Eu sou loucamente apaixonada por TODOS aqueles programas de TV sobre decoração, transformação e organização de ambientes! A maioria deles é americano, mas no Brasil também temos alguns neste estilo; foi em um deles que uma amiga minha teve seu apartamento totalmente decorado. Ficou absolutamente lindo e com a cara dela.

O problema desses programas é que para qualquer coisa que você queira arrumar ou organizar na sua casa, precisa de um orçamento significativo. Mas, eu encontrei uma série de vídeos online sobre “Como desentulhar a sua vida em uma semana” feitos pela Tasra Mar que se inspirou no livro de Erin Rooney Doland chamado “Unclutter your life in one week”. Tasra traz dicas simples e mostra que é fácil organizar e desentulhar sua casa de maneira racional e prática. Eu adorei!

Dicas para deixar a sua casa mais organizada e menos entulhada:

1 – Coloque tudo que usa com freqüência à mão.

2 – Coloque tudo o que usa de vez em quando em prateleiras mais altas, se estiver em caixas, etiquetas com o conteúdo vão ajudar a perder menos tempo procurando (isso vale para objetos cortantes e perigosos, caso você tenha filhos pequenos).

3 – Organize de forma que você possa facilmente visualizar, afinal o que não é visto, não é lembrado.

4 – Quando comprar calçados, bolsas, cintos e roupas novas, separe aquelas que não usa mais e doe, isso ajuda a abrir espaço no seu guarda-roupas.

Quem vem à minha casa talvez note alguns detalhes sugeridos nesses programas. Eu me esforço ao máximo para que as coisas sejam fáceis de encontrar e estejam em locais estratégicos para que as crianças não possam pegar nada perigoso. Sou super fã dessas cestinhas e caixas para ajudar a organizar e encontrar tudo à mão. Por que sou assim? Talvez você conheça o método japonês de organização 5S, meu pai me ensinou sobre ele; ou talvez seja por causa da minha mãe que, quando pedia para eu tirar o pó dos móveis, tinha que tirar e recolocar tudo no lugar. Enfim, essa sou eu, “organization freak” a mil!

Se você se animou e organizou um pouco melhor o seu cantinho ou a sua casa toda, faça fotos estilo antes /depois e mande para camila@papodegordo.com.br pois eu quero ver como ficou!

Depois de destratar médicos, publicitários e quadrinistas, Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz e Flavio Soares se juntaram para falar mal de outra categoria profisisonal: os blogueiros. Se é que isso é profissão… Os convidados, Anderssauro e Bobagento, até tentaram defender a classe,  mas sem sucesso.

No programa de hoje, conheça o santo padroeiro da internet, aprenda como ganhar dinheiro com blogs, entenda a diferença entre um trabalho e uma profissão, saiba porque os blogueiros formam uma sociedade secreta e escute um momento cultural em latim!

Prepare-se para rir muito e aprender a receita milagrosa pra ficar rico com a internet, pois o Papo de Gordo está começando!

Conheça outros episódios da série Gordos versus…

Duração: 71 minutos

OPORTUNIDADE – SEO TRAINING EM SÃO PAULO

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LINKS RELACIONADOS AO EPISÓDIO

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O dia em que o Bobagento trollou metade da internet
Entrevista de emprego – texto do Lucio

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Receitas da vovó

Alimentos sempre foram utilizados como máscaras, tonificantes, esfoliantes e hidratantes. Frutas são ótimas fontes de vitaminas e sais minerais, seja ingeridas ou usadas como cosméticos naturais. Porém, tome cuidado pois as mais ácidas ou cítricas não são recomendadas para a aplicação no corpo.

O tipo de pele deve ser sempre levado em conta antes da escolha da fruta para a utilização em máscara. As normais e oleosas respondem bem ao abacaxi. Já para as secas o mais indicado é o abacate. O pêssego e a maçã são boas opções para todos os tipos.

Por ter a pele oleosa, tentei fazer a máscara de abacaxi. Infelizmente, nas duas vezes em que me deparei com a fruta descascada, não resisti e acabei comendo. Se alguém conseguir testar as receitas de máscaras do site Dicas de Mulher, por favor me conte nos comentários deste post!

Banheiro vira armário da cozinha

A Terre de Cocagne é uma exemplo dessa junção de cosméticos e comida. A marca francesa apostou nessa tendência trazendo produtos de beleza em embalagens que parecem potes de geleia, garrafas de azeite, jarras de leite e vidros de molhos e temperos. A ideia é deixar a bancada do banheiro parecida com um armário da cozinha retrô.

E a semelhança não é apenas no visual, os produtos têm como base ingredientes de dar água na boca: marshmellow; castanhas da região de Cévennes; caviar à base de laranjas e cacau; framboesas; e iogurte de pêssego.

Frutas e drinks

O Boticário não ficou atrás nessa moda e lançou a coleção Fun Tropical em edição limitada com fragrâncias, maquiagens, cremes e sabonetes inspirados em frutas e drinks.

Os destaques são: fragrância Framboesa, hidratantes (em gel ou creme) Mix de Frutas e Frescor de Coco, loção hidratante Gelado Tropical e estojo de miniaturas Pêra & Champagne.

Passei em uma das lojas de O Boticário antes de escrever este texto e não resisti: voltei acompanhada de um sabonete líquido com espuma de Amora. Ainda pretendo buscar um hidratante em gel, porque toda a linha é excelente!

Comida da moda

Por fim, se você acha brega a jarra de abacaxi que a Dona Nenê exibe sempre em A Grande Família, está errada! Em seu blog Chic, Gloria Kalil afirma: “Bananas na passarela da Prada, abacaxis e morangos no desfile de Zac Posen, laranjas na coleção de Stella McCartney e melancia na cabeça de Anna Dello Russo. Não tem como negar, as frutas vão sair da cozinha e entrar no seu guarda-roupa”.

Ela mostra em exemplos que as frutas não estão apenas nos acessórios de cozinha e agora aparecem em estampas de roupas, bolsas e calçados, brincos e pingentes, etc. Confesso que me apaixonei perdidamente por esse sapato com estampa de cereja (Cristófoli). Achei forçadas as jóias em forma de frutas, mas acho que em crianças elas combinariam com perfeição!

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Fontes:
Cosméticos que parecem comida
Boticário lança linha inspirada em frutas e drinks tropicais
Máscara de frutas para o rosto
As frutas estão com tudo! Veja aqui 33 opções de roupas e acessórios para você aderir à moda já!

(veja no final deste post a lista completa das nossas sugestões)

Além de nós, outros 99 blogs também fizeram o mesmo.

Ao todo, foram reunidas 1 mil coisas e causas imperdíveis para você fazer online e offline.

Agora a Vivo preparou outra novidade para você: adicione o vivoondicas@hotmail.com no seu msn, e converse com ele para saber o que melhor acontece na web e na sua cidade.

Assim você terá acesso a milhares de sugestões sobre artes, esportes, música, humor, baladas e muito mais!

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Estas foram as sugestões da equipe do Papo de Gordo.

