Eu sou fã do Chico Buarque. Quando ele começou uma nova turnê de shows eu precisava assistir de qualquer jeito, afinal, não perco nenhum show dele desde 1999 (tudo bem que, contando esse, foram apenas três nesse tempo todo, mas isso não vem ao caso). O problema é que, para assistir o show, eu sabia que teria que enfrentar… a casa de shows!

Eu não sou muito de sair. Fui a pouquíssimos shows durante a minha vida e não me envergonho disso. Rock in Rio, por exemplo, pra mim é um bom programa de TV. Até tive uma experiência traumática uma vez em um show da Daniela Mercury, envolvendo muita lama, uma ameaça de briga, uma parede de banheiro que caiu e uma pessoa urinando no capô de um carro, mas isso não vem ao caso agora.

Apesar disso tudo, volta e meia aparecem uns shows que eu fico com vontade de assistir. A vontade passa rápido. Mas um show do Chico Buarque eu jamais poderia perder. Nos dois shows anteriores, ele se apresentou no falecido Canecão, onde tive alguns contratempos. Por exemplo, havia apenas uma pessoa para anotar os pedidos de mais de cinquenta mesas. E ainda tomei um esporro da garçonete porque fui perguntar à chefe dela se eu demoraria a ser atendido.

Dessa vez, o show dele foi no Vivo Rio. É um lugar bonito, bem localizado e tudo o mais. O problema é que segue o padrão das casas de show: colocam dez mesas num espaço onde caberiam seis e ainda completam o pequeno espaço com cadeiras esmagadas umas às outras. Gordos sofrem nesses lugares. Ir ao banheiro, por exemplo, deve ser feito na chegada porque é impossível se locomover em meio a uma multidão de pessoas depois que o show começa. Isso se conseguir afastar a cadeira da mesa sem atropelar o “vizinho” de trás.

Para tentar evitar isso, dessa vez fiz um esforço e, ao invés de ficar nas mesas em frente ao palco, comprei um camarote. Mas não se engane com o nome: camarote é, na verdade, uma mesa no andar de cima. A vantagem é que, teoricamente, tem um pouco mais de espaço entre cada uma. Em contrapartida, no caso do Vivo Rio, são mesas para quatro pessoas sendo utilizadas com oito cadeiras. Sim… A mesa tem a metade do tamanho das demais, mas para o mesmo número de espectadores. Para garantir um bom lugar (afinal, em cada mesa, os poucos lugares que prestam são de quem chegar primeiro), fui o primeiro a entrar na casa. Pior para um casal que comprou a mesma mesa e chegou bem depois: A moça deu um baita esporro no rapaz porque eles nem conseguiam ver o palco direito de onde tiveram que se sentar.

Depois de chegar com três horas de antecedência e me acomodar numa boa posição em uma cadeira que tem a metade do tamanho de meu traseiro (mas, mesmo assim, feliz porque nos lugares diante do palco minha barriga estaria desafiando as leis da Física e ocupando o mesmo espaço que a mesa), foi a hora de pedir as “comidinhas”. Afinal, gordo faz gordice em qualquer lugar. Só que essas “comidinhas” são, essencialmente, porções pequenas de lanchinhos genéricas com o mesmo preço de um jantar em restaurante chique.

No meu caso, como estava com mais quatro pessoas, pedi três opções: uns sanduichinhos de queijo com algo, umas carninhas e uns miniminichurros. Estava bom, admito (basta ver meu “OK” na foto lá em baixo), apesar de incrivelmente caro. A vantagem, porém, é que só mesmo um gordo pra ficar comendo depois do show começar, o que me garantiu devorar mais da metade da comida sozinho sem ninguém reclamar. Por sinal, sugiro veementemente colocar pedaços da carninha dentro do sanduichinho e cobri-lo com um miniminichurro. Fica uma delícia.

Mesa apertada e comida cara não são mistério para nenhum gordo que se aventure nos fast-foods da vida (ou seja, não é mistério para nenhum gordo), portanto dá pra tirar isso tudo de letra. O que não dá pra aguentar é quando o pessoal resolve levantar pra dançar. Não faz sentido ficar rebolando no exíguo espaço entre a mesa e a cadeira, tentando equilibrar a máquina fotográfica em modo filme e não tropeçar nos pedaços de comida que se espalharam pelo chão. Eu opto por ficar sentado e só levanto para aplaudir depois do segundo bis (o cantor sempre volta duas vezes, não gaste sua energia erguendo seu corpanzil antes de derradeira).

Resumindo as dicas: Chegue cedo pra encaixar seu barrigão no melhor lugar possível, leve uns amigos para você conseguir comer mais gastando menos, só levante na hora de ir embora ou vai ficar parecendo um espantalho espancado e compre o DVD do show assim que sair para ficar se perguntando “Por que diabos eu gastei o triplo para ver esse show numa cadeira ruim quando era só esperar um pouco para assistir tudo no sofá da minha casa?”.

PS: O show do Chico Buarque foi f*%@ pra c@r@!#* e eu veria de novo quantas vezes fosse possível mesmo passando por todo esse sofrimento. A pergunta final só vale para outros artistas. E não discutam comigo!

Eu não tenho nome. Se quiser, pode me chamar de fantasma dos Natais futuros. Normalmente, eu apareço para alguma pessoa em 24 de dezembro, a levo para o futuro e mostro seu sepultamento, onde não há ninguém. É o passo final para que essa pessoa perceba como é desprezível e volte a gostar do Natal. Ou só fique deprimida, isso não é ciência exata. Só que, esse ano, o homem que eu deveria buscar sumiu, assim como meus colegas fantasmas do passado e do presente. E ninguém me avisou nada!

Eu fiquei tão p#%*, mas tão p#%*, que resolvi jogar tudo pro alto! Sabe… Estou nesse trabalho desde 1843. Tenho que me vestir com um capuz preto e fazer o estio caladão. Isso é muito chato! Fora a dificuldade de manter meu peso esquelético, obrigatório para a função. É horrível passar todo Natal sem poder comer uma rabanadinha sequer e ainda pensarem que estou fazendo cosplay da Dona Morte.

Já que eu ainda estava no mundo dos vivos e já tinha mesmo perdido o Natal, resolvi ficar mais uns dias para aproveitar o Ano Novo. Se não dava mais tempo de comer rabanada e peru, pelo menos eu me fartaria com porco e champanhe. Com meus poderes, viajei no tempo para alguns dias no futuro e apareci no Cemitério do Caju no dia 31 de dezembro. Eu até preferia já cair em Copacabana, mas só consigo aparecer em cemitérios, fazer o quê?

Tive um pouco de trabalho para conseguir um táxi. Talvez fossem minhas vestimentas de cavaleiro do apocalipse, não sei ao certo. Depois de algumas horas, um taxista finalmente parou. Pedi para ser levado para Copacabana e obtive como resposta um sorriso bem feliz. O rapaz me explicou que seria um tanto complicado chegar à praia no dia do réveillon, mas que ele poderia fazer isso por duzentos reais. Para resolver a questão financeira, o levei para seu sepultamento no futuro, onde ele estava sozinho por ser tão avarento. Quando voltamos, o moço ficou tão deprimido que acabou abandonando o táxi e saiu correndo e chorando por aí. Perdi minha carona.

Resolvi ir a pé até a estação de metrô mais próxima. Uma hora de caminhada, uma catraca pulada (não tem bolso nessa minha roupa sinistra) e algumas pessoas perguntando se não estava meio cedo para o Carnaval. Levei cada uma delas para seu sepultamento no futuro, onde não havia ninguém, já que ninguém gosta de chatos metidos a piadistas. Povo meio solitário… mas isso não vem ao caso. O ponto é que finalmente cheguei em Copacabana para ver os fogos. Aquilo estava muito cheio de gente. Tentei arrumar um cantinho na praia, mas nem conseguia ver a areia. Na verdade, tive a sensação de que, se levantasse as pernas, não cairia de tão apertado que aquilo estava.

