão p#%*, mas tão p#%*, que resolvi jogar tudo pro alto! Sabe… Estou nesse trabalho desde 1843. Tenho que me vestir com um capuz preto e fazer o estio caladão. Isso é muito chato! Fora a dificuldade de manter meu peso esquelético, obrigatório para a função. É horrível passar todo Natal sem poder comer uma rabanadinha sequer e ainda pensarem que estou fazendo cosplay da Dona Morte.

Já que eu ainda estava no mundo dos vivos e já tinha mesmo perdido o Natal, resolvi ficar mais uns dias para aproveitar o Ano Novo. Se não dava mais tempo de comer rabanada e peru, pelo menos eu me fartaria com porco e champanhe. Com meus poderes, viajei no tempo para alguns dias no futuro e apareci no Cemitério do Caju no dia 31 de dezembro. Eu até preferia já cair em Copacabana, mas só consigo aparecer em cemitérios, fazer o quê?

Tive um pouco de trabalho para conseguir um táxi. Talvez fossem minhas vestimentas de cavaleiro do apocalipse, não sei ao certo. Depois de algumas horas, um taxista finalmente parou. Pedi para ser levado para Copacabana e obtive como resposta um sorriso bem feliz. O rapaz me explicou que seria um tanto complicado chegar à praia no dia do réveillon, mas que ele poderia fazer isso por duzentos reais. Para resolver a questão financeira, o levei para seu sepultamento no futuro, onde ele estava sozinho por ser tão avarento. Quando voltamos, o moço ficou tão deprimido que acabou abandonando o táxi e saiu correndo e chorando por aí. Perdi minha carona.

Resolvi ir a pé até a estação de metrô mais próxima. Uma hora de caminhada, uma catraca pulada (não tem bolso nessa minha roupa sinistra) e algumas pessoas perguntando se não estava meio cedo para o Carnaval. Levei cada uma delas para seu sepultamento no futuro, onde não havia ninguém, já que ninguém gosta de chatos metidos a piadistas. Povo meio solitário… mas isso não vem ao caso. O ponto é que finalmente cheguei em Copacabana para ver os fogos. Aquilo estava muito cheio de gente. Tentei arrumar um cantinho na praia, mas nem conseguia ver a areia. Na verdade, tive a sensação de que, se levantasse as pernas, não cairia de tão apertado que aquilo estava.

Ainda estava um tanto cedo para os fogos, mas uns shows estavam acontecendo por lá. Achei bastante interessante e resolvi curtir a música. Pena que eu não ouvia absolutamente nada no meio daquela confusão. Decidi, então, abrir caminho em meio à multidão e ir para uma festinha num daqueles apartamentos da orla. Não conhecia ninguém, mas isso não seria empecilho para mim. Foi só levar o porteiro de um prédio para seu sepultamento no futuro, onde ele viu que não havia ninguém porque ele havia fugido da esposa e dos vinte e sete filhos que ficaram no Sertão e ninguém sabia onde ele estava. Na volta, ele disse que ia pegar o primeiro ônibus de volta para sua terra e largou o portão aberto.

Escolhi aleatoriamente um apartamento que me parecia bem animado. Bati à porta e fui recepcionado por uma cinquentona com cabelos pintados de louro e uma maquiagem tão pesada que parecia que ela passava o reboco sobre a pintura anterior para economizar na tinta. Ela achou meu visual meio estranho, mas estava tão bâbada que me deixou entrar. Na verdade, todos os convidados que se acotovelavam no apartamento estavam com champanhe até o talo. Como não sou de julgar os outros (a não ser aqueles cujo sepultamento blablabla), fui me servir de lentilha.

Só que desisti da festa em pouco tempo. Além do champanhe ser paraguaio, praticamente não tinha comida. Uns gordinhos que estavam no canto já haviam acabado com tudo o que havia de sólido para se comer. Cheguei a visitar outros dois apartamentos, mas a semelhança era incrível. Minha esperança era encontrar alguma comida sobrando àquela altura, mas acho que existe um acordo de cavalheiros para dividirem os gordinhos em partes iguais pelas festas e só restava ficar bêbado. Como queria passar meu primeiro réveillon sóbrio para lembrar de tudo depois, voltei à praia para ver os fogos.

Nessa hora que gastei no prédio, o número de pessoas na rua parecia ter triplicado. Comecei a empurrar todo mundo para chegar à areia, mas estava complicado. Cheguei no máximo à pista de bicicletas do calçadão, mas não conseguia ver nada direito porque um maluco com um rastafari gigante parou na minha frente e não saía de jeito nenhum. Resolvi levá-lo para seu sepultamento no futuro, onde não havia ninguém porque o cara, afinal, era maluco, e ele voltou à sanidade e sentou para chorar. Maravilha, consegui ver os fogos. Quer dizer, conseguiria, se não houvesse uma nuvem de fumaça na frente deles.

Com fome e decepcionado por não ter visto o prometido espetáculo, resolvi fazer uma última coisa para poder curtir pelo menos um pouquinho o réveillon: fui dar pulinhos na água. Não sei muito bem o sentido disso, mas eu quis fazer pelo menos uma coisa direito em minha primeira comemoração de Ano Novo. Só que, ao dar meu segundo salto, pisei no casco de uma garrafa quebrada de cachaça. Com a dor, tropecei e caí no meio de dezenas de macumbas. Desisti de tudo. Estava tão cansado, que acabei cochilando por lá mesmo. Ao acordar, haviam roubado minha roupa. Para manter um mínimo de dignidade, mudei para minha forma invisível e tropecei em alguns bêbados babando e pisei em um pouco de cocô de cachorro.

Esse foi meu primeiro réveillon. E o último! Definitiamente, prefiro ficar pelo resto da eternidade levando pessoas para sepultamentos onde não há ninguém do que encarar mais uma festa de Ano Novo. Por falar nisso, tenho algo para lhe mostrar… Por favor, me acompanhe.