Caso você tenha perdido alguma delas, basta clicar nas imagens e ler os posts:

Para mais dicas imperdíveis como essa, acesse o Blog Vivo On

Existem pessoas que gostam do Nerdcast, outras são apaixonadas pelo Rapaduracast, tem aqueles que são loucos pelo Guanacast e os que saem por aí Matando Robôs Gigantes ou atacando navios nos sete mares. Todo mundo tem os seus preferidos, inclusive eu. Mas gostaria de dar uma sugestão imperdível pra você, leitor e ouvinte do Papo de Gordo: conheça MAIS podcasts.

A podosfera está repleta de ótimos casts, não faz sentido escutar apenas dois ou três e passar o resto da semana de bobeira quando temos tantos programas bons por aí.

Então preste atenção na minha dica, visite a Teiacast, o Podpods e o MeuPodcast.com e pesquise por temas que te interessam ou pelos podcasters que mais gosta. Encha seu mp3 player e aproveite as longas horas no trânsito para ficar bem informado e se divertir.

Dê uma chance a si mesmo e apaixone-se também pelo podcasting, essa mídia é boa demais, acredite em mim, você não vai querer ficar de fora!

Links recomendados:
www.teiacast.com.br
www.podpods.com.br
www.meupodcast.com

Para mais dicas imperdíveis como essa, acesse o Blog Vivo On

Erva-mate: Presente no chimarrão da Região sul e no tererê da Centro-Oeste, a infusão da erva é consumida pura ou, no resto do Brasil, misturada a sucos ou leite. Sem dúvida, é a “paixão nacional” dos chás. É estimulante, diurética, antioxidante e ajuda a prevenir doenças cardíacas.

Boldo-do-Chile: Essa plantinha amarga é amiga do fígado. Um alcaloide presente nas folhas, a boldina, é um excelente hepatoprotetor. Alguns benefícios dessa infusão amarga é o tratamento de intestino preso, pedras nos rins e gastrite.

Chá verde: É um dos chás “de verdade”, isso porquê é feito a partir da planta Camellia sinensis. E, no caso do chá verde, por não haver fermentação ou oxidação, seus benefícios são, entre outros, o auxílio à digestão, o tratamento de câncer e o efeito antioxidante.

Hortelã: Muito popular em nosso país, o chá de hortelã é muito consumido no inverno, quando os problemas respiratórios são mais comuns. Ótimo para aliviar a tosse, tratar resfriados, enjoos e dores de cabeça. É também estimulante.

Chá preto: É praticamente a mesma coisa que o chá verde, mas num estágio de fermentação avançado. Por essa razão, são encontrados níveis maiores de cafeína na bebida. É um estimulante natural, auxilia na digestão de alimentos mais gordurosos e é um vasodilatador eficiente.

Erva-cidreira: Essa planta produz uma infusão de sabor suave e agradável e é de fácil cultivo. Alivia cólicas menstruais, dores de cabeça e é um excelente anti-inflamatório. Tem efeito analgésico e sedativo.

Todos sabemos que os chás têm vários benefícios, mas nem tudo são flores. Médicos e especialistas alertam sobre o consumo exagerado e irresponsável da bebida. Alguns deles, por exemplo, podem prejudicar mais do que ajudar. É o caso do chá preto e do chá-mate, que, se consumidos em excesso, podem acabar prejudicando a saúde por conta dos altos níveis de cafeína.

Há também o problema do fator “milagre”. Muitas pessoas usam somente os chás para o tratamento de doenças e nem sempre esse é o melhor caminho. Apesar da fitoterapia ser cada vez mais utilizada, ela não é eficaz em todas as situações. Há doenças que devem ser tratadas pela medicina comum e, na dúvida, o ideal é sempre consultar um médico.

Uma matéria que ilustra bem os perigos na ingestão de chás foi ao ar no Fantástico. Confira o vídeo clicando aqui.

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Fontes:
Os benefícios do chá preto
Chás e plantas para tratar doenças podem ser perigosos
Enciclopédia do chá

Como um bom baiano, não poderia deixar de puxar a sardinha para o meu lado e falar do acarajé. Esse saboroso quitute é feito com a massa do feijão-fradinho, frita em azeite-de-dendê e recheado com pimenta, camarão seco, vatapá, caruru e salada.

Em Salvador é possível encontrar uma baiana de acarajé a cada esquina, mas se quiser fugir das roubadas a dica é comer o famoso Acarajé da Dinha. O tabuleiro da quituteira cujo nome já é praticamente grife na culinária típica da Bahia fica localizado no Largo de Santana, no bairro do Rio Vermelho. O acarajé completo – com camarão – sai por R$ 4,50 e vale cada centavo.

Serviço:
Acarajé da Dinha
Largo de Santana, Rio Vermelho.
Funciona diariamente a partir das 17h.

Para mais dicas imperdíveis como essa, acesse o Blog Vivo On

A respeitada associação estabeleceu que a plataforma Nintendo Wii e os jogos Wii Fit e Wii Sports Resort podem ser aplicados para melhorar o nível de atividade física da população americana. Isso se dá por meio do selo Heart Check, já utilizado em embalagens de comidas consideradas saudáveis.

A plataforma Nintendo Wii foi a primeira que, com sucesso, implementou o controle por movimentos. A maioria de seus jogos são baseados nos movimentos de simulação (um volante, uma raquete, um taco ou mesmo uma arma) realizados com os controles. Um receptor colocado em cima da TV capta os movimentos feitos pelo jogador, que afetam os games.

A parceria da associação com a Nintendo serve para os jogos com premissa de atividade física, normalmente com o uso do Wii Balance Board, que é uma plataforma na qual o usuário faz os movimentos de corrida, alongamento e resistência muscular. O Wii Fit é o principal jogo a utilizar esse sistema (e um dos mais vendidos também).

A Associação Americana do Coração é uma entidade respeitada em todo o mundo quanto às recomendações e intervenções sobre o sistema cardiovascular, e espera que, com a parceria, seja possível incrementar o nível de atividade física diária dos americanos, que tem ficado abaixo do recomendado, além de diminuir os índices de obesidade infantil. É uma iniciativa para promover a prática de atividade física, mesmo que não seja a “melhor” solução.

A prática de atividade física nos produtos da Nintendo é um meio e não um fim, já que para pessoas sedentárias o sistema irá promover benefícios quanto ao condicionamento físico. Em pessoas com algum nível de treinamento, os estímulos serão de baixa intensidade e não mais ajudarão na manutenção da saúde ou forma física, sendo o momento de ir para fora de casa e se aventurar no mundo real de atividade física.

O Nintendo Wii já tem sido utilizado em processos de recuperação de movimentos e pós-operatórios, normalmente sob orientação de fisioterapeutas, pois é mais estimulante para os pacientes realizarem os exercícios na plataforma virtual do que as tarefas normalmente orientadas pelos profissionais. Enquanto oferecer benefícios para os pacientes, é uma ferramenta válida.

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Fonte:
Nintendo Wii é reconhecido nos EUA como atividade saudável.