Ainda estava um tanto cedo para os fogos, mas uns shows estavam acontecendo por lá. Achei bastante interessante e resolvi curtir a música. Pena que eu não ouvia absolutamente nada no meio daquela confusão. Decidi, então, abrir caminho em meio à multidão e ir para uma festinha num daqueles apartamentos da orla. Não conhecia ninguém, mas isso não seria empecilho para mim. Foi só levar o porteiro de um prédio para seu sepultamento no futuro, onde ele viu que não havia ninguém porque ele havia fugido da esposa e dos vinte e sete filhos que ficaram no Sertão e ninguém sabia onde ele estava. Na volta, ele disse que ia pegar o primeiro ônibus de volta para sua terra e largou o portão aberto.

Escolhi aleatoriamente um apartamento que me parecia bem animado. Bati à porta e fui recepcionado por uma cinquentona com cabelos pintados de louro e uma maquiagem tão pesada que parecia que ela passava o reboco sobre a pintura anterior para economizar na tinta. Ela achou meu visual meio estranho, mas estava tão bâbada que me deixou entrar. Na verdade, todos os convidados que se acotovelavam no apartamento estavam com champanhe até o talo. Como não sou de julgar os outros (a não ser aqueles cujo sepultamento blablabla), fui me servir de lentilha.

Só que desisti da festa em pouco tempo. Além do champanhe ser paraguaio, praticamente não tinha comida. Uns gordinhos que estavam no canto já haviam acabado com tudo o que havia de sólido para se comer. Cheguei a visitar outros dois apartamentos, mas a semelhança era incrível. Minha esperança era encontrar alguma comida sobrando àquela altura, mas acho que existe um acordo de cavalheiros para dividirem os gordinhos em partes iguais pelas festas e só restava ficar bêbado. Como queria passar meu primeiro réveillon sóbrio para lembrar de tudo depois, voltei à praia para ver os fogos.

Nessa hora que gastei no prédio, o número de pessoas na rua parecia ter triplicado. Comecei a empurrar todo mundo para chegar à areia, mas estava complicado. Cheguei no máximo à pista de bicicletas do calçadão, mas não conseguia ver nada direito porque um maluco com um rastafari gigante parou na minha frente e não saía de jeito nenhum. Resolvi levá-lo para seu sepultamento no futuro, onde não havia ninguém porque o cara, afinal, era maluco, e ele voltou à sanidade e sentou para chorar. Maravilha, consegui ver os fogos. Quer dizer, conseguiria, se não houvesse uma nuvem de fumaça na frente deles.

Com fome e decepcionado por não ter visto o prometido espetáculo, resolvi fazer uma última coisa para poder curtir pelo menos um pouquinho o réveillon: fui dar pulinhos na água. Não sei muito bem o sentido disso, mas eu quis fazer pelo menos uma coisa direito em minha primeira comemoração de Ano Novo. Só que, ao dar meu segundo salto, pisei no casco de uma garrafa quebrada de cachaça. Com a dor, tropecei e caí no meio de dezenas de macumbas. Desisti de tudo. Estava tão cansado, que acabei cochilando por lá mesmo. Ao acordar, haviam roubado minha roupa. Para manter um mínimo de dignidade, mudei para minha forma invisível e tropecei em alguns bêbados babando e pisei em um pouco de cocô de cachorro.

Esse foi meu primeiro réveillon. E o último! Definitiamente, prefiro ficar pelo resto da eternidade levando pessoas para sepultamentos onde não há ninguém do que encarar mais uma festa de Ano Novo. Por falar nisso, tenho algo para lhe mostrar… Por favor, me acompanhe.

Para (tentar) entender a história, leia o primeiro capítulo e, depois, o segundo capítulo.

Natal. Tempo de alegria. Época de celebrar a vida e ter esperança no futuro. O problema é que essa visão otimista não é compartalhida exatamente por aquele que deveria ser o símbolo dessa data festiva: Kris Kringle (ou, para quem nunca viu aqueles especiais de bonequinhos que ensinam o nome verdadeiro do cara, Papai Noel).

Dentro de uma enorme fábrica, cheia de elfos que cantam e saltitam alegres enquanto produzem brinquedos, há um pequeno escritório onde fica o outrora otimista Kris. Ele está jogado em sua cadeira com um sanduíche de bacon em uma mão e uma garrafa de cachaça pela metade na outra. Ele observa com ar pesaroso um globo sobre sua mesa com a miniatura de uma cidade no inverno. Está tão compenetrado em seu sofrimento que nem percebe quando uma gorda e um velho entram por sua porta.

- Sua hora chegou, Papai Noel!
- Ei, fantasma, acho que ele nem notou que a gente está aqui.
- Ele parece que está em outro mundo… Mas isso não importa! Mate ele, Escrúge!
- OK. Eu mato o Papai Noel e você me deixa em paz, correto?
- Isso. Agora, usa logo a arma que a gente roubou daquele elfo de segurança!
- Tudo bem… Olha, seu Noel, não é nada pessoal. Eu nunca acreditei em você, mesmo.

No exato momento em que Rodolfo Escrúge apontou a arma na direção de Kris, entraram pela porta, esbaforidos, dois homens: um de pijama e outro com uma túnica romana bizarra.

- Pare! Não mate o Papai Noel!
- O que você está fazendo aqui, fantasma do Natal presente?
- Então é verdade… você estava usando esse humano para matar o senhor Kringle… Por quê, fantasma dos Natais passados?
- Meus motivos não importam! Mate ele, Escrúge!

Assustado com toda aquela agitação, Roberto começava a duvidar que estava em um sonho. Na verdade, ele já começara a pensar sobre isso quando estava no Expresso Polar e derrubaram chocolate quente em seu colo. Aquele dor incomensurável só poderia ser um indicativo de que estava vivenciando a realidade. Mas isso não importava mais, ele estava diante de seu chefe malvado apontando uma arma na direção do Papai Noel.

- Senhor Escrúge! Nao mate o Papai Noel!
- Essa gorda maluca disse que só ia me deixar em paz se eu matasse esse cara.
- E esse cara doido só vai me deixar em paz se eu te impedir.
- Se esse é o seu argumento, acho que vou continuar com meu plano original.
- Não é só isso. Confesso que, num primeiro momento, meus motivos eram realmente egoístas. Afinal, minha vida era uma m&%#@ e eu não conseguia ver nada de bom no mundo. Mas, aí, eu vi a alegria das crianças que estavam vindo em excursão no Expresso Polar só para ver o Papai Noel e entendi que esse é um momento de compartilhar e festejar. Não devemos nos deixar abater pelas dificuldades da vida e precisamos olhar o lado bom de tudo. Eu finalmente entendi o verdadeiro espírito do Natal. E é para não destruir a chance da humanidade ter esperança em um futuro de amor e paz que você não deve matar… Ei! podia pelo menos deixar eu termina de falar antes de atirar!
- Seu discurso foi muito chato. Matei logo o cara pra você calar a bola.
- NÃÃÃÃÃÃOOOOO…

O corpo de Papai Noel jazia no chão de seu escritório. Rodolfo Escrúge estava aliviado por finalmente ter cumprido sua parte no acordo. O fantasma dos Natais passados também cumprira sua missão, mas não estava muito contente com o que fez. Já Rodolfo e o fantasma do Natal presente, choravam com imenso pesar. Porém, todos direcionaram seus olhares para o corpo do Bom Velhinho, que emanava uma luz muito forte e flutuava de forma mágica. De repente, Papai Noel se moveu, o buraco da bala desapareceu, sua roupa se tornou branca e ele parecia estar mais gordo e contente do que antes.

Os quatro visitantes não entendiam o que estava acontecendo. Com um ar bondoso e compreensivo, Papai Noel deu sua clássica risada (“hohoho”, caso você não saiba) e olhou com carinho para os estupefatos fantasmas e humanos que estavam diante dele.