Para (tentar) entender a história, leia o primeiro capítulo e, depois, o segundo capítulo.

Natal. Tempo de alegria. Época de celebrar a vida e ter esperança no futuro. O problema é que essa visão otimista não é compartalhida exatamente por aquele que deveria ser o símbolo dessa data festiva: Kris Kringle (ou, para quem nunca viu aqueles especiais de bonequinhos que ensinam o nome verdadeiro do cara, Papai Noel).

Dentro de uma enorme fábrica, cheia de elfos que cantam e saltitam alegres enquanto produzem brinquedos, há um pequeno escritório onde fica o outrora otimista Kris. Ele está jogado em sua cadeira com um sanduíche de bacon em uma mão e uma garrafa de cachaça pela metade na outra. Ele observa com ar pesaroso um globo sobre sua mesa com a miniatura de uma cidade no inverno. Está tão compenetrado em seu sofrimento que nem percebe quando uma gorda e um velho entram por sua porta.

- Sua hora chegou, Papai Noel!
- Ei, fantasma, acho que ele nem notou que a gente está aqui.
- Ele parece que está em outro mundo… Mas isso não importa! Mate ele, Escrúge!
- OK. Eu mato o Papai Noel e você me deixa em paz, correto?
- Isso. Agora, usa logo a arma que a gente roubou daquele elfo de segurança!
- Tudo bem… Olha, seu Noel, não é nada pessoal. Eu nunca acreditei em você, mesmo.

No exato momento em que Rodolfo Escrúge apontou a arma na direção de Kris, entraram pela porta, esbaforidos, dois homens: um de pijama e outro com uma túnica romana bizarra.

- Pare! Não mate o Papai Noel!
- O que você está fazendo aqui, fantasma do Natal presente?
- Então é verdade… você estava usando esse humano para matar o senhor Kringle… Por quê, fantasma dos Natais passados?
- Meus motivos não importam! Mate ele, Escrúge!

Assustado com toda aquela agitação, Roberto começava a duvidar que estava em um sonho. Na verdade, ele já começara a pensar sobre isso quando estava no Expresso Polar e derrubaram chocolate quente em seu colo. Aquele dor incomensurável só poderia ser um indicativo de que estava vivenciando a realidade. Mas isso não importava mais, ele estava diante de seu chefe malvado apontando uma arma na direção do Papai Noel.

- Senhor Escrúge! Nao mate o Papai Noel!
- Essa gorda maluca disse que só ia me deixar em paz se eu matasse esse cara.
- E esse cara doido só vai me deixar em paz se eu te impedir.
- Se esse é o seu argumento, acho que vou continuar com meu plano original.
- Não é só isso. Confesso que, num primeiro momento, meus motivos eram realmente egoístas. Afinal, minha vida era uma m&%#@ e eu não conseguia ver nada de bom no mundo. Mas, aí, eu vi a alegria das crianças que estavam vindo em excursão no Expresso Polar só para ver o Papai Noel e entendi que esse é um momento de compartilhar e festejar. Não devemos nos deixar abater pelas dificuldades da vida e precisamos olhar o lado bom de tudo. Eu finalmente entendi o verdadeiro espírito do Natal. E é para não destruir a chance da humanidade ter esperança em um futuro de amor e paz que você não deve matar… Ei! podia pelo menos deixar eu termina de falar antes de atirar!
- Seu discurso foi muito chato. Matei logo o cara pra você calar a bola.
- NÃÃÃÃÃÃOOOOO…

O corpo de Papai Noel jazia no chão de seu escritório. Rodolfo Escrúge estava aliviado por finalmente ter cumprido sua parte no acordo. O fantasma dos Natais passados também cumprira sua missão, mas não estava muito contente com o que fez. Já Rodolfo e o fantasma do Natal presente, choravam com imenso pesar. Porém, todos direcionaram seus olhares para o corpo do Bom Velhinho, que emanava uma luz muito forte e flutuava de forma mágica. De repente, Papai Noel se moveu, o buraco da bala desapareceu, sua roupa se tornou branca e ele parecia estar mais gordo e contente do que antes.

Os quatro visitantes não entendiam o que estava acontecendo. Com um ar bondoso e compreensivo, Papai Noel deu sua clássica risada (“hohoho”, caso você não saiba) e olhou com carinho para os estupefatos fantasmas e humanos que estavam diante dele.

- Obrigado, meu filhos. Vocês ajudaram a salvar o Natal. Eu estava deprimido com os rumos que a humanidade vinha tomando e estava a um passo de desistir de tudo. Foi quando assisti Senhor dos Anéis e descobri que precisava passar por um processo de purificação para voltar a ser o verdadeiro símbolo que o Natal precisa. Sim, meus filhos, noto alguns olhares de dúvida. Vou explicar o que aconteceu. Fantasma do Natal passado, obrigado por ter confiado em mim quando eu lhe pedi para que encontrasse uma forma de me matar. Sabendo que só um humano poderia me ferir, você se demonstrou muito inteligente ao escolher e conduzir esse homem até meu escritório. Você tem um grande cérebro.
- Que bom que o senhor voltou à vida. Por um momento, achei que nós havíamos lhe pedido para sempre.
- Eu não posso morrer. Portanto, imaginei que, se um humano me ferisse de forma tão intensa quanto aconteceu, eu chegaria ao limiar da morte mas voltaria com o espírito fortalecido. Por isso também o agradeço, Rodolfo Escrúge. Sua maldade fez com que você fosse capaz de me matar sem dó, fazendo com que eu pudesse continuar minha missão de levar alegria e paz para o mundo. É uma pena que você deteste o Natal a ponto de ter se tornado vegetariano e querer acabar com as ceias tradicionais só porque, aos doze anos, ganhou uma bola ao invés da Barbie que havia me pedido. Porém, não foi culpa minha. Eu coloquei a boneca na árvore, mas seu pai trocou o presente quando viu o que era.
- Então… Eu tive ódio do Natal por todos esses anos quando deveria odiar apenas o homofóbico do meu pai?
- Isso mesmo. Mas você vai ter a chance de se redimir. Seu xará Rodolfo, a rena do nariz vermelho, nos abandonou para tentar virar ator de TV. Ele foi fazer um teste para se tornar galã na Globo há algumas semanas e nunca mais ouvimos falar nele. Você será, então, transformado magicamente em uma rena com nariz de lanterna e nos guiará nas noites escuras. Eu sei que você consegue. Você tem uma grande coragem.
- Acho que voar por aí livre, leve e solto vai ser melhor do que ficar com um loja que só dá prejuízo. Tudo bem, então. Quanto à rena sumida, acho que tenho uma ideia de onde ele esteja, mas depois te falo pra não cortar o clima…
- Fantasma do Natal presente, quase você estragou tudo, mas entendo suas boas intenções. Obrigado por ter sido um bom fantasma e tentar me proteger. Que bom que você não conseguiu, mas obrigado assim mesmo. Você tem um grande coração.
- Obrigado, Papai Noel.
- Quanto a você, Roberto, seu discurso foi cheio de clichês, mas foi bonito. Que bom que você descobriu o verdadeiro espírito do Natal. Creio que agora você deseja voltar para casa, certo?
- Sim, mas eu não queria pegar aquele Expresso Polar de novo. As musiquinhas estavam me deixando doido!
- Então receba de presente esses sapatinhos vermelhos. Coloque-os, bata com os calcanhares e você imediatamente estará em casa.
- Ah! Agora eu saquei as referências!