Nunca fui muito fã do café da manhã, normalmente não acordo com fome, então não como nada. Durante muito tempo fazia minha primeira refeição apenas na hora do almoço. Obviamente por ter demorado tanto pra comer, quando sentava na mesa devorava tudo. Certamente isso me ajudou a desenvolver esse meu corpinho de bailarino espanhol…

Depois da cirurgia percebi que não conseguia mais passar tanto tempo em jejum. Os médicos recomendam que se coma alguma coisa a cada três horas, dessa forma você se mantém alimentado e não chuta o balde na hora das refeições principais.

Segundo a sabedoria popular, devemos ter o café da manhã de um rei, o almoço de um nobre e o jantar de um plebeu… ou alguma coisa assim. A lógica é simples e faz um puta sentido: você come menos à noite porque gastará menos energia enquanto estiver dormindo. Mas cá pra nós, quem realmente faz isso?

Entre as zilhões de dietas que fiz ao longo da minha vida pré-gastroplastia, estava a dos Vigilantes do Peso. O sistema deles se baseia em porções que você pode consumir ao longo do dia, de acordo com seus próprios hábitos e da maneira que se sinta mais confortável. Não sei como são as coisas por lá hoje em dia, mas na minha época isso significava que, se eu não tomasse café da manhã, não fizesse nenhum lanche e comesse pouco na hora do almoço, podia encarar três sanduíches com queijo e carne ou frango no jantar.

Pode parecer estranho, mas emagreci ainda assim. Obviamente o que eu estava fazendo não era saudável e não recomendo para ninguém. Ao passar muito tempo em jejum, fiz com que meu corpo entendesse que não saberia quando comeria de novo, por conta disso ele gastava menos energia pra fazer as mesmas ações de sempre e isso retardava a perda de peso.

Nem vou entrar no mérito de todos os problemas físicos que esse tipo de atitude poderia me trazer, sei que agi errado e a maior prova disso é que engordei tudo de novo e, anos depois, acabei fazendo a redução de estômago.

Hoje, mais velho e sábio, sei que esse comportamento radical funciona apenas à curto prazo. Você vai perder peso, assim como perderia com qualquer tipo de regime, mas ninguém consegue manter uma dieta dessas pra sempre. Assim que sua paciência se esgotar, os quilos vão voltar.

Atualmente, tomo café da manhã todos os dias e faço pelo menos um lanche no meio da tarde; com isso passei a comer menos no almoço e jantar. Só consegui isso porque meu estômago reduzido não comporta muita comida de uma vez; mas você não precisa ser gastroplastizado pra mudar seus hábitos alimentares, basta querer.

Só é gordo quem quer. Pelo menos é o que parece, já que todo mundo tem dicas “facinhas” para que a pessoa emagreça. A mais recente que eu li foi o artigo “8 lições para acabar com o pensamento gordo”.

Não que seja um artigo ruim, longe disso, é bem interessante. Mas, como aquela história de perder o amigo e não perder a piada geralmente ecoa forte quando vamos escrever uma coluna de humor (mesmo que seja um humor infame), não resisti a fazer as oito “antidicas” para acabar com o pensamento magro.

Então, vamos à desconstrução de cada lição do artigo original, o qual sugiro que todos leiam para entenderem a piada (não estou dizendo que vão rir, apenas que vão entender a piada; não me cobrem graça depois).

Mude seus conceitos: Encare verduras, legumes e frutas. Afinal, qual a graça de um Big Whooper Quádruplo com queijo e bacon extra sem uma alfacinha e um tomate pra compor a paisagem? Quanto aos legumes, vá pelo bolo de cenoura que já vai ser uma boa pedida. De qualquer forma, fatalmente você vai encontrar uma verdura ou legume que seja agradável ao paladar, especialmente se estiver coberta por uma generosa camada de chocolate pra disfarçar o sabor intragável desses troços.

Direcione seu foco: Quando não estiver na hora das refeições do dia (todas as quinze), mantenha seu pensamento focado em atividades diversas. Leia um livro, assista a um filme, ouça música… Com a prática, você vai conseguir devorar dois ou três pacotes de Ruffles durante essas atividades automaticamente, sem precisar pensar.

Previna-se das tentações: Não compre livros de dietas, não ouça seu amigo vegetariano que tem fotos de crueldade contra animais e, principamente, nunca assista ao Fantástico quando for o quadro do doutor Dráuzio Varela. Você pode acabar sendo tentado a fazer um regime.

Escape das armadilhas: Se seus amigos são sacanas e pedem sua sobremesa favorita quando saem contigo (afinal, amigo de gordo sempre é sacana), coma duas e fure a mão de algum deles com o garfo se ameaçarem pegar uma lasquinha. Só pra mostrar que você não liga pra essas coisas.

Mire no alvo: Se você se empanturrou de doces antes de uma refeição, não a deixe de lado. Tenha como alvo na sua mente o seguinte: Sobremesa só é sobremesa se vier depois da refeição. Faça como a musiquinha da Magali antes do politicamente correto: coma muitos doces para depois jantar.

Na dúvida, fique com o trivial: Bife à milanesa com batata frita. Nada mais trivial que isso. Repita cinco vezes.

Abandone o radicalismo: Não pule o café da manhã para abusar no almoço. Isso é muito radical. Abuse em ambos. De preferência também no lanche, na janta, na sobremesa…

Pense positivo e aja da mesma forma: Repita sempre o seguinte mantra: “Vou comer que nem um porco e não vou morrer do coração”. É óbvio que se você comer que nem um porco fatalmente vai morrer do coração ou coisa pior, mas o negócio é pensar positivo. Quem disse que os otimistas enxergam a realidade? Ao menos são felizes por um tempinho.

Um gordo de raiz consegue comer em qualquer lugar e situação, mas alguns não iniciados ainda têm dificuldade para resolver uma das grandes questões da humanidade que separa os gordos profissionais dos amadores: Como comer no carro enquanto se dirige?

Antes de mais nada, é importante lembrar que, tecnicamente, o código de trânsito não permite que se coma ao volante. Afinal, isso pode te distrair e ter consequências drásticas. Ou seja, dou essas dicas, mas não as pratico (ahan, sei…). Se você quiser fazer algo que está aqui, não ponha a culpa em mim, já que só mesmo sendo muito trouxa pra seguir o que está em um blog.

O carro de um gordo é reconhecido por dois fatores: Biscoitos e migalhas. Afinal, nada mais prático que um pacote de Maizena para matar a fome gerada pela estafante tarefa de mudar as marchas (se o carro for de câmbio automático, é só dizer que o cansaço é provocado pela atenção extremada ao se pisar no acelerador de maneira equilibrada).

As migalhas, contudo, são um problema. Um gordo de raiz não quer chegar em casa e ter que aspirar o carro todo, ora bolas. Para resolver isso e não deixar rastros que serão descobertos pela patroa, que vive exigindo de você uma dieta, basta seguir duas técnicas básicas: Nunca leve um pacote novo, sempre tire uns dois dedos de biscoito para que você possa fechá-lo; e, mais importante, abra só a parte de cima (não “arregace” o pacote) e retire um biscoito por vez. Escolha os mais consistentes e que esfarelam pouco e dê preferência para os que vêm em “caixinha” (Cookies, Calipso ou aqueles amanteigados que são vendidos em caixas de metal, por exemplo).

