Acabooooooou, acabou! Zéfini! Voltei, agora pra ficar! Game over! E por aí vai.

Minha estadia de uma semana no spa chegou ao fim. Escrevo essas linhas já de volta ao conforto do lar. Ainda resisto bravamente a abrir a geladeira e até peço para que outras pessoas peguem água pra mim só pra não correr riscos, mas estou feliz.

Agradeço aos leitores que deram uma força, torcendo por mim e dando apoio. Agradeço especialmente o carinho incomensurável de todos os filhos de uma cadela vesga cheia de sarna que ficaram enviando fotos de guloseimas para mim. Vocês vivem no meu coração, lá pertinho das artérias entupidas.

O sofrimento não foi totalmente em vão. Perdi oito quilos. Tudo bem que, proporcionalmente, isso não chega a 6% do meu peso, mas já é alguma coisa para eu me convencer de que não perdi apenas sete dias.

Essa última manhã no spa foi relativamente tranquila. Depois de me pesar e receber a tabelinha de quantos centímetros perdi nas cinturas (no plural porque refiro-me à cintura real e à “cintura de gordo”, que fica um pouco abaixo do umbigo), tomei meu último café da manhã sofrido.

Como disse ontem, fui convidado a almoçar lá uma última vez antes de ir embora. Apesar de eu querer muito ser indelicado, infelizmente minha mãe me deu educação e eu aceitei. Por falar em mãe, dessa vez consegui fugir da psicóloga, que fatalmente falaria de novo dos meus problemas de depressão congênita (como se psicólogos dessem outra justificativa para tudo que acham que é um problema nos outros).

Na hora de ir embora, enquanto o portão do spa abria lentamente, lembrei da sugestão dada pelo Maurício Birochi e gritei “FREEEEEEEDOM!!!”. Depois lembrei que isso se seguia a um machado no pescoço, então zarpei na hora antes que quisessem cortar minha cabeça ou, pior, me obrigar a usar saiote de escocês.

A única dificuldade na volta foi ter que acelerar o carro a cada McDonald’s ou equivalente no caminho. Nos 90 km até minha casa foram umas quarenta lanchonetes, além de dois shoppings. Tinha que dirigir com a barriga implorando por uma batatinha frita e os olhos marejados d’água.

Mas consegui! Aqui estou, oito quilos mais magro e com a lembrança de todo o sofrimento do spa para me ajudar a segurar a boca e continuar emagrecendo, mesmo que aos pouquinhos. Não vou seguir a mesma dieta do spa porque, em ambientes não isolados, eu desistiria em cinco minutos.

Agora tenho mais certeza que o maior erro de quem quer emagrecer é exatamente esse: abrir mão de tudo o que gosta. Fazendo isso, é impossível seguir a dieta. E, quando se consegue seguir a dieta, a felicidade some (e não me refiro à alegria de comer, mas à felicidade como um todo). A solução é encontrar um equilíbrio entre comer o que se gosta e o que é necessário para perder peso.

Na verdade, isso tudo é pra nunca mais ter que ir ao spa. Meu medo é da próxima vez não me deixarem sair.

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Uma piscina dessas só deveria existir em parque aquático, onde você deita numa boia gigante e pode tirar um cochilo enquanto a falsa correnteza te leva para um relaxamento real. Já aqui, você tem que lutar contra a água a pé, tal qual um boi atravessando um rio bravo… tá, a comparação não foi das melhores. De qualquer forma, piscina deveria ser algo destinado apenas ao lazer. Mas nada é simples nesse mundo de sádicos onde até inventaram bicicletas ergométricas para usar dentro da piscina. Pois é, hidrospinning. Quando vi a cena pela primeira vez, quase chorei. De medo. Como me estragam uma piscina aquecida colocando o povo pra pedalar lá dentro?

Foi com essa sensação de medo e preocupação que fui fazer hidroterapia. Não tinha ideia do que poderia ser. Uma “terapia na água” não faz muito sentido, já que não consigo imaginar Freud de sunga perguntando para um paciente se ele afogou a mãe. Mas não era nada disso. Essencialmente, hidroterapia se resume a assoprar bolhinhas na água usando um canudinho e a ficar boiando. Pois é. Fiquei fazendo bolhinha na piscina e boiando por meia hora. Ou seja, desde criança eu faço hidroterapia e nem sabia. Tudo bem que eu fazia bolhinhas na água de outro jeito, mas o princípio está presente.