O Natal foi salvo, Papai Noel renovou suas esperanças pela humanidade, as pessoas malvadas se redimiram, as pessoas boazinhas viveram felizes para sempre e por aí vai. Tudo acabou bem e a felicidade emana nessa data festiva. Feliz Natal para todos!

—–

Epílogo:

Meia-noite e meia. Papai Noel está distribuindo os presentes pelo mundo, enquanto os elfos têm sua merecida noite de sono após trabalharem tão duro em prol da felicidade das crianças. Um anjo sem asas invade o escritório de Kris Kringle na expectativa de obrigar um homem a receber sua ajuda, única forma dele ganhar suas asas. Sua decepção é gigantesca quando percebe que chegou tarde demais.

- Droga! Eu não devia ter pego aquela van polar pirata pra vir pro Polo Norte! Eu sabia que aquele retorno pela Groenlândia pra pegar uns pinguins ia acabar me atrasando! Mais um ano sem minhas asas… O jeito é esperar pelo meu décimo Natal ano que vem e ver se finalmente consigo ajudar alguém. Bom… Esse esforço todo me deu uma fome absurda. Acho que vou caçar mais uma rena por aqui pra fazer minha ceia. Aquela que eu encontrei no Rio estava tão deliciosa que quase comi até a cabeça, mas preferi jogar por uma janela qualquer porque dizem que comer cabeça de rena faz mal pra sanidade mental. Ei, estou falando sozinho de novo, que engraçado… Se eu não soubesse que sou normal ia acabar achando que estou ficando maluco. Melhor ir embora, então. Feliz Natal. Pra você também.

Se ainda não leu o capítulo anterior, confira-o imediatamente. Não que seja lá muito necessário…

Natal. Tempo de paz. Época de olhar para a família e sorrir pela dádiva de compartilhar seus momentos com pessoas que você ama. Pena que isso não seja uma realidade para Roberto da Silva, pobre trabalhador de um loja que vende produtos vegetarianos e que é humilhado constantemente por seu patrão, Rodolfo Escrúge.

Roberto estava deprimido. Nem mesmo a lembrança do sorriso inocente de seu filho, o Pequeno Tim, o alegrava. Pelo contrário: saber que não conseguia dinheiro suficiente para pagar os remédios do menino, que andava de muleta por conta de uma unha encravada hereditária, só deixava Roberto mais triste. Tão triste que ele resolveu se jogar da ponte Rio-Niterói.

- Não faça isso!
- Quem é você?
- Um… amigo. Não se jogue da ponte, por favor.
- Cara, minha vida é uma m#$%@, não quero viver. E você não tem nada com isso. Nem sabe quem sou eu.
- Você é o Roberto.
- Como… Como você sabe meu nome?
- Eu me chamo Azagrabezalezel, sou um anjo.
- Hein?
- Pode me chamar de Zezé, que fica mais fácil. Sou um anjo e vim te ajudar.
- Se você é um anjo, cadê suas asas?
- Aí que você entra, meu chapa. Eu tenho que convencê-lo de que a vida é boa e vou ganhar minhas asas.
- Hein?
- Então, você vem comigo? Ei, por que está andando de costas pra longe de mim?
- Olha… Eu não tenho dinheiro… Fica calminho… Devagar… Socorro! Maluco!
- Ei! Volta aqui! Para de correr! Cacete, não é nesse Natal que eu ganho a p*%%@ das minhas asas!

Depois de fugir desesperadamente daquele que considerou um mendigo maluco assassino psicopata, Roberto pegou o primeiro ônibus que apareceu e voltou para sua casa, no subúrbio beeeem distante. Como não queria correr o risco de ser novamente interrompido na tentativa de se jogar da ponte, resolveu que se mataria com gás quando a esposa fosse trabalhar e levasse o filho para a escola. Aí lembrou que era antevéspera de Natal e ninguém ia sair de casa. Ficou mais deprimido ainda.

Naquela noite, depois de engolir uns quatro comprimidos tarja preta para conseguir dormir, Roberto foi acordado por um estranho homem vestindo uma fantasia de senador romano. Ou algo do gênero. Achando que ainda estava dormindo, olhou para o lado e viu que sua esposa parecia estar congelada, como se o tempo tivesse parado.

