Ronaldo Fenômeno, também conhecido como “Fofômeno”, lidera a lista, mas ele não é o único brasileiro a figurar neste seleto grupo de jogadores rechonchudos. O atacante Adriano também está lá.

Para tentar acalmar o invejoso povo argentino, o grande ídolo de nossos hermanos, Dom Diego Maradona também aparece na lista. Porém, assim como ele nunca foi tão bom quanto Pelé, Dieguito jamais será tão gordo quanto o grande Fofômeno!

Confira a lista completa abaixo:

10. Mark Bosnich
9. Mido
8. Adriano
7. Benni McCarthy
6. Neville Southall
5. Paul Gascoigne
4. Neil Ruddock
3. Willie ‘Fatty’ Foulke
2. Maradona
1.Ronaldo

Concorda com essa lista? Como seria um Top 10 só com jogadores brasileiros? Deixe a sua opinião aí nos comentários, quem sabe a gente não faz uma versão tupiniquim aqui mesmo no Papo de Gordo.

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Fonte: Top 10 fat footballers

Não houve explicações detalhadas sobre o fenômeno, mas acredita-se que possa estar vinculado à falta de tempo dessas mães para comprar e preparar alimentos mais balanceados, o que faria com que elas acabassem recorrendo a comida industrializada, mais gordurosa, calórica e menos nutritiva. Não foi considerado o papel que o pai – que trabalha ou não – possa exercer sobre a qualidade da alimentação de seus filhos.

É importantíssimo o cuidado com a alimentação dos pequenos, claro, mas não é certa toda essa “culpa” jogada em cima das mães quanto aos problemas alimentares das crianças. Comemos errado e as crianças veem e também querem comer errado: cabe à mãe consertar isso com seus filhos? Certamente cabe, mas também cabe ao pai e à escola. Cabe a todos os que direta ou indiretamente influenciam as escolhas da criança na hora de se alimentar. Estudos como esse, “culpando” as mães que trabalham sem maiores explicações, podem ser considerados até mesmo “machistas”. O que você acha?

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Fontes:
Filhos de mães que trabalham têm mais chance de ser obesos

Para conseguir alcançar o corpo ideal para sua personagem, Cristiana Oliveira chegou aos 77 kg com a ajuda de uma “dieta de engorda”, mas agora está se mantendo nos 73kg. Essa transformação em seu corpo contou com a orientação da nutricionista Bia Rique, que a fez ganhar peso saudavelmente por meio de uma alimentação à base de frutas, legumes e generosas porções de carboidrato.

“No fim de semana, tomava meu chope. Diminuí os exercícios aeróbicos e peguei pesado na musculação”, contou a atriz em entrevista à revista Quem.

Ex-gordinha

No entanto, para Cristiana Oliveira ter um corpo mais voluptuoso não deve ser uma novidade. Isso porque, na adolescência, ela chegou a pesar 105kg antes de iniciar sua carreira artística, aos 16 anos. “Foi traumatizante. Os meninos não queriam nada comigo, minha autoestima era muito baixa. Um dia, emagrecer se tornou meu objetivo de vida. Experimentei todas as dietas malucas, mas só emagreci quando fiz uma reeducação alimentar. Sempre quis corresponder a uma exigência da sociedade, era imatura, por isso sou contra esse exagero. Magreza não é uma virtude”, afirmou à publicação.

Aos 22 anos, Cristiana Oliveira voltou a engordar depois do nascimento de sua filha mais velha, Rafaella (atualmente 23 anos) – que por sinal é uma gordinha yeah yeah! Apesar de ter sofrido bullying quando criança, a ela sempre teve uma autoestima altíssima.

“Rafaella se gosta e aprendeu a se amar, é cheia de amigos e tem o namorado que quiser. No dia em que ela quiser emagrecer, darei apoio”, derreteu-se a mamãe coruja.

Transformações

A gente não cansa de se surpreender com as diversas mudanças de visual que os atores e atrizes têm de encarar de acordo com os papéis que desempenharão nas telinhas ou nas telonas. As transformações incluem desde as cores e tamanhos de cabelo, até o conhecido “estica e puxa” do corpo desses profissionais. Inclusive, falamos sobre esse assunto recentemente, no texto: O efeito sanfona dos astros para compor seus personagens.

E vocês? O que acham desse assunto?

Gostaram novo visual de Cristiana Oliveira?

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Fontes:

Ex-obsesa, Cristiana Oliveira engorda 15 kg para novela
Cristiana Oliveira: “Magreza não é uma virtude”

Desafio os magros a fazerem tudo isso!!!! (hehehehehe)

A dica deste vídeo super bacana foi da nossa leitora/ouvinte Barbara Miotto (@BarbsM)

