(clique aqui para visitar o tumblr de Toblerone)

Tomara que ele não cresça a ponto de ficar grande e gordo como o Walter, o pobre felino que ficou famoso mundialmente porque terá de fazer uma dieta. O bichano tem quase 13kg e seu tamanho assustou os funcionários de um centro de animais em Portland, no estado do Oregon (EUA). Ele foi deixado lá depois que os donos se mudaram para um apartamento em que é proibido manter felinos como animais de estimação.

O órgão agora está tentando encontrar outro lar para Walter. Os novos donos do bichano terão que se comprometer em deixar o gordinho de regime, além de obrigá-lo a seguir um programa de exercícios.

E para incentivar os moradores da cidade a adotarem Walter, o centro de animais está fazendo uma promoção: cobrará uma taxa de apenas US$12. Para você ter uma ideia do que isso significa, as taxas de adoção de gatos giram em torno de US$55 a US$85. O animal é microchipado, vacinado, castrado e ainda leva um seguro-saúde de um mês para exames veterinários.

Pets e obesidade

Aqui no Papo de Gordo, já falamos que a obesidade tornou-se um problema de saúde muito frequente entre os animais de estimação. Assim como as crianças, os pets sofrem com um conceito errado dos adultos: quando estão “fofinhos” ficam mais bonitinhos.

Da mesma maneira como acontece no mundo dos humanos, em que tudo é motivo para um reality show, já existe até um concurso realizado no Reino Unido para saber qual o animal de estimação que perde mais peso.

É por isso que eu controlo a alimentação de Toblerone, principalmente agora que ele está castrado. Porém, pelo tanto que ele pinota pela casa, duvido que engorde. Êita bicho com disposição para correr e pular!

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Fontes:
Gato obeso terá que passar por dieta nos EUA
Abrigo de animais faz promoção para gato obeso ser adotado nos EUA

Semana passada, me deparei com esse vídeo postado por uma amiga no Facebook. A letra da música já emociona, mas ao ver uma menininha de seus sete anos ali, presenciando e absorvendo a ditadura da magreza, desmancha até o coração do ogro mais malvado do pântano. É um perigo iminente e devemos alertar pais, educadores e a mídia, para que as crianças não cresçam com a ideia de que comer faz mal.

Durante a viagem, os dois lutaram para decidir quem seria o dono do braço da cadeira… quem conquistaria aqueles centímetros a mais de espaço que fazem a diferença para todos os gordinhos que já voaram de avião alguma vez. O tio Lucio perdeu o posto de gordo alfa para o espanhol bigodudo, mas nós ganhamos um conceito novo em folha para usar e abusar aqui no Papo de Gordo.

Falamos do gordo alfa nos aviões em nosso podcast sobre viagens, onde demos dicas valiosas de como superar o seu adversário. No último episódio do Papo de Gordo, ensinamos como utilizar essas mesmas técnicas no cinema para assegurar o domínio do braço das cadeiras.

Tenho certeza que, a essa altura do campeonato, nossos leitores e ouvintes já adotaram o conceito de gordo alfa em suas vidas e mostraram pra todo mundo quem é o chefe da matilha. É pra vocês que deixo uma dica, tomem cuidado para não ficarem cegos pela disputa e acabarem perdendo a noção das prioridades. Foi isso que aconteceu com os dois personagens no vídeo abaixo:

Bridge from Ting on Vimeo.

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Vídeo enviado pelo @ramisses_s

Para assistir mais animações deste autor, basta visitar a sua página no Vimeo.

Porém, ao ver as imagens abaixo, ficam outros questionamentos mais importantes… Quem está pagando mais mico? O monte de músculos usando sunguinha cavada com lantejoulas e todo besuntado de óleo? Ou o gordo se esforçando para vencer as curvas dos pneuzinhos?

Acho legal o gordinho dar uma prova de autoestima e ir ao palco se apresentar num concurso como esses, sem medo dos comentários que vão fazer. Outra coisa bacana é ver que ele faz atividades físicas e foge do estereótipo de “preguiçoso”.

Vamos aplaudir o gordinho fisiculturista!!!

Get up, stand up: stand up for your rights!

Get up, stand up: don’t give up the fight!

É isso mesmo, pessoal. A onda de fat power iniciada pela repercussão do caso de bullying contra o garoto Casey Heynes – mundialmente conhecido como Zangief Kid – aparentemente está longe de morrer na praia. Ao que tudo indica, seu poder está crescendo a ponto de se tornar um tsunami contra o preconceito.

Claro que no embalo das grandes mobilizações internéticas em torno de um tema, os veículos de comunicação abrem espaço para a discussão. Por isso, reprentando os gordinhos e gordinhas que estão em paz com suas curvas, depois de aparecermos numa matéria na Folha de São Paulo, com direito a foto do tio Lucio e tudo, agora o Papo de Gordo foi citado na coluna do jornalista Salomão Schvartzman na BandNews FM.

Aperte o play abaixo e escute:

Para conseguir alcançar o corpo ideal para sua personagem, Cristiana Oliveira chegou aos 77 kg com a ajuda de uma “dieta de engorda”, mas agora está se mantendo nos 73kg. Essa transformação em seu corpo contou com a orientação da nutricionista Bia Rique, que a fez ganhar peso saudavelmente por meio de uma alimentação à base de frutas, legumes e generosas porções de carboidrato.

“No fim de semana, tomava meu chope. Diminuí os exercícios aeróbicos e peguei pesado na musculação”, contou a atriz em entrevista à revista Quem.

Ex-gordinha

No entanto, para Cristiana Oliveira ter um corpo mais voluptuoso não deve ser uma novidade. Isso porque, na adolescência, ela chegou a pesar 105kg antes de iniciar sua carreira artística, aos 16 anos. “Foi traumatizante. Os meninos não queriam nada comigo, minha autoestima era muito baixa. Um dia, emagrecer se tornou meu objetivo de vida. Experimentei todas as dietas malucas, mas só emagreci quando fiz uma reeducação alimentar. Sempre quis corresponder a uma exigência da sociedade, era imatura, por isso sou contra esse exagero. Magreza não é uma virtude”, afirmou à publicação.

Aos 22 anos, Cristiana Oliveira voltou a engordar depois do nascimento de sua filha mais velha, Rafaella (atualmente 23 anos) – que por sinal é uma gordinha yeah yeah! Apesar de ter sofrido bullying quando criança, a ela sempre teve uma autoestima altíssima.

“Rafaella se gosta e aprendeu a se amar, é cheia de amigos e tem o namorado que quiser. No dia em que ela quiser emagrecer, darei apoio”, derreteu-se a mamãe coruja.

Transformações

A gente não cansa de se surpreender com as diversas mudanças de visual que os atores e atrizes têm de encarar de acordo com os papéis que desempenharão nas telinhas ou nas telonas. As transformações incluem desde as cores e tamanhos de cabelo, até o conhecido “estica e puxa” do corpo desses profissionais. Inclusive, falamos sobre esse assunto recentemente, no texto: O efeito sanfona dos astros para compor seus personagens.

E vocês? O que acham desse assunto?

Gostaram novo visual de Cristiana Oliveira?