- Roberto?
- Hoje é o dia de malucos me chamarem pelo nome?
- Você é Roberto da Silva, funcionário de Rodolfo Escrúge, correto?
- Perai… O velho filho da mãe agora tá invadindo meus sonhos?
- Eu sou o fantasma do Natal presente. Ele não apareceu no horário que eu devia pegá-lo.
- Hein?
- Ele foi levado pelo fantasma dos Natais passados, mas pelo cronograma já deveria ter voltado.
- Hein?
- Como eu o traria aqui para que ele visse seu filho aleijado e ficasse com peninha, resolvi me adiantar e mandei um torpedo pra minha colega, mas ela não respondeu.
- Hein?
- Aí eu liguei pra central e descobriram que ela desviou da sua rota e está indo para o Polo Norte. Meus superiores estão achando que ela quer fazer algo de ruim.
- Um minuto… Você não notou que estou falando “hein?” há um tempão? Isso significa que não estou entendendo porcaria nenhuma! Que droga de sonho é esse? Eu fiquei pensando na Gisele Bündchen antes de dormir e é ela que devia estar aqui!
- Você precisa me acompanhar.
- Do que você está falando?
- Você precisa ir comigo até o Polo Norte! Precisamos salvar o Papai Noel!
- Hein?

Achando que acompanhar o estranho homem do seu sonho (ou do que acreditava ser um sonho) o ajudaria a chegar logo na parte em que a Gisele Bündchen apareceria cheia de amor para dar, Roberto concordou em seguir o fantasma do Natal presente. De pijama e chinelos, caminhou até a estação de trem e, num rasgo de curiosidade, bom senso e falta de coisa melhor para falar, questionou seu guia de viagens:

- O que estamos fazendo aqui?
- Vamos pegar o Expresso Polar.
- Er… Aqui só dá pra pegar o Central-Japeri. E os trens nem funcionam a essa hora da madrugada.
- Confie em mim. Agora, me ajude a pular o muro.
- Pular… o muro?…
- É que eu esqueci meu vale-transporte mágico na outra túnica. Ajuda aqui, por favor.

Roberto e o fantasma do Natal presente finalmente conseguiram chegar à plataforma, onde ficaram esperando pacientemente. De repente, uma forte luz surgiu ao longe. Roberto ficou maravilhado ao ver um belo trem maria-fumaça se aproximando. Quando finalmente parou, um homem muito parecido com o Tom Hanks, se aproximou e mandou que eles entrassem. Roberto estava extasiado e entrou no veículo mágico, curioso para saber para onde esse sonho o levaria. Com sorte, na última estação estaria a Monique Alfradique nua beijando apaixonadamente a Luana Piovani. Tal pensamento o deixava feliz.

De longe, um homem observava tudo e falava para si mesmo:

- Finalmente achei o filho da p#%@! Agora ele vai me ajudar a ganhar essas asas por bem ou por mal!

Continua…

No próximo capítulo: As histórias de Rodolfo Escrúge e Roberto da Silva finalmente vão se unir em um final tão surpreendente que nem mesmo eu sei qual será. Ah… E dessa vez prometo que o Papai Noel realmente aparecerá! Ou não.

Natal. Tempo de confraternização. Época de distribuir presentes e comer peru (ou chester, que tem mais peitão). A alegria emana das ruas e das caixas registradoras. O mundo está alegre, com exceção de Rodolfo Escrúge, sexagenário dono de uma loja que vende produtos vegetarianos. Rodolfo – ou senhor Escrúge, como prefere ser chamado pelos subordinados – é uma pessoa amarga e desgostosa da vida, especialmente quando chegam as festas de fim de ano e vê seu faturamento cair vertiginosamente.

- Senhor Escrúge…
- O que foi, Roberto?
- Er… Eu já fechei o caixa hoje… Infelizmente, o peru de soja não foi o sucesso que esperávamos…
- Raios! Esses carnívoros malditos só pensam em gastar com ceias caras! Por que não gastam com ceias vegetarianas caras?
- Eu… Queria saber…
- O quê, energúmeno?
- Eu poderia sair mais cedo amanhã? É que eu preciso comprar o presente do meu filho…
- Comprar! Comprar! As pessoas só pensam em comprar! Se ao menos pensassem em comprar o que eu vendo! Natal é uma bobagem! Você vai trabalhar no seu horário normal e nem pense em sair mais cedo!

Rodolfo Escrúge é um escroto, deu pra notar. E a coisa até se encaminharia para um óbvio desenrolar, com fantasmas dos Natais passado, presente e futuro e essa pataquada toda. O problema é que o narrador bebeu um suco feito com cogumelos estranhos oferecido por uma cigana de aparência insuspeita e, a partir de agora, tudo pode acontecer.

Naquela noite, Rodolfo Escrúge foi para sua casa, onde morava sozinho desde que seu companheiro, Jacó, falecera alguns anos antes. Ao ouvir estranhos barulhos, Rodolfo ficou apavorado, tomou uns remédios fortes e dormiu. Com isso, acabou não recebendo a visita da alma de Jacó, que chegara arrastando pesadas correntes à beira de sua cama.

- Rodolfo! Rodolfinho! Acorda, meu amor… RODOLFO! Ai, essa bicha velha deve ter tomado aquelas bolinhas que fazem dormir que nem pedra. Bah, e eu que queria avisá-lo da visita dos fantasmas… Que ele se f#%@, então. Não tinha tempo nem pra colocar umas florezinhas no meu túmulo no aniversário do nosso namoro, né? Então também não vou perder tempo te alertando sobre o que está por vir!

No dia seguinte, após acordar pensando em ter que encarar mais um dia buscando convencer as pessoas de que uma alimentação livre de carne é muito mais saudável e livre de culpas, Rodolfo Escrúge olhou para o lado e viu uma mulher roliça e alegre, com cara de tiazona de novela das seis. Ela aparentava estar ensanguentada. Rodolfo achou muito estranha aquela figura diante de si, mas imaginou que poderia ainda estar sonhando… até que olhou para sua cama e viu a cabeça decepada de uma rena em seu travesseiro!