- Por favor, pode sentar.
- Obrigado.
- Seu nome é… Marcos, correto?
- Sim.
- Então, Marcos, eu vejo pelo seu currículo que você tem bastante experiência em vendas.
- Sim. Eu trabalho há anos como vendedor e, modéstia à parte, sempre fiz ótimos negócios para minha antiga empresa.
- Você vendia máquinas de refrigerante para a Sweet Soda, certo? Por que saiu de lá depois de tantos anos?
- Bem… Não seria muito ético comentar…
- Foi porque você é magro, certo?
- O quê?
- Olha, Marcos, aqui na Amazing Donuts, nós prezamos pela sinceridade. E eu vejo que você é excessivamente magro. Deve pesar uns 70 quilos, mais ou menos, acertei?
- Sim, mas… É que eu tinha que trabalhar andando de um lado para o outro, sabe? Eles não tinham verba de combustível, então eu precisava pegar ônibus. Caminhando muito, no Sol, com uma maleta pesada, acabei emagrecendo…
- Por favor, seja sincero. Foi por isso que eles o demitiram? Não se ofenda, mas nem sei como chegaram a contratá-lo…
- Na verdade, quando eu comecei lá, tinha 120 quilos bem concentrados na barriga. Foi assim que construí minha fama, sabe? Os clientes me viam e tinham a certeza de que nossas máquinas eram realmente boas.
- Entendo. Gordos realmente são mais confiáveis na hora de avaliar a qualidade de um refrigerante de máquina.
- Isso mesmo. Eu era considerado a imagem perfeita da companhia. Conseguia vender para 90% dos clientes que eu visitava. Mas fiquei querendo vender cada vez mais e acabei descuidando da minha alimentação. Passei a comer pouco para conseguir visitar mais clientes. Não tinha mais tempo de ficar em casa, morgado no sofá comendo Doritos com guaraná. Eu acabei ficando uma pessoa muito ativa, mas juro que foi por força das circunstâncias!
- Aí acabou emagrecendo.
- Sim. Minhas roupas foram ficando cada vez mais largas. Eu comecei a ter que procurar lojas especializadas para magros, mas só encontava modelos que pareciam roupa de criança, sabe? Sem contar os clientes, que passaram a me olhar torto. Meu supervisor, que era um grande amigo, já nem me convidava mais para os churrascos que fazia e começou a vir com piadinhas pra cima de mim. Falava que eu não ia aguentar nem um quilinho de picanha e saía rindo. Se não fosse tanto trabalho eu teria estômago pra cinco quilos e ainda sobrava pra cerveja, pombas! Isso me humilhava!
- Foi aí que te demitiram?
- Não. Na verdade, eu que pedi demissão. Eu tinha dez anos de casa e, mesmo tendo emagrecido tanto, acho que merecia ser respeitado. Mas eles contrataram um rapaz mais novo. Ele não tinha nem um décimo da minha experiência, mas impressionou os diretores pelo visual. Devia ter uns 150 quilos, sabe? Uma gordura abdominal perfeita, com várias dobras. Os diretores chamaram ele no mesmo dia para um almoço de negócios no McDonald’s e ouvi por trás da porta que eu não seria convidado porque ia acabar pedindo um McSalad com suco, deixando todo mundo enjoado. Isso foi a gota d’água! Não é porque estou magro que comeria salada! Isso é um estereótipo ridículo! Pedi as contas no mesmo dia!
- Entendo…
- Desculpe se me exaltei. Sei que não é de bom tom falar mal da empresa anterior, mas eu realmente me senti discriminado. Você não tem ideia de como é ser julgado por seu peso.
- Eu entendo, mas preciso ser sincero. Infelizmente, fica complicado para uma pessoa magra vender nossos produtos. Sabe como é… temos uma imagem a zelar. Ninguém confiaria num vendedor de donuts magro. Ia parecer que nem nossos próprios funcionários comem as rosquinhas.
- Mas eu posso engordar! É só me dar uma chance!
- Marcos, eu tenho outros candidatos para entrevistar. Alguns já são rechonchudos e também têm experiência. Mesmo que você entrasse em uma dieta de engorda, isso exigiria muito tempo e dedicação para atingir o peso ideal. E nem todo mundo consegue passar dos 100 quilos com facilidade. Me desculpe, de verdade, mas não podemos contratá-lo.
- Isso não é justo! Não é porque sou magro que me torno incompetente pro cargo! Peso não tem nada a ver com a capacidade de vender refrigerante ou rosquinhas!
- Por favor, não se exalte.
- Isso não vai ficar assim! Vou processá-los por discriminação! Vou denunciá-los na TV!
- Segurança! Por favor, tire esse rapaz daqui! Aff… Esses magrelos hoje em dia acham que podem tudo. Eles tinham é que ter vergonha de sair de casa e obrigar as pessoas normais a ficar vendo esses ossos quase rasgando a pele, que nojo. Custava ser um pouquinho sedentário e se empanturrar com salgadinhos pra chegar pelo menos nos 100 quilos? Por isso eu odeio magros, eles não têm força de vontade. Bom, deixa pra lá. Próximo!

Estão reconhecendo o rapaz? Trata-se do @henry_luks aquele cara suuuuuper talentoso que fez uma declaração de amor a Suzana Vieira (em forma de paródia) e depois mandou um recado para ninguém menos que Lady Gaga (em português e inglês-do-google-translator). Simplesmente UM LUXO!

Vocês devem estar se perguntando onde encontramos esta singela homenagem aos gordinhos… Bem… a dica foi do @rcotonet. Agradeçam a ele!

Um dos motivos mais alegados é que ter, por exemplo, uma recepctionista gorda seria ruim para a imagem da empresa. Além disso, muitos ainda acreditam no já batido estereótipo de que os gordos têm baixa autoestima. E esse problema não é apenas para obesos mórbidos: se a pessoa estiver dez quilos acima do que seria considerado o “peso ideal”, já pode se preparar para voltar a ler os Classificados.

Claro que os gordos rejeitados por esse motivo não sabem qual a verdadeira razão da recusa. Não contratar uma pessoa por causa da aparência é proibido por Lei no Brasil. Ainda assim, consultores de RH afirmam que a aparência tem um peso entre 25% e 30% na triagem inicial, que costuma eliminar 90% dos candidatos e uma oferta de emprego (afinal, é só dizer oficialmente que o motivo do descarte do candidato não foi a aparência, já que é muito difícil de provar que tenha sido essa a razão).

Felizmente, nem todas as empresas agem dessa forma. Há aquelas que contratam as pessoas com base no conhecimento técnico e experiência, independente de quantos quilos o candidato tem. Contudo, apenas três em cada dez empresários não têm preconceito contra os gordos, o que é um número relativamente pequeno, ainda mais se considerarmos o crescimento da obesidade na população economicamente ativa do país.

A mesma pesquisa também revela que mulheres com filhos pequenos e fumantes também têm maior dificuldade de conseguir emprego. Confira a reportagem completa do Bom Dia Brasil:

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Fonte:
Sete em cada dez empresários no Brasil não querem empregar gordos

O Instituto Nacional do Câncer (Inca), ligado ao Ministério da Saúde, publicou um estudo que traz uma revelação preocupante para os gordinhos: 19% dos casos da doença no país poderiam ser evitados com a redução da obesidade.

Sendo um pouco mais específico, a pesquisa revelou ainda que a alimentação saudável combinada com exercícios físicos podem reduzir em 63% os tumores de boca, faringe e laringe.

Um total de 60% dos casos de câncer de esôfago podem ser evitados e 30% da incidência de tumores de mama poderia ser reduzida com o tratamento da obesidade.

As recomendações para diminuir os casos câncer no país são velhos conhecidos nossos:

- Evitar alimentos processados, ricos em sal e gordura e também bebidas açucaradas;

- Atenção para as crianças! Cultivar bons hábitos alimentares desde a infância, evitando alimentos e bebidas nas cantinas e refeitórios das escolas;

- Beber muita água (potável);

- Conservar adequadamente os produtos alimentícios e cuidar da higiene.

