Sou um fã incondicional do PH e me orgulho muito do projeto que desenvolvemos durante a última temporada de Lost, o Podcast Losties. Desde então, eu e ele estamos tentando arrumar uma ideia legal para reativar a dupla.

Só que o meu amigo PH não gosta de ficar parado esperando… nesse meio tempo ele continuou a se dedicar ao seu site, o Iradex.net e entrou para o elenco fixo do Podcast Pauta Livre News. Agora, para coroar tudo isso, ele e o Rodrigo Tucano criaram um Vlog. E para mostrar que eles têm alma gorda, o primeiro episódio fala sobre comida e cinema! Não existe combinação melhor que essa.

Se é impossível segurar as risadas quando escutamos a voz do PH Santos, imagina só o que acontece quando vemos a cara dele durante as piadas! Assistam e se deliciem com o Vlogger mais LINDO do mundo!

Ronaldo Fenômeno, também conhecido como “Fofômeno”, lidera a lista, mas ele não é o único brasileiro a figurar neste seleto grupo de jogadores rechonchudos. O atacante Adriano também está lá.

Para tentar acalmar o invejoso povo argentino, o grande ídolo de nossos hermanos, Dom Diego Maradona também aparece na lista. Porém, assim como ele nunca foi tão bom quanto Pelé, Dieguito jamais será tão gordo quanto o grande Fofômeno!

Confira a lista completa abaixo:

10. Mark Bosnich
9. Mido
8. Adriano
7. Benni McCarthy
6. Neville Southall
5. Paul Gascoigne
4. Neil Ruddock
3. Willie ‘Fatty’ Foulke
2. Maradona
1.Ronaldo

Concorda com essa lista? Como seria um Top 10 só com jogadores brasileiros? Deixe a sua opinião aí nos comentários, quem sabe a gente não faz uma versão tupiniquim aqui mesmo no Papo de Gordo.

—

Fonte: Top 10 fat footballers

Ser torcedor é uma tarefa ingrata. Você se esgoela e vibra por algo que, em essência, não muda em absolutamente nada a sua vida. Para um gordinho, tudo fica ainda pior, já que muitas vezes a tarefa de torcer exige um preparo físico maior do que o necessário para estar em campo. A grande vantagem é que jogadores não podem comer salgadinho durante a partida.

Essa semana foi particularmente agitada em termos de torcida. Tudo começou na terça, com o jogo de despedida do Ronaldo na Seleção. Foi bem legal ver um gordinho num torneio que não fosse pelada de fim de semana entre amigos bêbados (ou coisa pior). Só queria saber onde ele conseguiu aquela camisa porque eu já fui em várias lojas e nunca achei uniformes acima de GG…

De qualquer forma, no jogo do Brasil contra a Romênia nem exigiu muito da arte de torcer, já que foi uma partidinha morna cujo maior destaque foi o discurso do “Fofômeno” entre o primeiro e o segundo tempos (achei que ele ia chegar perto do microfone e falar “Eu quero o número dois com fritas extras”). Mas ainda assim serviu de preparação para a quarta-feira, quando uma partida realmente emocionante fez o Brasil todo vibrar: A final da Copa do Brasil entre Vasco e Coritiba!

Tá, exagerei, mas torcedor é exagerado e não me perturbe a paciência. Reclama lá nos comentários.

Futebol em terras tupiniquins é um tema perigoso. Textos ufanistas durante a Copa do Mundo estão liberados porque até gremistas e colorados se unem sob o uniforme amarelo da Seleção, mas falar do próprio time costuma gerar ódio irracional de trolls esportivos. Portanto, prometo me fiar ao tema “gordo torcedor” e ser imparcial quando falar do maravilhoso, incrível, extraordinário e fabuloso VASCO DA GAMA, CAMPEÃO DA COPA DO BRASIL DE 2011. Sou um articulista sério, afinal.

A primeira coisa que um gordo torcedor precisa ter em mente é que, ao contrário de outras atividades diante da TV, torcer é bastante semelhante a fazer exercício. Talvez o que mais se aproxime dessa atividade seja jogar uma partida de Wii ou de Kinect, mas com menos emoção e gritos.

A alimentação é fundamental. Pegue os salgadinhos mais gordurosos que você tiver no fundo da despensa (ou embaixo do sofá) e um – talvez dois – baldes de refrigerante. Também pode ser cerveja, mas aí é por sua conta e risco. Se após os 90 minutos você não souber qual dos quatro times venceu a partida naquele estranho estádio de futebol flutuante depois que o elefante rosa apitou o fim do jogo, a culpa não é minha.

É importante também ter um dicionário de palavrões para proferir impropérios de forma auspiciosa. Afinal, ninguém aguenta mais todo mundo abrindo a janela para berrar sobre a garota de programa que deu à luz. E prepare a garganta, pois a intensidade do grito deve variar de acordo com a proximidade da bola no gol do seu time. No jogo do Vasco, por exemplo, o Coritiba chegou com perigo no gol tantas vezes que eu quase perdi minhas cordas vocais.

Ainda sobre esse jogo no qual o VASCO DA GAMA SAGROU-SE CAMPEÃO DA COPA DO BRASIL (informação pertinente para o contexto do artigo, garanto que não foi desculpa pra falar do Gigante da Colina), uma dica aos gordinhos sedentários: Evitem dar uma “saidinha” durante a partida. Quer queira, quer não, um torcedor vai parar tudo o que estiver fazendo para olhar novamente para a TV ao perceber qualquer alteração no timbre de voz do locutor, mesmo que ele esteja apenas anunciando as qualidades da conta corrente do banco patrocinador. Pular e vibrar com vontade de ir ao banheiro já é ruim; fazer isso em pé, com o risco de dar pulos de raiva e passar vergonha enquanto xinga o juiz por não ter dado pênalti naquele lance que aconteceu no meio de campo, é muito pior.