- AAAAHHH!!! Que… que p*##@ é essa!!??
- Oi, Rodolfo Escrúge. Eu vim te buscar.
- Você… é a Morte?
- Não… Eu sou o fantasma dos Natais passados e vim para lhe ensinar o verdadeiro espírito dessa tão bela data.
- E essa cabeça de bicho morto na minha cama? Foi você que colocou?
- Não. Isso é um mistério.
- Mas você está cheia de sangue!
- É suco de tomate. Eu peguei da sua geladeira, espero que não se importe. Me sujei porque tomei um susto com essa pobre reninha morta e derramei tudo na minha roupa. Mas não vamos perder tempo. Venha comigo.
- Ir contigo?
- Você nunca viu a história dos fantasmas? O Mickey e até os Muppets já fizeram, caramba. Você tem que me acompanhar, vai descobrir coisas do passado que são incríveis e vai se tornar uma pessoa melhor. Vamos logo que eu estou com o cronograma estourado!

Rodolfo, a contragosto, acompanhou a estranha mulher e entrou em um túnel de luz. De repente, tudo ficou preto e branco e ele reconheceu a antiga rua em que morava. A mulher o conduziu até uma janela e ele pôde ver a si mesmo, aos doze anos, extremamente feliz enquanto comia um peru assado inteiro. E uma picanha mal passada. E um pouco de galinha ao molho pardo. Tudo isso acompanhado por duas garrafas de Coca-Cola.

- Hmmm… Sua vida até que era boa…
- Sim… Meus pais eram ricos e nós tínhamos um Natal maravilhoso todo ano. Qual o problema?
- Então… Qual foi o trauma que fez você detestar o Natal?
- Não interessa!
- Outra coisa… Você adorava carne… Por que resolveu se tornar vegetariano?
- Também não interessa! Podemos ir?
- Tá bom, tá bom. Mas, antes, preciso lhe falar sobre algo.
- Que eu vou ver o fantasma do Natal presente? Tá, grandes coisas.
- Não. É que você precisa me ajudar antes de voltar para sua época.
- Ajudar em quê?
- Você precisa matar o Papai Noel!

Continua…

No próximo capítulo: As misteriosas intenções do fantasma do Natal passado, o motivo de Rodolfo Escrúge ter se tornado um vegetariano sem coração e a origem da cabeça decepada da rena… Nada disso será explicado. Mas pode ser que Papai Noel apareça.

No podcast passado discutimos sobre os Maias e a sua “previsão” para que tudo acabe em 2012, e lembramos que essas promessas apocalípticas já foram feitas antes, mas nunca deram resultado. Pois dessa vez Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz, Flavio Soares e o Dr. Tapioca recebem os convidados PH Santos (Pauta Livre News e Vlog Iradex) e Rod Reis (RodReis.com) para traçar planos de contingência e descobrir como os gordos sobreviveriam depois do apocalipse!

No programa de hoje, descubra quais profissionais seriam realmente úteis no fim do mundo, conheça o grande herói que vai nos proteger da Skynet quando a revolução começar, entenda porque as máquinas da Matrix deveriam preservar os gordos, saiba como a Bahia vai se defender dos alienígenas, e escute três dicas cruciais para sobreviver ao apocalipse zumbi.

Agora você é parte da resistência, então escute o Podcast Papo de Gordo e prepare-se para o fim do mundo!

Duração: 82 minutos

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Ano 2041. Véspera da votação no Congresso Nacional pela descriminalização do açúcar. Estúdio de um programa de debates, onde dois especialistas discutem se o açúcar deve ou não voltar a ser liberado.