Esse relaxamento inesperado na piscina não foi a única boa notícia do dia. No almoço foi servido rocambole de carne. Tudo bem que era minúsculo (pra variar), mas estava bom. Na verdade, depois desse tempo, minha barriga ronca um pouco menos escandalosamente e esse prato, que me deixaria deprimido no primeiro dia, já me deixa alegre. Contudo, antes que alguém pense que eu estou ficando curado da “gordice crônica”, vale informar um fato que contradiz essa percepção: acordei com azia. Não uma azia normal, comum, ordinária. Uma azia provocada por alface.

Explicando melhor: Desde o primeiro dia venho lutando contra meus princípios e me esforço pra comer salada. Normalmente pego duas ou três folhas de alface e um ou dois tomates, o que é bem menos que todo mundo, mas muito mais do que eu costumava fazer. Além disso, costumo misturar gelatina à salada, como já comentei anteriormente. Mas, ainda assim, é um esforço incrível. O problema é que, nesses seis dias, comi tanta salada (ao menos para meus padrões) que ontem já estava quase botando tudo pra fora. Nem a gelatina ajudava. Eu tentava fazer uma maçaroca de alface na boca e engolir tudo de uma vez dando uma golada no suco pra ajudar a descer, mas isso só me fazia quase botar tudo pra fora. Ainda assim, num esforço hercúleo, consegui comer a famigerada folhagem.

Só que passei mal a noite toda e fiquei arrotando alface por horas. Isso me fez acordar hoje com uma azia desgraçada que persiste, embora mais leve, até agora. Como bem disse Marcelo Soares, pessoas normais passam mal com feijoada ou bebida e só eu mesmo pra passar mal com alface. Como eu não gosto de feijão e detesto álcool, o Universo deve ter escolhido salada para minha sina alimentar. Menos mal, podia ter sido chocolate.

Mas nada disso importa mais. Amanhã vou embora. Meu check-out é de manhã e, logo depois estarei livre do spa. Quer dizer… Não imediatamente livre, já que disseram que eu posso ficar para o almoço sem nenhum custo, já que vou estar mesmo por aqui e não tem tanta gente esses dias. Ou seja, não adiantou ter pesquisado no Google Maps as churrascarias mais próximas para fazer a “reintoxicação”. Vou ter que voltar pra casa arrotando alface.

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Os dias estão ficando cada vez mais monótonos. A rotina nunca muda: comer meia maçã, caminhada, comer verduras bizarras, exercícios, comer coisas ruins em porções pequenas, cama. Aqui está praticamente um “Feitiço do Tempo“, faltando só a marmota. Pra piorar, hoje ainda por cima é uma segunda-feira! Ou seja: Eu deveria estar começando apenas hoje essa minha dieta.

Inspirado pela lembrança da cebolinha e da acelga (a piada, apesar de horrível, ficou martelando na minha cabeça por horas) e pela monotonia dos dias, acabei notando que eu estava igual ao Xaveco, o personagem secundário dos quadrinhos que sabe que é secundário e aceita sua sina de ser humilhado até pelos outros secundários. Por coincidência, a camiseta que coloquei hoje era amarela, igual à dele. Tudo bem que não sou louro, mas a outra opção de personagem deprimido que se veste amarelo seria o Charlie Brown e eu quero esquecer que meus cabelos estão ameaçando cair.

Pra completar meu clima xavequiano, o Twitter ainda trouxe a seguinte novidade: Hoje era o #xavecoday! Apesar de algumas pessoas acreditarem que a tag era pra dar cantadas sem graça (o que prova que o personagem é realmente um loser), o dia do Xaveco foi criado pelo blog “Porra, Mauricio” pra homenagear todo mundo que é secundário na vida. E esse marasmo do spa me faz ter essa sensação.

Meu dia só ficou feliz por um momento quando me avisaram que a aula de pilates de hoje seria cancelada. Eu, sinceramente, não gostei da experiência da aula anterior. Pilates é um tipo de exercício muito bizarro, que faz com que a gente se canse absurdamente sem levantar nenhum peso. Se bem que, como o Fabricio Vaz me disse no Twitter, a física explica que, quanto mais massa num corpo, mais força é necessária para a aceleração. E o que não me falta é massa.

Além da acelga, também conheci várias outras coisas novas: creme de beterraba, creme de brócolis, creme de espinafre com pedacinhos de espinafre… Esses cremes parecem monstros disformes que vão crescer no meu estômago e me explodir por dentro depois de se alimentarem de minhas tripas. Mas depois de pensar nessas coisas, volto à realidade e lembro que não sou tão sortudo assim. É uma profusão de sabores imensa passando por minhas papilas gustativas. O problema é que sou um rapaz de gostos simples. Posso comer bife à milanesa com batata frita todo dia que não enjoo. Já creme de couve-flor com pedacinhos de endívia me enjoa. Mais simples que isso não existe.

