Semana passada, me deparei com esse vídeo postado por uma amiga no Facebook. A letra da música já emociona, mas ao ver uma menininha de seus sete anos ali, presenciando e absorvendo a ditadura da magreza, desmancha até o coração do ogro mais malvado do pântano. É um perigo iminente e devemos alertar pais, educadores e a mídia, para que as crianças não cresçam com a ideia de que comer faz mal.

Duas pessoas gravarão o último Papo de Gordo de 2011 com a gente, e você pode ser uma delas! Basta participar da promoção “Eu também sou arroz de festa!”

As regras são bem simples:

Mande um e-mail para papodegordo@papodegordo.com.br com uma foto sua fazendo algum tipo de gordice! Você pode estar sozinho ou em grupo. O importante é que a foto tem de ser sua, nada de pegar alguma imagem aleatória na internet. Coloque no assunto da mensagem “ARROZ DE FESTA”.

A equipe do Papo de Gordo vai selecionar as fotos mais legais e então criaremos uma enquete para que os nossos leitores e ouvintes escolham os dois felizardos (ou não) vencedores da promoção.

Fazer gordice não é apenas comer feito um animal alucinado, isso é gula. Pra deixar bem claro pros interessados na promoção, seguem três exemplos deste gordo que vos escreve fazendo gordices: fantasiado de Obelix, num momento de preguiça e rocando ferozmente depois de almoçar uma bela feijoada.

Pra evitar problemas técnicos no dia da gravação, temos algumas condições obrigatórias para os participantes:

1. Ter conexão rápida, de pelo menos um mega.
2. Ter uma conta no Skype. Clique aqui para baixar o programa, o serviço é gratuito.
3. Ter um headset ou fone e microfone. Não vale o microfone nativo de notebooks e netbooks, pois a qualidade do som fica muito baixa.
4. Ter disponibilidade para gravar entre os dias 5 e 16 de dezembro, a partir das 21h30.

IMPORTANTE: Essa promoção é exclusiva para pessoas que NUNCA participaram do Papo de Gordo. Se você já gravou com a gente, não importa o quão legal for a sua foto, ela não será selecionada.

Agora é com vocês! Mandem suas fotos até o dia 29/10 e preparem-se para sofrer com o momento cultural do tio Lucio!

Porém, ao ver as imagens abaixo, ficam outros questionamentos mais importantes… Quem está pagando mais mico? O monte de músculos usando sunguinha cavada com lantejoulas e todo besuntado de óleo? Ou o gordo se esforçando para vencer as curvas dos pneuzinhos?

Acho legal o gordinho dar uma prova de autoestima e ir ao palco se apresentar num concurso como esses, sem medo dos comentários que vão fazer. Outra coisa bacana é ver que ele faz atividades físicas e foge do estereótipo de “preguiçoso”.

Vamos aplaudir o gordinho fisiculturista!!!

Get up, stand up: stand up for your rights!

Get up, stand up: don’t give up the fight!

É isso mesmo, pessoal. A onda de fat power iniciada pela repercussão do caso de bullying contra o garoto Casey Heynes – mundialmente conhecido como Zangief Kid – aparentemente está longe de morrer na praia. Ao que tudo indica, seu poder está crescendo a ponto de se tornar um tsunami contra o preconceito.

Claro que no embalo das grandes mobilizações internéticas em torno de um tema, os veículos de comunicação abrem espaço para a discussão. Por isso, reprentando os gordinhos e gordinhas que estão em paz com suas curvas, depois de aparecermos numa matéria na Folha de São Paulo, com direito a foto do tio Lucio e tudo, agora o Papo de Gordo foi citado na coluna do jornalista Salomão Schvartzman na BandNews FM.

Aperte o play abaixo e escute:

Para conseguir alcançar o corpo ideal para sua personagem, Cristiana Oliveira chegou aos 77 kg com a ajuda de uma “dieta de engorda”, mas agora está se mantendo nos 73kg. Essa transformação em seu corpo contou com a orientação da nutricionista Bia Rique, que a fez ganhar peso saudavelmente por meio de uma alimentação à base de frutas, legumes e generosas porções de carboidrato.

“No fim de semana, tomava meu chope. Diminuí os exercícios aeróbicos e peguei pesado na musculação”, contou a atriz em entrevista à revista Quem.

Ex-gordinha

No entanto, para Cristiana Oliveira ter um corpo mais voluptuoso não deve ser uma novidade. Isso porque, na adolescência, ela chegou a pesar 105kg antes de iniciar sua carreira artística, aos 16 anos. “Foi traumatizante. Os meninos não queriam nada comigo, minha autoestima era muito baixa. Um dia, emagrecer se tornou meu objetivo de vida. Experimentei todas as dietas malucas, mas só emagreci quando fiz uma reeducação alimentar. Sempre quis corresponder a uma exigência da sociedade, era imatura, por isso sou contra esse exagero. Magreza não é uma virtude”, afirmou à publicação.

Aos 22 anos, Cristiana Oliveira voltou a engordar depois do nascimento de sua filha mais velha, Rafaella (atualmente 23 anos) – que por sinal é uma gordinha yeah yeah! Apesar de ter sofrido bullying quando criança, a ela sempre teve uma autoestima altíssima.

“Rafaella se gosta e aprendeu a se amar, é cheia de amigos e tem o namorado que quiser. No dia em que ela quiser emagrecer, darei apoio”, derreteu-se a mamãe coruja.

Transformações

A gente não cansa de se surpreender com as diversas mudanças de visual que os atores e atrizes têm de encarar de acordo com os papéis que desempenharão nas telinhas ou nas telonas. As transformações incluem desde as cores e tamanhos de cabelo, até o conhecido “estica e puxa” do corpo desses profissionais. Inclusive, falamos sobre esse assunto recentemente, no texto: O efeito sanfona dos astros para compor seus personagens.

E vocês? O que acham desse assunto?

Gostaram novo visual de Cristiana Oliveira?

——————-

Fontes:

Ex-obsesa, Cristiana Oliveira engorda 15 kg para novela
Cristiana Oliveira: “Magreza não é uma virtude”

Desafio os magros a fazerem tudo isso!!!! (hehehehehe)

A dica deste vídeo super bacana foi da nossa leitora/ouvinte Barbara Miotto (@BarbsM)

Estão reconhecendo o rapaz? Trata-se do @henry_luks aquele cara suuuuuper talentoso que fez uma declaração de amor a Suzana Vieira (em forma de paródia) e depois mandou um recado para ninguém menos que Lady Gaga (em português e inglês-do-google-translator). Simplesmente UM LUXO!