(Clique aqui para ler mais recomendações do Inca e do Ministério da Saúde)

Por que tudo isso é importante? Dados das Nações Unidas (ONU) demonstram que 70% das mortes por câncer ocorrem nos países em desenvolvimento, como o Brasil. Já a Organização Mundial de Saúde (OMS) contabiliza que 12 milhões de pessoas são diagnosticadas com a doença a cada ano. Dois de cada cinco casos registrados poderiam ter sido evitados. O câncer mata mais que a Aids, a malária e a tuberculose juntas e a previsão é de que as mortes por ele causadas aumentem 45% até 2030, passando dos 7,9 milhões atuais para 11,5 milhões.

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Fonte: Obesidade eleva em 19% casos de câncer no Brasil, diz estudo

Acompanhe esse caso…

Em maio de 2008, Daiana pesava 96 quilos. Se sentia bem e com saúde. Precisando de um emprego, candidatou-se a uma vaga de auxiliar de produção. A pedido da empresa, fez alguns exames, que não identificaram nenhum problema a não ser o fato de que ela era obesa.

O que Daiana fez? Simplesmente não engoliu calada a discriminação de uma empresa que, após aprová-la no processo seletivo, lhe tirou a vaga alegando não a falta de qualificação, mas sim o excesso de peso.

Veja como termina essa história:

É isso aí, garota!!! FAT POWER!!!

Há algum tempo, lemos notícias sobre como a vida dos gordos que querem voar está complicada. Algumas empresas estão cobrando dois assentos dos obesos e há aqueles que viajam de maneira humilhante por não caberem nas cada vez mais apertadas cadeiras.

Nesse fim de semana, uma nova notícia envolvendo gordos e aviões despontou na mídia. E dessa vez com mais barulho, já que a vítima não foi um “anônimo”, mas o diretor Kevin Smith, que assina filmes como “Dogma”, “O balconista” e “Pagando bem, que mal tem?”.

Kevin Smith já havia entrado num avião da Southwest Airlines que iria de Oakland para Los Angeles e, segundo ele, já estava acomodado na cadeira quando foi abordado por um comissário de bordo que afirmava que ele deveria sair do avião porque seu sobrepeso era um risco para a segurança do voo.

O diretor (que é gordo, mas nem de longe é um “obesossauro“) teve que sair do avião e imediatamente começou a relatar o acontecimento via Twitter para mais de 1,5 milhão de seguidores. A Southwest começou a tentar reverter a situação através do próprio Twitter, mas o estrago já estava feito: pouco tempo depois da revolta do diretor ser exibida na internet, sites de notícia já divulgavam o fato.

Segundo o porta-voz da Southwest, a política da empresa é a de que passageiros obesos devem comprar duas passagens. O problema nessa história é que Kevin Smith não apenas já estava sentado em uma única poltrona como ainda usava cinto sem extensor, o que indica que, mesmo com as cadeiras apertadas, ele não precisaria de dois assentos. Inclusive, o diretor afirmou que já viajara diversas outras vezes pela mesma empresa e nunca tivera problemas.

Independente do desenrolar dessa história, o ponto mais importante é o seguinte: isso ocorreu com uma pessoa famosa, com vários seguidores e fãs no Twitter. Se fosse com um “fulano”, não teria essa repercussão toda e acabaria ficando por isso mesmo. Portanto, que esse acontecimento ao menos sirva para que as companhias aéreas norte-americanas revejam sua política em relação aos gordos e que as empresas brasileiras aprendam com o erro das “colegas”.

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Fontes:

Twittpocalipse Now!
Director Kevin Smith Thrown Off Oakland Flight

O carnaval chegou! No resto do país a folia só começa oficialmente amanhã ou domingo, mas aqui em Salvador a festa já está rolando desde quarta-feira.
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Pausa para que todos façam piadinhas sobre o carnaval de Salvador não ter data pra começar porque na verdade ele nunca acaba.
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Pronto? Piadas feitas? Então voltemos à nossa programação normal.
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Não gosto muito de carnaval. Calor. Multidão. Barulho. Essa conjunção de fatores irrita muito mais do que diverte. Porém, desde que eu e dona Maira Moraes começamos a namorar, me senti na obrigação moral de levá-la pra curtir a folia de vez em quando. Este ano nós iremos pra rua pelo menos um dia.

É raro ver gordos curtindo o carnaval. Sempre que assisto os desfiles dos blocos de Salvador pela TV (não vejo os de escolas de samba porque acho um saco), noto que a maior parte das pessoas é magra. Algumas são bonitas, algumas são feias, mas pouquíssimas são gordas. Por que isso? Todos os gordos têm vergonha de sair no carnaval ou simplesmente são criatuaras antissociais como eu?

A atriz Fabiana Karla foi convidada pra ser madrinha de bateria da escola de samba Renascer de Jacarepaguá, e mesmo não podendo mais desfilar porque precisou passar por uma cirurgia no final do ano, só o fato de convidarem uma gordinha pra esta posição já representa uma mudança de perspectiva. Estamos perdendo o medo de balançar nossas banhas durante a folia momesca!

Nosso querido tio Lucio, o rei da Wikipédia, também vai desfilar numa escola de samba este ano. Infelizmente ele não será a rainha da bateria, Lucio vai sair em alguma ala genérica da Beija-Flor. Como o tema da escola é “Brasília 50 anos: Brilhante ao sol do novo mundo, Brasília do sonho à realidade, a capital da esperança”, imagino que ele vá fantasiado de candango, João de Santo Cristo ou então político corrupto. Independente da fantasia, farei questão de ver isso na TV.

Continuo sem gostar de carnaval, mas quem sabe este ano eu não consigo até me divertir um pouquinho… afinal a esperança é sempre a última que morre.

Obesidade mata! Sim, caro gordinho, obesidade realmente mata… os outros. Afinal, depois que descobrimos que foi divulgado mundialmente que uma mulher de 136 kg matou o namorado de apenas 54 kg ao sentar nele, a única conclusão a que podemos chegar é que os gordos são um perigo para a humanidade!

Se não, vejamos a história macabra (vale o registro de que eu apimentei a história e inventei umas coisinhas aqui e ali – essa é uma coluna de humor, não uma matéria jornalística, OK?):

Mia Landingham, uma típica dona de casa norte-americana (por típica, entendamos um excesso caprichado de quilos distribuídos por seu corpinho) era casada com Mikal Middelston-Bey, um rapaz magrelo que se amarrava numas carnes a mais e com quem tinha três filhos.

Mikal gostava muito de sua gordinha, mas Mia costumava reclamar que, afinal, queria ficar por cima pelo menos uma vezinha. Nem de ladinho seu marido deixava. Coitado, por mais que se esforçasse, agia tal qual desbravador para satisfazer sua digníssima esposa.