- Obrigado, meu filhos. Vocês ajudaram a salvar o Natal. Eu estava deprimido com os rumos que a humanidade vinha tomando e estava a um passo de desistir de tudo. Foi quando assisti Senhor dos Anéis e descobri que precisava passar por um processo de purificação para voltar a ser o verdadeiro símbolo que o Natal precisa. Sim, meus filhos, noto alguns olhares de dúvida. Vou explicar o que aconteceu. Fantasma do Natal passado, obrigado por ter confiado em mim quando eu lhe pedi para que encontrasse uma forma de me matar. Sabendo que só um humano poderia me ferir, você se demonstrou muito inteligente ao escolher e conduzir esse homem até meu escritório. Você tem um grande cérebro.
- Que bom que o senhor voltou à vida. Por um momento, achei que nós havíamos lhe pedido para sempre.
- Eu não posso morrer. Portanto, imaginei que, se um humano me ferisse de forma tão intensa quanto aconteceu, eu chegaria ao limiar da morte mas voltaria com o espírito fortalecido. Por isso também o agradeço, Rodolfo Escrúge. Sua maldade fez com que você fosse capaz de me matar sem dó, fazendo com que eu pudesse continuar minha missão de levar alegria e paz para o mundo. É uma pena que você deteste o Natal a ponto de ter se tornado vegetariano e querer acabar com as ceias tradicionais só porque, aos doze anos, ganhou uma bola ao invés da Barbie que havia me pedido. Porém, não foi culpa minha. Eu coloquei a boneca na árvore, mas seu pai trocou o presente quando viu o que era.
- Então… Eu tive ódio do Natal por todos esses anos quando deveria odiar apenas o homofóbico do meu pai?
- Isso mesmo. Mas você vai ter a chance de se redimir. Seu xará Rodolfo, a rena do nariz vermelho, nos abandonou para tentar virar ator de TV. Ele foi fazer um teste para se tornar galã na Globo há algumas semanas e nunca mais ouvimos falar nele. Você será, então, transformado magicamente em uma rena com nariz de lanterna e nos guiará nas noites escuras. Eu sei que você consegue. Você tem uma grande coragem.
- Acho que voar por aí livre, leve e solto vai ser melhor do que ficar com um loja que só dá prejuízo. Tudo bem, então. Quanto à rena sumida, acho que tenho uma ideia de onde ele esteja, mas depois te falo pra não cortar o clima…
- Fantasma do Natal presente, quase você estragou tudo, mas entendo suas boas intenções. Obrigado por ter sido um bom fantasma e tentar me proteger. Que bom que você não conseguiu, mas obrigado assim mesmo. Você tem um grande coração.
- Obrigado, Papai Noel.
- Quanto a você, Roberto, seu discurso foi cheio de clichês, mas foi bonito. Que bom que você descobriu o verdadeiro espírito do Natal. Creio que agora você deseja voltar para casa, certo?
- Sim, mas eu não queria pegar aquele Expresso Polar de novo. As musiquinhas estavam me deixando doido!
- Então receba de presente esses sapatinhos vermelhos. Coloque-os, bata com os calcanhares e você imediatamente estará em casa.
- Ah! Agora eu saquei as referências!

O Natal foi salvo, Papai Noel renovou suas esperanças pela humanidade, as pessoas malvadas se redimiram, as pessoas boazinhas viveram felizes para sempre e por aí vai. Tudo acabou bem e a felicidade emana nessa data festiva. Feliz Natal para todos!

—–

Epílogo:

Meia-noite e meia. Papai Noel está distribuindo os presentes pelo mundo, enquanto os elfos têm sua merecida noite de sono após trabalharem tão duro em prol da felicidade das crianças. Um anjo sem asas invade o escritório de Kris Kringle na expectativa de obrigar um homem a receber sua ajuda, única forma dele ganhar suas asas. Sua decepção é gigantesca quando percebe que chegou tarde demais.

- Droga! Eu não devia ter pego aquela van polar pirata pra vir pro Polo Norte! Eu sabia que aquele retorno pela Groenlândia pra pegar uns pinguins ia acabar me atrasando! Mais um ano sem minhas asas… O jeito é esperar pelo meu décimo Natal ano que vem e ver se finalmente consigo ajudar alguém. Bom… Esse esforço todo me deu uma fome absurda. Acho que vou caçar mais uma rena por aqui pra fazer minha ceia. Aquela que eu encontrei no Rio estava tão deliciosa que quase comi até a cabeça, mas preferi jogar por uma janela qualquer porque dizem que comer cabeça de rena faz mal pra sanidade mental. Ei, estou falando sozinho de novo, que engraçado… Se eu não soubesse que sou normal ia acabar achando que estou ficando maluco. Melhor ir embora, então. Feliz Natal. Pra você também.

Se ainda não leu o capítulo anterior, confira-o imediatamente. Não que seja lá muito necessário…

Natal. Tempo de paz. Época de olhar para a família e sorrir pela dádiva de compartilhar seus momentos com pessoas que você ama. Pena que isso não seja uma realidade para Roberto da Silva, pobre trabalhador de um loja que vende produtos vegetarianos e que é humilhado constantemente por seu patrão, Rodolfo Escrúge.

Roberto estava deprimido. Nem mesmo a lembrança do sorriso inocente de seu filho, o Pequeno Tim, o alegrava. Pelo contrário: saber que não conseguia dinheiro suficiente para pagar os remédios do menino, que andava de muleta por conta de uma unha encravada hereditária, só deixava Roberto mais triste. Tão triste que ele resolveu se jogar da ponte Rio-Niterói.

- Não faça isso!
- Quem é você?
- Um… amigo. Não se jogue da ponte, por favor.
- Cara, minha vida é uma m#$%@, não quero viver. E você não tem nada com isso. Nem sabe quem sou eu.
- Você é o Roberto.
- Como… Como você sabe meu nome?
- Eu me chamo Azagrabezalezel, sou um anjo.
- Hein?
- Pode me chamar de Zezé, que fica mais fácil. Sou um anjo e vim te ajudar.
- Se você é um anjo, cadê suas asas?
- Aí que você entra, meu chapa. Eu tenho que convencê-lo de que a vida é boa e vou ganhar minhas asas.
- Hein?
- Então, você vem comigo? Ei, por que está andando de costas pra longe de mim?
- Olha… Eu não tenho dinheiro… Fica calminho… Devagar… Socorro! Maluco!
- Ei! Volta aqui! Para de correr! Cacete, não é nesse Natal que eu ganho a p*%%@ das minhas asas!

Depois de fugir desesperadamente daquele que considerou um mendigo maluco assassino psicopata, Roberto pegou o primeiro ônibus que apareceu e voltou para sua casa, no subúrbio beeeem distante. Como não queria correr o risco de ser novamente interrompido na tentativa de se jogar da ponte, resolveu que se mataria com gás quando a esposa fosse trabalhar e levasse o filho para a escola. Aí lembrou que era antevéspera de Natal e ninguém ia sair de casa. Ficou mais deprimido ainda.

Naquela noite, depois de engolir uns quatro comprimidos tarja preta para conseguir dormir, Roberto foi acordado por um estranho homem vestindo uma fantasia de senador romano. Ou algo do gênero. Achando que ainda estava dormindo, olhou para o lado e viu que sua esposa parecia estar congelada, como se o tempo tivesse parado.

- Roberto?
- Hoje é o dia de malucos me chamarem pelo nome?
- Você é Roberto da Silva, funcionário de Rodolfo Escrúge, correto?
- Perai… O velho filho da mãe agora tá invadindo meus sonhos?
- Eu sou o fantasma do Natal presente. Ele não apareceu no horário que eu devia pegá-lo.
- Hein?
- Ele foi levado pelo fantasma dos Natais passados, mas pelo cronograma já deveria ter voltado.
- Hein?
- Como eu o traria aqui para que ele visse seu filho aleijado e ficasse com peninha, resolvi me adiantar e mandei um torpedo pra minha colega, mas ela não respondeu.
- Hein?
- Aí eu liguei pra central e descobriram que ela desviou da sua rota e está indo para o Polo Norte. Meus superiores estão achando que ela quer fazer algo de ruim.
- Um minuto… Você não notou que estou falando “hein?” há um tempão? Isso significa que não estou entendendo porcaria nenhuma! Que droga de sonho é esse? Eu fiquei pensando na Gisele Bündchen antes de dormir e é ela que devia estar aqui!
- Você precisa me acompanhar.
- Do que você está falando?
- Você precisa ir comigo até o Polo Norte! Precisamos salvar o Papai Noel!
- Hein?