- Bom dia, telespectadores. Amanhã será votado o Projeto de Lei que pretende tornar legal a venda e o consumo de açúcar. Para discutir esse assunto tão polêmico, trouxemos o professor Gustavo Jacinto, do departamento de filosofia da Universidade de São Paulo do Sul, que é a favor da descriminalização e coordena a Marcha do Açúcar.
- Bom dia.
- Trouxemos também o médico Vinícius Felício, consultor do quadro “Brasil sem Chinelo de Dedo”, do Fantástico, no qual o doutor Drauzio Varela incentiva as pessoas a usarem calçados mais saudáveis, como tênis e sapato.
- Bom dia.
- Gustavo, o açúcar se tornou um produto ilegal no Brasil há pouco mais de vinte anos, quando foi comprovado que ele viciava mais que a então droga ilícita maconha. A proibição seguiu uma tendência mundial iniciada nos Estados Unidos, primeiro país a criminalizar a produção e consumo do açúcar. Por que você acha que o Congresso deveria voltar a legalizá-lo?
- Em primeiro lugar, gostaria de parabenizar o Congresso, em especial ao presidente da Câmara, o deputado Tiririca, que teve coragem de levar a votação o Projeto de Lei da deputada Florentina de Jesus. Em segundo lugar, gostaria de deixar claro que nossa luta em defesa do açúcar é voltada à liberdade individual. Ninguém tem o direito de dizer que eu posso ou não consumir essa ou aquela especiaria.
- Contudo, diversos estudos comprovam que o açúcar faz mal para a saúde, gerando diabetes e até a obesidade. Você não se preocupa com o risco de uma nova epidemia de obesidade, doença que foi finalmente extinta há dez anos após a implantação do programa governamental Anorexia Para Todos?
- A humanidade consumiu açúcar por séculos. Essas pesquisas são exageradas. Sem contar que o plantio da cana-de-açúcar foi a mola mestra do desenvolvimento do Brasil, até que a onda revisionista chegou aos livros didáticos e “descobriram” que nunca tivemos uma cultura açucareira e cafeeira, mas sim uma forte produção de alface e derivados. Isso é ridículo!
- Mas essa revisão é apoiada por historiadores importantes…
- Pura propaganda para justificar o ataque ao açúcar! Poxa, com a cana-de-açúcar não produzimos apenas açúcar, mas também combustível e até calçados! Eu sei que a produção de vestimentas hoje é dominada pelo cânhamo, mas a cana-de-açúcar teria espaço! É um absurdo o que estão fazendo!
- Vinícius, qual a sua opinião sobre isso?
- Eu acho que absurdo é o que meu distinto colega de bancada está dizendo. Já foi comprovado que o açúcar abre caminho para drogas mais pesadas, como o sal e até mesmo o café! Há até quem misture café com açúcar, provocando insônia e agitação! Não tem como, racionalmente, defender esse tipo de conduta!
- Então o senhor acredita que o açúcar deva continuar proibido?
- Naturalmente. Os traficantes, como o famoso Faustinho Beira-Mar, não abandonarão a criminalidade se deixarem de vender açúcar. Eles vão simplesmente passar a distribuir outros entorpecentes. Um estudo do maior jornal do país, a Gazeta Tocantinense, mostra que traficantes estão distribuindo pirulitos nas portas das escolas para começar a viciar as crianças desde cedo! Pessoas assim não têm escrúpulos!
- E quanto à acusação de que o açúcar já foi importante para o Brasil?
- Falácia! Isso foi uma falsa informação que existia na época da República. Desde a implantação da Nova Monarquia, com nosso digníssimo imperador Luiz I, os historiadores estão corrigindo equívocos que se perpetuaram por pura ignorância. Por isso, afirmo com clareza: O açúcar não deve jamais ser legalizado! Ele é uma droga e deve ser tratado como tal! Inclusive, se eu fosse o colega, ficaria preocupado em defender tanto o açúcar. Você pode ser acusado de fazer apologia e ser preso. Noto, inclusive, uma pequena barriguinha, que pode ser fruto do uso do entorpecente.
- Não me ofenda! Isso é músculo mal trabalhado!
- Está nervoso? Isso pode ser sinal de açúcar no sangue.
- E se for? O que você tem a ver com quais substâncias eu uso ou deixo de usar?
- Então você confessa que fez uso de açúcar? É com esse tipo de gente que eu tenho que debater? Uma conversa racional não funciona com açuqueiros.
- Do que você me chamou?
- Açuqueiro! É isso que você é! Não passa de um açuqueiro financiador do crime!
- E você, que é um reacionário? Açúcar é um produto natural, não tem como fazer mal! Legalize já!
- Viciado!
- Nazista!
- Pançudo!
- Agora pegou pesado! Vou te matar, seu…
- Er… Obrigado, telespectadores, vamos encerrar nosso debate por aqui. Espero que vocês tenham… aprendido um pouco mais sobre… ai, meu Deus, eles vão se matar! Alguém separa eles aqui! Er… Obrigado por sua audiência e nos despedimos. Esse programa tem o patrocínio de Maconha Cinelândia. “Isto é Cinelândia, o sucesso”. À venda nas melhores tabacarias. No próximo programa, teremos um debate sobre o banimento da propaganda de livros de receitas do rádio e da TV. Será que isso realmente vai diminiur o consumo de comida? Nos vemos semana que vem.

No programa de hoje, entenda porque todos dizem que o mundo vai acabar em 2012, descubra quantas vezes alguém já disse a mesma coisa antes, conheça o melhor lugar parar passar o fim do mundo e saiba de que forma os Smurfs e a Família Petraskis estão envolvidos nessa história!

Prepare-se para rir muito, pois o Podcast Papo de Gordo está começando!

Duração: 61 minutos

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No programa de hoje, descubra como a preguiça foi a mãe de todas as invenções da humanidade, entenda de que forma a sociedade nivela as pessoas por baixo e recompensa os preguiçosos, conheça o significado de sui generis e aprenda que sentir preguiça, pode ser culpa da falta de motivação.

Chega de procrastinar! Comece a escutar agora este episódio especial do Podcast Papo de Gordo!

Duração: 90 minutos

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Na esteira do nosso TOP50 Maiores Gordos das Animações, Eduardo Sales Filho, Lucio Luiz e Flavio Soares recebem os convidados Carlos Tourinho (Pauta Livre News) e Guizaum (Nerdrops) para mais um episódio da série Grandes Gordos abordando um dos melhores personagens do mundo: Homer Simpson!

No programa de hoje, conheça a origem da família Simpson, saiba um pouco mais sobre a estrutura narrativa dos episódios, descubra que gordo queria ser o Bart mas acabou virando o Homer, e surpreenda-se com a paródia pornô da família amarela mais famosa do mundo!

Prepare-se para relembrar os melhores episódios dos Simpsons e rir muito no processo, pois o Podcast Papo de Gordo está começando!

Conheça outros episódios da série Grandes Gordos. 

Duração: 84 minutos

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Leia todos os Momentos Culturais do Tio Lucio
V Simpósio da ABCiber – Oficina de podcast com o Lucio
Farrazine 24
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Os 50 maiores gordos das animações: Homer Simpson
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Para conhecer melhor o personagem:

Os Simpsons e a filosofia (livro bem interessante que analisa “filosoficamente” a série)

Os Simpsons: Clássicos (seleção interessante de episódios dos Simpsons)

Os Simpsons: o filme (o primeiro longa-metragem da série – vale a pena conferir)

No programa de hoje, Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz, Flavio Soares, Dr. Tapioca, Camila Dias e grande elenco fazem um monte de piadas sem graça, riem até não aguentar mais, falam MUITA bobagem, e erram como nunca em mais um podcast especial só com trechos cortados dos últimos 25 episódios.

O Papo de Gordo 75 conta com as participações de alto garbo e elegância de Leo Lopes, Rod Reis, Tato Tarcan, Junior, Mano Araújo, Carlos Tourinho, Eubalena, Eduardo Passadiço, Azaghal, Pastor Claybom, Carol Vigna-Marú, PH Santos, Ocktock, Vanessa Medeiros, Fat Frog, Ernesto Belote, Affonso Solano, Diogo Braga, Gustavo Vanassi, Iskilo666, Louise Katherine, Luiz Freitas, Nando Gaúcho, André Majin, Ira Croft, Guilherme Afonso, Isabela Cabral, Felipe Nunes, Rebecca Agra, Pablo de Assis, Carol Montecinos, Bobagento, Anderssauro, Alvaro Nóbrega, Ricardo Ferro, Wagner Brito e Eduardo Moreira.