Vocês devem estar se perguntando onde encontramos esta singela homenagem aos gordinhos… Bem… a dica foi do @rcotonet. Agradeçam a ele!

“Há uma correlação entre os países que mais veneram o Papai Noel e altos índices de obesidade infantil”. O alerta é dado pelo epidemiologista Nathan Grills, da Universidade Monash, em Melbourne (Austrália), em um artigo publicado no British Medical Journal.

Claro que ninguém precisa calculador o IMC (Índice de Massa Corpórea) para constatar que o Bom Velhinho está com uns quilinhos extras, mas alguém teria coragem de colocá-lo na lista de “forte candidato a uma redução de estômago”? Aliás… alguém aí conhece uma criança que sonha em ser gordinha “igual ao Papai Noel”?

Ok. Vamos supor que a mensagem seja beeeeeeeem subliminar e que a figura rechonchuda do persoanagem bonachão, de risada gostosa (ho, ho, ho!) e cheio de presentes para serem distribuídos, fique gravada no inconsciente das crianças, levando-as a serem gordinhas e a se tornarem adultos obesos. Sinceramente… digam-me o que acham melhor que tenha marcado a infância de vocês…

… isto…

… ou isto…

Os chatos politicamente corretos vão dizer também que o Papai Noel induz a comportamentos de risco, como viajar em seu trenó em alta velocidade e praticar esportes radicais como surfe no teto e mergulho em chaminés? Pois saibam que eu me recuso a associar minha imagem do Natal a uma criatura sarada usando cinto de segurança e capacete!

Toda essa história me lembrou dos posts que publicamos a respeito da controvérsia sobre o Rei Momo ter que ser gordo ou magro. As pessoas estão implicando com cada coisa…

—–

Fonte: Obesidade do Papai Noel é mau exemplo para sociedade, diz estudo

—–

UPDATE: A tal pesquisa sobre Papai Noel era, na verdade, uma brincadeira do British Medical Journal. Em nossa defesa, vale ressaltar que grande parte da imprensa mundial caiu na pegadinha e publicou os resultados como se fossem de uma pesquisa real (afinal, os periódicos costumam fazer essas brincadeiras em 1º de abril, não no Natal) ;)

Não sabe? Vamos resolver isso então! Começando pelas celebridades nacionais:

A nossa eterna Juma, Cristiana Oliveira, interpretará uma presidiária homossexual na próxima novela das nove na Globo e, para “dar mais veracidade ao personagem” (hein?), engordou 10 quilos. Cristiana diz que o estereótipo de uma líder de prisão é uma mulher pesadona, masculinizada e por isso decidiu aumentar os dígitos da balança. Pode ser até que haja quem ache legal a atitude dela, mas será que ao receber um “você engordou hein?” de uma amiga a atriz agradece?

Outra global que decidiu mudar o peso foi Regina Casé. A atriz emagreceu os mesmos 10 quilos que Cristiana engordou, mas o motivo de Regina é outro. Ela contou, em entrevista ao jornal O Globo, dos momentos difíceis que passou como a perda do pai e o acidente que o marido sofreu quando andava a cavalo.

“A vida exigiu muito de mim e não me cuidei. Mas comecei a ficar assustada. Quando fui ao dentista, estava cheia de cáries. Botei a vida no armário e decidi tirá-la. Comecei a me consertar e a emagrecer”.

Um caso um pouco diferente é o da modelo Lucilene Caetano. Sem tendência para engordar, ela aderiu à malhação para ganhar formas. Sua rotina envolve ir à academia todos os dias, sempre durante uma hora, e se alimentar com frutas, carnes magras e legumes… tudo entre um hamburger e outro!

Isso mesmo! Lucilene adora fast-food e não abre mão pelo menos três vezes na semana. Queria muito ser assim, mas não sei porque não consigo… (talvez por ter preguiça crônica de academia e futebol online não ajudar muito)

E agora as fofocas internacionais:

Não somos os únicos no mundo a idolatrar a comida. Uma rede de alimentos americana, a J&D (cuidado esse link tem cenas fortes), resolveu homenagear o ator Kevin Bacon com adivinhem o quê? Um busto feito de bacon, óbvio!

O responsável pela obra prima gastronômica é o artista plástico Mike Lahue. A peça que foi a leilão no eBay acabou arrebatada por US$ 4.150,06. Nada mal né? Antes que o leitor comece a salivar (ou é tarde demais?) preciso dizer que o bacon utilizado não é comestível.

Saindo do assunto bacon (snif)… lembram da filha bonitinha do cantor americano Ozzy Osbourne? Ela agora não faz mais parte do mundo das Gordinhas Yeah Yeah.

Durante sua participação no programa Dancing With Stars (que deu origem ao Dança dos Famosos) Kelly Osbourne perdeu 22 quilos e chorou ao se ver de biquíni pela primeira vez em 25 anos. A cantora já recebeu convite para a capa da Shape, revista sobre saúde e boa forma.

Posso voltar pro assunto bacon agora? Ok, ok deixa o bacon pra lá…

Esta notícia é sobre algo melhor. Afinal, não é todo dia que vemos uma loira amassando latas de cerveja com os seios. A modelo americana Susan Sykes, autora da proeza, também conseguiu rachar uma melancia ao meio e quebrar um taco de beisebol, deixando toda a platéia de um show de talentos alemão boquiaberta.

(para as mentes poluídas, quando eu falei que a notícia era sobre algo melhor, estava falando de cerveja, afinal nem todo mundo gosta de loira).

————————–

Fontes:

Cristiana Oliveira engorda dez quilos para próxima novela das oito da Globo

Aos 25 anos, Kelly Osbourne chora ao se ver de biquíni pela primeira vez na vida

Artista leiloa busto de Kevin Bacon feito apenas de bacon

Regina Casé: “Comecei a me consertar e emagrecer”

Fã de ‘fast food’, Lucilene Caetano malha para ganhar formas

Modelo causa espanto ao esmagar latas de cervejas com os seios

E não é que o Papo de Gordo conseguiu chegar à sua quinquagésima edição?! O podcast mais pesado da podosfera brasileira comemora dois anos no ar em grande estilo, com um programa especial repleto de erros de gravação inéditos. São mais de duas horas com os melhores piores momentos dos últimos 12 meses.

No programa de hoje, Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz, Flavio Soares, Conrad Pichler, Dr. Tapioca e grande elenco falam bobagens, lembram de histórias vergonhosas, fazem todo tipo de piada que se pode imaginar e riem muito no processo!