Achando que acompanhar o estranho homem do seu sonho (ou do que acreditava ser um sonho) o ajudaria a chegar logo na parte em que a Gisele Bündchen apareceria cheia de amor para dar, Roberto concordou em seguir o fantasma do Natal presente. De pijama e chinelos, caminhou até a estação de trem e, num rasgo de curiosidade, bom senso e falta de coisa melhor para falar, questionou seu guia de viagens:

- O que estamos fazendo aqui?
- Vamos pegar o Expresso Polar.
- Er… Aqui só dá pra pegar o Central-Japeri. E os trens nem funcionam a essa hora da madrugada.
- Confie em mim. Agora, me ajude a pular o muro.
- Pular… o muro?…
- É que eu esqueci meu vale-transporte mágico na outra túnica. Ajuda aqui, por favor.

Roberto e o fantasma do Natal presente finalmente conseguiram chegar à plataforma, onde ficaram esperando pacientemente. De repente, uma forte luz surgiu ao longe. Roberto ficou maravilhado ao ver um belo trem maria-fumaça se aproximando. Quando finalmente parou, um homem muito parecido com o Tom Hanks, se aproximou e mandou que eles entrassem. Roberto estava extasiado e entrou no veículo mágico, curioso para saber para onde esse sonho o levaria. Com sorte, na última estação estaria a Monique Alfradique nua beijando apaixonadamente a Luana Piovani. Tal pensamento o deixava feliz.

De longe, um homem observava tudo e falava para si mesmo:

- Finalmente achei o filho da p#%@! Agora ele vai me ajudar a ganhar essas asas por bem ou por mal!

Continua…

No próximo capítulo: As histórias de Rodolfo Escrúge e Roberto da Silva finalmente vão se unir em um final tão surpreendente que nem mesmo eu sei qual será. Ah… E dessa vez prometo que o Papai Noel realmente aparecerá! Ou não.

Natal. Tempo de confraternização. Época de distribuir presentes e comer peru (ou chester, que tem mais peitão). A alegria emana das ruas e das caixas registradoras. O mundo está alegre, com exceção de Rodolfo Escrúge, sexagenário dono de uma loja que vende produtos vegetarianos. Rodolfo – ou senhor Escrúge, como prefere ser chamado pelos subordinados – é uma pessoa amarga e desgostosa da vida, especialmente quando chegam as festas de fim de ano e vê seu faturamento cair vertiginosamente.

- Senhor Escrúge…
- O que foi, Roberto?
- Er… Eu já fechei o caixa hoje… Infelizmente, o peru de soja não foi o sucesso que esperávamos…
- Raios! Esses carnívoros malditos só pensam em gastar com ceias caras! Por que não gastam com ceias vegetarianas caras?
- Eu… Queria saber…
- O quê, energúmeno?
- Eu poderia sair mais cedo amanhã? É que eu preciso comprar o presente do meu filho…
- Comprar! Comprar! As pessoas só pensam em comprar! Se ao menos pensassem em comprar o que eu vendo! Natal é uma bobagem! Você vai trabalhar no seu horário normal e nem pense em sair mais cedo!

Rodolfo Escrúge é um escroto, deu pra notar. E a coisa até se encaminharia para um óbvio desenrolar, com fantasmas dos Natais passado, presente e futuro e essa pataquada toda. O problema é que o narrador bebeu um suco feito com cogumelos estranhos oferecido por uma cigana de aparência insuspeita e, a partir de agora, tudo pode acontecer.

Naquela noite, Rodolfo Escrúge foi para sua casa, onde morava sozinho desde que seu companheiro, Jacó, falecera alguns anos antes. Ao ouvir estranhos barulhos, Rodolfo ficou apavorado, tomou uns remédios fortes e dormiu. Com isso, acabou não recebendo a visita da alma de Jacó, que chegara arrastando pesadas correntes à beira de sua cama.

- Rodolfo! Rodolfinho! Acorda, meu amor… RODOLFO! Ai, essa bicha velha deve ter tomado aquelas bolinhas que fazem dormir que nem pedra. Bah, e eu que queria avisá-lo da visita dos fantasmas… Que ele se f#%@, então. Não tinha tempo nem pra colocar umas florezinhas no meu túmulo no aniversário do nosso namoro, né? Então também não vou perder tempo te alertando sobre o que está por vir!

No dia seguinte, após acordar pensando em ter que encarar mais um dia buscando convencer as pessoas de que uma alimentação livre de carne é muito mais saudável e livre de culpas, Rodolfo Escrúge olhou para o lado e viu uma mulher roliça e alegre, com cara de tiazona de novela das seis. Ela aparentava estar ensanguentada. Rodolfo achou muito estranha aquela figura diante de si, mas imaginou que poderia ainda estar sonhando… até que olhou para sua cama e viu a cabeça decepada de uma rena em seu travesseiro!

- AAAAHHH!!! Que… que p*##@ é essa!!??
- Oi, Rodolfo Escrúge. Eu vim te buscar.
- Você… é a Morte?
- Não… Eu sou o fantasma dos Natais passados e vim para lhe ensinar o verdadeiro espírito dessa tão bela data.
- E essa cabeça de bicho morto na minha cama? Foi você que colocou?
- Não. Isso é um mistério.
- Mas você está cheia de sangue!
- É suco de tomate. Eu peguei da sua geladeira, espero que não se importe. Me sujei porque tomei um susto com essa pobre reninha morta e derramei tudo na minha roupa. Mas não vamos perder tempo. Venha comigo.
- Ir contigo?
- Você nunca viu a história dos fantasmas? O Mickey e até os Muppets já fizeram, caramba. Você tem que me acompanhar, vai descobrir coisas do passado que são incríveis e vai se tornar uma pessoa melhor. Vamos logo que eu estou com o cronograma estourado!

Rodolfo, a contragosto, acompanhou a estranha mulher e entrou em um túnel de luz. De repente, tudo ficou preto e branco e ele reconheceu a antiga rua em que morava. A mulher o conduziu até uma janela e ele pôde ver a si mesmo, aos doze anos, extremamente feliz enquanto comia um peru assado inteiro. E uma picanha mal passada. E um pouco de galinha ao molho pardo. Tudo isso acompanhado por duas garrafas de Coca-Cola.

- Hmmm… Sua vida até que era boa…
- Sim… Meus pais eram ricos e nós tínhamos um Natal maravilhoso todo ano. Qual o problema?
- Então… Qual foi o trauma que fez você detestar o Natal?
- Não interessa!
- Outra coisa… Você adorava carne… Por que resolveu se tornar vegetariano?
- Também não interessa! Podemos ir?
- Tá bom, tá bom. Mas, antes, preciso lhe falar sobre algo.
- Que eu vou ver o fantasma do Natal presente? Tá, grandes coisas.
- Não. É que você precisa me ajudar antes de voltar para sua época.
- Ajudar em quê?
- Você precisa matar o Papai Noel!

Continua…

No próximo capítulo: As misteriosas intenções do fantasma do Natal passado, o motivo de Rodolfo Escrúge ter se tornado um vegetariano sem coração e a origem da cabeça decepada da rena… Nada disso será explicado. Mas pode ser que Papai Noel apareça.

Ano 2041. Véspera da votação no Congresso Nacional pela descriminalização do açúcar. Estúdio de um programa de debates, onde dois especialistas discutem se o açúcar deve ou não voltar a ser liberado.