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Fontes:

Ex-obsesa, Cristiana Oliveira engorda 15 kg para novela
Cristiana Oliveira: “Magreza não é uma virtude”

Desafio os magros a fazerem tudo isso!!!! (hehehehehe)

A dica deste vídeo super bacana foi da nossa leitora/ouvinte Barbara Miotto (@BarbsM)

Toda vez que me deparo com algo nessa linha, sendo boato ou notícia, sempre tento imaginar quem fez o estudo e onde ele foi executado, se os responsáveis queriam provar algo ou se ele tem um direcionamento tendencioso contra pessoas que estão acima do peso.

Como um investigativo, paranóico e sempre desconfiado gordo, compartilho com vocês os dados de um estudo do British Medical Journal, que analisou mais de 12 mil moradores da França, na faixa de 18 e 69 anos. Esse pessoal foi dividido em três grupos: um composto por pessoas de peso normal (índice de massa corporal entre 18,5 e 25); outro por indivíduos com sobrepeso (entre 25 e 30); e um formado por obesos (acima de 30).

Primeiramente, os resultados mostraram uma relação inversa entre peso e número de parceiros, nos dois gêneros. Isso quer dizer que, quanto mais pesado, menor o número de pessoas com as quais se relacionaram intimamente. Confirmando o que a gente já andou discutindo aqui no Papo de Gordo, a tecnologia está à serviço dos rechonchudos. Entre os obesos, cerca de 17,8% encontraram sua cara-metade pela internet. Já entre os homens que estavam somente acima do peso, a taxa foi de 14%.

Claro que não há o menor problema em como os gordinhos andam conseguindo seus parceiros, mas como eles estão se protegendo durante as relações sexuais causa muita preocupação. Entre obesos com 18 a 29 anos, a taxa de doenças sexualmente transmissíveis, as DSTs, foi cinco vezes maior, embora eles tenham tido menos parceiras que os outros participantes da pesquisa que tinham peso mais baixo.

Agora a grande sacanagem: o desejo sexual anda fraco entre aqueles que têm uns quilinhos a mais. Duas vezes mais obesos relataram desinteresse. As queixas nessa área foram 25% maiores do que entre os mais magros.

Em defesa dos gordinhos, é importante dizer que, mesmo relevando elementos importantes do comportamento desses indivíduos, existem limitações para este estudo. Dentro da pesquisa, os obesos faziam parte do grupo menor e mais velho. Além de terem menos estudo e maior risco para doenças em comparação com os demais.

Vivacqua acha que a culpa será sempre da salada!

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Fontes:

Fumo e obesidade podem aumentar risco de disfunção erétil

Homens obesos têm menos desejo sexual e mais doenças

Sexuality and obesity, a gender perspective: results from French national random probability survey of sexual behaviours (Pesquisa Original – Texto em Inglês)

Ao todo, o evento contou com 280 expositores, entre os quais uma boa parte era de fabricantes de roupas que, apesar de não admitirem fazer peças cada vez menores, não puderam negar o óbvio: a) só vão até o M ou 42/44; e b) entre aqueles que ultrapassam esses tamanhos, normalmente,  o G equivale ao que antigamente chamávamos de M.

Aqui no Papo de Gordo esse assunto é recorrente, tanto no Podcast (nos episódios 5 – Roupas Parte I e 6 – Roupas Parte II ), como também na minha coluna. E a luta dos gordinhos por roupas que caibam em todo mundo ganhou mais fôlego: a campanha “Por Tamanhos Maiores em Todas as Lojas“.

Idealizado pelo blog Poderosas Gordinhas, o movimento tem o objetivo de mobilizar as grandes lojas de departamento a oferecerem em sua grade de confecções feminina, peças maiores que o tamanhos 48. Oferecendo suporte de informações, opiniões e perfil de consumidoras do universo plus size. Mas bem que poderiam olhar para os meninos também, né?   :o)

De acordo com o site da campanha, tudo começou pelo Twitter, em uma discussão sobre os tamanhos oferecidos nas lojas de departamentos. Muitas mulheres se mostraram insatisfeitas com a grade de numeração, que geralmente vai até o 48, e  com a exatidão desse manequim.

Se você gostou da ideia e quer colaborar, basta fazer o seguinte:

- Utilizar a tag #PorTamanhosMaiores no final de suas mensagens quando citar algo sobre o assunto no Twitter.

- Em seu blog ou site, aplicar o banner da campanha com o link para o endereço: http://portamanhosmaiores.blogspot.com/.

- Participar e/ou divulgar as pesquisas que os responséveis pela campanha realizarão a respeito de seu perfil de consumo, em parcerias com veículos do universo plus size.

- Enviar sugestões de ações, indicações de notícias, índices pertinentes ao assuntos, enfim, informações que colaborem com o crescimento da campanha para o e-mail: portamanhosmaiores@gmail.com.

O Papo de Gordo apóia essa causa!

Uma equipe do hospital da Universidade Ludwig-Maximilians, em Munique, realizou um estudo e constatou que pessoas obesas perdem peso quando submetidas a grandes altitudes. Os resultados foram publicados na revista Obesity, ligada ao grupo Nature, e mostraram os efeitos de uma estadia nas montanhas sobre o peso de 20 gordinhos com uma média de 105 kg. Por uma semana, eles ficaram confinados em uma região com altitude de 2.650 metros.

Durante o tempo em que permaneceram lá em cima, os participantes da experiência não foram submetidos a qualquer dieta. E, pra melhorar, também não tiveram que fazer rotinas de exercícios. Ainda assim, houve o aumento no gasto energético em repouso (GER), ou seja, a energia gasta para manter o funcionamento do organismo e realizar a digestão. Com isso, os gordinhos tiveram, em média, uma redução de quase 2 kg durante sua estadia nas montanhas.

Acontece que, lá em cima, a pressão atmosférica é menor e o ar é mais rarefeito, o que causa uma redução no teor de oxigênio – a chamada hipóxia hipobárica. Os cientistas alemães atribuem a perda de peso observada exatamente a essa coisa de difícil pronúncia, mas que teria causado o aumento da taxa metabólica e a uma redução no apetite dos voluntários. Esse segundo “sintoma” é comum ao chamado mal da montanha, que inclui também dor de cabeça e náuseas. Esses efeitos que são superados após um período de adaptação.

Uma constatação curiosa e bacana da pesquisa é que, de volta a lugares mais baixos, os gordinhos continuaram a comer menos. Os efeitos se mantiveram por quatro semanas após a estadia nas montanhas. O problema é que, depois desse tempo, eles recuperaram 1 dos 2 kg perdidos.

Essa foi a primeira pesquisa que mostrou alterações relevantes no peso de pessoas obesas e com síndrome metabólica. A doença é causada pela junção da hipertensão e níveis baixos de colesterol bom (HDL), contribuindo para o desenvolvimento de doenças cardiovasculares.

Antes de se mudar de vez para La Paz, ou até mesmo para as montanhas alemãs, veja o que o médico Florian Lippl, um dos autores do estudo, tem a dizer: “Essa pesquisa é apenas um piloto. Por enquanto, o que poderíamos recomendar às pessoas obesas é que, em vez de passar os dias de folga na praia, escolham ir para as montanhas”.

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Fonte: Quer perder peso? Suba a serra!