Este episódio especial tem a participação de Jabour_rio, Gustavo Vanassi, Marcelo Salgado, Ocktock, Pablo de Assis, Eduardo Moreira, Elder Tanaka, Rod Reis, Fabio Barreto, Ricardo Ferro, Leo Lopes, Ernesto Belote, PH Santos, Bruno Mendonça, Caio Costa, Jorge Martins, Eubalena, Gustavo Guanabara, Iskilo666, Luiz Sussi, Vanessa Medeiros, Falcão Azul, Mafalda, Dani Vidal, Nick Ellis, Wagner Brito, Luiz Freitas, Allan Pollar, Rodrigo do Quarto Sinistro, Daniel HDR e Neto Zeppelin.

Comemore com a gente as 50 edições do Papo de Gordo!

Duração: 120 minutos

COMENTADO NA LEITURA DE E-MAILS

Papo de Gordo vai virar livro!
Tirinhas especiais comemorativas

Riceguy:

*Dudu e Maira no SpinOff Awards 2010
*Dudu no Hcast sobre X-Men
*Lucio no TatoScópio

–

Aplicativo para baixar o Papo de Gordo direto pra sua área de trabalho
Grupo do Papo de Gordo no MeuPodcast.com
Nos siga no Twitter
Comunidade do Papo de Gordo no Orkut

LINKS RELACIONADOS AO EPISÓDIO

Baú Pirata
Depois das 11
Podcumê
Máquina do Tempo
NerdExpress
Metacast
Target HD
Spin-Off
Blog do Pablo

E-MAIL

Gostou do programa? Você sabe falar toblerone? Já carregou uma caixa de consolos no fundo do carro? Tem uma internet movida à lenha? Costuma receitar remédios pros amigos? Ama o Papo de Gordo? Então mande um e-mail pra gente contando tudo: papodegordo@papodegordo.com.br

MENSAGENS DE VOZ

Quer mandar uma mensagem de voz para o Papo de Gordo? É só instalar o GTalk em seu computador, adicionar o e-mail blogcontrapeso@gmail.com e deixar seu recado em nossa secretária eletrônica. Se ainda não tiver o GTalk em sua máquina basta clicar aqui para baixá-lo.

RSS e iTunes

Assine o feed do Papo de Gordo no seu agregador de RSS ou clique aqui para assinar diretamente no iTunes.

MANUAL DE INSTRUÇÕES

Aperte o PLAY abaixo ou CLIQUE AQUI com o botão direito do mouse e escolha a opção “Salvar Destino Como” para baixar o arquivo no formato MP3, ou então CLIQUE AQUI para baixar a versão zipada do Papo de Gordo.

Setembro é um mês repleto de datas comemorativas. No dia sete tivemos a celebração da nossa independência – e esse ano rolou até mesmo um feriadão -, ontem foi o Dia do Veterinário, domingo será o Dia da Seresta (WTF?!) e no final do mês é a vez do famoso Dia da Secretária! Mas nada disso importa, pois hoje é o Dia do Gordo!!

Pois é, eu também me surpreendi com essa história de Dia do Gordo e só acreditei em sua existência depois de conferir na lista de datas comemorativas d’ O Carteiro.

Não decidi ainda se gostei ou não de ter um dia especial para os gordos. Sei que essas datas são uma forma de conscientização sobre as minorias ou uma maneira de celebrar certas profissões/lugares/acontecimentos que não recebem a devida atenção. Entendo a necessidade disso, mas não consigo parar de me perguntar se adianta alguma coisa…

Durante a manhã li alguns textos falando sobre o Dia do Gordo. A maioria deles se baseia em fazer piadas com a situação, umas muito boas, outras altamente ofensivas. Também encontrei alguns posts defendendo o orgulho gordo e celebrando o #FatPride, mas a argumentação deles assumia contornos quase religiosos e beirava a apologia à obesidade.

É pra isso que serviu o Dia do Gordo? Pra revitalizar várias piadas ruins e criar uma guerra santa?

Obesidade não é saudável, mas ser gordo não deveria ser motivo de vergonha para ninguém. Essa questão dos extremos me incomoda demais, parece que hoje em dia tudo se divide entre ‘certo ou errado’, ‘branco ou preto’… mas na real a gente sabe que o mundo (e a vida) sempre foi em tons de cinza.

Hoje é Dia do Gordo e o que você vai fazer para comemorar? Um discurso panfletário ou uma piada ridícula? Uma brincadeira de mau gosto com os colegas de trabalho ou um exercício de autoestima?

Que tal tentar algo diferente. Experimente passar um dia inteiro sem se recriminar por ter comido um pouquinho a mais no almoço ou sem ansiar desesperadamente pelo dia em que poderá entrar novamente naquela calça que você adora. Tente passar 24 horas sem mandar algum conhecido à PQP só porque ele fez um comentário a respeito do teu peso ou evitar atender ligações da sua mãe que insiste em perguntar sobre tua dieta.

Minha sugestão pra hoje é bem simples, durante o Dia do Gordo esqueça o que o resto do mundo pensa, ignore os preconceitos e cobranças de todos e tire um dia para ser você mesmo. Acredite, tu podes acabar se surpreendo ao descobrir o quanto és feliz e não sabia.

Feliz Dia do Gordo para todos nós!

Sim, ela quer ofender os gordos. E conta com o apoio dos profissionais da saúde pública. Em entrevista cedida à emissora de rádio e TV britânica BBC, a ministra explicou que, ao se chamar de obesa em frente ao espelho, sente-se menos preocupada em mudar do que quando usa o termo gorda.

A preocupação da ministra tem origem nas altas taxas de obesidade no Reino Unido, que estão entre as mais altas da Europa e vêm subindo nos últimos anos. No entanto, há quem recrimine a posição de Milton. Lindsey Davies, presidente da Faculdade de Saúde Pública do Reino Unido, representa um grupo que defende que o uso do termo “obeso” é bom porque permite falar com o paciente sobre sua condição de saúde sem ofendê-lo.

Não sei ao certo se seria por uma diferença na tradução, mas se um médico virasse pra mim e dissesse “você está obeso”, eu ficaria preocupado. Já se ele dissesse “você está gordo”, talvez eu pensasse em algum palavrão e, dependendo do meu humor, responderia algo como “pelo menos posso emagrecer; e você, que é feio?”. Chamar de gordo parece que tira o profissionalismo.