Chocolate não é uma boa ideia se você mora num lugar muito quente. Ele vai fatalmente derreter em sua mão e isso pode ser muito nojento. Mas se fizer questão de sentir o gostinho de cacau industrializado, uma alternativa é, antes de sair de casa, envolver pedaços de chocolate em casquinha de sorvete. Fazendo isso, você provavelmente não terá problemas ao devorar o dito cujo e nem precisará jogar fora a embalagem, já que a comerá também.

Por falar nisso, nunca jogue embalagens na rua. Isso é coisa de porco e os gordos de raiz zelam pela boa imagem dos peso-pesados. Aproveite o espaço que geralmente tem na porta do motorista para jogar todos os restos, de preferência forrando com um saco plástico para não dar trabalho na hora de catar cada coisinha e jogar fora ao chegar em casa. Não somos porcos, mas somos preguiçosos.

Obviamente, não pode ficar de fora desse manual a melhor coisa para os gordinhos que gostam de lanchar no carro: Os drive-thru! Infelizmente, muitos motoristas comilões os evitam por não saber como acomodar a comida de forma a não causar desastres (não falo de acidentes de trânsito, mas de coisas mais sérias como a batata frita caindo no tapete sujo).

A solução é incrivelmente simples: Use o cinto de segurança. Não estou falando de você, que provavelmente já o estará usando, mas da comida. Pegue o saquinho de batatas e a caixinha do hambúrguer e os prenda com o cinto de segurança no banco do carona. Devem, claro, estar ao alcance da sua mão direita (ou esquerda, se você morar na Inglaterra). Sugiro colocar mostarda e ketchup antes de voltar a dirigir. Depois, é só mordiscá-los aos poucos nos momentos mais propícios (em retas e na pista de baixa velocidade).

No caso do refrigerante, o melhor lugar para posicioná-lo de maneira segura é no “buraquinho” que costuma ficar perto do freio de mão. A maneira ideal de beber é sugando um bom volume de líquido pelo canudinho e ir saboreando aos poucos enquanto se dirige. Isso também vale para sólidos: Morda mais do que você consegue mastigar para durar mais tempo na boca. É meio nojento, mas é melhor do que ficar fazendo contorcionismo no carro a cada trinta segundos para dar uma nova mordida.

Como a coluna já está muito longa, deixo para outra oportunidade as dicas de sobrevivência contra o ataque daqueles vendedores de rua que brotam do chão quando pegamos um engarrafamento.

Ah… Algumas últimas instruções: Nunca esqueça de deixar guardanapos ao alcance da mão. De preferência também use um babador (ou uma camisa velha) e abra o vidro na hora de arrotar. E fique sempre atento ao limite de comida que pode provocar reações intestinais de consistência sólida ou gelatinosa. Comer ao volante é tranquilo; descomer, não. Nesse caso, não tem guardanapo nem aspirador de pó que deem jeito!

Chocolate.

Só de ler a palavra, você, provavelmente, engordou uns 300 gramas.

Considerado um dos alimentos proibidos em qualquer dieta de baixas calorias, o chocolate pode, sim, fazer parte da sua vida sem maiores culpas, dramas, crises e toda aquela presepada tradicional que cerca qualquer escapada da dieta. Como já disse outras vezes, é tudo uma questão de autocontrole e bom senso (traduzindo para o jargão popular: não é pra se afogar numa tigela de chocolates, criatura insana!).

A receita de hoje mostra como é possível comer um pudim de chocolate sem nenhuma culpa. Uma rápida lida na lista de ingredientes mostra onde está o pulo do gato na hora de economizar calorias e gordura (leite desnatado, adoçante próprio para forno e fogão).

Todavia,  tenha sempre em mente que: NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA um pudim de chocolate com calda quente será “light“. O que estou mostrando é uma variação menos calórica do que aquela que normalmente vemos em qualquer doceria ou restaurante (ou casa da avó, da tia, da mãe, etc).

E, atente para o detalhe que esta receita rende seis porções. Isso mesmo, Zezinho: SEIS porções. Nada de comer tudo de uma vez e passar o final de semana amaldiçoando minha família até a vigésima quinta geração.

Tudo esclarecido? Então clique aqui vá se lambuzar de chocolate (no bom sentido!).

Pudim de chocolate com calda quente

Ingredientes:

1 xícara de farinha de trigo, 2 colheres de chá de fermento em pó, 2 colheres de sopa de chocolate em pó (alguns supermercados comercializam uma versão light que pode ser usada no caso de você querer poupar mais calorias), 1/3 de xícara de açúcar, 2 colheres de sopa de adoçante próprio para forno e fogão (que não deixa aquele resíduo “amargo”), 1/2 xícara de leite desnatado, 2 ovos.

Ingredientes para a calda quente de chocolate:

1/2 xícara de leite desnatado, 2 colheres de sopa de leite em pó desnatado, 60 gramas (2 tabletes) de chocolate, 1 colher de sopa de amido de milkho dissolvida em 1 colher de sopa de água.

Modo de Preparo:

Pré-aqueça o forno a 180 graus. Enquanto ele aquece, pincele com uma quantidade mínima de óleo uma forma para pudim (se a forma for com antiaderente, use menos óleo ainda, mas sempre use).

Peneire o chocolate e a farinha em uma tigela. Junte o açúcar, o adoçante, o fermento, o leite e os ovos. Com o batedor manual, misture todos os ingredientes até que a massa esteja homogênea.

Despeje a mistura na assadeira e leve ao forno por 30 minutos ou até que o pudim esteja assado. Depois, mantenha no forno por mais 5 minutos, antes de retirar.

Para preparar a calda, despeje em uma panela pequena o leite previamente misturado com o leite em pó e o chocolate. Leve ao fogo baixo mexendo sempre até que o cchocolate dissolva. Mexendo com uma pouco mais de vigor, acrescente o amido dissolvido na água. Continue mexendo até levantar fervura. Mexa por mais um minuto após isso e desligue o fogo.

Desenforme o pudim e regue com a calda.

Uma boa idéia é servir em pratos de sobremesa levemente aquecidos no forno.

Além daquele bate-papo divertido de sempre, com zilhões de piadinhas e provocações por parte do nosso elenco de podcasters, também faremos uma entrevista com um psicólogo sobre o tema. E é aí que vocês entram!

Mandem perguntas para o e-mail blogcontrapeso@gmail.com ou deixem comentários neste post dizendo o que gostariam de saber. Ajudem a tornar o Papo de Gordo cada vez melhor!

Segundo o psicólogo Brian Wansink, uma das maiores autoridades em fatores comportamentais associados ao crescimento da obesidade, existem sete grandes inimigos da dieta que atrapalham a vida do gordo moderno. Mas como ainda estou no clima da última edição do Papo de Gordo, pensei em batizar essa lista como:

Os Sete Pecados da Dieta

1 – Comer rápido demais.
2 – Porções grandes demais.
3 – Comer fora de hora.
4 – Comer na frente da Televisão.
5 – Ter vergonha do próprio corpo.
6 – Comprar comida por impulso.
7 – Mudanças emocionais ou de rotina.