Tirando essas questões de cunho íntimo (citadas só para dar um tchan na história), o casal vivia em harmonia na maior parte do tempo. Mas, um dia, Mia foi impregnada por uma necessidade premente de ser mais romântica que o normal com seu maridozinho e sentou no colinho do fofo, apesar dos protestos veementes de Mikal.

Smash!

Mia, horrorizada, viu que seu gesto de amor tornou-se um gesto de terror! Mikal, outrora tão tridimensional, havia adquirido o formato de uma folha de papel. Só não pode-se dizer que morreu igual uma formiga esmagada porque as formigas aguentam várias vezes seu próprio peso.

“Foi sem querer! Foi sem querer!”, Mia repetia aos pratos. Mas foi em vão. Levaram-na a julgamento. Foi condenada a três anos de liberdade condicional e 100 horas de serviço comunitário.

Porém – ai, porém – um grupo de magros ligados à família de Mikal se reuniu secretamente e resolveu que ela continuava sendo uma ameaça à sociedade! Criaram a AGA (Abaixo os Gordinhos Assassinos) e começaram a chacinar todo mundo acima de 100 quilos. Agora eram eles ou nós!

Os gordos logo de organizaram (depois do almoço, claro) e iniciaram uma luta feroz. Tal qual kamikazes, se jogavam do alto de prédios para matar o maior número possível de magros. Se eles queriam guerra, teriam guerra!

E essa ferocidade durou várias décadas, se expandindo por vários países até tomar todos os continentes. Magros tentavam matar gordos de fome. Gordos apelavam para o canibalismo para se manter vivos. Churrascarias eram destruídas por uns, academias eram incendiadas por outros.

Depois de longas e tenebrosas batalhas, quase toda a humanidade pereceu. Só restaram duas pessoas: Adão da Silva, um jovem magrelo que nunca havia conhecido um mundo sem guerra, e Eva Horga, uma gordinha que não parava de comer para compensar o sofrimento causado pela morte de seus pais.

Adão e Eva se conheceram. Após um estranhamento inicial (e como era de se esperar numa história com esse desenrolar), se apaixonaram. Entenderam que sua aproximação era a única chance da humanidade voltar a existir. Um novo mundo, sem guerra entre gordos e magros. Um mundo fundado na filosofia do amor.

Olharam-se nos olhos e se abraçaram. Pena que Eva tropeçou e esmagou Adão. Pelo menos deu pra fazer uma panqueca gostosinha.

O verão chegou com tudo desta vez. De todos os cantos do país vejo meus amigos reclamando do calor excessivo. Porto Alegre virou Forno Alegre, a galera de Curitiba já iniciou a campanha #QUEROCURITIBADEVOLTA, e o Rio 40º virou Rio 50º! Tá MUITO quente!

Ao contrário de certos desocupados por aí, não vou aproveitar este calor infernal para fazer piadinhas escrotas – por mais que essa vontade tenha passado pela minha cabeça – e sim pra discutir uma coisa que incomoda os gordos o ano todo, mas que piora no verão, o suor.

Suar é algo natural e tem lá suas funções fisiológicas, mas não dá pra negar que é muito nojento. Eu odeio calor, mas odeio ainda mais ficar suado. É por isso que tomo alguns banhos por dia e priorizo ir em locais com ar condicionado. Uma das coisas que sempre me desmotivou a fazer exercícios é exatamente o estado deplorável em que fico depois de praticar alguma atividade física, exceto natação, é claro.

Na época em que eu era um adolescente gordo e burro (hoje não sou mais adolescente) fiz várias aulas de educação física com algumas sacolas plásticas em volta da minha barriga por baixo da camisa, pois, segundo a sabedoria popular, “suar emagrece”. Na verdade, suar feito um porco força uma maior eliminação de água pelo organismo, mas emagrecer não significa perder água e sim eliminar gordura corporal.

Agora que sou um adulto responsável (ou não) e tenho uma melhor noção das coisas (ou não), evito sair em horários de sol forte e, quando não tenho essa opção, traço caminhos que me façam andar na sombra a maior parte do tempo.

Sempre tive o hábito de beber muita água, mas nesses dias virei praticamente um camêlo pra tentar me manter hidratado. Passei dos 2l por dia para algo entre 3,5l a 4l e ainda assim não consigo suportar a temperatura cada vez mais alta.

Com esse calor fica difícil se concentrar, trabalhar, estudar… inclusive está complicado até mesmo para concluir este texto! Então vou parar por aqui e aproveitar o meu último dia de férias para passar a tarde na piscina do prédio enquanto vocês sofrem aí no calor do escritório.

Sim, eu sei, vocês me odeiam. :-D
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Nessa semana eu dei uma entrevista falando sobre o Papo de Gordo e a minha cirurgia de redução do estômago, se quiserem conferir é só clicar aqui.

A campanha gerou polêmica entre os moradores da região, muitos consideraram os anúncios extremamente ofensivos. Até mesmo as pessoas que estão em boa forma física não gostaram da ideia que as peças tentavam passar.

Apesar de não ter me ofendido com a campanha, entendo o quanto é complicado falar coisas assim num mundo que preza pelo politicamente correto, mas acho que rir um pouco de vez em quando não faz mal pra ninguém… e ainda queima calorias!

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Fonte:
‘Aliens will eat the fatties first’: Gym sparks outrage with new advertising campaign

Em anúncio, academia diz que gordos serão devorados 1º pelos alienígenas

Todo mundo sabe: roupa branca engorda. Quem tem quadril largo, por exemplo, deve passar longe das calças claras. Isso vale para os meninos também?

Então fica a dúvida sobre como fazer no Réveillon? Será que nós (rechonchudos) temos de ficar diferentes de todo mundo?

Não é bem assim.

Quem acha imprescindível passar a virada do ano usando branco, precisa ter em mente que, mais do que a cor, o que vai garantir um bom resultado é a modelagem e o caimento da roupa.

Portanto, atenção para a lição número 1 – tenha certeza de que a peça é adequada para o seu tipo de corpo. Nada de se apertar em um modelito menor, achando que vai parecer mais magro.

Lição número 1 aprendida? Então vamos passar para o básico: lingerie. Meninos e meninas, por favor, não sejam o alvo dos comentários da festa. Preste atenção à cueca/calcinha/sutien que estão usando.

A não ser que o tecido seja grosso ou tenha forro (duas coisas que raramente combinam com o calor do Verão) é melhor optar por peças da cor da pele ou em tom chocolate, que não ficam à mostra.

É um erro muito comum usar lingerie branca sob roupas da mesma cor achando que ela ficará escondida magicamente, sem fazer sombra.