Por fim, caro gordinho torcedor, nunca deixe de conferir se seus exames cardíacos estão em dia antes de torcer por seu clube do coração. Sofrer um infarto durante a partida é uma péssima ideia porque seu time pode vencer e seus amigos jamais irão enterrá-lo porque acreditarão que seu estado de defunto “deu sorte”. Depois disso, seu cadáver será provavelmente empalhado para que sempre esteja perto da TV (sem contar que ninguém ia conseguir carregá-lo, então essa seria mesmo a opção mais racional).

Caso você não tenha um bom condicionamento físico (o que fatalmente é o caso), prepare-se para um dia seguinte cheio de dores musculares. Se o seu time perdeu, diga às pessoas que você começou a fazer musculação e que o personal resolveu pegar pesado (“Meu time jogou? Nem acompanho essas coisas de futebol”). Agora, caso seu clube de coração tenha sido campeão (igual o VASCÃO), você está autorizado a comemorar, sacanear os amigos e afirmar que se esforçou muito mais do que aquele bando de jogadores que não fazem mais que a obrigação deles em vencer. Você, sim, que dá o sangue pelo time porque torcer pra valer não é mole não.

Só não dá pra desfilar pelas ruas de uniforme, a não ser que o Ronaldo dê a dica de onde ele consegue os dele.

Além da estética do calçado, o importante mesmo é escolher de acordo com a intenção do uso. Isso porque o mesmo tênis usado para passear no shopping pode não ser o mais indicado para uma corrida ou trilha.

Ficou curioso? Então vamos às dicas:

Conheça o seu tênis

Todos os tipos terão constituintes em comum e também usarão informações de biomecânica e anatomia para oferecer segurança e conforto ao usuário.

As partes integrantes de um tênis são:

• Cabedal – parte superior do calçado;
• Contraforte – no calcanhar, entre o cabedal e o forro interno;
• Biqueira – estrutura na ponta do tênis para proteção dos dedos;
• Forro interno;
• Entressola;
• Solado.

Vai de esporte?

Cada tipo de esporte demanda um modelo de tênis ideal.

Por exemplo, para atividades de quadra, como futebol de salão, vôlei, handebol e basquete é importante a estabilidade por conta das mudanças rápidas de direção.

Para o vôlei é também desejável ter um bom amortecimento para os saltos. No basquete a estrutura no solado com formas concêntricas, para auxiliar o jogador nos movimentos, e o cano longo para mais sustentação do tornozelo.

Se você curte atividades ao ar livre, fique atento para o terreno.

No futebol de campo é importante contar com as travas para obter estabilidade. Já no society o solado deve ter gomos para enfrentar a grama sintética. Nos dois casos é importante ter uma estrutura de proteção para os chutes.

Quem opta pela corrida deve, primeiro, descobrir o tipo de pisada (pronada, supinada ou neutra) com um especialista. Depois é só partir para o tênis, que não deve ter o solado muito alto e nem molas exageradas. Um bom sistema de ventilação também é importante.

E para a academia o conforto está em primeiro lugar. O tênis deve ter boa ventilação, preferencialmente baixo para oferecer sustentação adequada, tanto desejada em exercícios com pesos livres. Nesse caso, fique livre também para escolher o mais bonitinho.

Vai de ecológico?

Além dos modelos esportivos, agora seu tênis também pode ter a etiqueta “verde”. A marca holandesa OAT desenvolveu um tipo de calçado com estrutura biodegradável e sementes de árvores em seu interior.

Isso mesmo que você ouviu! Quer descartar o tênis? É só plantá-lo e uma linda árvore crescerá!

Não quer sair por aí plantando árvores toda vez que trocar de tênis? Então que tal um calçado feito de lona reciclada de garrafas PET? Estou falando de uma criação brasileira da marca Eco da Naturezza, que tem preocupação com o meio ambiente.

O cabedal é feito de Napa Acqua (material produzido à base de água – todo solvente utilizado na confecção é 100% recuperado e não há emissão de gases na atmosfera); o forro e a etiqueta são de fibra de bambu estampado com tinta também à base de água; o cadarço é de fibra de algodão; os ilhoses são de lacres de latas de refrigerante reciclados e o solado antiderrapante é de uma mistura de cortiça reciclada e tem aroma da árvore andiroba.

Garanto que você nunca pensou que escolher um tênis pudesse envolver tantas variáveis, não é mesmo?

——————-

@brunnoelias sempre foi gamadão na marca All Star com cano baixo.

——————-

Fontes:

Marca brasileira lança tênis ecologicamente correto.

Empresa cria tênis que pode ser plantado para dar origem a árvore.

Aprenda a escolher o tênis certo para o seu esporte.

O tênis nosso de cada dia.

Não deu para o Brasil levar o hexa, mas a tristeza de Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Flavio Soares, Dr. Tapioca, Bruna Antunes e Maurício Birochi virou alegria assim que a Argentina foi eliminada da Copa pela Alemanha.

No episódio de hoje, conheça o maior pé-frio da história do futebol, ouça mais algumas frases memoráveis dos locutores esportivos brasileiros, saiba quem foi o culpado pela eliminação do Brasil e reflita sobre os melhores e piores jogadores da seleção canarinho na Copa 2010.

E não se esqueça: Dia 9 teremos o Podcast Papo de Gordo na Copa sobre as semifinais.

Duração: 84 minutos

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No episódio de hoje, relembre os erros de arbitragem mais bizarros das oitavas de final, ouça mais algumas piadas infames (cada vez piores, lamento), descubra qual o apelido carinhoso que Rocco deu para o Robinho e saiba quem é Larissa Riquelme (como se os ouvintes do sexo masculino já não soubessem há tempos).