Por fim, nesse meu quinto dia de spa estou contando os minutos para ir embora. Estou perdendo peso e admito que esse é um lado positivo muito importante, mas quando olho pra minha barriga, tão molinha e tão sem “sustança”, fico com medo dela não sobreviver… Somos tão chegados… Será o fim de uma era? Acho que não, já que milagres não existem (apesar de muito gordo preferir acreditar em fadas mágicas do emagrecimento ao invés de esforço árduo pra perder peso).

Não me resta muita opção a não ser esperar a hora da janta e comer um pouco mais de acelga. E lá vem a piada de novo me atormentar… Será que é assim que o cérebro dos vegetarianos funciona? Ai… Agora, sim, fiquei deprimido… Que puxa…

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Já que comer é ganhar calorias (mesmo que tão pouquinhozinhas), vamos ao outro lado do spa: a queima de calorias (eu avisei que não seria agradável). Há diversas formas de queimar calorias por aqui. Temos uma academia de ginástica, piscinas (sendo uma especial pra caminhadas contra a correnteza, mais uma invenção sádica e cruel) e um enorme espaço que nos obriga a caminhar nem que seja um pouquinho (o restaurante fica a quase cinquenta metros do meu quarto, um desespero!).

Mas também temos as caminhadas “pra valer” (as que ocorrem fora do spa). Como precisava curar o trauma de ter quebrado o braço ano passado durante uma caminhada no Parque Municipal de Petrópolis (na verdade, antes mesmo de começar), resolvi encarar a caminhada novamente para ao menos poder dizer que aquilo foi apenas azar (juro que não estava tentando quebrar o braço de novo (e também juro que vou parar de usar parênteses nessa coluna)).

Acordei cedinho nesse domingo. Um tremendo contrasenso, claro, já que domingo é dia de dormir até mais tarde, mas eu não tinha muita escolha já que a caminhada era de manhãzinha e eu precisava comer minha meia maçã no desjejum antes de partir. Pensei comigo: “Eu não cheguei a entrar na área de caminhada no Parque daquela vez, mas deu pra notar que o trajeto é circular, então posso ir devagar e enrolar o professor de educação física dando menos voltas que todo mundo”. Ledo engano: Como hoje é domingo, o Parque estava fechado. A caminhada foi na rua. Seria meia hora indo e meia hora voltando. Não dava pra enrolar. Lasquei-me bonito.

Como não queria a sensação de ter acordado cedo à toa, fui caminhar com o grupo assim mesmo. De cara, notei duas coisas: Primeiro, os velhinhos têm muito mais energia que eu, já que depois de apenas dez minutos eles já estavam vários passos à minha frente, tendo sumido do meu campo de visão pouco tempo depois. Segundo, apesar de estar com um iPod em pleno volume, me distanciar do grupo e ficar em silêncio, as pessoas não percebiam que esses são claros indicativos de que eu não queria bater papo.

Conversar durante uma caminhada detonaria meu fôlego mais do que já estava detonado. Pra ter uma ideia, depois do primeiro quilômetro meu café da manhã já tinha virado suor e evaporado. Além disso, as poucas conversas que tive com outros “internos” se resumiram a temas como “Quantos quilos você perdeu?”, “Qual o grau da sua obesidade?”, “Será que consigo manter a dieta fora daqui?” e coisas do gênero. Falar sobre o terremoto do Chile ou o lançamento de God of War III, nem pensar…

Pra piorar, um pedaço da caminhada foi às margens da rodovia Washington Luiz. Durante esse trecho eu não parava de pensar que era só caminhar mais 30 quiômetros, mais ou menos, e eu estaria no centro gastronômico de Petrópolis, onde existe um restaurante italiano maravilhoso. Nem as pinturas da estrada dizendo “Devagar” me ajudavam a parar de pensar nisso, já que eu as entendia como “Divagar”. Tá, foi infame, vamos pro último parágrafo.

Ao fim da caminhada, minhas pernas já não me obedeciam, a respiração estava mais difícil do que em Pandora e eu já havia preparado minha consciência para encontrar o Infinito. Sobrevivi. Meu tênis ficou em um estado lastimável, mas não mais que eu. Da próxima vez, antes de me inscrever para a caminhada vou ter certeza de que ela vai acontecer no Parque mesmo. E vou ter que resistir à tentação de quebrar o braço de novo pra escapar.

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Mas hoje vou me redimir (até porquê o mimizento do Papo de Gordo é o Dudu e não pretendo tirar o cargo dele). Vou me esforçar pra só falar das coisas boas. Gelatina, por exemplo. A santa gelatina, protetora de todos os enjoados. É a coisa que mais me deixa feliz por aqui.