Comemore com a gente as 75 edições do Papo de Gordo!

Duração: 129 minutos (pesado MESMO)

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- Papai! Papai!
- Ãhn… Quê…?
- Papai! Acorda, papai!
- Julinha… São seis horas da manhã! O que você esta fazendo pulando na minha cama?
- Papai! Hoje é dia das crianças!
- Eu sei. É feriado. Por isso não faz sentido acordar às seis da manhã!
- Você tá nervoso, papai?
- Não, fofinha do papai… Só estou com sono…
- Então?
- Então, o quê?
- O que o senhor vai me dar de presente?
- Como assim?
- O que eu vou ganhar de presente de dia das crianças?
- Filhinha… Presente é só no Natal e no aniversário. Agora deixa o papai dormir…
- Papai! Papai!
- Bksfshvkskcs… um… dois… diz, queridinha…
- Meu presente! Cadê?
- Não tem presente!
- Mas… mas… é dia das… das crianças… e eu… snif… eu…
- Calma! Não chora que é aí que eu não durmo mesmo! Eu… Já sei! Vamos lanchar no McDonald’s e você fica com o brinquedinho do McLanche, que tal?
- Eu queria uma Barbie…
- Vai ter uma Smurfete. É igual a Barbie, só que azul.
- Mas eu queria a Barbie Caçadora da Floresta Encantada das Sereias Alegres!
- Er… Vende em camelô?
- Eu quero! Eu quero!
- Olha… Vou te levar pro shopping pra lanchar o que você quiser e te dou essa Barbie Estivadora da Sereia Deflorada sei lá das quantas. Agora posso dormir?
- Mas eu vou poder brincar no parquinho também? Posso? Posso?
- Tá bom, pode. Volta pra cama que a gente faz isso na hora do almoço.
- Mas eu quero agora!
- O shopping não abre às seis da manhã!
- Então faz chocolate quente com biscoito pra mim?
- Hein?
- Tô com fome, papai!
- A gente vai comer o McLanche Feliz, criatura! Vai dormir que a fome passa até a hora da gente ir!
- E quando a gente vai?
- Quando eu acordar. Lá pras três da tarde. Agora vai pra cama!
- Eu tô com fome e quero agora!
- Mksfhiwhmvsmv… Tudo bem… O papai vai fazer seu lanchinho se você prometer que vai ver televisão e me deixar dormir, certo?
- Oba! Eu te amo, papai!
- Também te amo, filhinha.

…

- Julinha, aqui está seu chocolate quente com biscoito… Julinha? Você está dormindo?
- Eu tô com sono, papai. Desliga a luz…
- E o chocolate…?
- Não quero mais… Quero dormir…
- Mas você estava tão animada…
- Fiquei acordada direto pensando no presente… Agora tô com sono… Boa noite, papai…
- Se você não levantar agora eu não te dou a Barbie Saltadora da Floresta Esmagada.
- Não quero mais…
- E o parquinho?
- Tô cansada…
- Julinha… Amorzinho…
- Que é, papai?
- Esqueci de te contar antes: Você é adotada. Foi largada na porta da minha casa por um alienígena assassino comedor de crianças. Ele deixou um bilhete dizendo que ia voltar pra te pegar no dia das crianças. Será que é hoje? Olha, acho que ouvi alguém tocando a campainha. Melhor você ficar embaixo do cobertor o dia todo só por via das dúvidas. Durma bem, amorzinho. Eu sei que eu vou dormir. Te amo.

No programa de hoje, descubra qual a vantagem de se ter um amigo médico, saiba como diagnosticar um sujeito punheteiro, aprenda a montar a sua farmácia pessoal, conheça um santo remédio para dor de cabeça, entenda porque veterinários e pediatras trabalham da mesma maneira e escute um momento cultural fodamente engraçado, porque os Petraskis estão de volta!

Prepare-se para rir, pois o Podcast Papo de Gordo está começando!

Duração: 76 minutos

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Eu não suporto malhar, mas adoro fazer piada sobre isso! Confira o humorista Diogo Portugal tirando sarro de todas aquelas coisas que a gente odeia nas academias:

Mostrando situações do cotidiano, como as dificuldades enfrentadas em um almoço de domingo fora de casa ou a demora das pessoas para escolher a comida na fila de um restaurante a quilo, Torres nos faz rir e ficar com fome ao mesmo tempo.

Assista ao vídeo abaixo e depois fale nos comentários qual é o tipo de gente que mais te irrita nos restaurantes a quilo.

No programa de hoje, aprenda a origem do Biscoito Globo, saiba porque a empada é o “gordo dos salgados”, descubra quem já foi numa parada gay, aceite que garçons filhos da puta são a essência do Rio de Janeiro, conheça qual é o melhor copo pra tomar café com leite e cerveja, e supreenda-se com a chocante revelação de que as melhores coisas do Rio vieram de São Paulo!

Anote as dicas gastronômicas da nossa equipe e prepare-se para rir muito, pois o Podcast Papo de Gordo está começando!

Conheça outros episódios da série Turismo Gastronômico.