E não se esqueça: Dia 5 teremos o Podcast Papo de Gordo na Copa sobre as quartas de final.

Duração: 50 minutos

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Johannesburgo. África do Sul. 17 horas e 30 minutos pelo horário de Brasília (pense globalmente, veja as horas localmente). Arquibancada do Ellis Park. No meio da imensa torcida de brasileiros sem nada melhor pra fazer e com muito dinheiro no bolso (menos, depois de pagar pra viajar isso tudo só pra ver futebol), um típico gordo senta ao lado de uma típica gostosa.

Crônicas trabalham com estereótipos, tá bom?

- Olá, lindeza!
- Hmpf…
- Meu nome é Jorjão. E o seu, princesa?
- Aninha, mas não vem com intimidade não, mané.
- Poxa, só estou puxando conversa. Afinal, somos dois brasileiros num país distante, né?
- Se você quer brasileiro, por que não conversa com esses malucos sem camisa do seu lado? Ou com aquelas velhas de cabelo verde e amarelo ali atrás?
- Sinceramente, prefiro bater papo com uma gatinha de top e shortinho. Você é da torcida organizada?
- Cara, sai pra lá. Eu quero ser filmada pra dar partida na minha carreira de modelo. Ou atriz, depende do que pintar primeiro. Mas ao lado de um gordo com chapéu de chifres e… isso é uma toalha?
- É minha capa mágica do amor. Eu sou um super-herói, sabia?
- Supernojento, tá? Olha, cala a boca que o jogo está começando! Vai, Elano!
- Er… O Elano não joga hoje…
- Sim… hehe… me confundi… Mas aquele ali é o Robinho, né?
- É o Kaká… mas eles são parecidos, não se esquenta, qualquer um poderia confundir.

…

- Gatinha, já faz mais de meia hora que a gente tá aqui, juntinho… Que tal a gente se confraternizar?
- Sai pra lá, Senhor Barriga!
- Ei, o que é isso na sua bochecha?
- O quê?
- Caramba… Acho que caiu uma coisa esquisita aí.
- Tira! Tira! Não posso aparecer na TV com sujeira na cara! Tira!
- Já vou tirar… SMACK!
- Seu porco! Você me beijou… ei… por que o povo tá gritando?
- É gol! Goool! Goooooool!!!
- Gooooooool!!!
- Vem cá dar um abraço!
- Diz tchau pras tuas bolas, neném!
- AAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!!!!!!
- Gostou, palhaço?
- mmm…
- Hein?
- mmmmm…
- Fala mais alto que eu não escuto com essas vuvuzelas do inferno!
- Chega perto…
- Machuquei muito?
- SMACK!
- PORCO!
- AAAAIIII!
- GOOOOOOLLLL!!!

…

- Er… Aninha…?
- Você de novo? Quer mais um chute?
- Não… eu… queria pedir desculpas…
- Tá desculpado, agora sai da reta.
- Mas… Você notou que das duas vezes que te beijei o Brasil fez gol?
- E o que você quer dizer com isso?
- Será que isso não deu sorte?
- Tá bom. Pra cima de mim…
- Pensa bem… Vamos fazer um combinado? Eu te dou um beijo… selinho, juro, de levinho… Se o Brasil fizer outro gol tá comprovada a teoria e você ainda pode ser a heroína do jogo…
- Hmmm… Estou confusa…
- Deixa as ideias comigo, fofa. Aposto que até o Robinho desencanta com uma bitoquinha.
- Bom… De leve, tá?
- Claro. Smack…
- Gol? Gool!? GOOOOOOLLLL!!!!!
- GOOOOOOOLLLLLLL!!!!!!!!!! Agora vem cá pra goleada!
- Três a zero tá bom demais! Sai pra lá!

…

- Droga! O jogo acabou e eu não apareci na TV! Acho que vou usar um top menorzinho no próximo jogo! Será que é muita apelação eu ficar sem camisa?…
- Bom, Aninha. Apesar dos seus chutes em meus acessórios, valeu pelos gols do Brasil… se é que você me entende…
- Nem o pentacampeonato me faz te beijar de novo!
- O Brasil tá em busca do hexa…
- Que seja! Se você acha que eu vou beijar um gordo melecudo só pro Brasil fazer uns golzinhos, tá muito enganado!
- Você que sabe. Pena que, se Brasil perder pra Holanda, ninguém vai querer mais saber das torcedoras brasileiras, já que o Brasil vai voltar pra casa e as holandesas vão dominar!
- As… holandesas…?
- Pois é. As holandesas. Loironas, gostosonas, enormes, peitudas… Ô, loucura…
- Elas vão aparecer… e as brasileiras vão sumir…?
- Já teve até holandesa presa por usar minissaia… Foram notícia no mundo todo… Não tem pra ninguém… Boa sorte, então!
- Ei, Jorjão…
- Opa! Fala, coração?
- Olhando bem, você não é tão gordo nem tão melecudo assim. Não quer dar um pulinho no meu hotel pra garantir uma goleada brasileira por antecipação?

A Seleção Brasileira garantiu sua vaga nas oitavas de final, mas Eduardo Sales Filho, Lucio Luiz, Flavio Soares, Dr. Tapioca e Leo Lopes (do podcast Radiofobia) não estão nem aí e jogam pedrada pra tudo quanto é lado nos comentários sobre a segunda rodada do Mundial.

No episódio de hoje, descubra quem é o único participante que confia na Seleção (como se você não soubesse), ouça Dunga sendo atacado e defendido, aprenda a falar “va te faire enculer” e, a contragosto, escute uma porção de piadas infames.

E não se esqueça: Dia 26 teremos o Podcast Papo de Gordo na Copa sobre a terceira rodada do Mundial.