Sempre comi rápido e em quantidades monstruosas; raramente cumpria um horário padrão para as refeições; adoro comer na frente da TV e vivo comprando comida por impulso nos supermercados da vida. Marquei cinco de sete pecados possíveis… até que a média foi boa.

Evidentemente que, após a cirurgia, fui forçado a mudar completamente os meus hábitos. Hoje já não consigo mais comer rápido e nem em quantidades absurdas, além disso acabei criando sim uma rotina de refeições (seis por dia); mas continuo comendo em frente à TV e comprando comida por impulso (especialmente se for Serenata do Amor).

Se você também pena para enfrentar uma dieta nesse mundo altamente “engordativo”, aí vão algumas dicas que podem ajudar:

- Faça as refeições sentado, de pé comemos muito rápido.
- Tome cuidado com porções grandes demais. Em teoria, 400g de comida é mais do que o suficiente para matar a fome de qualquer um.
- Faça seis refeições por dia: café da manhã, almoço, jantar, lanche da manhã, da tarde e ceia antes de dormir.
- Evite qualquer estímulo que possa tirar a atenção dos alimentos. Se estiver sozinho, ouça música em vez de assistir TV.
- Vista roupas que te façam sentir-se bem.
- Jamais vá ao supermercado ou padaria com fome, ou vai acabar comprando bem mais do que deveria.
- Tome Cuidado com o período de férias e festas de fim de ano para não exagerar demais com a comida.

Comer é muito bom, mas se a idéia é mudar de vida, então temos de fazer a nossa parte. O que me mata é que não consigo resistir a um Serenata do Amor…

Como o próprio título deste post deixou claro, sim, eu ainda sinto fome. Aparentemente todos acreditam que, por ter um estômago menor, sou incapaz de sentir fome e seria essa a razão do meu emagrecimento acelerado. Eu entendo essas pessoas, não é fácil assimilar o conceito de que um cara sem estômago ainda pode ficar faminto.

Verdade seja dita, acho que nunca senti tanta fome em toda a minha vida. Antes da cirurgia a minha fome era previsível, como um trem que chegava à estação no horário certo e nunca se atrasava mais do que alguns minutos. A fome chegava, eu comia em quantidades assustadoras, e então ela ia embora por um bom tempo.

As pessoas não acreditam quando conto isso, mas antes da cirurgia eu só fazia duas refeições por dia: almoço e jantar. E não sentia fome alguma no resto do tempo. Então como diabos fui ficar com 174 kgs…?

Sempre li por aí que o ideal é fracionar as refeições. Os médicos recomendam que as pessoas comam de seis a oito vezes por dia, dessa forma seu corpo não precisa se preocupar em armazenar energia (leia-se gordura), pois sabe que, em breve, um novo suprimento de comida estará chegando.

Claramente eu estava fazendo as coisas do jeito errado. Durante a minha fase de duas refeições por dia, as vezes comia tanto no almoço que meu estômago não tinha tempo de digerir tudo aquilo até a hora do jantar. Mas essa nem era a pior parte…

Eu costumava jantar numa churrascaria pelo menos uma vez por semana. Você já pode ir imaginando a cena: Dudu entra na churrascaria, o dono do estabelecimento faz cara de triste, a hostess dá aquele sorriso amarelo enquanto procura por uma mesa perto do buffet, os garçons apostam qual deles ouvirá primeiro “obrigado, mas já estou satisfeito”, e o cara da sobremesa passa insistentemente ao meu lado pra ver se vou parar logo de comer.

Nas noites em que mandava ver na churrascaria, como carne é um troço que demora pra ser digerido, só ia voltar a sentir fome quase 24 horas depois. Evidentemente aquilo não era natural.

Depois da cirurgia tudo isso mudou. Agora eu sinto fome o dia inteiro. Ando sempre com umas barrinhas de cereal ou algum pacote de biscoito integral na minha mochila. Preciso comer algo a cada três horas, em média, ou começo a me sentir fraco.

Numa dessas crises de fraqueza a minha mão tremia enquanto tentava abrir a embalagem de uma barrinha de cereal. E, como num passe de mágica, após a primeira mordida já estava me sentindo bem novamente. Não tenho certeza se isso está ligado à uma baixa taxa de glicose ou algo assim, mas certamente perguntarei ao meu médico na próxima consulta.

Como a cirurgia é restritiva, meu estômago ficou com um tamanho um tanto quanto limitado. Já não posso mais enchê-lo de coisas como fazia antigamente e esperar um dia inteiro enquanto ele se esvazia. Com um espaço menor, sou forçado a mantê-lo em constante uso. Não que isso seja um problema pra mim, é claro.

Agora, de um jeito ou de outro, passei a seguir as recomendações de todos os especilistas na área de nutrição. Minha rotina de alimentação ficou similar a de um passarinho, como o dia todo, mas em pequenas quantidades. Só não estou comendo alpiste ainda, mas quem sabe um dia…

Tenho certeza que depois de lê-lo muitos aqui ficaram com vontade de ir lá também. Pois agora vocês podem… quer dizer, pelo menos um de vocês pode.

A Brastemp decidiu continuar a sua parceria com os blogs baianos e propôs uma ação bem interessante. Cada blog vai realizar um concurso cultural entre os seus leitores, o prêmio será uma aula de culinária com alguns dos melhores chefs deste país na companhia do seu blogueiro favorito.

Isso quer dizer que o vencedor do concurso cultural do Contrapeso vai me acompanhar numa aula muito especial do consagrado chef Marcolino Teles. Lá, vamos aprender como fazer um penne all gamberetto.

Para participar é simples, clique aqui e mande um e-mail contando qual a coisa mais bizarra que você já encontrou em sua geladeira. Mas não adianta apenas falar o que foi, tem que contar a história de como esse item estranho foi parar lá.

Como a aula acontecerá aqui em Salvador, infelizmente só os residentes na cidade – ou redondezas – poderão participar.

Mas, para não falarem por aí que sou um sujeito malvado e insensível, resolvi presentear as duas melhores respostas das pessoas de outras cidades com um brindezinho surpresa do Contrapeso. Por isso não esqueça de falar no seu e-mail de onde você é.

Então chega de enrolação! Cliquem aqui e mandem a sua história para o Contrapeso.

As três histórias vencedoras serão publicadas no fim de semana.

Corram, porque essa promoção dura apenas 24 horas!

Segundo o panfleto que recebi na chegada, o Brastemp Gourmet é “um evento que mistura arquitetura, gastronomia e o Lado B baiano”. Não faço idéia de que diabos é esse tal de “lado B baiano”, mas pelo menos entendi muito bem a parte que fala sobre arquitetura e gastronomia; dois assuntos que adoro.

Como a Mostra tá rolando no Shopping Barra, o pessoal da divulgação se encarregou de espalhar a marca Brastemp Gourmet por todos os lados. Além daqueles banners enormes que sempre são colocados sobre a praça principal do shopping, encontrei também algumas mesas plotadas na praça de alimentação e um ou outro sinal de que tava rolando coisa boa por ali.