- Bom dia, telespectadores. Amanhã será votado o Projeto de Lei que pretende tornar legal a venda e o consumo de açúcar. Para discutir esse assunto tão polêmico, trouxemos o professor Gustavo Jacinto, do departamento de filosofia da Universidade de São Paulo do Sul, que é a favor da descriminalização e coordena a Marcha do Açúcar.
- Bom dia.
- Trouxemos também o médico Vinícius Felício, consultor do quadro “Brasil sem Chinelo de Dedo”, do Fantástico, no qual o doutor Drauzio Varela incentiva as pessoas a usarem calçados mais saudáveis, como tênis e sapato.
- Bom dia.
- Gustavo, o açúcar se tornou um produto ilegal no Brasil há pouco mais de vinte anos, quando foi comprovado que ele viciava mais que a então droga ilícita maconha. A proibição seguiu uma tendência mundial iniciada nos Estados Unidos, primeiro país a criminalizar a produção e consumo do açúcar. Por que você acha que o Congresso deveria voltar a legalizá-lo?
- Em primeiro lugar, gostaria de parabenizar o Congresso, em especial ao presidente da Câmara, o deputado Tiririca, que teve coragem de levar a votação o Projeto de Lei da deputada Florentina de Jesus. Em segundo lugar, gostaria de deixar claro que nossa luta em defesa do açúcar é voltada à liberdade individual. Ninguém tem o direito de dizer que eu posso ou não consumir essa ou aquela especiaria.
- Contudo, diversos estudos comprovam que o açúcar faz mal para a saúde, gerando diabetes e até a obesidade. Você não se preocupa com o risco de uma nova epidemia de obesidade, doença que foi finalmente extinta há dez anos após a implantação do programa governamental Anorexia Para Todos?
- A humanidade consumiu açúcar por séculos. Essas pesquisas são exageradas. Sem contar que o plantio da cana-de-açúcar foi a mola mestra do desenvolvimento do Brasil, até que a onda revisionista chegou aos livros didáticos e “descobriram” que nunca tivemos uma cultura açucareira e cafeeira, mas sim uma forte produção de alface e derivados. Isso é ridículo!
- Mas essa revisão é apoiada por historiadores importantes…
- Pura propaganda para justificar o ataque ao açúcar! Poxa, com a cana-de-açúcar não produzimos apenas açúcar, mas também combustível e até calçados! Eu sei que a produção de vestimentas hoje é dominada pelo cânhamo, mas a cana-de-açúcar teria espaço! É um absurdo o que estão fazendo!
- Vinícius, qual a sua opinião sobre isso?
- Eu acho que absurdo é o que meu distinto colega de bancada está dizendo. Já foi comprovado que o açúcar abre caminho para drogas mais pesadas, como o sal e até mesmo o café! Há até quem misture café com açúcar, provocando insônia e agitação! Não tem como, racionalmente, defender esse tipo de conduta!
- Então o senhor acredita que o açúcar deva continuar proibido?
- Naturalmente. Os traficantes, como o famoso Faustinho Beira-Mar, não abandonarão a criminalidade se deixarem de vender açúcar. Eles vão simplesmente passar a distribuir outros entorpecentes. Um estudo do maior jornal do país, a Gazeta Tocantinense, mostra que traficantes estão distribuindo pirulitos nas portas das escolas para começar a viciar as crianças desde cedo! Pessoas assim não têm escrúpulos!
- E quanto à acusação de que o açúcar já foi importante para o Brasil?
- Falácia! Isso foi uma falsa informação que existia na época da República. Desde a implantação da Nova Monarquia, com nosso digníssimo imperador Luiz I, os historiadores estão corrigindo equívocos que se perpetuaram por pura ignorância. Por isso, afirmo com clareza: O açúcar não deve jamais ser legalizado! Ele é uma droga e deve ser tratado como tal! Inclusive, se eu fosse o colega, ficaria preocupado em defender tanto o açúcar. Você pode ser acusado de fazer apologia e ser preso. Noto, inclusive, uma pequena barriguinha, que pode ser fruto do uso do entorpecente.
- Não me ofenda! Isso é músculo mal trabalhado!
- Está nervoso? Isso pode ser sinal de açúcar no sangue.
- E se for? O que você tem a ver com quais substâncias eu uso ou deixo de usar?
- Então você confessa que fez uso de açúcar? É com esse tipo de gente que eu tenho que debater? Uma conversa racional não funciona com açuqueiros.
- Do que você me chamou?
- Açuqueiro! É isso que você é! Não passa de um açuqueiro financiador do crime!
- E você, que é um reacionário? Açúcar é um produto natural, não tem como fazer mal! Legalize já!
- Viciado!
- Nazista!
- Pançudo!
- Agora pegou pesado! Vou te matar, seu…
- Er… Obrigado, telespectadores, vamos encerrar nosso debate por aqui. Espero que vocês tenham… aprendido um pouco mais sobre… ai, meu Deus, eles vão se matar! Alguém separa eles aqui! Er… Obrigado por sua audiência e nos despedimos. Esse programa tem o patrocínio de Maconha Cinelândia. “Isto é Cinelândia, o sucesso”. À venda nas melhores tabacarias. No próximo programa, teremos um debate sobre o banimento da propaganda de livros de receitas do rádio e da TV. Será que isso realmente vai diminiur o consumo de comida? Nos vemos semana que vem.

Uma das melhores gordices do mundo é ficar largado no sofá jogando videogame e comendo salgadinhos com Coca-Cola. Claro que isso poderia deixar o controle todo melecado de gordura, mas os gordos profissionais sabem como evitar esse problema de forma elegante: É só limpar a mão na camisa a cada vez que encher a boca de colesterol industrializado.

Essa tradição de sedentarismo sem culpa (afinal, tecnicamente estamos fazendo exercícios, só que através de um avatar eletrônico) vem desde o longínquo passado do Atari. Qualquer gamer acima dos 30 lembra com nostalgia que o mais próximo de esforço física que fazíamos era na hora das provas de corrida do Decathlon (se bem que eu sempre parava de jogar antes dos 1.500m, que cansava muito no sprint final).

Só que os tempos são outros. Tudo começou com o Wii, cujo joystick com reconhecimento de movimentos já promoveu até emagrecimentos! Confesso que até comprei o aparelho da Nintendo e cheguei a me divertir jogando boliche e tênis, mas quando acordei no dia seguinte com mais dores do que depois de voltar pela sétima vez à academia, resolvi me limitar ao Mario Kart, cujo único esforço é ficar girando um volante. Ao menos dá pra fazer isso sentado no sofá e com um botão de pausa fácil de apertar a qualquer momento para comer uns cheetos.

Wii, contudo, já é coisa do passado. Hoje, o cúmulo do videogame antigordo é o Kinect. Para jogar com ele, não basta balançar o braço que segura o joystick, mas sim mexer o corpo inteiro, já que o ditocujo capta todos os movimentos da pessoa sem precisar de controle. Por essas e por outras, nunca me animei a comprar um (até porquê ele é feito para o X-Box e eu tenho um Playstation, cujo joystick que “lê” movimentos eu me recuso a comprar porque parece uma fantasia de vaga-lume em forma de consolo).

O Kinect é tão assustador que eu fugia até dos aparelhos de demonstração nos shoppings. Minha alma gamer ficava tentada a experimentar os jogos, mas meu espírito gordo me impelia para longe daquela caixinha infernal. Afinal, quem em sã consciência pagaria o mico de ficar pulando como um maluco no meio de centenas de pessoas?

O destino, contudo, é um ser cruel e maquiavélico. Quis ele que eu me deparasse com um Kinect e não tivesse como fugir de sua ânsia exercicística. Tudo ocorreu tão rápido… Estava visitando umas pessoas… A bateria do meu iPad acabou antes de eu terminar Angry Birds… Muita gente apareceu dizendo “vem jogar, vem jogar”… Quando dei por mim, estava diante de um X-Box pulando, girando e rebolando diante de um jogo de dança!