Duração: 67 minutos

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Dunga em UM DIA DE FÚRIA

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Enquanto o Brasil todo se pergunta se a Seleção vai conseguir passar pela Costa do Marfim, Eduardo Sales Filho, Lucio Luiz, Flavio Soares, Dr. Tapioca e Eduardo Passadiço comentam a primeira rodada do Mundial no primeiro Papo de Gordo na Copa (o anterior foi um episódio piloto, oras).

No episódio de hoje, saiba qual a semelhança entre Dudu e a Branca de Neve, descubra se Flavio mudou de opinião sobre as vuvuzelas, conheça a fórmula para qualquer time vencer o escrete canarinho e entenda o motivo do Brasil todo clamar “Cala Boca Galvão”.

E não se esqueça: Dia 22 teremos o Podcast Papo de Gordo na Copa sobre a segunda rodada do Mundial.

Duração: 51 minutos

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Hoje, véspera da abertura do torneio, se junte a Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz e Flavio Soares em uma análise detalhada de cada seleção… tá bom, nem tão detalhada assim, mas bem divertida.

No episódio de hoje, descubra o que achamos dos jogadores escolhidos pelo Dunga, ouça o Flavio tentando ser otimista com a Seleção, saiba porque a bola Jabulani é uma porcaria e entenda as razões da Maira não ter participado do podcast sobre as Copas passadas.

E não se esqueça: Dia 15 teremos nosso podcast regular com um tema sem nenhuma ligação com a Copa do Mundo.

Duração: 23 minutos

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Em Copas do Mundo passadas, aviões cheios de comida levavam todos os itens do cardápio da Seleção Brasileira. Na África do Sul, a história será diferente.

O cozinheiro da seleção, Jaime Maciel, chegou a Johannesburgo três dias antes da Seleção, acompanhado do administrador Guilherme Ribeiro, com a missão de comprar a comida necessária para a chegada dos jogadores e comissão técnica.

Entre os itens comprados por Jaime, um dos mais importantes – o feijão – será sul-africano (que já fora “aprovado” durante a Copa das Confederações, ano passado). Mas nem tudo será comprado por lá: carne seca e goiabada cascão foram levadas do Brasil.

Chef Jaime é gaúcho, tem 53 anos, 30 anos de profissão e essa será sua primeira Copa do Mundo com a Seleção Brasileira. O chef trabalha como freelancer para a CBF desde 1995 e já trabalhou em cinco Copas América. Jaime foi indicado por um conselheiro do Grêmio, que hoje é seu patrão no Chopp Stubel, um restaurante típico de cozinha alemã em Porto Alegre.

Além do trabalho do chef, a dieta da seleção conta com o controle da nutricionista Silvia Ferreira, que ficou no Brasil. A dieta da Seleção é rica em carboidratos e possui em média 3.500 calorias por dia, com o objetivo de ajudar na recuperação física dos jogadores.

E agora o que interessa: O que a Seleção vai comer, afinal? Em um bufê onde cada atleta poderá comer à vontade, serão servidos feijão, farofa e arroz, carnes, peixes, dois tipos de massas e saladas, com variações para os jogadores não enjoarem.

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Fonte:
Tempero africano no prato da seleção brasileira na África do Sul – O Globo

Foto: Camila Dias

Começou a contagem regressiva para a Copa do Mundo! Todo mundo está naquela pilha insana pra saber a que horas termina o expediente nos dias de jogos do Brasil e, mais importante de tudo, onde é que vai rolar a boca-livre da vez (um lugar onde um bando de gordos que não entendem nada de futebol, mas que adoram uma bagunça, se reunem para beber cerveja, comer porcaria e xingar o Dunga).

Se o seu carma está pesado, as chances de ser eleito a vítima o anfitrião da vez são enormes. Para mostrar que você tem um mínimo de educação e bom gosto, a partir desta semana vamos publicar uma série de receitas rápidas, simples e práticas que poderão te tornar o anfitrião oficial da Copa (não só desta como das próximas).

Novamente, com pouco esforço na cozinha, você conseguirá mandar muito bem e vai garantir que aquele bando de desocupados lave sua louça (aproveite pra juntar a louça da semana toda e diga que foi tudo usado pra preparar aquele patezinho de presunto ali, ó).

Aproveitando o embalo, além da receita de hoje, você também pode deixar separado no seu caderninho de “pratos rápidos para a Copa” a receita da bruschetta que já publicamos aqui no Pra Cozinha.

Com a massa básica que estamos passando hoje, você também poderá fazer uma boa variedade de tortas com diversos sabores. Após o término da copa, publicaremos um post especial só com recheios para essa torta.

Então, chega de enrolação e vamos logo pro fogão porque a Copa já está quase aí.

Pra frente, Costa do Marfim!

Torta de Frango

Ingredientes

Massa: 3 ovos, 1/2 xícara de óleo, 1 xícara de leite (desnatado pra economizar algumas calorias, seu gordo), 1 xícara de farinha de trigo, 1 xícara de amido de milho (maizena, meu filho), 1 colher de sopa de fermento, 1 colher de chá de sal, açafrão à gosto (pra dar uma bela cor amarela à massa)

Recheio: 1 peito de frango cozido (ver receita abaixo) desfiado, 1/2 cebola picada, azeite, 1 dente de alho picado, 1 xícara de milho em lata (escorrido), 1 xícara de ervilha em lata (escorrida), sal, pimenta e colorau à gosto.

Recheio (peito de frango cozido): 1 peito de frango sem pele (mas com os ossos), 2 saches de caldo de galinha 0% de gordura, mix de ervas frescas à gosto (cebolinha, salsa, tomilho, etc)

Preparo

Massa: coloque todos os ingredientes da massa no liquidificador (começando pelos líquidos) e bata bem até obter uma massa homogênea.