O Instituto Nacional do Câncer (Inca), ligado ao Ministério da Saúde, publicou um estudo que traz uma revelação preocupante para os gordinhos: 19% dos casos da doença no país poderiam ser evitados com a redução da obesidade.

Sendo um pouco mais específico, a pesquisa revelou ainda que a alimentação saudável combinada com exercícios físicos podem reduzir em 63% os tumores de boca, faringe e laringe.

Um total de 60% dos casos de câncer de esôfago podem ser evitados e 30% da incidência de tumores de mama poderia ser reduzida com o tratamento da obesidade.

As recomendações para diminuir os casos câncer no país são velhos conhecidos nossos:

- Evitar alimentos processados, ricos em sal e gordura e também bebidas açucaradas;

- Atenção para as crianças! Cultivar bons hábitos alimentares desde a infância, evitando alimentos e bebidas nas cantinas e refeitórios das escolas;

- Beber muita água (potável);

- Conservar adequadamente os produtos alimentícios e cuidar da higiene.

(Clique aqui para ler mais recomendações do Inca e do Ministério da Saúde)

Por que tudo isso é importante? Dados das Nações Unidas (ONU) demonstram que 70% das mortes por câncer ocorrem nos países em desenvolvimento, como o Brasil. Já a Organização Mundial de Saúde (OMS) contabiliza que 12 milhões de pessoas são diagnosticadas com a doença a cada ano. Dois de cada cinco casos registrados poderiam ter sido evitados. O câncer mata mais que a Aids, a malária e a tuberculose juntas e a previsão é de que as mortes por ele causadas aumentem 45% até 2030, passando dos 7,9 milhões atuais para 11,5 milhões.

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Fonte: Obesidade eleva em 19% casos de câncer no Brasil, diz estudo

Aqui no Papo de Gordo já rolou o duelo Saradões x Gordinhos num post que deu muito o que falar. Eis que o assunto volta à tona a partir de uma sugestão enviada pelo @kinder_bhr: 15 motivos para ter um gordinho em casa.

Li os motivos trazidos por esse post do Blog do Bola, e como “entendida no assunto” (a final de contas, crio tenho um gordo em casa) resolvi comentar, pois concordo com alguns, mas discordo de outros. Vamos lá…

1- São em geral mais afetuosos.
Motivo: Por terem recebido muito amor e carinho pelos pais, que o mimaram e engordaram.

Se o gordinho for mal humorado como o nosso amigo Flavio, por mais amor, carinho e mimos dados pelos pais, o fofucho não será assim tão afetuoso… será mesmo uma “carne de pescoço!”

2- São românticos.
Motivo: Sempre tentam fazê-la feliz para compensar o peso extra.

Por que “compensar o peso extra”? Se há alguma coisa a ser compensada é a tendência a roubar o seu lanche, fugir de “compromissos dançantes” ou que envolvam qualquer exercício para ser realizado.

3- São mais aconchegantes.
Motivo: Com sua barriga descomunal se transformam em um ótimo travesseiro.

Siiiiiiim! Gordinhos são muito aconchegantes, macios, fofinhos, acolhedores. Dormir abraçada em um é muito bom – caso ele não role por cima de você, é claro!

4- São caseiros.
Motivo: Sedentarismo.

Este é o famoso caso de “faca de dois gumes”. É legal saber que ele é preguiçoso demais para ir jogar futebol com os amigos ou fazer qualquer outro programa de macho feito em bando e envolvendo cervejada e piriguetes. Por outro lado, ele também terá preguiça de te levar para sair de casa e fazer qualquer outra coisa que não envolva comer.

5- Eles sempre te elogiam.
Motivo: Não conseguem acreditar que estão com uma mulher tão HOT.

Esse é o caso dos gordinhos com baixa autoestima, o que não é bacana. Num relacionamento, os elogios têm que vir naturalmente, não porque existe alguém que se acha péssimo e quer desesperadamente manter a outra pessoa por perto usando artifícios. Essa história de “muita areia pro meu caminhão” não cola.

6- Gostam de tudo que você faz na cozinha.
Motivo: Gordo não reclama, come.

Mais ou menos… Quando conheci meu gordo de estimação, ele não chegava perto de qualquer coisa que não tivesse passado por um processo de industrialização. Isso quer dizer que uma bela saladinha estava fora do cardápio. Aos poucos, fui mostrando que dava para se alimentar de maneira mais saudável e hoje ele come até iogurte com granola. Mas isso foi uma loooooooonga jornada de convencimento.

7- São cheirosos.
Motivos: Por terem várias dobras e transpirarem muito, sempre estão usando perfume.

Hein? Como assim??? Higiene é uma coisa, gordura é outra. Assim como tem magro cheiroso, tem gordo também. Da mesma maneira, tem muito fedorento por aí. E usar perfume não é sinônimo de estar cheiroso. Bodun misturado com perfume fede mais!

8- São multifuncionais.
Motivo: Para não te perder encaram de tudo.

Repito: Hein? Como assim??? Defina esse “encaram de tudo”… Lembre-se da parte do sedentarismo e deixe de lado os pensamentos de cunho erótico/sexual. Outra coisa… como falei anteriormente, não é bacana estar num relacionamento em que uma das partes fica se sujeitando a situações por medo de perder o outro. Cuidado com essa história de “é muita areia pro meu caminhão”.

9- São engraçados.
Motivo: É a melhor maneira de se conquistar uma garota quando não se é um exemplar de beleza.

Olha aí o estereótipo do gordinho bonachão! Vamos com calma. Quem escreveu isso não conhece o Flavio… (risos) Enfim… Nem todo gordinho é engraçado, assim como nem todo magrinho é mal humorado, e vice-versa. E quem disse que mulher tem que ser conquistada com piadas e comentários “engraçaralhos”? Ah! Tem mais: essa história de “não é um exemplar de beleza” tá por fora, né?

10- São inteligentes.
Motivo: Passaram boa parte da vida em casa lendo um livro ou vendo blogs.

OK. Agora pegou pesado. Quer dizer que…

a) Gordo = nerd/geek
b) Não existe gordo burro
c) Gordo passa o dia inteiro na internet ou se dedicando a “atividades intelectuais”
d) O tamanho da barriga é diretamente proporcional ao QI do cidadão

Lastimável…

11- Alguns chegam perto de entender as mulheres.
Motivo: Sempre estavam com a mãe nos jantares de família e ficavam por dentro da fofoca.

Essa eu gostei! Não por ser verdade, mas por ficar imaginando a revolta que esta afirmação deve estar causando agora no coração dos gordinhos que a acabaram de ler. Bwahahahahahah! Gordos fofoqueiros!!!! Ficavam ouvindo a mãe conversar com aquela tia velha, reclamando da depilação, da vizinha “atirada” e da TPM.

12- São bons com crianças.
Motivo: Quando jovens passavam o tempo com seus primos pequenos.

O que??? Hein??? Como assim??? Gordo = uma babá quase perfeita???
Olha… na boa… eu não deixaria um filho meu nas mãos de muitos gordos que conheço…

13- Não fumam.
Motivo: Já têm o problema do colesterol e diabete para se preocupar.

Levanta a mão quem conhece um gordo que fuma!!!!!
Aêêêêêêêêêêêê!
Precisa explicar que não faz sentido dizer uma coisa dessas?