Para saber o que os médicos pensam sobre essa questão, perguntei ao Dr. Tapioca o que ele pensa sobre o assunto: “Não acho que agir de forma ofensiva e envergonhando as pessoas ajuda a combater a obesidade. Na verdade, pessoas que ficam ansiosas quando chamadas de ‘gordas’ ou envergonhadas pelo fato de serem obesas acabam comendo mais ainda. O que precisa mudar é essa imagem de ‘culpa’. A obesidade é uma doença. Quando o doente tem consciência do seu problema e procura um tratamento eficaz, deve ser respeitado e tratado com dignidade e não envergonhado publicamente”.

—–

Fontes:
Pessoa acima do peso deve ser chamada de gorda, não obesa, diz ministro britânico
NHS should use term fat instead of obese, says minister
Don’t call them obese, they’re fat: UK minister

A declaração do nobre congressista não passou batida pelos nossos leitores. Recebemos vários e-mails de gordos e magros tratando sobre o assunto. O Marcello Nicola se preocupou com a possibilidade dessa moda pegar em outros países. Já o Yuri Cardoso levantou um questionamento interessante, e quem se exercitar, praticar esportes e levar uma vida saúdavel, terá isenção/desconto nos impostos?

Segundo o deputado alemão, “quem tem voluntariamente uma vida pouco saudável deve assumir a responsabilidade financeira por ela”, mas e a população dita ‘normal’, terá alguma compensação? Se o sistema envolve punição e benefícios, o que os magros vão ganhar?

Vou mais longe. Quem vai definir o que seria ‘normal’ e estaria livre do aumento nos impostos? Quais critérios seriam utilizados para selecionar esta ‘casta inferior’? O IMC? Já vimos que apenas isso não basta.

E como esses pacientes obesos seriam tratados nos hospitais públicos? Existiriam alas com equipamentos mais resistentes específicos para os gordos, garantindo assim o conforto dos mesmos? Talvez fossem criadas clínicas à parte para todos aqueles acima do peso ‘normal’, deixando evidente a diferença entre as duas castas.

Não sei quanto a vocês, mas eu não gosto nem um pouco de onde esse raciocínio pode nos levar.

A população mundial está engordando e algo deve ser feito, isto é inquestionável; mas depois de taxar os obesos, qual será o próximo segmento ‘fora dos padrões’ que terá de pagar a mais apenas para existir?

——

Fonte:

Deputado alemão quer que gordos paguem imposto
Deputado quer que gordos paguem imposto extra

Essa crônica também poderia se chamar “A vingança dos magros”. De qualquer forma, eu não mereço, pois sempre fui um gordo legal em aviões. Buscava me limitar ao meu espaço, mesmo exíguo, para não incomodar os magros que sentavam a meu lado, mas tudo bem, a roda cármica não olha histórico de bom comportamento.

Tudo começou sexta-feira, quando embarquei em um voo para Portugal. Seriam 9 horas e meia até Porto. Já havia viajado na TAP duas vezes até hoje e sempre tive a sorte de conseguir viajar sem ninguém do meu lado, o que me permitia levantar o braço do banco e ficar um pouquinho mais confortável. Dessa vez não tive sorte, o voo estava lotado. As chances de conseguir viajar sem ninguém a meu lado eram ínfimas. Restava-me torcer para que o companheiro forçado de viagem fosse um magrelo mudo.

Ajeitar-me no banco foi uma tarefa relativamente fácil para um gordo acostumado com o design cruel dos assentos de avião. O primeiro passo é deixar o cinto de segurança sobre os braços da cadeira antes de sentar. Depois, ir já de costas na direção de sua poltrona para, com todo cuidado do mundo, ajeitar-se no pequeno espaço. Em seguida, o cinto deve ser estendido até o limite máximo, a barriga deve ser “puxada” e, com sorte, o cinto entra de primeira. Depois, é só ajeitar o tamanho correto e verificar se continua sendo possível respirar.

Enquanto lia sobre a missa de sétima semana do senhor Pica e Pica (sério!) no jornal português oferecido gratuitamente para os passageiros, vejo um gordo bigodudo um tanto esbaforido caminhando pelo corredor. Num rasgo de hipocrisia, comecei a pensar “Do meu lado não, do meu lado não!”. Ele sentou do meu lado, claro. E foi aí que cometi meu primeiro erro: Como sempre sou educado e deixo o magrelo ao meu lado se ajeitar, costumo ficar torto para que a pessoa se organize e depois, com a força imposta por meu tamanho horizontal, uso os dois braços. No reflexo, fiz o mesmo com ele, e o maldito gordo tomou conta dos dois braços! Fiquei torto até o fim da viagem.

Na hora de levantar voo, vem o clássico aviso de colocar os assentos na posição vertical. Só que meu banco não levantava de jeito nenhum (acho, inclusive, que posso ter danificado o joelho da passageira de trás quando o encosto de minha poltrona caiu velozmente contra minha vontade). Eu puxava o encosto, mas ele sempre voltava. Depois de uma bronca da comissária de bordo, descobri o que acontecia: como o botão para abaixar o banco ficava do lado de dentro do braço direito da cadeira e eu esmagava ambos os braços com minhas pernas, o botão estava condenado a ficar eternamente pressionado. Tive que ficar torto, quase em pé no limite do cinto de segurança até os avisos de apertem os cintos se apagarem.

O avião finalmente estava corretamente posicionado no ar e as horas começam a passar cada vez mais devagar. A TVzinha diante de mim mostrava o avião praticamente sem se mover. Achei que levaria três horas só para sair do Rio. Para diminuir essa situação, procurei o “controle remoto” (um negócio que mistura telefone, seletor de canais e controle de videogame). Olhei para tudo quanto é lado, mas não o encontrava. Finalmente descobri: colocaram o troço na parte de dentro do braço esquerdo. Tive que tirar o cinto e quase sentar no colo do gordo bigodudo (sem querer!) para conseguir pegar o controle. Quase desloquei o braço no processo, só para descobrir que todos os filmes eram grandes porcarias.

Claro que o gordo bigodudo também fez sua manobra para pegar o controle. E quase deslocou o meu braço ao fazê-lo. Depois de sobreviver a esse desespero e, com dificuldade, me ajeitar novamente no assento, os comissários entregaram os fones de ouvido. Mais uma vez, procurei o encaixe dos fones nos braços e descobri que, ao invés de colocarem na frente ou em cima, escolheram colocar (adivinhou!) no lado interno do braço. Além dos filmes serem ruins, eu ainda precisaria criar um hematoma em minha coxa para vê-los. Desisti de vez e fiquei ouvindo podcasts.