Recheio (peito de frango cozido): coloque em uma panela um punhado de ervas frescas; sobre elas, coloque o peito de frango sem pele com a parte da carne voltada para baixo e, dentro da cavidade, sobre o osso, coloque o conteúdo dos dois sachês de caldo de galinha. Cubra om água e leve ao fogo até cozinhar. Deixe esfriar e, com as mãos, separe a carne dos ossos. Use um garfo para desfiar ou passe tudo pelo processador (uma boa opção que te fará queimar alguma energia e fazer algum exercício é ter um processador manual). Coe uma xícara de chá do caldo e reserve.

Recheio (refogado): leve ao fogo uma panela com azeite e aqueça; coloque a cebola e refogue até ficar transparente, acrescente o alho e, em seguidao peito de frango desfiado. Refogue por uns 5 minutos. Acrescente aos poucos o caldo coado para umedecer a carne. Deixe evaporar e acrescente mais gradualmente até que o suco penetre bem na carne. Se quiser um recheio mais úmido, deixe um pouco de caldo no fundo da panela. Acrescente o milho e a ervilha. Acerte o sal, a pimenta e acrescente o colorau para dar um bonito tom avermelhado ao recheio.

Montagem

Preaqueça o forno em 180 graus por cerca de 15 minutos. Em um refratário untado, despeje metade da massa e, sobre ela, despeje o recheio e sobre ele o restante da massa.

Leve ao forno por 30 minutos ou até que fique dourado.

Dicas

Particularmente, gosto dessa torta servida fria, então é uma boa idéia prepará-la na véspera, à noite.

Se quiser dar uma incrementada (e um chute violento no valor calórico da receita), após cobrir o recheio com a metade final da massa, pegue uma bisnaga de requeijão (à venda nos grandes mercados) e espalhe algumas linhas dele sobre a massa. Esse requeijão vai descer para o recheio e deixar o seu frango bem mais cremoso.

No episódio de hoje, descubra porque o Brasil perdeu o título em 98, entenda o que aconteceu com a taça Jules Rimet, relembre as melhores pérolas de Galvão Bueno e saiba onde o Dr. Tapioca conseguia os fogos de artifício que usou na conquista do penta, em 2002.

Faça as suas apostas para Copa 2010, pois o Podcast Papo de Gordo está começando!

Duração: 87 minutos

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E nem pense em fazer bico, Zezinho.

Depois da violência cometida no último final de semana com a bela feijoada da Pizzaria Copan, um prato um pouco menos gorduroso cai muito bem. Pode engolir o choro, pois hoje a receita é mais leve (pero no mucho): berinjela à napolitana.

Gostou do nome, né? Claro que gostou. Todo mundo gosta de comidas que remetem à Itália, a boa e velha bota. Uma terra de gente calorosa e que fala com as mãos. Berço de uma das culinárias mais saborosas do mundo e terra natal de Gennaro, o maior corneteiro que a Vila Belmiro já viu (vocês precisam ver esse garoto cornetando o Santos do Vanderlei Luxemburgo, é impagável).

Mas, como o nome da coluna ainda não mudou para “Pra banheira” ou “Pra marca do pênalti“, deixemos as questões futebolísticas para depois e vamos ao que interessa: cozinhar e comer.

A receita de hoje rende 4 pratos e pode ser usada como entrada para um  jantar ou até mesmo como o prato principal caso você esteja de dieta. Simples de fazer, as berinjelas à napolitana tomarão apenas 30 minutinhos do seu tempo e podem ser congeladas. Isso é o mesmo que dizer: “deixa de ser preguiçoso, para com essa história de ‘não vou cozinhar só pra uma pessoa’ e comece a se dedicar um pouco mais às artes culinárias. Lembre-se da valiosa lição que aprendemos naquele documentário sobre a vida animal, Ratatouille: qualquer um pode cozinhar!

Como já ficou mais do que claro, estou apenas enchendo linguiça pra cumprir minha cota semanal de textos… por isso, chega de enrolação: clique aqui e vá comer sua berinjela (pensou mesmo que a feijoada passaria impune?)

Berinjela à Napolitana – rende 4 porções

Ingredientes: 4 berinjelas, 1/2 xícara de chá de azeite, 8 talos de manjericão fresco, 10 azeitonas pretas sem caroço picadas, 250 gramas de queijo minas frescal light, sal, pimenta do reino e orégano à gosto.

Preparo: Corte as berinjelas ao meio, no sentido do comprimento; retire o miolo com o auxílio de uma faca e colher e reserve em uma travessa. Deixe as metades limpas reservadas.

Junte a polpa retirada o azeite, o orégano, o sal e a pimenta. Retire as folhas dos talos de manjericão, tomando o cuidado de separar as mais bonitas para decorar o prato. Pique as restantes grosseiramente e misture na travessa onde foi reservada a polpa e os outros ingredientes.

Corte o queijo em cubos, acrescente as azeitonas e misture tudo muito bem.

Aqueça o forno em 180 graus por 10 minutos.

Coloque a mistura nas metades das berinjelas e leve ao forno por 15 minutos.

Sirva quente.

Gosto de futebol. Não escondo isso de ninguém. Atualmente gosto mais de assistir do que praticar, mas isso não me impede de viver das glórias do passado e lembrar que já fui um competente e confiável goleiro de futebol de salão. Infelizmente, fiquei baixinho demais para tentar uma carreira profissional no futebol de campo e profissionalismo no futsal é uma conquista recente. Pena… Eu poderia ter ficado rico… Ou não.

Todo esse blablablá é só pra dizer que tenho alguma autoridade pra falar de futebol (diferente do Dudu, que até hoje não entendeu a lei do impedimento) e posso, com toda certeza, afirmar que o trabalho de Dunga à frente da seleção brasileira deixa muito a desejar. Fala sério! Se você é técnico de futebol e tem à sua disposição jogadores como Kaká, Luis Fabiano e Julio César, garantir a classificação para a Copa do Mundo com três rodadas de antecedência não é mérito, é obrigação. Difícil mesmo é ser campeão com um time que tem o Moradei no meio de campo.