Explicando melhor: Ando mal-humorado e com sensação de fome por causa das porções pequenas de comida, e isso não é culpa minha. Mas tem algo que pode ser comido à vontade e que todos usam para compensar o vazio no estômago: salada. Só que, pra mim, comer salada à vontade é a mesma coisa que pular de avião sem paraquedas à vontade. Não dá. Impossível. No way.

Em compensação, tem uma coisa que é quase à vontade: gelatina. “Quase” porque estamos limitados a cinco potes por dia. Só que é o suficiente para me ajudar a enganar o estômago e, pelo que andei testando hoje, também bastante útil para me ajudar a comer salada. Essa não é a coluna do Flavio, mas lá vai a dica culinária: Pegue um pote de gelatina. Pegue um prato de salada. Jogue a gelatina na salada. Coma sem respirar.

Antes que o pessoal duvide ou ache que é um déjà vu do podcast sobre receitas bizarras, a foto ao lado pode comprovar. Um suave alface americano coberto por um pedaço generoso de gelatina de morango. É o que vem me mantendo vivo por esses dias.

De qualquer forma, não tenho muito do que reclamar. Algumas pessoas por aqui estão fazendo exclusivamente dieta líquida. Eu já teria quebrado a clavícula de propósito se estivesse só à base de suquinhos e sopinhas. Pra ter uma ideia do desespero das pessoas, no almoço de hoje uma velhinha da dieta líquida quase roubou meu frango quando me distraí. Sério.

Também não posso reclamar das pessoas que trabalham aqui. A nutricionista, por exemplo, apesar de fazer restrições em relação à quantidade de calorias diárias, é flexível quando eu imploro por alguma alteração. Caso contrário, nessa janta eu teria comido feijão (ou melhor, não teria comido, já que vomitaria na mesma hora) ao invés do franguinho. Todos funcionários são simpáticos e mesmo os sádicos professores de educação física são gente boa fora da academia. Além disso há vários lugares para relaxar, como a piscina (desde que se tome cuidado para não confundir os horários e ir pra lá na hora da hidroginástica, do hidrorunning e do hidrowhatever).

A única coisa triste é que hoje foi o primeiro Dia Mundial Sem Carne que eu não pude comemorar numa churrascaria. Ao menos posso afogar minhas mágoas num pote de gelatina zero. Não é a mesma coisa, mas posso fechar os olhos e fingir que estou comendo uma picanha mal passada ao molho de morango enquanto uma trupe de vegetarianos faz protesto do outro lado da janela… aiai… bons tempos…

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Meu almoço de hoje foi um pedaço de boi liliputiano. Primo distante do frango anão já citado anteriormente. E a esposa desse boi, uma legítima vaca liliputiana, deve ter sido a produtora do queijinho muquirana que como todas as noites.

Vamos por partes: Quando as pessoas chegam no spa, deveriam ser recebidas pelo clássico “Tenho uma boa e uma má notícia”. A boa notícia é que há seis refeições diárias oficialmente. A má notícia é que você precisa de todas elas pre completar meia refeição normal. Ao menos normal nos meus termos, claro. A última comida do dia é a “ceia”, que consiste em um iogurte sem gosto ou um queijinho minas. E esse quejinho é menor que uma nota de dois reais! E com quase a mesma grossura!

Ao lado, coloquei uma foto no estilo “Colecionador de ossos” para mostrar que não exagero. Esse queijinho seria descartado de qualquer sanduíche meu como algo muito pequeno para fazer parte do contexto do sanduba. Provavelmente eu o comeria numa única mordida. Mas aqui, esse queijinho dura cerca de meia hora de mastigação intensa em pedaços mínimos, pra durar. Quem disse que spa não educa a gente?

Tudo vem em porções tão pequeninas que ir ao banheiro já me soa como desperdício. Até o pãozinho do café da manhã era recém-nascido. Podem conferir na foto no final do post o tamanho do carboidrato nosso de cada dia. Ao lado da meia maçã, claro. Por sinal, acho que entendi porque eles dão meia maçã: não existem macieiras em Liliput.

As porções pequenas emendam com a sensação de fome. Isso tudo em conjunto com as atividades de caminhada, hidroginástica e companhia ilimitada só me deixam de mau humor. Divido o pouco tempo livre com joguinhos no iPod e um livro do Saramago (a depender do meu estado de espírito no momento, claro). Até havia comprado uma revista de palavras cruzadas pra me distrair, mas logo de cara veio um caça-palavras com nomes de pratos italianos. Rasguei a revista na hora. E quase a comi.