Estava quase sem espaço para as pernas, mas até conseguia movê-las levemente para os lados. Porém, algum corno que sentou na minha frente, abaixou o banco a toda velocidade e, além de quase perder meus joelhos, minhas pernas ficaram imobilizadas. Achei que teriam que me tirar com uma espátula daquele avião depois que as nove horas e meia de viagem terminassem.

Aí chegou a hora da janta. Depois de lutar por vários minutos contra o encosto do banco que teimava em ficar abaixado, puxei a mesinha, que teve um encontro emocionante com minha barriga. Em resumo, a mesinha não ficava reta. Tive que posicionar a comida de forma que não caísse, já que parecia que eu fazia um piquenique na encosta de um morro bem íngreme.

Não tenho do que reclamar da comida. Foi um franguinho com um molho estranho e pedaços de algo que parece cenoura, arroz, pãezinhos e uma sobremesa que podia passar por pudim. Já na hora das bebidas, pedi um refrigerante e recebi um copinho minúsculo. Conformado, sabendo que as bebidas sempre são assim, vi o gordo bigodudo pedir uma cerveja e receber uma lata inteira geladinha. Pô! Custava me dar uma lata inteira de Coca-Cola também?

Como estava só com o movimento de um braço e meio, comi de uma maneira que não posso explicar porque todas as comparações que me vieram à mente são politicamente incorretas demais e não quero ser processado. Basta dizer que eu tinha que abaixar a cabeça com a boca aberta enquanto invertia meu braço que segurava o garfo de uma maneira bastante rápida para a comida não cair nesses poucos segundos. Se caísse, só a veria novamente quando o avião pousasse.

O gordo bigodudo comia com mais tranquilidade, já que conseguira ocupar o “espaço gordo” antes de mim. E, sem nenhum cuidado, cortava seu pão na minha direção, me cobrindo de farelos. Ele ainda pediu uma segunda cerveja, no que foi atendido! Revoltado, pedi uma segunda Coca. O comissário, bastante solícito, me deu um outro copo. Com refrigerante quente e sem gelo! Enquanto o gordo bigodudo tossia cerveja em cima de mim!

Aí vem a hora de dormir. Não para mim, claro, já que raramente consigo dormir em aviões. O gordo bigodudo ainda lia atentamente seu livro nessa hora, usando meu antebraço como um anteparo não-autorizado para seu livro. Depois, ele resolveu dormir. Colocou um tapa-olhos e caiu num sono profundo rapidamente… deixando a porcaria da luz de leitura ligada em cima de mim! E a luz só podia ser apagada com o “controle remoto” dele, que estava no braço interno. Qualquer tentativa minha de apertar o botão para apagar a luz fatalmente seria entendida como assédio sexual, já que a perna dele cobria todo o aparelho.

Sem dormir, sem me mover e mal conseguindo respirar, fiquei a madrugada inteira me protegendo dos movimentos do gordo bigodudo durante seu sono (muito medo dele jogar sua cabeça em meu ombro – felizmente não aconteceu) e olhando o aviãozinho na TVzinha movendo-se milímetros sobre o Oceano Atlântico. Minha maior diversão era calcular mentalmente quantos quilômetros faltavam a cada minuto, comparando minhas apostas com o que aparecia na tela. Não preciso dizer que as horas se arrastaram mais lentas do que uma tartaruga hippie.

Chegou uma hora, porém, que eu precisava ir ao banheiro. Tive que acordar o gordo bigodudo para ele me dar passagem. Levei um tempo enorme para conseguir. Felizmente, ele era espaçoso, mas era relativamente educado e me deu passagem. Estava com tanta dor nas pernas que caminhava de maneira mais bizarra que meu sobrinho, que acabou de aprender a andar. A emoção foi tanta que quase chorei. Depois de fazer xixi, ainda fiquei um tempão no banheiro lavando as mãos só para adiar o momento em que voltaria para meu assento.

Depois de mais um pouco de sofrimento, faltando mais uma excruciante hora para o pouso, resolveram servir o café da manhã (ou pequeno-almoço, já que era um avião português). Mais uns pãezinhos, um salgado com recheio de ricota bem aceitável e uma xícara de café aguado. Novamente, muito farelo de pão jogado em mim pelo gordo bigodudo, mas era o último sacrifício antes de finalmente chegar à prometida terra lusitana.

O avião pousou, várias pessoas levantaram antes mesmo dele parar como se precisassem sair desesperadas quando a porta abrisse (provavelmente eram brasileiros). Esperei o gordo bigodudo sair, peguei minha mochila e saí feliz do avião. Cheio de dor nas pernas a ponto de ter cogitado pedir a cadeira de rodas emprestada, mas fui caminhando pra não correr o risco de empenar o veículo com meu peso. Até encarar a enorme fila do passaporte e a incrível demora na esteira de malas foram alentos diante da visão do gordo bigodudo tornando minha viagem um verdadeiro tormento!

Depois dessa experiência aprendi uma lição para a vida toda. Tanto que torço para que no voo de volta sente um magro ao meu lado, pois assim terei a oportunidade de pôr em prática o que agora sei: Ser a pessoa que incomoda é muito mais relaxante. Só não vou jogar farelo de pão no sujeito porque não desperdiço comida.

As plataformas do partido da moça são curiosas. Um dos caminhos para acabar com a “feiura” na Romênia, por exemplo, seria multar os gordinhos em 10 euros por quilo acima do peso (logicamente, ela não fala nada sobre eventuais multas para modelos anoréxicas).

Sanziana também pretende jogar na cadeia quem fizer piadas sobre louras, muitas das quais ela certamente é vítima a se julgar por suas propostas políticas. Além disso, ela propõe que pessoas infiéis sejam multadas em 100 euros.

Por fim, ela pretende incrementar o turismo na Romênia com uma lei bastante curiosa: Somente poderão trabalhar como guias turísticas mulheres gostosas usando biquíni!

E aí, gordinho tarado, se algum político brasileiro propusesse isso, você toparia pagar multa por seus quilinhos a mais só para ter mulheres de biquíni nos museus?