Mas, verdade seja dita, apesar de não gostar do trabalho de Dunga, é sempre muito gostoso esculhambar os argentinos e, numa semana em que a possibilidade deles ficarem de fora da Copa é tangível, uma receita que evoca suas origens italianas se faz bem-vinda. Não se esqueçam de que esta coluna está sendo escrita antes do jogo de quarta-feira, então, se aconteceu um milagre e Maradona aprendeu a ser um técnico de futebol e montou uma defesa minimamente combativa (apesar do Sebá), a receita continua valendo. Afinal de contas, não é porque eles, apesar de tudo, podem ir para a Copa que vamos deixar de apreciar uma bela massa com alma portenha. Sendo assim, xingue El Pibe, clique aqui e corra pro fogão… com sorte ainda dá pra acompanhar o segundo tempo.

Orecchiette com requeijão (6 porções)

Ingredientes: 1/2 quilo de macarrão tipo orecchiette (orelhinha), 1 quilo de tomates (tipo italiano) maduros, 180 gramas de requeijão, 1 cebola pequena, 1 colhere de sopa de manjericão fresco picado, folhas de manjericão fresco para decorar, 4 colheres de sopa de azeite e sal a gosto.

Modo de preparar: corte a cebola em rodelas finas e salteie em fogo baixo numa frigideira com o azeite, mexendo de vez em quando até que comece a ficar transparente; em seguida, acrescente os tomates sem pele e sem sementes (já expliquei como tirar a pele e as sementes, não?) picados, o manjericão picado e sal. Tampe a frigideira e deixe cozinhar em fogo baixo, durante uns 10 minutos, mexendo de vez em quando.

Enquanto isso, cozinhe a massa em água fervendo até que fique al dente. Escorra e distribua em 6 pratos (de preferência, fundos). Regue com o molho, acrescente o requeijão e decore com folhas de manjericão. Sirva imediatamente.

Lembre-se que o molho precisa estar quente o bastante para derreter o requeijão enquanto o prato é servido.

Para economizar calorias neste prato, opte pelo requeijão light, menos saboroso e também menos gorduroso.

No programa de hoje, saiba quem é um ninja da pesada, aprenda como funciona a lei do impedimento, conheça alguns dos esportes mais bizarros do mundo e descubra como seria o pentatlo do Papo de Gordo.

Lave seu kimono, pegue seu capacete e encha os pneus da sua bicicleta, pois está começando mais um podcast do Papo de Gordo!

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Outro dia fui chamado por amigos de escola para jogar um futebolzinho. Eu não neguei. Não jogava com eles há cerca de cinco anos e, além disso, eu adoro jogar o bom e velho futebol. Coloquei os tênis no porta-malas (vai que precisa), chamei uns dois mais chegados e lá fui eu.

Fui o último a chegar ao local e, com uma roda já escolhendo os times, fui recebido com as frases: “Tá gordinho, hein”, “Eita, e eu quem pensei que tava gordo!”, “Caraca, bicho, engordou demais!”, etc. Depois da ótima recepção, na qual ninguém perguntou como eu estava de vida, fiquei um tanto constrangido e pensando que iria ser um desastre em campo.

Foram formados três times e o meu ficou no aguardo da primeira partida. No banco de reservas, conversávamos sobre como iríamos jogar:
– E aí, PH, na frente ou atrás? – perguntou meu amigo Rômulo.
– Pode deixar a zaga comigo e com o Wagner.
– Tu acompanha a galera? – faltava a piada do Kelsen.
– Veremos!

Eu até entendo o motivo das provocações. Eu tenho 1,70m e peso 90kg. Entre os 15 e 18 anos, meu peso ficava entre 70kg e 75kg. Lutava taekwondo, jogava futsal na seleção do colégio, era capitão, marcador e dono do chute mais forte. Era esse a desconfiança num gordo que nem de longe parecia aquele moleque lá da adolescência deles. Uma coisa, porém, evoluiu: a inteligência.

Em dez minutos de espera pensei numa forma de como jogar sem dar vexame. Entramos em campo. Toques pra lá, pra cá, faço um lançamento lá de trás, Rômulo desvia de cabeça: 1 a 0 pro meu time. Logo em seguida acompanhei o pique de um magrinho. Com uma pequena cutucada, aliada a um quase invisível tostão no tornozelo (olha a experiência), roubei a bola, protegi e saí tocando com elegância. As desconfianças pareciam terminadas.

Não precisei correr tanto no jogo. Corri, lógico, mas dei uma de maestro. A bola chegava e, não importando como a mandassem, eu conseguia dominar. Amortecia-a tanto com a esquerda quanto com a direita. Via o jogo, distribuía, lançava, chutava. Só entrei duas vezes na área adversária. Meu time ganhou seis partidas. Acertei uma trave. Fiz três gols, todos de longe e de fora da área. Um deles, frangaço do goleiro, admito. Outro foi de um chute cruzado e o coroamento foi um golaço no angulo direito. Todos seguidos de festa. Aquela que não fizeram enquanto chegava atrasado.

Ao final do jogo não havia mais piadinhas. Eu realmente estava cansado, mas meus amigos, a maioria magros, estavam esbaforidos, como se estivessem longe do chão. O gordinho foi o maior vitorioso da noite. Foi para casa contente como se tivesse jogado futebol pela primeira vez.

Tudo bem que a fadiga muscular me pegou de jeito no dia seguinte. Mas aí eu já estava saboreando um belo rodízio de sushi com Coca-cola a gosto. Ah, sabe da nova? Já me ligaram.