Mas isso tudo é superado quando lembro como Gulliver era magro e saudável, capaz de puxar cinco barcos sozinho no mar e erguer várias pessoas adultas com um único braço. Em compensação, uma nota de dois reais por lá também deve ser minúscula, o que levaria o queijinho a ser microscópico… É… Acho que a situação dele era pior. E só não digo que estou reclamando de barriga cheia porque ela não está!

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O “dia zero” chegou a ter um almoço que mostrou que ainda tenho muito o que aprender: Conheci a Endívia! Não, não é uma senhora gorda de 87 anos solteira e virgem, mas uma folhagem estranha que tem gosto de alface azedo. Se Endívia fosse a tal velhinha hipotética, seria mais apetitosa.

Passei pelas verificações clássicas: Peso (145 kg), altura (1,82 m), fome (absurdamente gigantesca) e dicas de alimentação saudável (devidamente ignoradas). Lanchei um delicioso sanduba de brócolis (todos sabem que estou sendo irônico, certo?) e um peito de frango anão grelhado que consegui no lugar da sopa de couve-flor (ou algum outro vegetal/legume/hortaliça, já que todos pra mim são iguais).

Amanhecendo no dia 1 (também conhecido como “hoje”), lembrei-me da clássica frase de desenho animado americano: “Uma maçã por dia traz saúde e alegria”. Só que no meu caso era um tantinho diferente: “Meia maçã por dia traz saúde mas não alegria”. Sim, eu tinha diante de mim meia maçã. Meia! Metade! Half! Ein halb! Mas como a alternativa era um terço de banana, fiquei com a meia maçã mesmo.

Tudo bem que a meia maçã era acompanhada por uma fatia de pão de forma com pastinha de ricota, mas considerando que eu costumo comer de manhã dois sanduíches de presunto, cada um com duas fatias de pão e toneladas de margarina, senti o baque. Ainda assim, como era tudo o que eu tinha, comi lentamente a meia maçã e o pão. Quanto à pastinha de ricota, virei o minúsculo potinho em cima do amado carboidrato sem nem usar faca: passei a colher mesmo pra garantir que não desperdiçaria nenhum milímetro.

O almoço foi divertido. Novamente um peito de frango anão (duvido que os frangos que eles comprem tenham estatura normal) com uma deliciosa couve-flor (que, logicamente, não sei se era mesmo couve-flor – confiram na foto abaixo e me deem bronca por não ter reconhecido seja lá o que for). Comi só o frango. Meu estômago não acredita até agora que o almoço já acabou.

Daqui a pouco vou jantar. Marcamos a opção de janta durante o café e eu podia escolher entre suflê de couve-flor (dessa vez tenho certeza porque estava escrito) ou legumes variados. Deixei em branco. A única certeza que tenho é que, seja lá o que venha, dormirei sonhando com o dia de amanhã, querendo que chegue logo o café da manhã para eu comer minha meia maçã do dia.

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Previously on “A fat of root in the spa”…

Em julho do ano passado, recebi de “presente” de aniversário uma semana em um spa. Foi muito divertido… para os sádicos que ficaram lendo minhas agruras contadas de forma suave e reclamona no Papo de Gordo.

Minha alegria era tamanha que, no segundo dia, para salvar a vida de um N95, quebrei meu braço direito e precisei abandonar esse ambiente tão saudável e que tantas alegrias proporcionou a quem gosta de ver os outros sofrerem.

Jurei diante dos deuses das saladas que, assim que estivesse totalmente recuperado (e levemente insano) eu retornaria ao spa para cumprir a semana de tratamento de choque. E esse momento chegou!

Musiquinha de “Lost”. Buum.

A pedidos (não meus, claro), estou retornando ao spa. A divisão de tarefas é definitivamente cruel nesse site. Flavio e Conrad já foram a uma feijoada com pizza, Dudu e Maira já se refestelaram comendo sorvete de iogurte, e eu tenho que voltar a um spa para me empanturrar de salada.

As lembranças ainda doem em minha mente e em meu estômago. Certamente em minha forma atual não conseguirei enrolar… digo… convencer a nutricionista a me colocar na dieta mais generosa (por “generosa” entenda comer o dia inteiro as calorias equivalentes a apenas um Big Whooper, aproximadamente).

Dessa vez não tem jeito. Nem dá pra quebrar o braço de novo porque essa não vai colar. De qualquer forma, não tenho a menor intenção de quebrar nada, já que isso só vai fazer com que eu acabe indo em outro momento pra lá e é melhor resolver tudo de uma vez.

A mala vai só com roupas, já que ela foi devidamente revistada aqui em casa antes de eu partir. Eu jurei que aqueles brigadeiros estavam escondidos no fundo falso para eu ganhar um troco vendendo-os para os gordinhos desesperados do spa, mas minha mãe não se convenceu.