14- Não deixam sobras na geladeira.
Motivo: Se deixassem não seriam gordinhos.

Verdade! Restinhos da geladeira são perfeitos para os momentos em que bate aquela fominha…
Gordo adora roubar comida na geladeira. Dudu é mestre nisso.

15- Têm paladar refinado.
Motivo: Já comeram de tudo.

Temos aí uma contradição.
Quem já comeu “de tudo” não tem paladar refinado.
Simplesmente traça tudo o que aparece pela frente.
Por outro lado, gordo sempre sabe onde encontrar comida gostosa e farta. Por isso, se quiser uma boa dica gastronômica, pergunte a um gordo!

Agora chegou a sua vez de dizer quais são os motivos para se namorar um gordo. Tenho até medo de ver onde isso tudo vai parar…

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Fonte: 15 motivos para ter um gordinho em casa

Todo mundo sabe: roupa branca engorda. Quem tem quadril largo, por exemplo, deve passar longe das calças claras. Isso vale para os meninos também?

Então fica a dúvida sobre como fazer no Réveillon? Será que nós (rechonchudos) temos de ficar diferentes de todo mundo?

Não é bem assim.

Quem acha imprescindível passar a virada do ano usando branco, precisa ter em mente que, mais do que a cor, o que vai garantir um bom resultado é a modelagem e o caimento da roupa.

Portanto, atenção para a lição número 1 – tenha certeza de que a peça é adequada para o seu tipo de corpo. Nada de se apertar em um modelito menor, achando que vai parecer mais magro.

Lição número 1 aprendida? Então vamos passar para o básico: lingerie. Meninos e meninas, por favor, não sejam o alvo dos comentários da festa. Preste atenção à cueca/calcinha/sutien que estão usando.

A não ser que o tecido seja grosso ou tenha forro (duas coisas que raramente combinam com o calor do Verão) é melhor optar por peças da cor da pele ou em tom chocolate, que não ficam à mostra.

É um erro muito comum usar lingerie branca sob roupas da mesma cor achando que ela ficará escondida magicamente, sem fazer sombra.

Porém, no caso das meninas, a underwear colorida por baixo da roupa branca, aparecendo um pouco em pontos estratégicos, pode ser uma opção fashion de quem resolveu apostar na sobreposição de peças. Nesse caso, a saída é usar cores que contrastam com o branco, claro, sem que elas chamem muito a atenção.

Vamos combinar que nem os profissionais da área da saúde (que não estarão trabalhando no Réveillon) vão querer adotar o visual “enfermeira(o)”. Por isso, outra dica é fazer mix de texturas. Aposte em tecidos diferentes. Por exemplo: misture algodão com seda.

Outra coisa que pode ajudar é brincar com os caimentos e volumes diferentes, o que pode fazer a diferença para deixar o look branco elegante. Mas cuidado para não exagerar. O segredo é equilibrar a parte de cima com a de baixo. Ou seja, quando uma for mais justa, a outra tem que ser mais solta, e vice-versa.

Lembre-se: peças mais justas não significam agarradas no corpo e roupas largas na parte de cima e de baixo ficam bem apenas para homens/mulheres muito altos(as) e magros(as) – ou seja, modelos.

Sabe o que vai ajudar as meninas a fugir do visual “enfermeira”? Os acessórios! Eles dão personalidade ao look branco total.

Atualmente, a moda pede peças grandes, pulseiras de madeira, pedra ou acrílico, além de colares de muitas voltas. Mas cuidado para não ficar parecendo uma árvore de Natal. Ah! Evite cores escuras, como preto ou marrom. Aposte nas cores vibrantes, dourados e prateados.

Esta vale para os meninos também! Há quem diga que o visual “combinadinho” (cinto, sapato, bolsa) está voltando. Usar tudo da mesma cor é o mais seguro para não cometer gafes, mas também fica óbvio demais. E o visual branco potencializa essa impressão, por isso, que tal evitar esse tipo de escolha? Aposte em uma cor e use o branco como base para ousar.

Meninas, as sandálias com pedras estão em alta, bem como as étnicas e as de cores brilhantes, como dourado e prateado. Os saltos podem ir do anabela, passado pela rasteirinha e até o mais fino. Só tome cuidado para adequar o sapato ao local onde você vai passar o Réveillon. Nada de ir de salto para a praia ou para um show em área com gramado.

Quem quiser sair de vez do óbvio, pode apostar em uma peça estampada que tenha uma base branca ou detalhes de outras cores. Misture os off-whites (branco super branco, que está muito na moda) com tons de areia, palha, ou as variedades de nude.

Para finalizar, como falei muito em cores, é sempre bom lembrar o significado delas na virada do ano:

• Branco: paz, harmonia, tranquilidade, calma, pureza e simplicidade.
• Amarelo e dourado: sorte, dinheiro/riqueza/fortuna, prosperidade e alegria.
• Rosa: amor, feminilidade e romantismo.
• Verde: saúde, sorte, força, vitalidade, fertilidade, equilíbrio e confiança.
• Laranja: alegria, disposição e vibrações positivas.
• Azul: serenidade, calma, segurança e confiança.
• Vermelho: paixão, luxúria, requinte e elegância.

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Fontes:

Veja dicas para acertar no vestido branco de festa

A magia do branco

Reveillon: como escapar do look totalmente branco

Saiba como usar a moda do branco

Lingerie de Réveillon

Desde criança sempre ouvi todo mundo falar que os gordos estavam mais propensos a uma infinidade de doenças e que, por isso, eu precisava emagrecer. Já tentaram explicar pra um gordinho de cinco anos que ele não pode tomar sorvete todo dia ou jamais chegará aos quarenta? Desnecessário dizer que essa abordagem não funcionou comigo.

Com cinco anos de idade a gente não tem uma noção real de tempo para compreender o que “viver até os quarenta” significa. Quando viramos adolescentes e somos capazes de entender melhor esses conceitos abstratos, estamos obcecados demais com nossos próprios “problemas” (já repararam como todo adolescente sempre tem problemas?) para se preocupar com o futuro.

Quando a adolescência vai embora e chegamos na casa dos vinte anos, temos a absoluta certeza de que somos imortais e de que nada jamais vai nos acontecer. É só a partir dos 30, depois que a empolgação da juventude começa a dar espaço pras obrigações da vida adulta, que começamos a nos preocupar com coisas como: dinheiro, saúde, filhos, família, futuro, morte.

No segundo texto publicado neste blog, explicando que motivos me levaram à fazer a cirurgia de redução do estômago, eu disse o seguinte:

Então, vocês me perguntam, por que diabos vai fazer essa cirurgia?
Não sou mais uma criança. Tenho 31 anos e 168 quilos. No momento ainda estou bem, mas tenho certeza que isso não vai durar pra sempre. Mais cedo ou mais tarde começarei a sentir dores recorrentes nos joelhos, tornozelos e nas costas. Ficará cada vez mais difícil andar sem botar os bofes pra fora; se jogar futebol correrei o risco de ter um enfarte; e fazer sexo vai se tornar muito mais cansativo do que prazeroso.