Duração: 93 minutos

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Como foi o lançamento do livro “Papo de Gordo” na Bienal do Rio de Janeiro
V Simpósio da ABCiber – Oficina de podcast com o Lucio
Gordura Cukin Gold
Cadê o filme que eu queria ver? – texto do @grandesfilmes
Estuda, meu filho!
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A história dos Biscoitos Globo
Feira dos Paraíbas
Guia com dicas para comer bem no Rio de Janeiro
Preparando um sanduíche “podrão”

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Um dia, na frente de um fast-food, eu vi um velhinho bem gordo na calçada com uma cesta de pastéis e um sanduba na mão. O povo parou pra ouvir. Ele agradeceu as moedas e cantou essa música, que contava uma história que era mais ou menos assim:

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E não tem nada desse mundo
Que eu não coma demais… (2x)

Eu vi Cristo comer peixe assado
Era tanto que devem ter multiplicado
Eu vi as bruxas pegando fogo
Pra queimarem um churrasco
Eu vi…

Eu vi Moisés cruzar o Mar Vermelho
Só pra comer um guisado de coelho
Eu vi Pedro pôr trinta balas na boca
Diante do espelho
Eu vi…

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E não levo mais que um segundo
Pra comer ainda mais… (2x)

Vi umas freiras festejarem com o Papa
E se encherem de coxinha com garapa
Vi Conde Drácula bebendo um Tru:Blood
E se limpando com a capa
Eu vi…

Eu vi a arca de Noé cruzar os mares
Entregando lanches em mais de mil lugares
Eu vi Zumbi fugir da esposa altas horas
Procurando por uns bares
Eu vi…

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E nenhum rodízio do mundo
Já me aceita mais… (2x)

Eu vi um chef que corria pra montanha
Quando queimou um strudel na Alemanha
Vi um funcionário do McDonald’s tapado
Fritando nuggets na banha
Eu li…

Eu li os primeiros rascunhos da Palmirinha
Ensinei a Ofélia a usar uma cozinha
E quando todos praguejavam contra o frio
Comi um sorvete de casquinha
Comi…

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E até hoje eu confundo
Abacaxi e ananás… (2x)

Eu tava junto com os macacos na caverna
Numa festinha americana sem baderna
E quando um carinha descobriu o fogo
Eu lhe assei a perna
Assei…

Eu fui testemunha da primeira sopa no mel
Eu vi caviar sendo vendido a granel
E pr’aquele que provar que eu tô mentindo
Eu dou o último pastel…

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E meu desejo mais profundo
É um estômago a mais… (3x)

No programa de hoje, descubra quem só ia pro cinema uma vez por ano, aprenda como assistir filmes de graça, acompanhe uma discussão séria sobre acessibilidade, filmes 3D e dublagens no Brasil, saiba o que diabos é um “filme de pavorosa” e surpreenda-se com a infinidade de coisas que esses gordos já comeram nas salas de cinema!

Pegue o seu balde de pipoca e prepare-se para rir muito porque o podcast Papo de Gordo começa agora!

Duração: 74 minutos

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Lucio no programa Sem Censura
Flavio na Rádio Estadão ESPN
Carta aberta aos podcasters
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Sete motivos reais para se ter medo de baratas
Dentista na Índia
É O Tchan no Japão
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Antes do Papo de Gordo existiu o Contrapeso, meu blog pessoal onde compartilhei os detalhes da minha cirurgia bariátrica. Quando o site completou um ano no ar, tirei ele do Uol e o coloquei num servidor próprio. Infelizmente cerca de 700 comentários dos leitores foram perdidos na migração.

Agora o Contrapeso estava de cara nova, com url própria e um servidor todo seu. Tudo isso me possibilitou, pela primeira vez, fazer um acompanhamento real de quem visitava o blog. Com um ano de vida o site tinha uma média de 2.000 visitas por mês. Os termos que mais traziam visitantes do Google eram “sanduiche natural”, “contrapeso” e “fotos de ex gordos”.

Cerca de seis meses depois, o Contrapeso morreu e deu lugar ao Papo de Gordo. Em seu primeiro mês de vida o PdG registrou 21 mil visitas. Um crescimento substancial! Os termos que mais traziam visitas agora eram “papo de gordo”, “gordinhas”, “contrapeso” e “papo de gordo podcast”.

Em agosto de 2009, apenas quatro meses depois, o Papo de Gordo (antigo Contrapeso) comemorava dois anos no ar com uma média de 50 mil visitas por mês. As palavras-chave que mais traziam visitas eram “papo de gordo”, “carne de panela” e “cirurgia bariatrica”.

A essa altura o nosso podcast também já fazia um certo sucesso, mas no início não havia sido assim. O primeiro episódio do Papo de Gordo teve 233 downloads nos primeiros quinze dias. Para fins de comparação, atualmente esse número chega a 5 mil na metade do tempo.

Em seu primeiro mês no ar, os três episódios do podcast lançados até então tiveram um total de 878 downloads; média de 292 ouvintes por programa. Este número também subiu. Hoje em dia, a maioria dos podcasts já passa dos 10 mil downloads e esperamos que continue crescendo cada vez mais.

Hoje, no dia do seu quarto aniversário, o Papo de Gordo registra cerca de 120 mil visitas e mais de 170 mil pageviews por mês. Dá uma média de 4.000 visitas por dia… e pensar que em seu primeiro ano de vida a gente levava um mês inteiro pra conseguir a metade disso. :-)

Normalmente os blogueiros e podcasters não gostam de compartilhar seus números de visitas/downloads, mas eu fiz questão de revelar esses dados publicamente porque gostaria de agradecer a você, dileto leitor.

Não importa se você nos acompanha desde 2007 ou se acabou de descobrir nosso site. O Papo de Gordo só chegou até aqui por sua causa. Todo o conteúdo gerado neste blog não serviria pra nada sem os nossos fiéis leitores para comentar e compartilhar com os amigos em suas diversas redes sociais. Muito obrigado. Mesmo!

A gente ia mandar uma fatia de bolo pra cada um de vocês, mas o Morsaman não gostou muito da ideia. Quem sabe ano que vem, em nosso quinto aniversário, o sujeito não está mais disposto a compartilhar suas guloseimas...

No programa de hoje, entenda a diferença entre medo e fobia, aprenda como identificar quando alguém está possuído pelo demônio e fazer um exorcismo, conheça as profissões que mais metem medo nas pessoas, saiba quem tinha medo da boneca Emília e descubra o que é a mimimimofobia.

Pode baixar o podcast sem medo, porque no Papo de Gordo as risadas são garantidas!

Duração: 78 minutos

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Flavio na VEJA São Paulo
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