Porém, no caso das meninas, a underwear colorida por baixo da roupa branca, aparecendo um pouco em pontos estratégicos, pode ser uma opção fashion de quem resolveu apostar na sobreposição de peças. Nesse caso, a saída é usar cores que contrastam com o branco, claro, sem que elas chamem muito a atenção.

Vamos combinar que nem os profissionais da área da saúde (que não estarão trabalhando no Réveillon) vão querer adotar o visual “enfermeira(o)”. Por isso, outra dica é fazer mix de texturas. Aposte em tecidos diferentes. Por exemplo: misture algodão com seda.

Outra coisa que pode ajudar é brincar com os caimentos e volumes diferentes, o que pode fazer a diferença para deixar o look branco elegante. Mas cuidado para não exagerar. O segredo é equilibrar a parte de cima com a de baixo. Ou seja, quando uma for mais justa, a outra tem que ser mais solta, e vice-versa.

Lembre-se: peças mais justas não significam agarradas no corpo e roupas largas na parte de cima e de baixo ficam bem apenas para homens/mulheres muito altos(as) e magros(as) – ou seja, modelos.

Sabe o que vai ajudar as meninas a fugir do visual “enfermeira”? Os acessórios! Eles dão personalidade ao look branco total.

Atualmente, a moda pede peças grandes, pulseiras de madeira, pedra ou acrílico, além de colares de muitas voltas. Mas cuidado para não ficar parecendo uma árvore de Natal. Ah! Evite cores escuras, como preto ou marrom. Aposte nas cores vibrantes, dourados e prateados.

Esta vale para os meninos também! Há quem diga que o visual “combinadinho” (cinto, sapato, bolsa) está voltando. Usar tudo da mesma cor é o mais seguro para não cometer gafes, mas também fica óbvio demais. E o visual branco potencializa essa impressão, por isso, que tal evitar esse tipo de escolha? Aposte em uma cor e use o branco como base para ousar.

Meninas, as sandálias com pedras estão em alta, bem como as étnicas e as de cores brilhantes, como dourado e prateado. Os saltos podem ir do anabela, passado pela rasteirinha e até o mais fino. Só tome cuidado para adequar o sapato ao local onde você vai passar o Réveillon. Nada de ir de salto para a praia ou para um show em área com gramado.

Quem quiser sair de vez do óbvio, pode apostar em uma peça estampada que tenha uma base branca ou detalhes de outras cores. Misture os off-whites (branco super branco, que está muito na moda) com tons de areia, palha, ou as variedades de nude.

Para finalizar, como falei muito em cores, é sempre bom lembrar o significado delas na virada do ano:

• Branco: paz, harmonia, tranquilidade, calma, pureza e simplicidade.
• Amarelo e dourado: sorte, dinheiro/riqueza/fortuna, prosperidade e alegria.
• Rosa: amor, feminilidade e romantismo.
• Verde: saúde, sorte, força, vitalidade, fertilidade, equilíbrio e confiança.
• Laranja: alegria, disposição e vibrações positivas.
• Azul: serenidade, calma, segurança e confiança.
• Vermelho: paixão, luxúria, requinte e elegância.

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Fontes:

Veja dicas para acertar no vestido branco de festa

A magia do branco

Reveillon: como escapar do look totalmente branco

Saiba como usar a moda do branco

Lingerie de Réveillon

Nessa semana vi uma matéria no Mais Você (pois é, acontece nas melhores famílias) sobre um tatu gordo. É isso mesmo, um tatu gordo. Aparentemente o pobre animalzinho (zinho?!) era criado em cativeiro por um morador da cidade de Canavieiras, no sul da Bahia, e acabou engordando tanto assim devido à junção de dois fatores:

1. Movimentação restrita, pois era criado num lugar pequeno.
2. Alimentação rica em calorias.

O tatu foi entregue ao IBAMA e está passando por um tratamento para emagrecer baseado na clássica fórmula “dieta-e-exercícios”. Apesar da lei prever a aplicação de uma multa para qualquer um que crie animais silvestres em cativeiro, os fiscais do IBAMA resolveram não cobrar nada do sujeito.

Essa história do tatu-bola (na verdade é um tatu-peba, mas a piada era boa demais…) me fez lembrar de vários bichos gordos que já vi por aí. Um amigo do meu pai tinha um labrador assustadoramente grande. O bicho era tão gordo que, apesar de ser macho, parecia uma fêmea grávida de vinte filhotes.

Uma amiga minha da época de escola tinha um gato que, se não fosse pela cor, teria tudo pra ser o Garfield. O bicho era grande, gordo e absurdamente preguiçoso. Quase deitei sobre ele uma vez, achando que era uma almofada no sofá.

Sei que não tenho moral para falar sobre isso com ninguém, afinal sempre fui gordo, mas será que as pessoas não percebem quando seus bichinhos de estimação estão engordando demais? Se a gordura faz mal pros humanos, imagina só o que faz com os animais…

Hoje em dia já existe até mesmo uma indústria voltada para animais acima do peso, com rações de baixa caloria e equipamentos que ajudam seus pets a se exercitar… é só uma questão de tempo até alguém inventar um vídeo “malhando com seu bichinho de estimação”!

Em vez de encher o seu cachorro de comida ou empanturrar o seu gato com ração enriquecida em ferro, dê atençãos pros seus pets e os cubra de carinhos. Aposto que eles serão bem mais felizes assim.

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Fonte: O Globo

Desde criança sempre ouvi todo mundo falar que os gordos estavam mais propensos a uma infinidade de doenças e que, por isso, eu precisava emagrecer. Já tentaram explicar pra um gordinho de cinco anos que ele não pode tomar sorvete todo dia ou jamais chegará aos quarenta? Desnecessário dizer que essa abordagem não funcionou comigo.

Com cinco anos de idade a gente não tem uma noção real de tempo para compreender o que “viver até os quarenta” significa. Quando viramos adolescentes e somos capazes de entender melhor esses conceitos abstratos, estamos obcecados demais com nossos próprios “problemas” (já repararam como todo adolescente sempre tem problemas?) para se preocupar com o futuro.

Quando a adolescência vai embora e chegamos na casa dos vinte anos, temos a absoluta certeza de que somos imortais e de que nada jamais vai nos acontecer. É só a partir dos 30, depois que a empolgação da juventude começa a dar espaço pras obrigações da vida adulta, que começamos a nos preocupar com coisas como: dinheiro, saúde, filhos, família, futuro, morte.