Foi a sensação de mortalidade que me fez mexer o meu traseiro gordo e tentar emagrecer para ter um futuro melhor. O curioso disso tudo é que, recentemente, pesquisadores da Universidade de Tohoku, no Japão descobriram que pessoas com sobrepeso aos 40 anos, vivem até seis anos a mais do que as com peso normal nesta idade. Segundo o estudo, o grupo com menor expectativa de vida é o dos magrelos.

Então, colega de peso, se você está chegando nos ‘enta’ e tá tudo certo contigo, pode relaxar e aproveitar, pois seu tempo aqui na Terra ainda vai demorar pra acabar. No entanto, se ainda te faltam uns bons anos até os 40, larga mão de ser preguiçoso e vai emagrecer! Te garanto que vale à pena…

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Fonte:
Depois dos 40, é mais saudável ser gordinho

“Coisas gordas não deveriam acontecer com pessoas magras“, certo? Essa lógica faz todo o sentido na cabeça de Deb (Brooke D’Orsay), uma típica loira burra aspirante ao sucesso na TV e que, de uma hora para a outra, após morrer em um acidente de carro, volta à vida no corpo de Jane Bingum (Brooke Elliott), uma advogada inteligente, com baixa autoestima e gordinha. Esse é o enredo de “Drop dead diva“, série que estreou na semana passada no canal Sony e que, apesar de não passar de uma misturinha bem rala de “Samantha who” com “Boston Legal“, está colocando em pauta vários assuntos das relações entre gordos e magros, tais como preconceito e autoimagem (de ambos os lados).

Conheça um pouco mais das duas personagens e das atrizes principais da trama:

Se você ainda não assistiu, vale a pena conferir o trabalho de Brooke Elliott, que ao meu ver é a principal responsável pelo sucesso de “Drop dead diva“. É praticamente impossível não rir e também se encantar por Jane/Deb, interpretada muito competentemente pela atriz, que nos faz embarcar na onda da personagem e nos convence ser muito “gente”, divertida e também sofrida por ter de conviver com seu antigo amor  sem poder se revelar. Porém, os melhores momentos ocorrem realmente quando surgem os conflitos com o “corpitcho” que ela não pediu a Deus.

Assinado por Josh Berman, produtor executivo e roteirista de “CSI” e “Bones“, “Drop dead diva” tem diálogos como este:

- Fred, eu não quero ser ela – diz Deb, referindo-se ao corpo de Jane. Quero minha antiga vida de volta.

- Se você ainda fosse Deb, o que diria para Jane?, pergunta Fred, o anjo da guarda.

- Afaste-se dos biscoitos e controle-se – responde Deb.

- E o que Jane diria a Deb? – retruca Fred.

- Lamento Deb.

- Lamenta o quê?

- Que você precise de gente como eu para se sentir melhor a respeito de si mesma – diz Deb, lembrando-se de todas as vezes que olhou de cima a baixo uma gordinha e sentiu-se superior a ela.

É por causa desse tipo de diálogos que, apesar de não ser a melhor série da minha vida, fui fisgada por “Drop dead diva” e estou ansiosa para saber o que vai acontecer com Deb: a Barbie que certamente vai transformar Jane em uma gordinha yeah-yeah!

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Se você ficou interessado na série, este é o trailler:

Para saber mais, visite o site da Sony.

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Fonte: “Drop Dead Diva” quebra padrões e promove Brooke Elliott

Máquina de algodão doce

A DoceKids é o mais novo produto da linha Kids da Arno. Trata-se de uma máquina de algodão-doce na qual basta adicionar açúcar, ligar e pronto!

Além disso, é desmontável, fácil de limpar, possui pés antideslizantes e vem com acessórios: seis palitos e uma colher dosadora.

O preço sugerido pelo fabricante é R$249,99.

Adoro pipoca!

Tá aí um brinquedinho que traz recordações saborosas da infância do nosso gordo Dudu Sales. “Sempre gostei de pipoca. O problema é que minha mãe não deixava eu chegar perto do fogão. Como ainda não existia microondas naquela época, só me restava implorar para um adulto fazer por mim. A pipoqueira representou o meu grito de independência!”, conta o saudoso rechonchudo com lágrimas nos olhos.
Não chore, Dudu! Sua pipoqueira não está mais funcionando, mas a Arno lançou no mercado o PipoKids.

De acordo com informações fornecidas pelo fabricante, a nova máquina de pipoca proporciona um maior aproveitamento do milho em relação às engenhocas antigas. Acabou o piruá!

A colher dosadora também evita o desperdício de ingredientes, uma vez que não deixa a gente exagerar na quantidade de milho.

Por causa da tampa transparente dá para ver a pipoca estourando e caindo direto no bico. Então é só posicionar estrategicamente a tigela e aproveitar.

O preço sugerido pelo fabricante é R$199,98, mas no Submarino está por R$138.

Cascata de chocolate

Putz! Tá aí um sonho para os gordinhos: ter a sua própria fonte de chocolate. Fico com água na boca só de olhar a imagem ao lado.

Para fazer a Chocokids funcionar é simples. Basta preencher a tigela de inox com o creme de chocolate já pronto (que vende no supermercado para fazer fondue) e, depois de 5 minutos de aquecimento, já pode começar a farra.

A melhor parte é que, na hora de limpar, não tem preocupação. As peças da torre são desmontáveis.

O preço sugerido pelo fabricante é R$279,99, mas no Submarino está por R$248.

E aí, o que está esperando para agradar a criança que existe em você?! :-)

Não tenho certeza de onde li (acho que foi na coluna do Luís Fernando Veríssimo, mas nesses tempos de internet misturando autores pode até ter sido com o Paulo Coelho) que quando um colunista não tem assunto é só sair comentando as cartas dos leitores. Pena que na internet isso não funciona muito bem, já que os comentários ficam disponíveis para todos e as respostas (quando as há) surgem imediatamente.

Quebrando a cabeça sobre qual seria a alternativa de preenchimento de espaço para uma coluna online, pensei em tudo. O Papo de Gordo não é um site que copia conteúdo alheio, portanto isso já estava fora de questão. Também não vejo graça em ficar copiando desenhos e imagens dos outros, ainda mais quando acabamos de lançar as tirinhas do MorsaMan.

Finalmente, deparei-me com uma solução deveras óbvia e utilizada por tudo quanto é blogueiro. Até os bons (o que não é meu caso, dado o descaso com meu próprio blog). A simples resposta para preencher o espaço da coluna seria catar vídeos engraçados no YouTube.

Tá, eu sei que o Dudu fazia isso direto no finado Drops Contrapeso, mas como a citada coluna não existe mais, isso faço eu agora.