Raphael “PH” Santos é um cinéfilo de carteirinha. Fez cursos de cinema, mas acha que o melhor aprendizado está em ver filmes sempre que puder. É programador, cursa Computação, mas começou cursando História. Acha que literatura é o segredo desse negócio chamado vida.

Quando um gordo resolve praticar um esporte, costuma imaginar duas possibilidades básicas: sumô ou futebol (nesse caso, indo para fechar o gol, muitas vezes literalmente). Mas fica difícil decidir se é pior andar com uma sunguinha apertada se atracando com outro gordo também seminu ou levar várias boladas na cara, correndo o risco de terminar sem dente (ou até ser atingido em lugares piores!).

Mas nem tudo está perdido! Os gordos ainda terão vez no mundo esportivo! E não adianta citar Ronaldo e mais meia dúzia de jogadores acima do peso porque eles não são exemplos de gordos de raiz. Afinal, têm que treinar e passar por regimes. Claro que eles fogem dos treinos e os regimes não funcionam, mas não muda o fato de que isso faz parte teórica de seu dia a dia.

Vamos fazer um exercício (calma… é no sentido figurado) de imaginação. Há, por exemplo, um esporte para cegos chamado futebol de 5, que essencialmente é um grupo de jogadores que jogam futebol com uma bola que faz barulho (claro, ou eles não conseguiriam saber onde ela está). Também existem exemplos de esportes adaptados aos cadeirantes e amputados, como o vôlei sentado, que é igual ao vôlei tradicional, mas com a rede mais baixa e quadra menor, sendo que os jogadores (por motivo óbvios) ficam sentados na quadra.

Se esses esportes adaptados conseguem ser interessantes (eu os assisti no Parapan do Rio e garanto que são legais de ver – perca o preconceito e dê uma pesquisada sobre o assunto), por que não poderíamos também ter um gordobol?

Fundemos, pois, a Associação Brasileira de Gordobol, a Abgordo! Nosso esporte consistirá em uma quadra de 10m x 5m, com seis gordos de cada lado. Para a composição do time, o peso total deve estar obrigatoriamente entre 600 e 1.000 quilos, não se admitindo jogadores abaixo de 80 quilos em nenhuma hipótese. O uniforme será uma camisola bem larga, pra ficar confortável, bermudões, chinelo (quem sabe a Havaianas não nos patrocina?) e um babador.

No fundo da quadra, de cada lado, haverá uma churrasqueira móvel. Um dos jogadores, denominado “churrascante”, será responsável por preparar umas carnes bem caprichadas, enquanto que dois outros jogadores, chamados “chegapralá”, defenderão a produção de picanha e alcatra dos dois jogadores adversários responsáveis pelo ataque, os “abas”. O principal objetivo dos abas é catar a carne que acabou de ser feita e comê-la, evitando serem empurrados pelos chegapralá antes de atingirem o intento. Por fim, um jogador será o “capitão da cerva”, responsável por pegar umas cervejas no banco de reservas e distribuir pra galera.

Como ninguém é de ferro, os jogadores fazem rodízio de posições a cada cinco minutos, num total de meia hora cada um dos dois tempos. Pode haver até duas substituições por alcoolismo avançado ou dor de barriga iminente.

Vence a partida quem, ao final dos dois tempos, ainda tiver ao menos metade do time em pé e com alguma carne sobrando na churrasqueira. A quantidade de carne será definida no início da partida pelo árbitro, que deve ser vegetariano para não atacar a comida. A ele será dado o direito de vomitar de nojinho a cada quinze minutos, sendo substituído por um árbitro reserva nesse ínterim.

Outra possibilidade de vitória é se um time alcançar um teor alcoólico tão grande que mais da metade da equipe fique morgada num canto. A equipe adversária venceria, portanto, por W.O. (ou W.C., em alguns casos). Após o apito final e a conferência de quem conseguiu ter mais carne pronta, gostosa e suculenta, o time vencedor recebe o direito de devorar toda a produção de churrasco dos dois times.

E aí, quem quer montar um minitorneio?

Um bom exemplo de paladar (e ambiente) exótico é o Muthwa Butchery & Fast Foods. O restaurante pode ser descrito como uma mistura de fast food, churrascaria e açougue que não faria feio como cenário de um filme de Tarantino.

Diante de “garçons” com aventais azuis cheios de substâncias estranhas, o cliente escolhe uma carne dentre as que estão jogadas em cima do balcão e um assador a prepara em cima de uma churrasqueira móvel. Com isso, é possível se deliciar com um fígado ou um intestino assado na hora, por exemplo.

As carnes que mais saem são de boi, bode e carneiro, preparados na grelha com um grande pedaço de gordura. E quem estiver sem tempo para saborear o “petisco” na hora, pode passar na segunda bancada e pedir uma porção maior de carne embrulhada “pra viagem”.

O Muthwa fica em uma das áreas mais pobres do Soweto, bairro onde Nelson Mandela viveu e começou sua luta contra o apartheid. O restaurante está a poucos minutos de carro do Soccer City, que será o principal estádio da Copa, sede da abertura e do encerramento do torneio.