PS: Thiago Joker, Mateus Barboza e Jonathas Reis são exemplos de gordinhos tarados pessoas politicamente engajadas que apoiam essa lei, tanto que fizeram questão de sugerir que escrevêssemos sobre o assunto ;)

—–

Fonte:
Modelo quer criar “Partido da Beleza” na Romênia
Model starts ‘beautiful people’ political party

Estados Unidos. Alabama. Condado de Pickens. No meio desse mar de nada, uma cidadezinha de apenas 8,2 km² ganha destaque no Brasil (nem tanto, nem tanto) ao ser citada no portal Papo de Gordo. Estamos falando de Gordo, a cidade que gerou um dos assuntos mais infames já abordados na coluna “Gordo de Raiz”.

Pois é. Gordo. Encravada no Alabama, que só é conhecida aqui pela musiquinha da Susana (oh, Susana…), e contando com apenas 1.677 gordenses, a cidade fica perto de potências como Coker (que tem 808 habitantes), Ethelsville (com 81) e McMullen (com 66, um pouco menos que a torcida do América).

Claro que uma cidade com um nome desses precisava ser citada no Papo de Gordo mais cedo ou mais tarde. O problema é o que citar sobre uma cidade cuja placa de “bem-vindo” está escondida longe da entrada e pintada em um troço que parece um celeiro. “Welcome to Gordo”. Pode ter dado preguiça de levar esse troço gigante até a entrada da cidade.

Tive que fazer uma extensa busca na Wikipédia e descobri, entre outras informação tão relevantes quanto, que só 0,3% da população é formada por índios. Como bem ensina a filmografia norte-americana, índios gordos são os primeiros a cair (de preguiça, geralmente), então devem ter sido dizimados nos tempos do bangue-bangue.

Outra característica de Gordo é a existência de muito mais mulheres acima de 18 anos do que homens. Antimetafórico, quando falamos em voz alta que há muitas mulheres em Gordo.

A renda per capita em Gordo é de 13.937 dólares, porém 23,1% da população está abaixo da linha de pobreza. A cidade é mesmo pequenininha, com uma ruazinha que vai, uma que vem e algumas outras espalhadas por lá.

Pra ter uma ideia, o motel da cidade (o “Gordo Motel”, um nome que até faz sentido nos EUA mas seria fracasso de marketing no Brasil), cobrava 4 dólares a pernoite e vinha com a placa “Motel quieto com saída”. Metáforas infames mil vêm à minha cabeça, mas deixo pra cada um pensar o que quiser porque esse é um post família.

A educação das crianças gordenses é garantida pela tradicional Gordo High School que, pasme!, é conhecida por seu sucesso nos esportes. Gordo venceu seis campeonatos estaduais. Só nesse contexto pra conseguir escrever isso. Tudo bem que foi em futebol americano e beisebol, mas abafa o caso.

A escola ainda tem uma banda. Gordo High Scool Band. Parece o título da mais nova comédia de Eddie Murphy, na qual ele interpretará seis personagens diferentes atuando do mesmo jeito: uma série de gordos que irão descobrir que têm talento pra música e destruirão preconceitos em meio a piadas de peido.

Por fim, uma estatística interessante: 95% dos gordenses dirigem para ir trabalhar ao invés de ir andando. Isso explica muita coisa…

No episódio de hoje, descubra quais são os três assuntos mais abordados no Papo de Gordo, entenda como é a vingança de um ex-gordo, conheça a fórmula que explica a gordura e saiba qual é a receita infalível para emagrecer: ser um fudido, solteiro e sem carro!

Deixe a dieta pra depois, agora tá na hora de se divertir com o Podcast Papo de Gordo!

Duração: 65 minutos

BOLÃO PODCAST BRASIL

Participe do bolão da Copa do Mundo 2010. O podcast vencedor pode fazer propaganda de graça no programa dos outros e o ouvinte vencedor ganha um iPod Touch 8GB!

COMENTADO NA LEITURA DE E-MAILS

Ateliê Acessórios
Curtametragem sobre a final da Copa de 50
Teoria conspiratória da final da Copa de 98
Novos colaboradores do Papo de Gordo:
Brunno, Bruna, Camila, Carlos, Eduardo, Louise

Riceguy:
*Dudu no Matando Robôs Gigantes
*Dudu no Masmorracast
*Dudu no Monacast
*Dudu no Radiofobia
-
Aplicativo para baixar o Papo de Gordo direto pra sua área de trabalho
Grupo do Papo de Gordo no MeuPodcast.com
Nos siga no Twitter
Comunidade do Papo de Gordo no Orkut

LINKS RELACIONADOS AO EPISÓDIO

Mensagem no shopping de Mossoró
Papo de Gordo – Viva São João
Dudu – James Bond
Neto – antes e depois
Belote – antes e depois
Jerimum Beta
Site do Belote

E-MAIL

Gostou do podcast? Você já sofreu do famigerado efeito sanfona? Sua imagem residual é de um gordo ou de um magro? Comeria buchada se estivesse na guerra? Já foi comprar pão de carro? Então mande um e-mail pra gente contando tudo: papodegordo@papodegordo.com.br

MENSAGENS DE VOZ

Quer mandar uma mensagem de voz para o Papo de Gordo? É só instalar o GTalk em seu computador, adicionar o e-mail blogcontrapeso@gmail.com e deixar sua mensagem em nossa secretária eletrônica. Se ainda não tiver o GTalk em sua máquina basta clicar aqui para baixá-lo.

RSS e iTunes

Assine o feed do Papo de Gordo no seu agregador de RSS ou clique aqui para assinar diretamente no iTunes.

MANUAL DE INSTRUÇÕES

Aperte o PLAY abaixo ou CLIQUE AQUI com o botão direito do mouse e escolha a opção “Salvar Destino Como” para baixar o arquivo no formato MP3, ou então CLIQUE AQUI para baixar a versão zipada do Papo de Gordo.

Isso pode ser resolvido com o Projeto de Lei 578/09, da senadora Serys Slhessarenko (PT-MT), que acrescentaria “pra valer” os obesos mórbidos à relação de pessoas com direito a assentos especiais no sistema de transporte público (segundo a Lei 10.048/00: portadores de deficiência, pessoas acompanhadas por crianças de colo, idosos a partir dos 60 anos, gestantes e lactantes).

O Projeto de Lei foi aprovado ontem pela Comissão de Serviços de Infraestrutura (CI) e será agora analisado pela Comissão de Direitos Humanos e Legislação Participativa (CDH). Assim que for aprovado pela comissão, segue para votação na Câmara dos Deputados.