Sim, amigos, confesso que pequei! Eu me exercitei diante de um Kinect. O pior é que o bicho não se satisfaz em deixar você cansado. Ele também garante a humilhação. Disfarçado de simpáticos personagens chamando você para dançar, ele filma seus movimentos e mostra tudo de forma assustadora. Eu não me senti bizarro quando fiz os passos da lontra manca, do pássaro capturado e da onça resplandescente (ou algo do tipo), mas quando me vi depois nas cenas pós-jogo, achei que estava vendo um Rei Momo com overdose de metanfetamina (ninguém filmou nem fotografou, não adianta pedir pra ver, seu maníaco).

Naturalmente, no dia seguinte eu estava um caco. Por incrível que pareça, eu até tinha ido bem no jogo nas primeiras vezes. Contudo, quando tentei dançar novamente (o negócio vicia, por isso não se deve nem começar), mal conseguia levantar os braços de tão detonado que estava. Felizmente tinha um Gears of War perdido por lá e, quando todos saíram, desliguei o Kinect, conectei o controle normal e fiquei matando meus inimigos confortavelmente sentado no sofá.

Entre um fuzilamento e outro, refletia filosoficamente sobre o sentido da vida. Defitivamente, não sei mais o que esperar do futuro quando nem mesmo os videogames são um porto seguro para os gordinhos preguiçosos. Eu quero jogar futebol e lutar contra alienígenas sem me mexer! isso é pedir muito? Devolvam meus videogames sedentários!!!

Frevo, praias e pontes. Essas eram minhas principais lembranças de Recife, cidade que visitei há treze anos. Quando voltei à capital pernambucana no mês passado, percebi algumas mudanças: menos referências a frevo pela cidade (em ambas oportunidades fui em setembro, mas, mesmo longe do Carnaval, antigamente havia praticamente um guarda-chuva colorido a cada esquina), um trânsito absurdamente complicado (as ruas eram tão tranquilas em 1998…) e as praias sumindo (alguns trechos nem tinham mais faixa de areia!). Sem contar a quantidade enorme de placas mandando tomar cuidado com tubarões!

Claro que nada disso muda o fato de que Recife é um dos melhores destinos do Brasil. Há muita coisa legal por lá que vale a pena ser visitada. Porém, como eu já conhecia a cidade, deixei de lado os pontos turísticos clássicos. São muito legais, vale a pena e coisa e tal, mas eu estava com pouco tempo para passeios. Também já conhecia Olinda, um lugar muito bonito para se visitar (mas fica a dica de não interromper os menininhos que atuam como guias porque eles rebobinam a fita e começam a falar tudo desde o início). E, caso o único tubarão que você goste seja o Tutubarão, é só procurar que há praias sem peixes comedores de gente nos arredores.

De turismo não-gastronômico, fiquei apenas no passeio noturno de barco por baixo das pontes e duas praias distantes da capital (não que eu curta praia, mas fui pelo belo visual). Em uma, inclusive, me cobri de argila (haja argila!). Diziam que era bom pra pele, mas pra mim, na prática, foi divertido só pelo fato de que eu “esculpi” uma orelha de Spock. Quando secou, parecia tão natural que me senti um vulcano… not.

Para quem gosta de comer, as praias são uma opção a se considerar, já que em boa parte delas há uma “batalha” pelos consumidores que faz com que baldes de ostras e outros petiscos saiam por preços razoáveis. Não foi lá muita vantagem pra mim, já que não gosto de ostras (não gosto de bichos com mais “osso” do que carne, além de parecer bem nojento).

Por falar em comida, vamos logo para o que todo mundo quer saber: Onde comer em Recife? Apesar de ter um prefeito que não gosta de gordos, a capital pernambucana é uma cidade privilegiada do ponto de vista culinário, então não é tão complicado encher a pança por lá.

Como fazia algum tempo que eu não visitava o Nordeste, estava querendo uma comida típica. Minha esposa fez sua tardicional pesquisa e só encontrava elogios a um restaurante chamado Parraxaxá. O nome era promissor. Fomos à noite, quando eles servem a “ceia regional”. Era o paraíso! Uma infinidade de comidas típicas e, mais importante, uma quantidade indecente de doces! Logo em meu primeiro prato, taquei bolo de rolo, duas tortas e tapioca junto com a comida normal. No segundo prato, perdi a compostura: deixei de lado o jantar e fiquei só na sobremesa, misturando dez tipos de doce e me empanturrando que nem um doido.

Indico fortemente o Parraxaxá a quem quiser conhecer bem a culinária nordestina. Mas fica um alerta: não vá esperando um ambiente exatamente típico. É difícil de explicar, mas a sensação é meio estranha. Lá existem todas as características de um lugar com ar de tradicional, como mesas rústicas, garçons fantasiados de cangaceiros e detalhes de decoração que remetem aos estereótipos que um turista espera de um lugar desses, mas as coisas são tão “perfeitas”, tão “montadas”, que fica a mesma sensação de quando alguém visita um “país” no Epcot Center: o visual tem um quê de fake. Claro que isso não atrapalha em absolutamente nada a experiência gastronômica.

Outro restaurante que vale a pena visitar é o Entre Amigos, cujo “sobrenome” é, apropriadamente, O Bode. Nesse restaurante, você encontra pratos como picanha de bode, pernil de bode, bode ao molho de catupiry, super bode guisado, paella de bode, escondidinho de bode, baby bode (!) e, claro, a clássica buchada de bode. É tanto bode que eu tenho quase certeza que vi escrito “sorvete de bode” em algum lugar. Se não fizeram isso ainda, fica a dica.

Pra começar experimentei a picanha. É uma carne bastante saborosa e boa de se comer, mas, honestamente, não chega aos pés de uma picanha de boi mal-passada. Já a linguiça, que encarei na sequência (no bom sentido, sem metáforas, no estilo “charuto do Freud”), era muito boa. Por fim, pedi o coração de bode! Desde que escrevi minha elegia ao coração de galinha e, nos comentários, um leitor disse que havia outros corações comestíveis, me propus a dar uma de Mola Ram e sair pegando corações variados por aí.

Coração de bode lembra, visualmente, um bife de fígado muito bem passado (felizmente, só na aparência). O sabor, contudo, é muito semelhante ao do coração de galinha, tanto que comi feliz da vida sob o olhar cheio de nojo da minha irmã. Foi um pouco estranha a sensação de comer um coração com garfo e faca (geralmente, pego cinco no espetinho e vou mastigando tudo junto), mas foi uma experiência interessante que eu certamente repetirei. Portanto, retiro o que disse quando afirmei que só os galináceos possuem um coração bom de se comer (ainda considero o melhor de todos, mas admito que não é o único “comível”).

Minha última atividade recifense foi na Sala de Reboco (cuidado com o link: eles colocam música em autoplay). Na verdade, esse lugar não é um restaurante, mas uma casa de forró que serve umas comidinhas. Como eu sou tão bom dançarino de forró quanto Genival Lacerda, preferi ficar quietinho na minha, comendo um escondidinho de carne seca decente enquanto via um velhinho indecente seguir um ritual: ele chamava uma moça para dançar, levava a ditacuja para o meio do salão e começava a aproveitar todas as chances para encoxar a desavisada. Durante o tempo em que fiquei lá, ele repetiu o procedimento umas cinco ou seis vezes. Parecia que estávamos assistindo ao vivo um quadro do Paulo Silvino no Zorra Total.

Portanto, querido leitor do Papo de Gordo que adora bancar o turista gastronômico, não deixe de dar um pulo em Recife para conhecer seus doces, seus bodes e seu velhinhos tarados que dançam forró. Sua viagem jamais será completa sem essas experiências (no caso do velhinho, de preferência só assista e aprenda; mas se você quiser ser encoxado, o problema é único e exclusivamente seu).