Usando e abusando do tema sincretismo religioso, os arquitetos e decoradores criaram ambientes inovadores e com forte influência da cultura africana. Não entendo muito desse papo de decoração, mas fiquei positivamente impressionado com as coisas que vi por lá.

A pior parte de ir nesse tipo de evento é perceber que sou um fudido. Encontrei lá a cozinha dos meus sonhos, mas nem se trabalhasse sem parar pelos próximos dez anos conseguiria juntar grana pra montar uma dessas pra mim. Ser pobre é uma merda mesmo…

Achei uma coisa muito legal nessa Mostra; os arquitetos conseguiram usar o conceito de sincretismo, candoblé, África e etc, sem cair naquelas coisas chamativas e esquisitas. Todos os ambientes me pareceram altamente acolhedores e aconchegantes. Tenho minhas sinceras dúvidas se compraria uma mesa vermelha para minha casa, mas não dá pra negar que ela ficou sensacional nessa combinação mostrada logo abaixo.

Mas como a Mostra não é feita apenas de decoração, vamos para a parte boa: a gastronomia!

Sei que uma festa é chique quando todos os “salgadinhos” servidos são totalmente desconhecidos por mim. Comi um troço esquisito que parecia um bolinho com um camarão seco em cima… não sei do que era feita a massa, mas o resultado final foi maravilhoso. O meu canapé preferido tinha o formato de estrela e levava uma pequena pimenta sobre um monte de molho de queijo… tô aqui salivando só de lembrar.

Evidentemente meu paladar não está acostumado a todas essas coisas da high-society, então não curti muito o risoto ao molho de goiabada (what the fuck?!) e achei o “espetinho” de queijo e tomate-cereja meio sem sal. Além disso ficou claro que não gosto de champanhe… não tem jeito, a minha bebida é mesmo o bom e velho uísque doze anos, especialmente quando ele é de graça.

O Brastemp Gourmet vai continuar rolando entre os dias 21 de agosto a 7 de setembro no piso G1 do Shopping Barra, sempre do meio-dia às dez da noite. Além dos ambientes decorados por feras como Flávio Moura e Avelino Fernandes, ainda acontecerão algumas degustações e aulas de gastronomia com grandes chefs de Salvador. E a melhor parte é que tudo isso é de graça. Aproveitem!

Como diria o Fittipaldi, eu recomeeeeendo!

PS: Se quiserem ver mais fotos da Mostra é só clicar aqui.

Quando estive em São Paulo no mês de abril, mesmo não conseguindo comer em quantidade, comi muita coisa pouco recomendável. Estou falando de pizzas gordurosas, sanduíches altamente calóricos e toda uma variedade de cafés… alguns até mesmo me causaram dumping. Engordei cerca de três quilos nos meus dez dias em sampa, mas foi só voltar pra casa, e para o ritmo normal de vida, que, em uma semana, perdi cinco.

Nessa viagem para Manaus as coisas não foram diferentes. Porém, como o prato típico amazonense é peixe, acabei engordando apenas um quilo dessa vez. Francamente, até me surpreendi por ser tão pouco, pois mergulhei de cabeça nos pratos típicos e sabores exóticos da floresta.

Experimentei o famoso tucupi no tacaca (ou será tacaca no tucupi). É basicamente uma sopa esquisitona com umas folhas fortes no meio, além de um ou outro camarão pra dar a liga. Pessoalmente, não gostei muito, mas também não é tão ruim quanto as frutas típicas da região.

Sim, odiei o doce de cupuaçu, achei o sorvete de açaí com gosto de terra suja e a tal da tucumã só não é totalmente detestável porque é servida junto com queijo coalho. A única exceção nessa regra é a infame pupunha. Apesar do seu aspecto esquisito, o gosto é similar ao do bom e velho milho cozido. Além disso, a pupunha também é servida quente e acompanhada de manteiga e sal, não tinha como não curtir.

Os peixes são um caso a parte. Comi um tambaqui a escabeche sensacional, bem melhor do que a sua versão mais simples, o tambaqui frito. O tucunaré também é maravilhoso. Por se tratar de um peixe nobre da amazônia, uma posta das boas pode custar até R$ 100,00 nos restaurantes. Não curti muito a caldeirada de pirarucu (ou “caldeirada de lá ele” caso você more na Bahia) mas o “filézinho de lá ele” (ou pirarucu para os não-baianos) é muito bom! As espinhas continuam sendo um problema, mas o pessoal de Manaus está tão acostumado com isso que já sabem como cortar o peixe do jeito certo para eliminar a maior parte delas.

Mas uma coisa que me surpreendeu na capital do Amazonas foi a grande quantidade de restaurantes servindo “picanha no bafo”. Imaginei que, pela própria dificuldade de acesso, a carne bovina não seria muito consumida por lá, ledo engano. Fui num dos melhores da cidade, o PicanhaMania, duas vezes e sai de lá tão empolgado que até deu vontade de abrir uma casa dessas aqui em Salvador.

Os manauaras realmente comem bem, isso não há como negar.

Fim da Parte II

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Leia também:
Crônicas Manauaras – Parte I
Crônicas Manauaras – Parte Final – A Natureza

Senhoras e senhores, apresento a vocês o Receitas de Peso, seu canal especializado em pratos gostosos mas que não ferram com o seu regime:

E para começar, nada melhor do que compartilhar com vocês uma das minhas receitas preferidas de sanduíche natural.

Ingredientes para o recheio:
2 ovos cozidos;
200g de frango assado desfiado;
1/2 cenoura ralada;
20g de azeitonas sem caroço;
100g de ricota;
100g de queijo coalho;
20g de queijo gorgonzola;
Uma bisnaga de maionese light;
Sal e azeite a gosto.

Modo de Preparo:
Amasse a ricota e os dois ovos cozidos, tempere com sal e azeite a gosto.
Corte o queijo coalho e o gorgonzola em cubinhos ou então amasse-os também.
Corte as azeitonas em pedaços pequenos.
Misture todos os ingredientes e vá adicionando a maionese até atingir a consistência certa.

Caso prefira o recheio mais pastoso, coloque um pouco de creme de leite (sem o soro) até ficar do jeito que você gosta. É importante frisar que o creme de leite pode deixar tudo meio adocicado, então talvez seja preciso corrigir a receita colocando um pouco mais de sal.

Depois é só colocar a pasta resultante entre duas fatias de pão integral e mandar ver no seu sanduíche natural!

Essa receita rende de quatro a seis sanduíches, dependendo apenas da quantidade de recheio colocado. Eu prefiro sandubas bem “gordos”, mas isso vai do gosto e da fome de cada um.

Como sou um cara sem estômago, costumo cortar o sanduíche natural pela metade e ir comendo ao poucos… inclusive acabei mordendo esse aí antes da foto. Foi mal, mas vocês sabem como é… gordo é foda!

Em breve postarei novas receitas de sanduíche natural e outras coisas não muito saudáveis.
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PS: Gostaria de agradecer ao meu designer particular pela criação de mais essa marca. Valeu, Waltão!

Para os homens, essas peças do vestuário são apenas coisas necessárias para não se morrer de frio ou detonar a sola do pé. Já para as mulheres, as roupas e sapatos representam parte fundamental de quem elas são como indivíduos.