Se o Projeto se tornar Lei, cada veículo deverá disponibilizar obrigatoriamente pelo menos dois assentos para os obesos mórbidos (que deverão informar previamente sua condição à empresa para que seja possível manejar os assentos de maneira correta). Além disso, quem possuir obesidade mórbida e precisar sentar em duas cadeiras (no caso dos assentos próprios já estarem ocupados) só pagará no máximo 25% a mais sobre o valor regular da passagem.

—–

Fonte:
Pessoa com obesidade mórbida poderá ter assento reservado em transporte coletivo

Para realizar o maravilhoso experimento, a equipe usou estudantes voluntários e uma garçonete. UAU! E para dar um tom super científico ainda fizeram a coitada representar dois personagens. Alguns clientes era atendidos enquanto ela vestia um maiô que engordava, outros eram servidos por ela usando roupas “normais”.

Daí vem o resultado super interessante: as pessoas que estão querendo perder peso são mais propensas a comer em excesso quando a garçonete aparecia rechonchuda. Sabe como é, né? A moça chega oferecendo aquela costelinha que provou quando passou pela cozinha e pode atestar que está um primor… Por outro lado, os pesquisadores garantem que, quando a atendente era magra, quem estava fazendo regime, seguia à risca sua restrição alimentar.

As conclusões dos caras vão naquela linha super comentada pela “sabedoria popular”: o tipo de corpo das pessoas ao nosso redor é suficiente para alterar as nossas escolhas de consumo. Seguindo essa lógica “diga-me com quem tu andas, que eu te direi quem és”, gordo que quer emagrecer deve se relacionar apenas com magros?

—–

Fonte:
Pessoas comem mais quando o garçom é gordinho

Ontem foi meu aniversário. Completei 34 anos. Não fiz festa. Minha mãe apareceu à noite com um bolo e trouxe junto minha irmã, tia e sobrinhas. Era uma pseudo-surpresa pra mim, afinal já sabia que isso ia acontecer.

Quando criança, adorava minhas festas de aniversário. Era muito bom ter a casa cheia, ganhar um monte de presentes, ver meus amigos todos no mesmo lugar… mas aí fui ficando velho e resmungão.

A última vez que comemorei meu aniversário pra valer foi há uns seis ou sete anos. Ainda estava morando em Amargosa e, na época, meu grupo de amigos havia se acostumado a fazer uns churrascos de vez em quando só pra gente se encontrar e encher a cara. Meu aniversário acabou sendo comemorado numa dessas ocasiões.

Desde então, todo ano, dona Maira Moraes tenta me convencer a fazer festa, marcar com os amigos para se encontrar num barzinho ou algo assim, mas eu sempre recuso. Não é nada pessoal, mas simplesmente não tenho mais vontade de comemorar meus aniversários.

Não, isso não significa que estou deprimido, apenas de saco cheio mesmo. Uma das piores coisas de se fazer festas de aniversário é que você não pode curtir, afinal é o anfitrião e tem que receber os convidados, se certificar que todos estão bem e blábláblá. É como nos casamentos, em que os noivos ficam mais tempo tirando fotos e seguindo um ritual do que realmente se divertindo.

Sou um cara extremamente egoísta. Se é MEU aniversário, então quem precisa se divertir sou EU. Isso significa fazer as coisas que gosto. Seja ir ao cinema, sair pra jantar com minha mulher e meus pais ou passar um dia na praia tomando cerveja e comendo camarão. Coisas simples, mas que me farão curtir muito mais o dia do que passar horas preocupado com os outros.

Talvez, um dia desses, ainda volte a celebrar meus aniversários. Quem sabe não faço uma festança quando completar 40 anos e bebo até cair (de novo) só pra ver se meu fígado ainda aguenta. Porém, até lá, ficarei aqui, quietinho em meu canto, fazendo as coisas que gosto e comemorando do meu jeito.

PS: Muito obrigado por todas as mensagens de parabéns que recebi ontem. Vocês fizeram esse gordo reclamão muito mais feliz. :-)

O Instituto Nacional do Câncer (Inca), ligado ao Ministério da Saúde, publicou um estudo que traz uma revelação preocupante para os gordinhos: 19% dos casos da doença no país poderiam ser evitados com a redução da obesidade.

Sendo um pouco mais específico, a pesquisa revelou ainda que a alimentação saudável combinada com exercícios físicos podem reduzir em 63% os tumores de boca, faringe e laringe.

Um total de 60% dos casos de câncer de esôfago podem ser evitados e 30% da incidência de tumores de mama poderia ser reduzida com o tratamento da obesidade.

As recomendações para diminuir os casos câncer no país são velhos conhecidos nossos:

- Evitar alimentos processados, ricos em sal e gordura e também bebidas açucaradas;

- Atenção para as crianças! Cultivar bons hábitos alimentares desde a infância, evitando alimentos e bebidas nas cantinas e refeitórios das escolas;

- Beber muita água (potável);

- Conservar adequadamente os produtos alimentícios e cuidar da higiene.

(Clique aqui para ler mais recomendações do Inca e do Ministério da Saúde)

Por que tudo isso é importante? Dados das Nações Unidas (ONU) demonstram que 70% das mortes por câncer ocorrem nos países em desenvolvimento, como o Brasil. Já a Organização Mundial de Saúde (OMS) contabiliza que 12 milhões de pessoas são diagnosticadas com a doença a cada ano. Dois de cada cinco casos registrados poderiam ter sido evitados. O câncer mata mais que a Aids, a malária e a tuberculose juntas e a previsão é de que as mortes por ele causadas aumentem 45% até 2030, passando dos 7,9 milhões atuais para 11,5 milhões.

———————–

Fonte: Obesidade eleva em 19% casos de câncer no Brasil, diz estudo

E por falar nos “homens da lei”… uma notícia sobre oficiais obesos que serão demitidos pela polícia da África do Sul nos chamou a atenção nos últimos dias.

Com o objetivo de “criar uma nova tradição na polícia da África do Sul” e “trazer tranquilidade para a população durante a Copa do Mundo de 2010“, Bheki Cele, também conhecido como “o comissário nacional da polícia”, resolveu que a corporação não vai mais tolerar os guardas que estejam acima do peso.

A ideia é simples: apagar a má imagem de seus policiais e fazer com que os criminosos sul-africanos temam a boa forma e a disciplina da força policial sulafricana. Porém, ao que tudo indica, o trabalho de Cele não será assim tão fácil. A África do Sul tem uma das taxas de criminalidade mais altas do mundo e os seus colegas de farda são vistos por muitos como ineficazes e corruptos. Ou seja, vai precisar um pouquinho mais do que acabar com os gordos da corporação.