- Papai! Papai!
- Ãhn… Quê…?
- Papai! Acorda, papai!
- Julinha… São seis horas da manhã! O que você esta fazendo pulando na minha cama?
- Papai! Hoje é dia das crianças!
- Eu sei. É feriado. Por isso não faz sentido acordar às seis da manhã!
- Você tá nervoso, papai?
- Não, fofinha do papai… Só estou com sono…
- Então?
- Então, o quê?
- O que o senhor vai me dar de presente?
- Como assim?
- O que eu vou ganhar de presente de dia das crianças?
- Filhinha… Presente é só no Natal e no aniversário. Agora deixa o papai dormir…
- Papai! Papai!
- Bksfshvkskcs… um… dois… diz, queridinha…
- Meu presente! Cadê?
- Não tem presente!
- Mas… mas… é dia das… das crianças… e eu… snif… eu…
- Calma! Não chora que é aí que eu não durmo mesmo! Eu… Já sei! Vamos lanchar no McDonald’s e você fica com o brinquedinho do McLanche, que tal?
- Eu queria uma Barbie…
- Vai ter uma Smurfete. É igual a Barbie, só que azul.
- Mas eu queria a Barbie Caçadora da Floresta Encantada das Sereias Alegres!
- Er… Vende em camelô?
- Eu quero! Eu quero!
- Olha… Vou te levar pro shopping pra lanchar o que você quiser e te dou essa Barbie Estivadora da Sereia Deflorada sei lá das quantas. Agora posso dormir?
- Mas eu vou poder brincar no parquinho também? Posso? Posso?
- Tá bom, pode. Volta pra cama que a gente faz isso na hora do almoço.
- Mas eu quero agora!
- O shopping não abre às seis da manhã!
- Então faz chocolate quente com biscoito pra mim?
- Hein?
- Tô com fome, papai!
- A gente vai comer o McLanche Feliz, criatura! Vai dormir que a fome passa até a hora da gente ir!
- E quando a gente vai?
- Quando eu acordar. Lá pras três da tarde. Agora vai pra cama!
- Eu tô com fome e quero agora!
- Mksfhiwhmvsmv… Tudo bem… O papai vai fazer seu lanchinho se você prometer que vai ver televisão e me deixar dormir, certo?
- Oba! Eu te amo, papai!
- Também te amo, filhinha.

…

- Julinha, aqui está seu chocolate quente com biscoito… Julinha? Você está dormindo?
- Eu tô com sono, papai. Desliga a luz…
- E o chocolate…?
- Não quero mais… Quero dormir…
- Mas você estava tão animada…
- Fiquei acordada direto pensando no presente… Agora tô com sono… Boa noite, papai…
- Se você não levantar agora eu não te dou a Barbie Saltadora da Floresta Esmagada.
- Não quero mais…
- E o parquinho?
- Tô cansada…
- Julinha… Amorzinho…
- Que é, papai?
- Esqueci de te contar antes: Você é adotada. Foi largada na porta da minha casa por um alienígena assassino comedor de crianças. Ele deixou um bilhete dizendo que ia voltar pra te pegar no dia das crianças. Será que é hoje? Olha, acho que ouvi alguém tocando a campainha. Melhor você ficar embaixo do cobertor o dia todo só por via das dúvidas. Durma bem, amorzinho. Eu sei que eu vou dormir. Te amo.

Sou noveleiro com orgulho. Não tenho vergonha de assumir que assisto novela desde pequeno. Sou tão noveleiro que, quando não consigo acompanhar diariamente as tramas, vou lendo os resumos na internet (já se foi o tempo em que eu só tinha a Revista da TV como fonte).

Além das histórias picantes (Pantanal e Araponga fizeram meus 12 anos mais felizes), também venho acompanhando os gordos na TV há vários anos. E posso garantir que as novelas nunca foram muito simpáticas com nossos colegas adiposos.

Infelizmente, não pude acompanhar a rainha de todos os gordos novelísticos: Dona Redonda, a personagem interpretada por Wilza Carla na novela Saramandaia que, literalmente, explodiu de tão gorda. A clássica cena foi ao ar dois anos antes de eu nascer e não sei se me influenciaria a não comer tanto, mas acho que é mais provável que eu simplesmente evitasse ficar perto de pregos e alfinetes.

De lá pra cá, gordos só apareciam como personagens de pouquíssimo destaque. Os que apareciam um pouco mais eram os alívios cômicos. Um gordo jamais chegaria a ser galã. Caramba! Até o Pedro Cardoso já conseguiu ser (praticamente) galã, pegando a mocinha da novela Pátria Minha! Tudo bem que depois ele a perdeu pro Fábio Assunção, mas, pô, se o Pedro Cardoso pegou a mocinha da novela das oito, meu Deus, qualquer um pode!

Mais recentemente, durante a novela Sete Pecados, foi criada uma família de gordos comilões para representar (oh!) o pecado da gula. Só que o público rejeitou tanto esse pessoal que eles literalmente foram “deixados de lado” durante a grande maioria dos episódios. Tivemos também uma “gordinha bem-resolvida” em Malhação, mas é uma exceção (se bem que, cá entre nós, Malhação não conta).

Toda essa enrolação é para falar do spa da novela Morde e Assopra, que termina na próxima semana. Depois da tentativa frustrada dos pecadores, esse foi o primeiro “núcleo gordo” a sobreviver a uma novela. Com pouco destaque e sem relevância para a trama, mas ainda aparecendo em grande parte dos episódios.

Desde que a novela começou, eu queria escrever um post sobre esse spa. Nas primeiras semanas, eles só apareciam para piadas óbvias, num estilo Zorra Total. Uma das personagens, por exemplo, tem como único objetivo de vida burlar o regime e se empanturrar de comida. Não queria criticar sem acompanhar mais da novela e ver o desenvolvimento dos personagens.

Esperei um pouco mais. Chegou a Suzy Rêgo fazendo o papel de um atriz decadente que queria emagrecer. Levei fé que ia rolar algo interessante, mas exploraram só o desespero dela ao ter que comer uma folhinha de alface (literalmente) e descobrir que teria que caminhar dez quilômetros no dia seguinte em jejum!

Gente… Eu fui três vezes a um spa. Não adiantou de nada, mas uma coisa é fato: Ninguém passa fome num spa e nem é obrigado a fazer exercícios em condições que poderiam levar à morte! Eu sei que esse é um núcleo de humor, mas uma coisa é termos um spa “exagerado” na Praça é Nossa, outra coisa é isso aparecer em uma novela que, apesar de ser ficção, precisa de um mínimo de verossimilhança.

Sem contar as piadas. Desde o início da novela, meses atrás, o humor relacionado ao spa só tem dois caminhos: fome ou baixaria. Em um episódio, por exemplo, os “internos” do spa sequestraram um papagaio com o objetivo de comê-lo! Em outro, colocaram uma espécie de “viagra” na sopa e todos, pacientes e funcionários, começaram a furunfar uns com os outros.

Nada contra fazer piadas com comida num spa. Afinal, o principal papo num lugar desses é exatamente o porco assado que estaríamos devorando caso não fôssemos obrigados a saborear uma insossa salada de espinafre. Mas não precisava ficar meses se apoiando em apenas dois assuntos (sendo que um deles, o sexo, sempre aparecia de maneira muito forçada). Isso só ajudou a fazer com que esses persongens ficassem “apagados” durante a novela e não contribuíssem em praticamente nada com a trama.

Será que um dia os autores de novela vão perceber que dá pra usar gordos para fazer humor sem bater na tecla da comilança o tempo todo? Que tal dar uma olhadinha em Mike & Molly, por exemplo? Ou até no gibi da Turma da Mônica Jovem, que tal?

Só não vale fazer igual à Venezuela e ao México, que fizeram uma novela cuja protagonista é gorda, mas colocaram atrizes magras com um enchimento bizarro! Já imaginaram a Déborah Secco com cinquenta quilos de espuma em volta do corpo? Seria o primeiro bilboquê protagonista da TV brasileira!

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Para quem ficou curioso, aí embaixo está o vídeo da Dona Redonda explodindo. Não seria legal um remake de Saramandaia? Ia ser muito legal se usassem a Preta Gil, fica a dica.