É por isso que toda mulher adora fazer compras e renovar o guarda-roupa, especialmente depois de emagrecer alguns quilinhos. Os homens não costumam passar pelo mesmo processo.

A gente até pode sair pra comprar roupas de vez em quando, mas certamente não teremos a paciência feminina de entrar em várias lojas e experimentar centenas de peças até achar aquela bolsa, pra combinar com aquele sapato e aquele cinto que serão usados com aquela calça e aquela camisa!

Não. Homem é um bicho mais prático: entrou na loja pra comprar camisas; experimenta uma; se gostou leva várias parecidas, mudando apenas a cor ou a estampa.

Particularmente, eu odeio comprar roupas. Não sei se está ligado ao fato de sempre ter sido gordo, mas a verdade é que nunca achei interessante ficar suando naqueles provadores apertados das lojas enquanto um vendedor esperava do lado de fora com uma pilha de calças para experimentar. Depois de várias experiências irritantes, resolvi dar um basta nisso. Era chegado o momento de encontrar alternativas.

Eu precisava de roupas, mas não gostava de entrar em milhares de lojas para procurar. A solução era óbvia, contratar uma costureira!

Seguindo a recomendação da minha mãe, fui até a Skill Modas. Minhas medidas foram tiradas, disse para Maura – a dona da loja – exatamente o que queria, e voltei alguns dias depois para pegar minhas encomendas. Gostei tanto da experiência que, desde então, tenho feito basicamente a mesma coisa. Quando preciso de camisas ou calças, escolho alguma que está legal em mim, entrego pra costureira e mando fazer outras do mesmo tamanho.

Com o passar do tempo, minhas roupas foram ficando cada vez maiores, sempre proporcionais ao meu peso avantajado. Até que chegou a gastroplastia e comecei a emagrecer. Com quarenta quilos a menos as minhas calças não paravam de cair e minhas camisas pareciam uma lona de circo.

Todo mundo dizia que eu precisava comprar roupas novas, usar camisas mais apertadas, que isso faria bem pra mim e coisa e tal. Só tem um problema, eu odeio comprar roupas. A solução era evidente, iria apelar para Maura de novo.

Aproveitei os dias que passei em Amargosa, depois do São João, e levei um monte de camisas e calças para apertar. Agora o meu guarda-roupa está completamente renovado: as roupas são as mesmas, mas o tamanho… quanta diferença!

Só vou nos pontos turísticos da capital baiana quando algum amigo do sul vem visitar a cidade. Aí eu banco o anfitrião dedicado e os levo pra conhecer o Farol da Barra, fazer compras no Mercado Modelo, comer acarajé em Itapuan e até mesmo subir as ladeiras do Pelô… nah! Aí também já é demais! Subir ladeiras é forçar a barra!

Mas o fato é que, normalmente, os moradores de uma cidade não costumam visitar seus pontos turísticos, deixam pra fazer isso quando estão nas cidades dos outros.

Morei em São Paulo por dois anos, e durante todo esse tempo nunca fui conhecer alguns dos lugares mais famosos da cidade, como o Parque do Ibirapuera, a 25 de Março e o Mercado Municipal. E só pra provar que a minha teoria está correta, desta vez, com apenas alguns dias na capital paulista, fui em todos esses locais.

Durante minha temporada morando em sampa city aprendi a comer mortadela. Não me levem a mal, mas até pouco tempo atrás não era nem mesmo fácil encontrar uma boa mortadela em Salvador… em Amargosa então, era impossível! Foi só em terras paulistanas que descobri as maravilhas de um bom sanduíche de mortadela defumada.

O Mercado Municipal de São Paulo é famoso não apenas pelas suas bancas de frutas e por ter sido cenário de novela das oito, mas também pelas lanchonetes de “comidas típicas” no andar superior. Eu já havia assistido várias matérias na TV sobre os bolinhos de bacalhau, os queijos e azeites vendidos no mercado e, é claro, sobre o grande destaque da culinária paulistana, o sanduíche de mortadela! Durante os dois anos que morei lá, nunca fui provar nenhuma dessas guloseimas. Tava na hora disso mudar. Eu iria comer um sanduba de mortadela, ou morreria tentando!

Combinei tudo com meu séquito da viagem, eu e Maira fomos encontrar com Lucio e Conrad no centro da cidade. Depois de um rápido passeio pela Galeria do Rock e pelo centro antigo, fomos em direção ao Mercado Municipal.

Quando entrei no mercado me apaixonei imediatamente. Adoro mercados. Gosto do cheiro, das cores, do movimento. As barracas de frutas me deixavam fascinado. As lojas de queijos a azeite eram tão sensacionais que meu pai enlouqueceria naquele lugar… ele também adora esse tipo de ambiente. Mas o melhor ainda estava por vir. Subi as escadas e cheguei no local das lanchonetes. Eram várias. Todas lotadas. Depois de algum tempo, conseguimos uma mesa e partimos pra segunda parte da missão: comer!

Já sabendo que seria impossível comer um sanduíche inteiro sozinho, afinal não tenho mais estômago pra essas coisas, combinei com Maira para dividirmos um.

Ao contrário do que pensava, não existe apenas um tipo de sanduíche de mortadela. Haviam dezenas de possibilidades com a combinação de diferentes ingredientes. Eu e minha sócia “sanduichal” entramos num acordo sem maiores dificuldades. Iríamos encarar o sanduba simples, mas com o acréscimo de queijo lanche e tomate seco. Não me arrependo nem um pouco dessa escolha.

O sanduíche é maravilhoso! Demorei muito pra comer a minha metade – afinal estamos falando de um sanduba com quase meio quilo de mortadela defumada – mas valeu cada instante. Até fiquei com vontade de comer outro, mas já aprendi a controlar a minha gula e não estou nem um pouco disposto a perder a minha cirurgia por uma bobagem dessas.

Com o desafio do sanduba finalmente vencido, tava na hora de experimentar o outro prato famoso do Mercado Municipal, o bolinho de bacalhau. Não sei como é na cidade de vocês, mas aqui em Salvador, um bolinho de bacalhau é realmente um bolinho. Só que em São Paulo as regras são um pouquinho diferentes.

O tal bolinho se revelou um desafio maior do que eu esperava. Mesmo que eu não tivesse comido meio sanduíche antes, ainda assim não seria capaz de dar conta dele. O bacalhau é difícil de mastigar e complicado para digerir. Acabei comendo apenas dois pedaços e deixando o resto de lado. Fiquei tão satisfeito com o sanduíche, que acabei me decepcionando com o bolinho de bacalhau.

O passeio ao Mercado Municipal definitivamente valeu a pena. Recomendo à todos vocês que, quando tiverem um tempinho livre em São Paulo, aproveitem-no para fazer um passeio gastronômico no centro da cidade. Garanto que ninguém vai se arrepender.

Se ainda não conseguiram entender o que é o Twitter, recomendo a leitura deste post do Interney, certamente ele saberá explicar melhor que eu.

De qualquer forma, se alguém estiver interessado em saber mais sobre as coisas que faço no meu dia a dia, basta clicar aqui ou então procurar por “Eduardo Sales” lá no Twitter.