Vou seguir com meus relatos diários no Papo de Gordo e com a descrição em tempo real (ou quase) do meu sofrimento via Twitter. Vamos lá, seus maníacos, leiam os textos, comentem e me sigam! Estou nessa por causa de vocês, seus sádicos! Riam da desgraça alheia! Tenho nojo de vocês! Na verdade, nojo eu tenho é de rúcula. Dos leitores eu até gosto.

Bom… Desejem-me boa sorte… Vou precisar…

Musiquinha de “24 Horas”. Pi pi piii.

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No programa de hoje, lembre algumas das diversas notícias bizarras publicadas em nosso site, saiba quais foram as colunas mais legais feitas pela equipe do PdG e conheça as grandes polêmicas em que o Papo de Gordo se envolveu neste ano graças à Maira e seu imã para doidos.

Vista sua roupa branca, pegue uma taça de champanhe e venha comemorar o ano novo no Podcast Papo de Gordo!

Duração: 82 minutos

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Vou voltar ao spa assim que possível. É questão de honra conseguir aguentar uma semana inteira por lá. Agora fiquei bravo. Prometo que volto (quando, não sei, já que depende de ter uma semana de folga) e retomo esses relatos. Quer dizer… Isso se os leitores do Papo de Gordo quiserem (dado o sadismo de alguns é capaz de quererem só pra ver se vou me quebrar de novo).

Antes de voltar pra casa, contudo, vale o registro de um rápido bate-papo com a psicóloga do spa: Baseada em poucas informações minhas, ela concluiu que sou compulsivo por comida. Ela deve dizer isso para todos… Ao menos agora eu sei que fico comendo sem parar por saudades do colo da minha mãe. Ou seja: Para emagrecer basta sentar nela. Só que se eu fizer isso para curar o trauma da comida, crio um novo trauma por matá-la.

De volta à vida normal, o único problema é que todos, de repente, se transformam em nutricionistas. Cada pedaço de pão ou fatia de queijo é vigiado por olhos atentos que sempre falam que você está exagerando, mesmo se aquele for o primeiro alimento que ingere há horas. Ou seja: um gordo pode até deixar o spa, mas o spa nunca vai deixá-lo.

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Mas não vim aqui para ficar me lamentando do braço, e sim para me lamentar da fome no spa. E o braço imobilizado, de certa forma, me permitiu observar as coisas de uma maneira diferente. Antes de mais nada, contudo, uma palavra sobre o fondue de ontem: Cenoura! Me senti o Pernalonga ao comer fondue com cenoura. A torradinha que deram era tão pequena que “complementei” com o legume. Depois de duas fatias, mandei a educação às favas e enfiei a colher na vasilha pra terminar com o queijo sem acompanhamentos.

Como dizia antes, assim que acordei hoje, decidi aproveitar meu último dia no spa para fazer observações pertinentes. Depois, desisti da ideia e resolvi ficar vendo os outros sofrerem um pouco. Comecei com a academia de ginástica. Impressionante como tem gente que acha isso melhor que caminhar na rua. Esquecem que, caminhando, você pode pegar um atalho e enrolar o professor ou andar num ritmo mais lento se quiser. Na esteira, ao contrário, você faz exatamente o que está programado. Sem contar que estar num aparelho com um gigantesco “botão vermelho de emergência” não deixa de ser assustador.

Outro argumento a favor das esteiras é que você pode ficar assistindo TV. Sinceramente, não vejo nenhuma vantagem em ficar vendo a Globo com uma propaganda de McDonald’s ou Bob’s a cada cinco minutos. Isso devia ser proibido! A não ser que a intenção seja fazer “cenoura de burro” com os gordinhos que vão tentar alcançar os hambúrgueres enquanto caminham. Ao menos para mim, prefiro ficar ouvindo podcasts no iPod. Inclusive, o Papo de Gordo sobre gastroplastia me estimulava a continuar caminhando para não precisar cortar meu amado estômago fora.

Mas nem só de academia vivem os gordos no spa. Ainda há a hidroginástica. Cheguei a fazer uma aula antes do acidente e tenho certeza que é um desperdício praticar exercícios numa piscina aquecida. Pô! Ela conclama ao relaxamento! Sem contar que professores de educação física são sádicos. Eles sempre ficam sorrindo do lado de fora da piscina mandando o pessoal repetir dentro d’água coisas que seriam impossíveis para gordos mesmo na gravidade da Lua. “Introdução ao Sadismo” deve ser disciplina básica nas faculdades, mas certamente “Sadismo Avançado” é a eletiva escolhida por quem trabalha em spas.