Mas… O quê colocar? Uma pesquisa por “gordo” me trouxe várias imagens do João Gordo com o Dado Dollabella (esse pessoal não esquece disso?), mas esse não seria meu foco. Cliquei então no primeiro link que não falasse do traidor do movimento e vi o seguinte:

Mas não queria que ninguém risse de gordinhos assustados nessa coluna (por mais boiolinhas que fossem), então cacei mais alguma coisa na lista. Depois de mais uma dezenas de links sobre João Gordo com Danilo Gentili, com Marcelo Nova e até com Ronnie Von, encontrei uma notícia com potencial pra ser engraçada:

O problema é que ver um gordo precisando de um guindaste para casar não é nada engraçado e ainda me deixou preocupado pra quando chegar a minha vez de subir ao altar. Como não queria mais ver dezenas de links do João Gordo, resolvi seguir a filosofia de Silvio Santos e, pra salvar essa minha programação, escalei o Chaves (mais precisamente o Chespirito com o Senhor Barriga fazendo uma imitação do Gordo e do Magro):

Por fim, minha peregrinação pelo YouTube só serviu para comprovar que a blogosfera é, afinal, um imenso SBT. Plim plim…

Troca-troca de ingredientes

Em matéria publicada pela revista Dieta Já, a profissional contou que ela passou mais de um ano estudando alternativas para a criar uma versão sem glúten, açúcar, gordura trans e lactose (açúcar do leite). Ainda bem que sobrou o cacau!

Também, buscou associar o produto a ingredientes chamados de nutracêuticos (hein?!?!), ou seja, que nutrem e trazem benefícios comprovados à saúde. São eles: soja, alga mexicana espirulina (fonte de vitamina B12 e rica em fenilalanina, nutriente que atua no controle do apetite) e polissacarídeos mussilaginosos da babosa, que auxiliam no trânsito intestinal e redução da absorção de gordura proveniente da alimentação diária.

Resultado: um chocolate nutritivo e de baixa caloria feito à base de soja.

Cada 25g do alimento tem apenas 120kcal e, 20 minutos após o seu consumo, é capaz de provocar até quatro horas de saciedade, segundo os estudos realizados pela nutricionista.

A fórmula básica desenvolvida pela nutricionista é igual para todos os pacientes. Porém, é possível adicionar aminoácidos, vitaminas e minerais. Assim, além de ser um aliado para a dieta, por saciar a fome, o chocolate pode servir como suplemento alimentar. Para tanto, é produzido em farmácias de manipulação e deve ter a prescrição de um profissional da saúde.

Chocolate que sacia a fome

Na matéria, Fernanda explica que o efeito saciante do chocolate se deve ao fato de que o alimento atua revestindo a parede interna do estômago. Por outro lado, o aminoácido fenilalanina, presente na alga que compõe a fórmula do produto, ativa neurotransmissores como a CKK (colecistocinina) que estimula a secreção de enzimas e envia mensagens ao cérebro e ao aparelho digestivo de que está cheio, eliminando o apetite.

Ela aconselha que o chocolate seja consumido entre 16h e 17h, quando há um pico hormonal provocado pelo estresse diário e que resulta em vontade de comer carboidratos à noite. Isso não quer dizer que não se possa ingeri-lo em qualquer outro momento do dia.

Efeitos colaterais

Claro que, apesar disso tudo, não dá para abusar. A ingestão máxima recomendada é de duas barrinhas por dia. Em excesso, além de comprometer a perda de peso, também pode trazer “efeitos colaterais”, como gases, diarreia e enjoo. Portanto, antes de sair por aí se empanturrando, cuidado!

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Fonte: Docinho antigula

O mais engraçado dessa história toda foi presenciar uma inversão de papéis inédita em minha vida. Pela primeira vez os saradões foram relegados a um segundo plano enquanto os gordinhos estavam sob os holofotes. Imagino que deve ser difícil para alguém que sempre foi “popular” se ver numa situação dessas.

Por conta da polêmica acerca desse post acabei dando uma pesquisada na internet e descobri mais dois ótimos textos que tratam sobre o mesmo assunto: “Os gordinhos são os melhores” e “Por homens barrigudos”. Em ambos temos uma mulher declarando abertamente que gosta mesmo é de um fofinho pra chamar de seu.

Pra ninguém reclamar que estou sendo parcial, passei a ter uma imagem menos antipática dos sarados depois de ler este depoimento do Gabriel Ortiz sobre o preconceito que os malhados sofrem. Mas que fique claro, continuo achando aqueles fortões de academia que pensam apenas na estética extremamente babacas.

A verdade é que, assim como os nerds, os gordinhos estão na moda. Quando deixam a adolescência e começam a amadurecer, a maioria das mulheres percebe que o namoro com aquele carinha que passava mais tempo na academia e nas festas do que na escola não vai dar em lugar algum. A partir desse ponto, a barriga tanquinho deixa de ser um diferencial e a mulherada passa a procurar por outras características mais relevantes como: inteligência, senso de humor, companheirismo e generosidade (especialmente na cama).

Depois dos 25 anos, o gordinho nerd que era rejeitado na escola se torna um partidão e é disputado à tapa pela mulherada. Mas isso não é necessariamente uma coisa boa. Se o sujeito não tiver um mínimo de cérebro, corre o risco de acabar se casando com a primeira aventureira que aparecer em sua frente, ou quem sabe até mesmo com aquela guria que o tratou como um lixo durante todo o ginásio.

Colegas de peso, o poder agora está em nossas mãos. Escolham suas namoradas/noivas/esposas com base em virtudes factíveis e não apenas porque elas têm um corpo bacana. Por melhor que seja uma mulher de bunda e peito durinhos, um dia esses “predicados” vão cair…

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PS: A partir de hoje, as sextas-feiras deixam de ser dos Drops Contrapeso e dão lugar à minha coluna. Os drops só voltam a aparecer por aqui em edições especiais.

• Vôlei: Gasta 15 calorias por minuto. É bom para desenvolver força, concentração e coordenação motora. Porém, é sempre bom ter cuidado com as articulações das pernas. Por isso não esqueça de usar calçados apropriados para a prática do esporte.

• Basquete: Menos 9 calorias a cada minuto. Muito semelhante em benefícios e contraindicações com o vôlei: os saltos podem provocar lesões nas articulações das pernas. Correr em quadra também força bastante a região.

• Futebol (futsal): Gasta 13,3 calorias por minuto. Pelo menos uma vez na vida, todo mundo já bateu uma bolinha e, ao fazer isso, praticou um exercício que desenvolve força, capacidade respiratória, noção de espaço, agilidade e coordenação motora. Deve-se, entretanto, tomar cuidado nos dribles, chutes e corridas para evitar torções e lesões por impacto nas articulações. Por ser um esporte de contato físico mais forte, também pode gerar fraturas.

• Tênis: Consome 11 calorias por minuto. É bom para aumentar a flexibilidade, coordenação motora, agilidade e capacidade aeróbia. Porém, o esporte traz como contraindicações problemas com torções, desgaste nas articulações e lesões no punho e cotovelo.

• Handebol: Quem pratica se livra de 10 calorias por minuto, além de desenvolver força, agilidade, coordenação motora e aumentar a capacidade aeróbia. Tome cuidado com as articulações, pois o esporte pode provocar torções e fraturas (em caso de trombadas e quedas durante o jogo).

É importante lembrar que, antes de iniciar a prática de qualquer esporte, deve-se consultar um médico para verificar a aptidão para a atividade física. A presença de um profissional de educação física para passar as orientações necessárias também é muito indicada.

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Fonte: Saiba que exercícios gastam mais calorias

Em entrevista ao Times Online, Denzel contou que já estava acima do peso após The Great Debaters – filme que dirigiu. Com pouco tempo para editar o longa, ficava seis, sete dias na semana, 15 horas por dia sentado e comendo o que lhe serviam no local de trabalho. Quando terminou, tentou voltar à academia, mas um problema no joelho o obrigou a fazer uma cirurgia. Ao ver que não conseguiria emagrecer antes de começarem as filmagens de O Sequestro do Metrô, resolveu dar um ar mais rechonchudo ao personagem e aí esqueceu de vez a malhação e afundou com força na comida. O resultado, a gente poderá conferir em setembro, quando o filme estrear por aqui.