Entre os meus sanduíches favoritos está o clássico hot dog. Sempre gostei de comer cachorro-quente; quando ia estudar na casa de algum colega na época da escola, era comum a mãe dele providenciar um lanche rápido, fácil e simples de fazer… invariavelmente isso significava cachorro-quente com Tang.

Mas só fui descobrir o quanto um hot dog podia ser bom mesmo na época que morei em São Paulo. Aportei em terras paulistas em outubro de 1998 e, entre idas e vindas, fiquei por lá até junho de 2001; foi em janeiro deste mesmo ano que conheci o Blackdog.

Era final de janeiro, aniversário do Mano Novo, depois de tomar umas e outras nos bares da vida, resolvemos parar pra comer alguma coisa. Ele sugeriu uma barraquinha de cachorro-quente que ficava perto da Av. Paulista. Apesar do aspecto meio estranho pra mim – afinal jamais havia comido um hot dog com purê de batata, três tipos diferentes de queijo e ainda batata palha por cima – achei o sanduíche sensacional! E grande, muito grande!

O blackdog é maior que uma garrafa de 500ml.

Aquela barraquinha de cachorro-quente fez tanto sucesso que a empresa se desenvolveu e, alguns meses depois, já estava de endereço novo, em um antigo bar no outro lado da rua. Com uma estrutura melhor eles puderam criar o maravilhoso conceito do hot dog prensado na chapa, tornando o que era bom ainda melhor.

Mais alguns anos se passaram e algum visionário decidiu que o Blackdog era bom demais pra atuar em apenas uma área, assim foram criadas franquias da lanchonete por toda a capital paulista. Recentemente a loja principal mudou de endereço novamente, ela continua na mesma rua, mas agora ocupa um antigo casarão.

A humilde barraquinha de cachorro-quente havia se transformando numa mega empresa do ramo da alimentação, era evidente que eu não poderia perder a oportunidade de dar uma passadinha por lá pra encarar um blackdog básico e descobrir se o sabor continua tão bom quanto antes.

O desafio estava lançado. Marquei com o Mano Novo e Conrad às oito da noite, mas o trânsito louco de São Paulo fez com que ambos chegassem muito atrasados. Enquanto esperava os dois, na companhia de Maira, fui observando as mudanças no menu e recordando a primeira vez que comi no Blackdog. Minha vida era bem diferente, mais simples, talvez.

Os atrasados finalmente chegaram e tava na hora de ver do que meu novo estômago era capaz. Depois de quatro longos anos eu iria comer um blackdog novamente.

Operei o estômago, não o cérebro!

O sanduba ainda é ótimo, mas meu estômago já não é mais o mesmo. Tive de dividir meu cachorro-quente com Maira, e no tempo que levei pra comer a minha metade do hot dog, o Mano Novo e Conrad comeram dois sanduíches inteiros! Mas não tem problema, eu matei a minha vontade mesmo comendo pouco. Definitivamente sou um gordo feliz.

Antes de continuar a falar sobre isso, tá na hora de contextualizar um pouco…
O Nerdcast é o podcast mais MEGA-BOGA da internet feito pela galera do Jovem Nerd, um bando de nerds capitaneados pelo onipresente Alexandre Ottoni e pelo infame anão Azaghâl.

Essa não é a primeira vez que tenho um e-mail lido no programa. No Nerdcast 79 e 98 os e-mails de voz que enviei foram ao ar. No Nerdcast da semana passada, o 107, a minha mensagem sobre como sobreviver ao holocausto de zumbis foi lida e, por causa dela, o Protocolo Blue Hand será modificado.

Mas foi no episódio dessa semana, o 108, que o Contrapeso recebeu destaque. A dupla dinâmica nerd leu meu e-mail falando sobre a cirurgia de redução do estômago e passou o endereço do blog para seus ouvintes. Ainda não sei como isso vai afetar o número de visitantes, mas espero conseguir mais uns leitores com essa publicidade nérdica gratuita.

Para ouvir o Nerdcast dessa semana e todos os outros que quiser, basta clicar na imagem abaixo e escolher o tema do seu interesse.

PS: Se você não conseguiu entender nada neste post, talvez seja hora de conhecer o Jovem Nerd.

O recheio frequentemente mudava. O mais comum era o x-burger básico, mas de vez em quando ele dava lugar a sandubas de queijos (com todos os tipos de queijo que encontrasse na geladeira) e variações com frango assado, carne moída, filé ou lombo de porco; além do clássico pão com ovo.

Lembro que, quando estava no terceiro ano colegial, meu jantar sempre era uma vara de pão (também conhecido como bisnaga no sul do país), três hambúrgueres, dois ovos fritos, queijo o bastante para rechear isso tudo e mais meio litro de leite com Nescau só pra rebater.

Nesta época tornei-me um especialista em sandubas. Até mesmo criei um cardápio próprio desta iguaria. Dependendo do nível de fome em que me encontrava, podia encarar um Super-Dudu, um Mega-Dudu ou um Hiper-Dudu. Se ainda aguentasse comer sanduíches enormes certamente batizaria a nova versão de Mega-Boga-Dudu. (Se você não entendeu esta citação, não se preocupe, isso significa apenas que não és um nerd).

Quando o primeiro McDonald’s abriu em Salvador, eu jamais ia lá para comer apenas um sanduíche. Sempre rolava uma McRefeição (o clássico Big Mac com as inconfundíveis McFritas), um segundo sanduba (o eterno Quarteirão com Queijo) e mais a sobremesa (o inesquecível sundae de chocolate).

Estive em Porto Alegre há alguns anos para o casamento de um amigo, e aproveitei a oportunidade para conhecer os famosos sandubas da Lancheria do Parque. Comi o elogiadíssimo X-Coração, e gostei tanto dele que voltei lá algumas vezes só pra repetir a dose. O pão, do tamanho de um prato de almoço, é fartamente recheado com queijo, coração de frango, ovo e outras coisinhas pouco saudáveis.

Ano passado, enquanto atravessava o meu looooongo processo de despedida antes da cirurgia, tive a honra de enfrentar o desafio da minha vida, o assustador X-Morte! Um sanduíche tão grande, mas tão grande, que se alguém conseguir comer dois deles sozinho, não paga a conta. O X-Morte tem duas fatias enormes de pão separadas por todo tipo de coisas gordurosas e calóricas que se pode imaginar. Como podem ver na foto abaixo, eu não estou exagerando.

Mas isso foi antigamente… hoje em dia mal dou conta de comer um simples sanduíche natural! Demoro no mínimo 40 minutos neste processo. Além disso, tive de mudar meus hábitos e passei a criar sandubas mais saudáveis. Agora, costumo usar ricota (devidamente temperada com azeite e sal) e ovos cozidos como base, e complementar com cenoura ralada, frango desfiado ou algumas fatias de queijo minas. O resultado fica saboroso mas não é calórico o bastante para fazer minhas artérias gritarem por “socorro” a cada mordida.

Esse papo todo tá me dando fome. Acho que vou ali na cozinha fazer um Dudu Light…