No segundo texto publicado neste blog, explicando que motivos me levaram à fazer a cirurgia de redução do estômago, eu disse o seguinte:

Então, vocês me perguntam, por que diabos vai fazer essa cirurgia?
Não sou mais uma criança. Tenho 31 anos e 168 quilos. No momento ainda estou bem, mas tenho certeza que isso não vai durar pra sempre. Mais cedo ou mais tarde começarei a sentir dores recorrentes nos joelhos, tornozelos e nas costas. Ficará cada vez mais difícil andar sem botar os bofes pra fora; se jogar futebol correrei o risco de ter um enfarte; e fazer sexo vai se tornar muito mais cansativo do que prazeroso.

Foi a sensação de mortalidade que me fez mexer o meu traseiro gordo e tentar emagrecer para ter um futuro melhor. O curioso disso tudo é que, recentemente, pesquisadores da Universidade de Tohoku, no Japão descobriram que pessoas com sobrepeso aos 40 anos, vivem até seis anos a mais do que as com peso normal nesta idade. Segundo o estudo, o grupo com menor expectativa de vida é o dos magrelos.

Então, colega de peso, se você está chegando nos ‘enta’ e tá tudo certo contigo, pode relaxar e aproveitar, pois seu tempo aqui na Terra ainda vai demorar pra acabar. No entanto, se ainda te faltam uns bons anos até os 40, larga mão de ser preguiçoso e vai emagrecer! Te garanto que vale à pena…

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Fonte:
Depois dos 40, é mais saudável ser gordinho

No encontro anual Neuroscience 2009, que aborda questões ligadas ao estudo do cérebro, foram apresentados vários dados indicando que pessoas que trabalham à noite ou possuem padrão de sono alterado possuem mais propensão a ganhar peso.

Para se chegar a essas conclusões, foram estudados animais que tiveram uma alimentação com excesso de gordura. Esse tipo de alimentação causou uma redução da sensibilidade à insulina, um fator que contribui tanto para a obesidade quanto para a diabetes.

Essa tendência permaneceu nas gerações seguintes, que também tiveram um desenvolvimento cerebral que aumentava a propensão ao ganho de peso e até a quadros de dependência química.

Por fim, os centros de prazer dessas segundas gerações de animais respondiam ao estímulo de alimentos ricos em calorias de maneira semelhante a ratos induzidos ao vício de cocaína ou heroína. Com o tempo, a busca por alimentos saudáveis reduzia cada vez mais, mesmo quando só havia essa opção.

—–

Fonte:
Pesquisa mostra vulnerabilidade do cérebro à obesidade

No episódio de hoje , entenda o que é ser magro, aprenda a educar seus filhos com Flavio Soares, saiba quem tem uma colônia de solitárias na barriga, veja a fama de mister nice guy do Nick Ellis se esvair e descubra como acabar com a reputação de uma pessoa em apenas 78 minutos!

Preparem-se para rir muito, pois o Papo de Magro Papo de Gordo está começando!

Duração: 78 minutos

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Depois de passar quinze dias comemorando o primeiro ano do Papo de Gordo, a galera do podcast mais pesado do Brasil está de volta para falar sobre música. No programa de hoje Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz, Flavio Soares e os convidados especiais, Ock-Tock (do Máquina do Tempo) e Wagner Brito (do Radiobla)  conversam sobre os Grandes Gordos da Música.

Seguindo o formato já utilizado no Grandes Gordos do Cinema, escolhemos três expoentes da música, famosos pelo seu talento e pelo seu peso: João Gordo, Luciano Pavarotti e Tim Maia.

Neste episódio do Papo de Gordo, descubra porque todos os cantores de ópera são gordos, veja Flavio renegar mais uma vez o seu passado punk, entenda os motivos que levaram ao fechamento do Circo Voador, tenha uma aula de história da música com nossos convidados, e prepare-se para o lançamento do ano: As Valsas de Pavarotti!

Pegue o seu mp3 player e comece e remexer o esqueleto, pois o Papo de Gordo está começando!

Duração: 76 minutos

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Podcast, Gordos e Yofrozen
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Ratos de Porão no Programa Livre
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Luciano Pavarotti – Nessun Dorma
Luciano Pavarotti – La Donna È Mobile
Luciano Pavarotti e Roberto Carlos – Ave Maria
Luciano Pavarotti e Roberto Carlos – O sole mio (1998)
Luciano Pavarotti e Spice Girls
Os Três Tenores in Concert – Brazil, Brazil
Os Três Tenores in Concert – La Donna e Mobile
Os Três Tenores in Concert – Funiculi, Funicula
Os Três Tenores in Concert – My Way

Guns N’ Roses tocando “sussego”
Tim Maia por Tim Maia
Jorge Benjor & Tim Maia 1981
Tim Maia Especial – Me Dê Motivo
Tim Maia – “Chocolate”
Tim Maia & Gal Costa – Um Dia De Domingo

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Acarajé, caruru, maniçoba, abará, moqueca, sarapatel… A culinária baiana é pródiga em alimentos que te obrigam a usar um sotaque nordestino para pronunciar seus nomes. Basta citar em voz alta alguns quitutes que você já fica achando que é primo do Lázaro Ramos ou afilhado do Antônio Carlos Magalhães. Mais uns minutos nisso e você também estará deitado numa rede, numa tremenda leseira, só levantando ao ouvir o som do Chiclete ou da Ivete. Ôxi…

Peraí! Antes que eu comece a escrever só em vogais (aê, aê, iô, iô…), é melhor contextualizar. Semana passada, fui a Salvador, terra de Dudu e Maira (e Caê, e Canô, e Gal, e Gil, e Ruy, e Caribé, e Dorival…) para o casamento de um amigo em comum. Logicamente, não dava pra ignorar a culinária baiana. O fato de eu detestar feijão e camarão não me prejudicou muito, afinal ainda sobrou escondidinho e… bom, sobrou escondidinho de carne seca e olhe lá!

Se alguém pretende ir a Salvador algum dia, é bom ficar atento a vários detalhes que podem facilitar a vida de um turista em terras soteropolitanas. Pra começar, treine bem sua capacidade de atravessar multidões. Não que os locais estejam sempre lotados de gente, mas se você chegar com cara de turista, centenas de milhares de vendedores de bugingangas vão soterrá-lo ao som de “Pegue uma fitinha do Bonfim, meu rei, é de graça”.

Sim, eles te dão a fitinha do Senhor do Bonfim de graça. Na sequência, te jogam um colar estilo Carlinhos Brown. Quando você perceber, já estará tirando da carteira dinheiro que daria pra comprar três lanches completos no Burger King pra adquirir uma miçanguinha pequenininha que lembra, de longe, o elevador Lacerda.