Quem não tem o mesmo “bom motivo” de Denzel Washington para ostentar as os quilinhos a mais é Jack Nicholson, que anda desfilando por aí visivelmente acima do peso. Fotos do ator foram divulgadas pelo Mail Online acompanhadas de uma manchete muito sacana: Jack Whaleman – algo como Jack Homem Baleia.

O ator está de férias em Saint-Jean Cap Ferrat, no Sul da França, e aproveitou para liberar seu lado Free Willy tomando sol e mergulhando no mar. Só não se deu muito bem na hora de voltar para o iate, pois, como todo gordo que se presa, teve dificuldade de subir a escadinha.

Mr. Nicholson já havia sido flagrado em outra oportunidade com uns quilinhos a mais. No início de junho, em uma partida entre Los Angeles Lakers e Orlando Magic, ele se empolgou e acabou deixando sua barriga à mostra.

Há quem diga que o gordinho está precisando comprar umas roupas maiores e também tomar mais cuidado com os paparazzi. Há também que ache que o ator precisa é fazer um regime. Porém, quem conhece Jack Nicholson sabe que ele ligou o botão do foda-se há muito tempo. Quer ver só como isso é verdade? Vejam as outras fotos dele chutando o balde em grande estilo.

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Fontes:

Denzel Washington quis engordar para fazer filme

Com alguns quilinhos a mais, Jack Nicholson aparece irreconhecível

Ops! Jack Nicholson se empolga na comemoração e exibe barriga saliente

Blubbery Jack Nicholson has a whale of a time in St Barts… and still has women flocking to his side

He’s got a paunch and he’s now 70, but Jack Nicholson is still a lady-killer

A edição do Jornal Hoje que foi ao ar pela Rede Globo no sábado passado trouxe uma matéria que deixou toda a equipe do Papo de Gordo muito feliz, principalmente esta gordinha yeah yeah que vos escreve.

Por quê? Simples: em uma reportagem do telejornal foi apresentado um movimento (orgulho gordo) que começou nos Estados Unidade e que se espalhou pelo mundo valorizando quem está acima do peso, mas é saudável. Fala também sobre mulheres que rejeitam dietas malucas e aceitaram o corpo com muito bom humor. Em outras palavras, todos nós do Papo de Gordo, gordos de raiz, gastroplastizados, gordinhas yeah yeah, e até mesmo os “magrinhos de alma gorda”.

Vejam:

Claro que fui atrás dessas personagens da matéria e escolhi duas gordinhas yeah yeah muito bacanas. A primeira é Gabi Gregg, criadora de um site chamado Young, Fat, & Fabulous (Jovem, gorda e fabulosa).

Se você lê e entende inglês, fica a dica de acompanhar o blog dessa fashionista que “está apenas tentando mudar o mundo, uma gordinha de cada vez”.

Quem gostou do blog, vai gostar ainda mais de conhecer Joy Nash, cujos vídeos têm feito muito sucesso na internet.

Neles, ela fala sobre assuntos como compulsão e auto-estima. Este é o meu preferido:

É isso aí, Joy! “Se você come direito, faz exercício e mesmo assim não é magra: a sua vida não acabou!”.  As gordinhas yeah yeah ainda vão dominar o mundo!!! FAT POOOOOOOOOOWER!

Por fim, é importante parabenizar a iniciativa do Jornal Hoje de abordar o tema sem preconceito e mostrando que é sim possível ser um(a) gordo(a) saudável e feliz!

Já discutimos várias vezes no Papo de Gordo os problemas dos gordos nos transportes públicos. Um gordo sofre para conseguir se virar no ônibus, no trem, no metrô… Mesmo com as leis que criam cadeiras especiais para os obesos, aqueles gordos que não querem contribuir para o efeito estufa aumentando a frota de carros nas ruas penam com a falta de espaço e o excesso de reclamação dos magrelos.

Para resolver esses problemas, darei uma série de dicas para ajudá-lo a sobreviver no transporte público.

Em primeiro lugar, é bom reforçar uma verdade ainda ignorada por muitas pessoas: Os gordos têm grande facilidade de atravessar multidões. Parece incrível para os magros ou para os gordinhos tímidos, mas aquela “gentarada” que se acotovela para conseguir uma vaga na hora de pico do metrô pode ser atravessada por um gordo sem maiores dificuldades.

Provavelmente isso ocorre pela flexibilidade da barriga, que fica com uma consistência de espuma empurrando as pessoas para os lados enquanto o corpanzil se posiciona alguns passos à frente, forçando sua passagem qual uma força irresistível que compele os magros fraquinhos a se submeterem a sua passagem. Mas eu posso estar apenas divagando.

A questão é: Um gordo, se for suficientemente cara-de-pau, consegue atravessar uma multidão sem maiores dificuldades, se posicionando no lugar ideal para ser um dos primeiros a entrar no metrô ou no trem. Daí, é correr para um lugar com dois assentos livres e ficar por lá à espera de um magro que vai derramar lágrimas pelos olhos ao se imaginar esmagado a cada curva. Problema dele.

Só que isso é verdade se você vive em um país com transporte público decente ou mora perto da primeira estação. No Brasil, especialmente nos grandes centros urbanos, você só encontra assento se ameaçar alguém com um pum. Portanto, o gordo vai ter que ficar em pé, o que não é de nossa natureza.

Não tendo escolha e já imaginando a lata de sardinhas (afinal, a gordura ajuda a atravessar multidões, mas é um problema ao se manter parado no meio dela), o ideal é usar as pernas para criar um espaço imaginário que impeça as pessoas de se apoiarem em você (na hora de uma freada, o gordo passa de força irresistível para objeto inamovível em poucos segundos, sendo o alvo ideal para o suporte de queda das pessoas).

Se você for muito filho da mãe, também pode “esquecer” de passar o desodorante antes de sair de casa e criar uma camada de suor intensificada pela gordura, levantando os braços e o colocando perto das pessoas. Um pum pode resolver também (deu para perceber que o pum é uma das principais armas do gordo moderno, né?).

Claro que pode acontecer o raríssimo caso de uma moça bem formosa e bastante cansada se encostar em você para aproveitar o “fator almofada” de seu corpo. Mas, cuidado, se isso acontecer é melhor se beliscar, já que há 99% de probabilidade de que, na verdade, um peão de obra barbudo e suado esteja encostando o bigodão em seu peito enquanto você dormia em pé.

PS: Outro dia falamos das malditas catracas assassinas dos ônibus e do que pode acontecer com o gordo ecológico que resolve usar uma bicicleta para ir ao trabalho. Coitado.

Gordinhos e gordinhas que estão encalhados, preparem-se: aqui vão as mais tradicionais e “infalíveis” simpatias para quem está à procura de sua cara-metade. Porém, se você não está a fim de se amarrar, então aprenda como se defender das mandingas.