Nem massagens são relaxantes num spa. Já ouviu falar de drenagem linfática? Em tese, seria uma massagem com “movimentos suaves e gostosos que ajudam a varrer toxinas, a eliminar líquidos e a oxigenar a pele”, mas um gordo tem tanta toxina, líquido e pele que ser drenado é doloroso. Parece que estão empurrando toda a banha pelos poros, mas ela continua por lá depois. Na verdade, nem dá para ter certeza se tudo continua no lugar certo ou se a barriga caiu pra coxa, que subiu pro peito, que desceu pro braço, etc.

Bom… Agora é fazer o checkout com a nutricionista, bater papo com a psicóloga e ver o que me espera de volta ao mundo real. Novidades, amanhã por aqui e a qualquer momento via Twitter. Meu maior medo é saber como vou encarar o Burger King a partir de agora que descobri as vantagens de uma dieta saudável.

Acreditou? Nem eu…

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P.S.: Clique aqui para ler todos os textos da “série”.

Ao chegar no Parque, me distanciei do grupo para fotografar a entrada do local (pensando em você, sádico e ingrato leitor). Resolvi dar uma corridinha para alcançar o grupo e tropecei no portão assassino (olha a foto do dito cujo no finalzinho do texto). De maneira “muito” inteligente, deixaram uma barrinha de ferro na parte de baixo do portão que desemboca em um chão de pedras pontudas. Gordos costumam ter bom equilíbrio, mas eu estava correndo, ou seja, fora do meu estado natural de passos lentos. O desastre era inevitável.

Contudo, ao cair, ainda estava com meu N95 na mão esquerda. Na fase final da queda, voando que nem o Super-Homem bêbado, lembrei em milissegundos como o celular foi caro e fiz um rolamento ninja para salvá-lo. Também salvei meu rosto de escoriações profundas, mas o importante era o gadget, claro.

Resultado do acidente: Joelho ralado, ombro detonado, clavícula magoada e antebraço totalmente ferrado. Nem senti o gostinho da caminhada e fui imediatamente para o posto médico vizinho do spa. Em resumo: Nenhuma fratura, felizmente, mas levei uma injeção dolorida no traseiro e ainda estou com o braço direito imobilizado, no mínimo até amanhã. Sim, estou escrevendo isso tudo só com a mão esquerda. Viu como eu gosto dos leitores que tanto riem do meu sofimento?

Algumas coisas boas decorrentes da imobilidade provisória: A nutricionista provavelmente ficou com pena de mim e manteve a dieta das 1.200 calorias; fui liberado pela fisioterapeuta de fazer todas as atividades de hoje; e posso ficar dormindo direto que é só dizer que estou me recuperando. Mas amanhã acaba a festa e, mesmo se continuar machucado, tenho que voltar às atividades (se bem que, se estou aqui, é pra fazer tudo, né?).

Ao menos o jantar foi um fondue no lugar da salada tradicional em homenagem ao dia do amigo. Tá certo que foi só um molhinho com um tiquinho de queijo e uma torradinha (e cenoura!, mas falo disso depois), mas para os padrões de quem está num spa, foi uma ótima pedida. Pensando bem… pode ser outro sinal de que as coisas não estão certas. Vixi… Acho que amanhã nem vou levantar da cama!

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Só que Murphy sempre sacaneia a gente.

Cheio de sede ao chegar no quarto, vi uma vasilha de água e não me preocupei em conferir o qualidade do conteúdo. Não apenas a água estava com gosto de velha, como me fez vomitar durante meia hora. Todo o almoço foi embora. Ainda suspeito que seja uma tática do spa para que os recém-chegados comecem sua estadia sem nenhum alimento do mundo exterior.

Ontem, ainda no “dia zero” de minha estadia, tive meu primeiro contato com a alimentação “spática”, mas de uma maneira diferente. Por coincidência, estavam fazendo uma festa junina (a despeito de já ser julho) e eu pude me deliciar com… um minicachorro-quente de salsicha de avestruz e um único salsichão com farofa. Tinha caldo verde, mas o troquei pelo cachorro. Ah… E uma pequena canjica depois. Comparando com o quanto eu comi na festa junina da escola semanas antes, isso serviu como parâmetro do que viria a seguir.

Acordando cedinho hoje, logo de cara descobri que meu café da manhã seria fora dos padrões. Ao menos, fora do meus padrões. Pude comer torradinha com alguma coisa em cima (não arrisquei perguntar antes de comer… e nem depois), café com leite e melão. O problema é que, diferente do Dom Lázaro, eu detesto melão. Implorei para trocarem por uma maçãzinha que fosse, mas só com ordens da nutricionista. E ela não trabalha domingo. Magoei.