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Fonte: UOL Esporte

Drops 1. Você vai aproveitar as férias em casa e ficam te perturbando para jogar bola nesse tempo livre, mas treme só de pensar em correr de um lado para o outro como um maluco (na verdade, o gordo sempre fica no gol, mas vai que tem um mais gordo que você no time) ou não consegue ter coordenação motora nem para jogar Pro Evolution Soccer ou Fifa Soccer, existe uma alternativa que não vai exigir sequer que você saia da frente do computador: Trophy Manager, um jogo de gerenciamento online de futebol. Em essência, você se cadastra gratuitamente no site, cria um time, escala os jogadores e vai seguindo em campeonatos nacionais e internacionais. E tudo pela internet, sem precisar nem estar logado na hora dos jogos. Pelo menos serve para você falar que não pode ir ao balé com sua namorada porque precisa jogar futebol com os amigos sem estar exatamente mentindo.
PS: Meu time lá é o Capivaras Romenas F.C.. Não pergunte.
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Drops 2. Agora, se você quer levantar da frente do computador de qualquer jeito para aproveitar as férias fazendo turismo, talvez valha a pena conhecer as 10 piores cidades do mundo para viajar. Para ser sincero, não concordei muito com a inclusão de São Paulo na lista, mas não posso fazer nada quanto a isso. Se você é paulista, finja que “Sao Paolo” é outra cidade e não apenas um erro de digitação de um gringo mané.
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Drops 3. Bom… Se mesmo depois das dicas anteriores você resolveu viajar, então só me resta dar uma sugestão relacionada a comida. Não, não irei indicar nenhum restaurante ou algo do tipo. Apenas sugiro que você vá visitar a parede de chicletes de Seattle! Pois é. Um dos mais curiosos pontos turísticos da cidade norte-americana é uma parede cheia de chicletes mastigados, colocados por pessoas do mundo inteiro. E você aí pensando que colar esse chiclete embaixo da mesa do computador era a melhor opção, né?
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Drops 4. Um pequeno interlúdio para manter a tradição (embora eu só tenha feito Drops uma vez), vamos pensar sobre o número 30, que adorna este capítulo de tão bela seção do Papo de Gordo. Tal qual o número 28, citado anteriormente, o 30 também está ligado à conjectura de Goldbach (lembra?), mas tem a peculiaridade de também ser o primeiro número esfênico, ou seja, um número inteiro positivo que é o produto de três fatores primos distintos e que possuem exatamente oito divisores. Interessante, não? Então pede para o Dudu não deixar mais o Drops comigo e com o Flavio.
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Drops 5. Por fim, se você realmente pensa em tirar férias e quer ir para a praia… Cuidado com o salva-vidas!

Ronaldo despontou para o sucesso aos 16 anos, quando ainda jogava pelo Cruzeiro (no qual foi campeão mineiro em 1994). Jogou em diversos times europeus, conquistando dezenas de títulos, mas com o tempo não demonstrava a mesma qualidade de futebol e seu aumento de peso era perceptível.

Ele voltou ao Brasil um tanto desacreditado, com o apelido “Fofômeno” ganhando espaço nas rodas de piadas. Porém, mesmo um tanto “gordinho”, ajudou o Corinthians a ser campeão paulista e vem se destacando na visão de jogo, que compensa a forma física e garante vários gols e assistências.

Curiosamente, apesar dos vários títulos europeus, Ronaldo nunca havia conquistado um campeonato nacional por aqui, fato que ele acabou de corrigir. E, se depender da força de vontade que o “gordinho” vem demonstrando, corre o risco do Campeonato Brasileiro acabar engordando sua sala de troféus. Com trocadilhos.

Fonte:
Folha de S. Paulo

O jogador de 25 anos, primeiro, recebeu da torcida um apelido “carinhoso”: devido à sua semelhança com o Shrek, ficou conhecido como “O Ogro”. Um prato cheio para a mídia esportiva! (Veja ao lado as capas do jornal argentino “Olé”)

Como se isso não bastasse, o atacante, recém-contratado pelo River Plate, passou dos 100kg e ficou de castigo!

O carrasco… quer dizer… o técnico Nestor Gorosito “aconselhou” Fabbiani a intensificar a dieta. E para enfatizar a mensagem, deixou o jogador de fora da viagem para Lima, onde, dia 3/3, foi disputada a partida contra o San Martín, pela Copa Libertadores da América.

Preste atenção às palavras de Gorosito, publicadas na mídia esportiva, sobre a questão do peso do jogador:

“Ele precisa aceitar a responsabilidade de perder peso. Não preciso dele com 92 ou 93 quilos, mas ele precisa baixar ao menos para 97. Disse a ele que não adianta nada comer apenas salada se forem três pratos de salada. A vaca só come grama e nem por isso deixa de ser uma vaca.”

Isso é filosofia dietética pura!!! Imaginem se Galvão Bueno ouve uma coisa dessas!!!

Para provar que os deuses da comilança se irritaram com o “castigo” aplicado ao gordinho, o River Plate sofreu no jogo sua primeira derrota. O placar da partida terminou em 2×1 para o Universidad San Martín.

Se a onda pega no Brasil… coitado do Ronaldo…

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Saiba mais sobre este assunto:

River perde a primeira na Libertadores

Jornal compara reforços do River Plate aos protagonistas de Shrek

Shrek’ do River ultrapassa os 100kg e leva puxão de orelhas do técnico

Explico: alguns dos principais ídolos do futebol europeu publicaram um livro de receitas para incentivar as crianças a ter uma alimentação mais saudável e ajudar a combater o problema de obesidade na Europa.

Intitulado Eat for Goals! (“Coma para gols!”), o livro é uma iniciativa da Confederação Européia de Futebol (Uefa) e da União Européia. Ainda bem que não chamaram o Ronaldinho ou o Maradona para participar!

Assim como está ocorrendo no Brasil, os países daquele continente estão alarmados com o crescimento da obesidade entre as crianças. Especialistas em saúde afirmam que cerca de 20% das crianças européias estão acima do peso. Esse índice é 10 vezes maior que o registrado na década de 70, por exemplo.

O livro de receitas foi lançado durante uma aula de culinária na Escola Britânica de Bruxelas. Steven Gerrard, Barry Ferguson, Miroslav Klose, Thierry Henry, Ruud Van Nistelroy e Lukas Podolski são alguns dos chefs/jogadores bons de bola e de panela. Ao menos, em teoricamente…

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Fonte: Ídolos do futebol europeu lançam livro de receitas