E você, caro leitor? Acha que essa medida faria sucesso por aqui?

Fonte: Oficiais obesos serão demitidos pela polícia da África do Sul

Não sei vocês, mas eu estou me divertindo muito acompanhando as desventuras do Lucio no spa. Ver o quanto meu pobre amigo está sofrendo tendo de se virar com porções ridículas de comida faz meu lado sádico gargalhar violentamente. E sim, eu sei que isso é errado, mas não consigo me controlar.

Nunca entendi o propósito dos spas. Quer dizer, sei pra que eles servem, mas não entendo o que faz um gordo se meter em um deles. É muita ilusão achar que todos os seus problemas de peso serão resolvidos em apenas uma semana. Não dá pra mudar os péssimos hábitos alimentares cultivados ao longo de anos em tão pouco tempo.

Tá certo, eu nunca fui a um spa. Tudo que sei sobre esses lugares foi de ouvir falar. Além do Lucio, tenho outros amigos que já passaram temporadas nessas clínicas de emagrecimento. Inclusive minha prima e seu marido se conheceram num spa.

A verdade é que eu não consigo compreender a lógica de um spa. Por que pagar uma fortuna pra ficar preso num hotel cinco estrelas onde você não pode comer nada e é forçado a fazer exercícios físicos o tempo todo? A não ser que você tenha MUITA grana e passe pelo menos uns três meses por lá, em tratamento, não vejo sentido nisso.

Mesmo sem estômago, continuo pensando como gordo, e o que a minha mente obesa diz é o seguinte: “assim que sair deste inferno, vou parar num rodízio e comer como se não houvesse amanhã”. E nem adianta bancar o ofendido, caro leitor, tenho certeza que todo mundo pensa nisso pelo menos em algum momento.

O grande problema que vejo nos spas é o mesmo de todas as dietas que já fiz, em algum momento você vai sair da linha, e é preciso muita força de vontade pra não perder o foco e jogar todo o trabalho fora. E digo isso por experiência própria, pois mesmo sem estômago, já voltei a engordar.

A verdade é uma só, não existe fórmula mágica para emagrecer. O segredo não é se internar num spa, fazer redução de estômago, tomar sibutramina ou encarar a tal ração humana. Tudo isso será em vão se não existir uma vontade real de mudar.

Eu torço de verdade pelo Lucio, espero que o spa seja apenas o primeiro passo para o seu processo de emagrecimento. Uma espécie de terapia de choque mesmo, pra forçá-lo a continuar na dieta e motivá-lo a perder mais peso.

E sobre minha prima e seu marido… eles voltaram outras vezes ao spa, até que desistiram do paliativo e resolveram passar pela gastroplastia. Fizeram a redução de estômago no mesmo mês. Alguns anos depois, ela continua magra, ele voltou a engordar. Os dois tiveram um filho e estão muito felizes juntos.

Acompanhe esse caso…

Em maio de 2008, Daiana pesava 96 quilos. Se sentia bem e com saúde. Precisando de um emprego, candidatou-se a uma vaga de auxiliar de produção. A pedido da empresa, fez alguns exames, que não identificaram nenhum problema a não ser o fato de que ela era obesa.

O que Daiana fez? Simplesmente não engoliu calada a discriminação de uma empresa que, após aprová-la no processo seletivo, lhe tirou a vaga alegando não a falta de qualificação, mas sim o excesso de peso.

Veja como termina essa história:

É isso aí, garota!!! FAT POWER!!!

Entre os comentários e mensagens enviadas, alguns novos questionamentos surgiram e, mais uma vez, fomos atrás das respostas. Confira:

1. A ração humana emagrece?

Grande parte dos veículos de comunicação que abordaram esse assunto, trouxeram depoimentos dos nutricionistas alertando que, primeiramente, o que faz com que alguém emagreça é uma matemática que todo mundo sabe: uma alimentação com menor quantidade de calorias do que aquela que se gasta nas atividades diárias.

No caso da ração humana, como ela é uma mistura de cereais integrais e sementes, torna-se muito rica em fibras – o que ajuda a dar uma maior sensação de saciedade e faz com que a fome demore mais tempo a aparecer. Assim fica mais fácil de fazer com que a equação “comer menos calorias do que se gasta” funcione na prática.

2. Usar a ração humana para substituir refeições emagrece?

Não é aconselhável fazer isso! Substituir uma refeição diária (café da manhã ou jantar, por exemplo) por leite/iogurte/frutas/vitaminas com a ração humana pode ser perigoso. O emagrecimento saudável não é fruto da restrição e/ou diminuição brusca de alimento. Na verdade, é resultado de um controle equilíbriado da alimentação ao longo do dia.

3. Então… a ração humana engorda?

Como ainda há muito improviso e várias receitas, a ração humana não é padronizada. Cada pacote comercializado apresenta fórmulas e composições diferentes, por isso é preciso tomar cuidado.

Uma porção pode variar de 120 a 180 calorias. Por isso, não se deve abusar. Duas colheres de sopa da mistura por dia pode ser um bom complemento alimentar, principalmente para o café da manhã e o lanche da tarde. Sem esquecer, claro, de controlar a quantidade de calorias que se come nas outras refeições.

4. A ração humana auxilia no funcionamento do intestino?

Outro ponto de alerta com relação à grande quantidade de fibras da ração humana: ao mesmo tempo em que isso auxilia no funcionamento do intestino, pode fazer com que algumas pessoas sofram com a irritação em suas paredes, prejudicando a absorção de nutrientes.

Quem tem intestino solto também deve evitar a mistura, pois a quantidade de fibras pode fazer com que o problema se agrave.

Para não ter o efeito inverso, ou seja, ficar com o intestino preso, é preciso tomar muito líquido, para que todas essas fibras tenham água suficiente para absorver.

5. Existem restrições para o uso da ração humana?

Grávidas, hipertensos e diabéticos devem estar atentos aos perigos da ração humana. Isso porque algumas receitas trazem ingredientes como cacau, guaraná em pó e açúcar mascavo.

————————

O Jornal Hoje fez uma reportagem alertando sobre os perigos da ração humana, sem deixar de lado as vantagens também. O legal da imparcialidade é isso: deixar na mão do telespectador a decisão sobre usar ou não a mistura.

—–

Fontes:
Conheça a ração humana, que ajuda a emagrecer
Nutricionistas alertam para os perigos da ração humana
Ração humana: vale a pena experimentar?

Série mitos: ração humana emagrece
Ração humana, a fórmula caseira que emagrece até 8 kg