O almoço também foi uma coisa um tanto quanto… diferente para mim. Pude escolher entre um peixe com alguma coisa e uma carne com um troço. Escolhi a carne. Era um pedaço minúsculo, mas levei mais tempo comendo do que em uma churrascaria rodízio para aproveitar cada milímetro (e nem eram tantos milímetros assim). Em compensação, o verde era liberado. O problema é que comer alface, rúcula e agrião à vontade é tão bom quanto ser eletrocutado na cadeira elétrica quantas vezes quiser (dá pra notar pela minha cara de alegria e satisfação na foto, né?).

Por fim, veio a janta. Santo molho de mostarda! Deixei de lado minhas preocupações sobre temperos fortes e problemas de saúde íntima e encharquei a cenoura, o alface e os negócios estranhos que não sei o nome com ele. Na verdade, encharcar é elogio, pois só tinha um potinho pequeno pra dar conta de tudo, mas consegui fazer um pequeno milagre da multiplicação do molho de mostarda que me ajudou a encarar o prato. Dispensei a sopa (tal qual a Mafalda, odeio sopa!) e comi um peito de frango (o bicho deve ter sido morto recém-nascido de tão pequeno que era o peito) e uma maçã (a mesma que eu tanto desejei no café da manhã).

Mas nem tudo é ruim. Podemos comer até cinco gelatinas por dia (catei duas no almoço e três de uma vez na janta) e, como o spa trabalha com calorias, posso beber guaraná zero o dia inteiro se quiser. Mas isso não muda o vazio interior que sinto em meu estômago. O negócio agora é esperar a ceia mais tarde pra me deliciar com um pequenino iogurte.

Meu reino por um polenguinho!

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O maior pesadelo para qualquer gordo de raiz não é encontrar a geladeira vazia ou ter que visitar o nutricionista. Até mesmo começar uma dieta pode ser tirado de letra, pois há diversas formas de dar uma “escapadinha”. Não! O maior pesadelo de um gordo de raiz é ter que ir a um spa!

O grande problema dos spas é que eles aliam a dieta com um campo de concentração. Tudo bem que é um campo de concentração com piscina, sauna, cama confortável, televisão, acesso à internet… Mas também com sessões de hidroginástica, caminhadas, vigilância contra guloseimas, alimentação saudável (argh!) e coisas do tipo.

Fui uma vez a um spa, vários anos atrás. A experiência, contudo, não serve de modelo, já que caí num spa “alternativo”. Para ter uma ideia da bizarrice, havia um “dia dos sucos”, em que passávamos o dia inteiro tendo que beber sucos de três em três horas. E só! Nenhum alimento sólido! Na verdade, nem mesmo água, já que o suco era a fruta pura, pois eles afirmavam que beber água com a comida engordaria.

Ao menos nesse spa “alternativo” teve um momento de diversão lúdica, quando pude praticar o bom e velho escambo no “dia das frutas”. Como sou enjoado pra comer, ao receber meu prato cheio de frutas coloridas e estranhas comecei a propor trocas com os colegas. Eu não gosto de goiaba, mas ela vale duas maçãs. Beleza! Mamão não é minha praia, mas duas fatias equivalem a uma banana. OK! Alguém quer um cacho de uvas em troca de uma pera?

Por que todas essas reminiscências de memória? É que ontem foi meu aniversário (obrigado pelos parabéns), e ganhei de presente uma ida a um spa. Não foi um grego que me deu o presente. Ele foi resultado de um conluio entre minha mãe e minha noiva (quando sogra e nora se juntam, não sai boa coisa). Sorrindo, prometi seguir as dietas. Tenho escolha, por acaso?

Ao menos não é um “spa alternativo”, mas um aparentemente normal. Bom… Normal em termos bem relativos, já que não vai ser normal pra mim, em plenas férias, acordar cedinho pra caminhar, comer alface, fazer exercício e coisas do gênero. Tremo só de pensar…

Mas, tentando ver o lado bom disso, essa experiência ao menos pode me servir para fazer um relato no Papo de Gordo (e garantir assunto fácil para duas ou três colunas). Não sei ainda como vai estar a conexão de internet por lá, mas vou tentar fazer um diário de meus dias de cárcere alimentar para divertir nossos leitores com meu sofrimento.

Aguardem e confiem. E me desejem boa sorte!

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Ah… Se tudo correr bem e a internet ajudar, pretendo fazer um diário resumido no Twitter a partir de sábado à noite (quando chego) como preparação para o relato detalhado no site. Para ler, é só me seguir: twitter.com/lucioluiz.