Só existem duas estratégias para fugir disso. A primeira é dizer que sua religião não permite aceitar essas coisas. A segunda é já colocar uma fitinha do Senhor do Bonfim no braço antes de sair do hotel e mostrá-la ao primeiro sinal de abordagem. Tanto em um caso como no outro, prepare-se pra ouvir alguma gracinha. Eu mesmo ouvi uns dez “Vá lá, gordinho mão-de-vaca” depois de escapar dos vendedores.

Uma outra coisa que um turista (especialmente um turista gordo) deve ter em mente é que Salvador, num rasgo de dicotomia, não é feita pra quem tem preguiça de caminhar. Embora seja uma cidade que gosta de gordinhos (basta ver as estátuas de gordinhas yeah yeah no bairro de Ondina), os gordos sofrem de tanto exercício que acabam tendo que fazer. Por exemplo: Pra chegar no Farol da Barra é necessário subir um pequeno morrinho; pra visitar o Forte São Marcelo todo mundo tem que subir muita escada; pra ir de um ponto turístico a outro tem que andar pra caramba… E ainda tem o Pelourinho!

O Pelourinho é o pavor de todo gordinho. Ladeiras, pedras, museus com escadarias monstruosas… O problema é que não dá pra deixar de visitar, já que, afinal, é um lugar bem legal. A sugestão é que você comece de cima, do Terreiro de Jesus. Daí, pegue um mapa do local e siga ladeira abaixo, fazendo um ziguezague entre as ruas para ver o máximo possível de atrações. E olha, olha, olha, olha a água mineral, água mineral, água mineral, ou você, certamente, não vai ficar legal.

Mas um gordo tem que fazer gordices. Mesmo que você faça um trajeto turístico tradicional, precisa encarar a alimentação local. Descubra o que tem no tabuleiro da baiana e devore cocada, mugunzá, caruru e brinque de ioiô (hein?). Boa sorte ao encarar um acarajé. Eu não consigo comer, admito, já que não gosto de feijão e camarão e o troço é feito exatamente com essas coisas. Mas é uma ofensa aos baianos se você se recusar a pelo menos provar (minha experiência com acarajé ocorreu na última vez que estive por aqui: quase vomitei, mas consegui dar meia mordida).

Temos ainda a Sorveteria da Ribeira, com sorvetes curiosos como algodão-doce, tapioca, amarena, cupuaçu, biribiri e umbu, entre outros. Há uma certa esquizofrenia em alguns desses sabores, mas a vantagem é que você pode provar cada um deles antes de escolher sua casquinha de quatro bolas (lá ele).

Por fim, ainda no campo das gordices, vale contar a história de minha caça ao caranguejo. O pessoal queria comer esse bichinho que não é peixe (a não ser na enchente, na vazante ou no fundo da maré), então iniciamos uma busca desenfreada por um restaurante que o servisse. O problema é que já estava de noite e até mesmo o Caranguejo de Sergipe estava sem caranguejo.

Fomos encontrar o crustáceo fujão apenas no Sabores da Dadá, um restaurante bastante simpático com uma dona também bastante simpática (típica baiana, em todos os sentidos) e que vibrava e xingava enquanto assistia um jogo do Vitória na TV. Apesar de eu não simpatizar muito com o Vitória (já que suas cores lembram a do Flamengo, eca), eu até torci pelo time baiano só pra ver o povo feliz.

Minha última noite em Salvador, portanto, foi comendo caranguejo. Quer dizer, eu não comi. Eu gosto de peixe, por exemplo, mas tenho uma preguiça monumental de comê-lo porque o trabalho de tirar as espinhas não compensa os poucos segundos de sabor. Descobri que caranguejos são muito piores. Você pega um martelo, sai porretando o bichinho e arranca o que sobra de exoesqueleto com os dentes (quase os trincando) para degustar por milésimos de segundo um naquinho microscópico de carne branca. Definitivamente, prefiro meus alimentos com o osso dentro da carne e não o contrário.

PS: Para quem não sabe, nessa viagem a Salvador, Conrad também apareceu por lá. A equipe do Papo de Gordo foi quase toda reunida e, claro, zarpamos para encher a pança. Belote, como bom gordo, apareceu para devorar os alimentos engordativos do restaurante que visitamos (o prejuízo foi incalculável). Foi um encontro peso-pesado em terras baianas. Acima, a foto com a galera do Papo de Gordo e nosso amigo skatista pançudo.

Antes que magros exaltados ou gordinhos animados comecem a fazer observações equivocadas, é bom esclarecer: As normas criadas pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro) em conjunto com a Associação Brasileira de Normas Técnicas (ABNT) são referentes a pessoas portadoras de deficiência ou com mobilidade reduzida. Ou seja: Idosos, deficientes físicos e obesos mórbidos, entre outros.

Ou seja, a adaptação nos transportes não é para qualquer “gordinho”, mas para aqueles que possuem Índice de Massa Corporal (IMC) acima de 40, o que pode gerar problemas sérios de locomoção. Isso esclarecido, voltemos à notícia.

Todos os ônibus urbanos fabricados a partir de 1996 já têm que estar adaptados desde julho deste ano. No caso dos ônibus interestaduais, o prazo vai até junho de 2010. Embarcações têm até janeiro de 2013 para se adaptar, enquanto que meios de transporte novos devem estar adequados às normas até 2011.

As normas referem-se à existência de assentos preferenciais para portadores de deficiência física, idosos, obesos e pessoas de baixa estatura, além de rampas e elevadores para cadeirantes e espaço ao lado do assento para cães-guias de deficientes visuais.

Portanto, se você é um gordinho com uma barriguinha proeminente, mas que não chega a ser obeso mórbido e nem tem dificuldades de locomoção, não vá se aproveitar do assento preferencial. Afinal, se aparecer alguém que realmente precisa dele, você vai ter que ceder espaço e correr o risco de ficar em pé.

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Fonte: UOL Notícias

Outro dia fui chamado por amigos de escola para jogar um futebolzinho. Eu não neguei. Não jogava com eles há cerca de cinco anos e, além disso, eu adoro jogar o bom e velho futebol. Coloquei os tênis no porta-malas (vai que precisa), chamei uns dois mais chegados e lá fui eu.

Fui o último a chegar ao local e, com uma roda já escolhendo os times, fui recebido com as frases: “Tá gordinho, hein”, “Eita, e eu quem pensei que tava gordo!”, “Caraca, bicho, engordou demais!”, etc. Depois da ótima recepção, na qual ninguém perguntou como eu estava de vida, fiquei um tanto constrangido e pensando que iria ser um desastre em campo.