Conhecido carinhosamente como O CASAMENTEIRO, Santo Antônio é visto como o responsável pelos mais improváveis desencalhes narrados em prosa e verso em todos os causos envolvendo moças (e por que não dizer, rapazes) que estavam dormindo no barril ou no caritó. Dizem que as simpatias evocadas em seu nome dão certo e não sou eu quem vai duvidar do poder da fé alheia.

Sem mais delongas, vamos às simpatias.

Para descobrir o nome do(a) futuro(a) companheiro(a)

Opção 1

a) Compre um facão.
b) À meia-noite do dia 12 de junho, crave-o numa bananeira.
c) O líquido que escorrer da planta deve formar a letra do futuro amor.

Para escapar 1: Se não formar, é porque você deve fazer voto de castidade ou porque será Tribalista, no melhor estilo “eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem”.

Para escapar 2: Se sua(eu) vizinha(o) encalhada(o) comprar um facão no Dia dos Namorados, ou seja, 12 de junho (como manda a simpatia), ou a criatura vai cometer um crime, ou vai tentar fazer a letra do seu nome aparecer na bananeira. Em ambos os casos, CORRA!

Opção 2

a) Escreva os nomes dos candidatos em vários papéis.
b) À meia-noite do dia 12 de junho, coloque-os em cima de um prato com água, que passará a madrugada ao relento.
c) No dia seguinte, o que estiver mais aberto indicará o escolhido.

Para escapar: Se, ao passar pela sua rua, encontrar um prato com água e um monte de papéis boiando, certifique-se de que o seu nome não esteja lá. Se estiver, dê um sumiço nele! Vale também colocar o nome do seu pior inimigo bem aberto por cima de todos. Quem fez a mandinga deve estar tão desesperada(o) em busca de um pretendente que nem vai notar o fato de não conhecer a pessoa em questão. Você, inclusive, pode acrescentar o número do telefone, usuário do Twitter e endereço do blog de seu desafeto, para facilitar as coisas.

Para arrumar um(a) namorado(a) urgentemente!

a) Compre uma pequena imagem de Santo Antônio.
b) Tire o Menino Jesus do colo do religioso, dizendo que só devolverá quando conseguir um(a) namorado(a). Ou ainda, vire o santo de cabeça para baixo, dizendo que só o colocará de volta à posição normal quando desencalhar. Outra maneira é afogar a imagem, de cabeça para baixo, dentro de um copo com água. A ameaça ao santo deve ser a mesma.

Para escapar: Se, ao chegar na casa de alguém, encontrar um Santo Antônio sendo torturado, liberte-o dessa situação. Ele pode querer se vingar colocando a(o) desesperada(o) que está fazendo essas atrocidades para namorar com você.

Para quem está namorando e quer casar

a) Amarre um fio de cabelo seu ao do(a) namorado(a).
b) Coloque-os aos pés de Santo Antônio, e peça que ele resolva a questão.

Para escapar: Nunca deixe fios de cabelo dando sopa.

Para saber se você vai casar

a) À meia-noite do dia 12 de junho, quebre um ovo dentro de um copo com água.
b) Coloque-o no sereno.
c) No dia seguinte, interprete o desenho que se formou. Se aparecer algo semelhante a um vestido de noiva, véu ou grinalda, o casamento está próximo.

Para escapar: Não tem outro jeito. Se encontrar uma coisa dessas por aí, derruba, pois o(a) noivo(a) pode ser você! Chuta que é macumba!!!!

Para fazer as pazes depois de brigar com a pessoa amada

a) Pegue um cravo e uma rosa.
b) Amarre os talos juntos, com uma fita verde, na qual devem ser dados 13 nós.
c) Durante o procedimento, pense que Santo Antônio vai uni-los outra vez.

Para escapar 1: Caso você tenha pisado na bola, em vez de perder tempo fazendo esse negócio, arrume uma maneira de desfazer o ocorrido.

Para escapar 2: Compre uma joia cara para ela.

Para escapar 3: Faça um striptease para ele.

Se nada disso der certo, aqui vão duas orações para o santo:

Oração para arrumar casamento
Santo Antônio, eu sei que o casamento é uma vocação abençoada por Deus. É o sacramento do amor, comparado ao amor que Cristo tem para com a Igreja. Eu me sinto chamada para o casamento: por isto, Santo Antônio, ajuda-me a encontrar um namorado bom, amável, sério e sincero, que tenha os mesmos sentimentos de afeto que eu sinto. Faze que nos completemos um ao outro e formemos uma união abençoada por Deus, para que nós dois, juntos, sejamos capazes de vencer possíveis problemas familiares e conservemos sempre vivo o nosso amor, para que nunca falte a compreensão e a harmonia familiar. Santo Antônio, abençoa-nos a mim e a meu namorado; acompanha-nos até o altar e conserva-nos unidos pelo resto da nossa vida. Santo Antônio, rogai por nós.

Oração dos namorados
Grande amigo Santo Antônio, tu que és o protetor dos namorados, olha para mim, para a minha vida, para os meus anseios. Defende-me dos perigos, afasta de mim os fracassos, as desilusões, os desencantos. Faze que eu seja realista, confiante, digno(a) e alegre. Que eu saiba caminhar para o futuro e para a vida a dois com a vocação sagrada para formar uma família. Que meu namoro seja feliz e meu amor sem medidas. Que todos os namorados busquem a mútua compreensão, a comunhão de vida e o crescimento na fé. Assim seja.

Pois o que os adoradores da alface e da soja não sabem é que um estudo feito com 2.516 jovens e adolescentes nos Estados Unidos, publicado no Journal of American Dietetic Association, descobriu que apesar de promover benefícios à saúde, pessoas que seguem uma dieta vegetariana podem estar mascarando transtornos alimentares. O tal estudo mostrou que, se comparados com aqueles que não haviam adotado uma dieta sem carne, em média, o dobro dos entrevistados que se declararam vegetarianos também confessou ter usado métodos não-saudáveis para tentar emagrecer.

Vegetarianos e os distúrbios alimentares

Para os jovens e adolescentes que vivem brigando com a balança, adotar uma dieta à base de vegetais acaba sendo visto como uma maneira de emagrecer, não como uma forma saudável de se alimentar. Por isso, os dados coletados entre os entrevistados que estavam nessa faixa etária revelaram que um total de 21% daqueles que tentaram o vegetarianismo afirmaram já terem usado de remédios, laxantes, diuréticos ou ainda tentado provocar o vômito para emagrecer. Somente 10% dos não-vegetarianos admitiram ter recorrido a esses métodos.

Segundo os médicos que realizaram o estudo, ainda que uma dieta livre de carnes possa ser recomendada para os adolescentes, quando eles optam sozinhos por serem vegetarianos é importante descobrir o real motivo, pois isso pode sinalizar a existência de distúrbios alimentares em vez de uma escolha saudável.

Porém, existem coisas que não se pode negar: os vegetarianos costumam ter menos sobrepeso do que os onívoros, pressão sanguínea mais regulada e taxa de colesterol baixa.

É importante ressaltar que, apesar de ser altamente carnívora, a equipe do Papo de Gordo respeita os vegetarianos e acredita que esta é mais uma daquelas pesquisas inúteis que só os gringos são capazes de fazer.

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Fonte: O lado negativo do vegetarianismo