Foram formados três times e o meu ficou no aguardo da primeira partida. No banco de reservas, conversávamos sobre como iríamos jogar:
– E aí, PH, na frente ou atrás? – perguntou meu amigo Rômulo.
– Pode deixar a zaga comigo e com o Wagner.
– Tu acompanha a galera? – faltava a piada do Kelsen.
– Veremos!

Eu até entendo o motivo das provocações. Eu tenho 1,70m e peso 90kg. Entre os 15 e 18 anos, meu peso ficava entre 70kg e 75kg. Lutava taekwondo, jogava futsal na seleção do colégio, era capitão, marcador e dono do chute mais forte. Era esse a desconfiança num gordo que nem de longe parecia aquele moleque lá da adolescência deles. Uma coisa, porém, evoluiu: a inteligência.

Em dez minutos de espera pensei numa forma de como jogar sem dar vexame. Entramos em campo. Toques pra lá, pra cá, faço um lançamento lá de trás, Rômulo desvia de cabeça: 1 a 0 pro meu time. Logo em seguida acompanhei o pique de um magrinho. Com uma pequena cutucada, aliada a um quase invisível tostão no tornozelo (olha a experiência), roubei a bola, protegi e saí tocando com elegância. As desconfianças pareciam terminadas.

Não precisei correr tanto no jogo. Corri, lógico, mas dei uma de maestro. A bola chegava e, não importando como a mandassem, eu conseguia dominar. Amortecia-a tanto com a esquerda quanto com a direita. Via o jogo, distribuía, lançava, chutava. Só entrei duas vezes na área adversária. Meu time ganhou seis partidas. Acertei uma trave. Fiz três gols, todos de longe e de fora da área. Um deles, frangaço do goleiro, admito. Outro foi de um chute cruzado e o coroamento foi um golaço no angulo direito. Todos seguidos de festa. Aquela que não fizeram enquanto chegava atrasado.

Ao final do jogo não havia mais piadinhas. Eu realmente estava cansado, mas meus amigos, a maioria magros, estavam esbaforidos, como se estivessem longe do chão. O gordinho foi o maior vitorioso da noite. Foi para casa contente como se tivesse jogado futebol pela primeira vez.

Tudo bem que a fadiga muscular me pegou de jeito no dia seguinte. Mas aí eu já estava saboreando um belo rodízio de sushi com Coca-cola a gosto. Ah, sabe da nova? Já me ligaram.

Raphael “PH” Santos é um cinéfilo de carteirinha. Fez cursos de cinema, mas acha que o melhor aprendizado está em ver filmes sempre que puder. É programador, cursa Computação, mas começou cursando História. Acha que literatura é o segredo desse negócio chamado vida.

Quando um gordo resolve praticar um esporte, costuma imaginar duas possibilidades básicas: sumô ou futebol (nesse caso, indo para fechar o gol, muitas vezes literalmente). Mas fica difícil decidir se é pior andar com uma sunguinha apertada se atracando com outro gordo também seminu ou levar várias boladas na cara, correndo o risco de terminar sem dente (ou até ser atingido em lugares piores!).

Mas nem tudo está perdido! Os gordos ainda terão vez no mundo esportivo! E não adianta citar Ronaldo e mais meia dúzia de jogadores acima do peso porque eles não são exemplos de gordos de raiz. Afinal, têm que treinar e passar por regimes. Claro que eles fogem dos treinos e os regimes não funcionam, mas não muda o fato de que isso faz parte teórica de seu dia a dia.

Vamos fazer um exercício (calma… é no sentido figurado) de imaginação. Há, por exemplo, um esporte para cegos chamado futebol de 5, que essencialmente é um grupo de jogadores que jogam futebol com uma bola que faz barulho (claro, ou eles não conseguiriam saber onde ela está). Também existem exemplos de esportes adaptados aos cadeirantes e amputados, como o vôlei sentado, que é igual ao vôlei tradicional, mas com a rede mais baixa e quadra menor, sendo que os jogadores (por motivo óbvios) ficam sentados na quadra.

Se esses esportes adaptados conseguem ser interessantes (eu os assisti no Parapan do Rio e garanto que são legais de ver – perca o preconceito e dê uma pesquisada sobre o assunto), por que não poderíamos também ter um gordobol?

Fundemos, pois, a Associação Brasileira de Gordobol, a Abgordo! Nosso esporte consistirá em uma quadra de 10m x 5m, com seis gordos de cada lado. Para a composição do time, o peso total deve estar obrigatoriamente entre 600 e 1.000 quilos, não se admitindo jogadores abaixo de 80 quilos em nenhuma hipótese. O uniforme será uma camisola bem larga, pra ficar confortável, bermudões, chinelo (quem sabe a Havaianas não nos patrocina?) e um babador.

No fundo da quadra, de cada lado, haverá uma churrasqueira móvel. Um dos jogadores, denominado “churrascante”, será responsável por preparar umas carnes bem caprichadas, enquanto que dois outros jogadores, chamados “chegapralá”, defenderão a produção de picanha e alcatra dos dois jogadores adversários responsáveis pelo ataque, os “abas”. O principal objetivo dos abas é catar a carne que acabou de ser feita e comê-la, evitando serem empurrados pelos chegapralá antes de atingirem o intento. Por fim, um jogador será o “capitão da cerva”, responsável por pegar umas cervejas no banco de reservas e distribuir pra galera.

Como ninguém é de ferro, os jogadores fazem rodízio de posições a cada cinco minutos, num total de meia hora cada um dos dois tempos. Pode haver até duas substituições por alcoolismo avançado ou dor de barriga iminente.

Vence a partida quem, ao final dos dois tempos, ainda tiver ao menos metade do time em pé e com alguma carne sobrando na churrasqueira. A quantidade de carne será definida no início da partida pelo árbitro, que deve ser vegetariano para não atacar a comida. A ele será dado o direito de vomitar de nojinho a cada quinze minutos, sendo substituído por um árbitro reserva nesse ínterim.

Outra possibilidade de vitória é se um time alcançar um teor alcoólico tão grande que mais da metade da equipe fique morgada num canto. A equipe adversária venceria, portanto, por W.O. (ou W.C., em alguns casos). Após o apito final e a conferência de quem conseguiu ter mais carne pronta, gostosa e suculenta, o time vencedor recebe o direito de devorar toda a produção de churrasco dos dois times.

E aí, quem quer montar um minitorneio?