Quer perder cerca de 80 quilos em uma semana? O caminho mais fácil é encontrar algum ser cósmico de poder ilimitado capaz de gerar uma nova continuidade que altere toda a realidade do universo. Com um pouco de sorte, você vai conseguir ter sua forma física alterada retroativamente (essa experiência só não funciona para pessoas que correm muito rápido, pois elas tendem a desaparecer nessas situações – fica a dica).

Pior que essa bizarrice acabou de acontecer. Nos quadrinhos, claro, já que se algum ser cósmico alterasse nossa realidade gerando um universo paralelo totalmente novo, a gente nem ia perceber (se é que já não aconteceu, né, McFly?). Há algumas semanas, a DC Comics (editora norte-americana que publica os gibis do Super-Homem e do Batman, entre outros, caso você não saiba disso e contraditoriamente ainda esteja lendo esse texto, mesmo depois da introdução altamente nerd) reiniciou todo seu universo de heróis, “zerando” suas revistas e modificando muita coisa.

Pela oitava ou nona vez, perdi a conta na última Crise.

O ponto é que a DC promoveu algumas alterações radicais, sendo a mais grave de todas a morte da cueca do Super-Homem (escrever Superman é coisa de neófito!). Mas como não estamos no Papo de Roupas Íntimas, mas no Papo de Gordo, analisemos o caso de uma mulher que, nessa onda de alterações de realidade, emagreceu, rejuvenesceu e mudou radicalmente seu penteado: Amanda Waller.

Caso você tenha visto essa personagem em Smallville ou no filme do Lanterna Verde, desconsidere essas versões. Na verdade, desconsidere a série e o filme por completo, que é o melhor que você faz. A Amanda Waller real (em termos nérdicos, claro) é uma mulher negra de meia idade, bastante gorda, cheia de personalidade e que não tem medo nem do Batman (além dela, só o Chuck Norris).

No contexto dos quadrinhos de super-heróis, há uma profusão gigantesca de mulheres gostosas (muitas delas lésbicas) para o deleite dos fanboys cheios de espinhas no rosto e pelos nas mãos. Era muito bom ver nesse universo uma mulher gorda que, mesmo sendo uma humana normal sem poderes, tinha um papel de destaque como líder de um grupo extraoficial de seres superpoderosos.

Na mão de bons roteiristas, Amanda Waller conseguia competir em cojones com os personagens mais “ferradões” do Universo DC. Tanto que ficou em 20º lugar em nossa eleição dos maiores gordos dos quadrinhos. E o melhor é que sua obesidade ajudava a compor visualmente sua personalidade, mas sem nunca ter sido colocada em foco de forma negativa.

Qual não foi então a surpresa dos leitores de quadrinhos quando foi lançada semana passada a nova primeira edição do gibi Suicide Squad, mostrando que Amanda Waller agora está magra, jovem e com cara de piriguete. Da personagem original, só permanece o nome e a cor da pele (ainda não se sabe sobre a personalidade, já que ela apareceu em um único quadro, mas ninguém leva muita fé).

Ou seja: Uma das únicas (talvez a única) personagem gorda do universo dos super-heróis que não tinha sua circunferência como alvo de piada, símbolo de decadência ou associada a algum poder bizarro, se transformou em mais uma gostosa genérica. Pelo menos até a próxima reformuação total do universo DC numa tentativa desesperada de melhorar as vendas de gibis.

Deixe-me ver… Isso deve acontecer em 4… 3… 2…

Um dia, na frente de um fast-food, eu vi um velhinho bem gordo na calçada com uma cesta de pastéis e um sanduba na mão. O povo parou pra ouvir. Ele agradeceu as moedas e cantou essa música, que contava uma história que era mais ou menos assim:

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E não tem nada desse mundo
Que eu não coma demais… (2x)

Eu vi Cristo comer peixe assado
Era tanto que devem ter multiplicado
Eu vi as bruxas pegando fogo
Pra queimarem um churrasco
Eu vi…

Eu vi Moisés cruzar o Mar Vermelho
Só pra comer um guisado de coelho
Eu vi Pedro pôr trinta balas na boca
Diante do espelho
Eu vi…

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E não levo mais que um segundo
Pra comer ainda mais… (2x)

Vi umas freiras festejarem com o Papa
E se encherem de coxinha com garapa
Vi Conde Drácula bebendo um Tru:Blood
E se limpando com a capa
Eu vi…

Eu vi a arca de Noé cruzar os mares
Entregando lanches em mais de mil lugares
Eu vi Zumbi fugir da esposa altas horas
Procurando por uns bares
Eu vi…

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E nenhum rodízio do mundo
Já me aceita mais… (2x)

Eu vi um chef que corria pra montanha
Quando queimou um strudel na Alemanha
Vi um funcionário do McDonald’s tapado
Fritando nuggets na banha
Eu li…

Eu li os primeiros rascunhos da Palmirinha
Ensinei a Ofélia a usar uma cozinha
E quando todos praguejavam contra o frio
Comi um sorvete de casquinha
Comi…

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E até hoje eu confundo
Abacaxi e ananás… (2x)

Eu tava junto com os macacos na caverna
Numa festinha americana sem baderna
E quando um carinha descobriu o fogo
Eu lhe assei a perna
Assei…

Eu fui testemunha da primeira sopa no mel
Eu vi caviar sendo vendido a granel
E pr’aquele que provar que eu tô mentindo
Eu dou o último pastel…

Eu nasci
Há dez mil quilos atrás
E meu desejo mais profundo
É um estômago a mais… (3x)

Os número acompanham a gente por todo lado. E os números “redondos” têm um poder bizarro de nos fazer parar pra pensar. Bom… Pelo menos é o meu caso, já que eu sou meio obsessivo-compulsivo com números. Para ter uma ideia, quando eu era criança, uma das minhas maiores diversões durante aulas chatas era escrever um número enorme, de uns 20 ou 25 dígitos, e ficar dividindo ele por dois indefinidamente.

Pensando bem, normal nessa idade seria ficar desenhando peitos no caderno escolar… De repente fiquei preocupado…

De qualquer forma, esse gosto pelos números faz com que eu ache especial estar completando hoje meus 33 anos! Sim, é meu aniversário, depois eu dou o endereço para que enviem os presentes.

Não vou falar sobre os clichês de fazer 33 anos, a idade de Cristo e do Macaco Tião, já que o Dudu, aquele velho, fez isso antes de mim. Maldito seja. Mas ainda me sobrou dizer que 33 é um terço de 100 (na verdade, o 1/3 correto de cem seria a dízima periódica 33,333…, mas é melhor arredondar).

E o que tem a ver 33 ser 33% de 100? É que, além de ser meu aniversário (depois eu dou o endereço para que enviem os presentes), essa é a centésima coluna Gordo de Raiz. Uma bela coincidência, se desconsiderarmos o fato de que eu pulei uma ou duas semanas de propósito para coincidir.

Já faz um tempão desde a primeira edição da coluna, quando eu nem sabia muito bem o que escrever nesse espaço. Isso não mudou, é claro, mas fico feliz de ter conseguido enrolar todo mundo por mais de dois anos e 100 textos.

Portanto, hoje comemoro 33 anos e 100 colunas. Minha obsessão me exigiu tentar encontrar alguma justificativa para citar o número 67 (ou 66,666… arredondado para cima, os dois terços de 100), mas ver tanto 6 em sequência me fez mudar de ideia rapidinho, já que quero manter meus pensamentos ligados a coisas boas e celestiais. Bonitinho, isso, né?

Encher linguiça… digo… proferir palavras edificantes sobre números é complicado. Fico, mesmo, nos redondos 33 e 100. Redondos como minha barriga, que vem crescendo desde a coluna 1, quando eu tinha redondos 30 anos, até essa 100, com redondos, embora quebrados e arredondados, 33. Um tanto complexo, mas como eu fiz Jornalismo e não Matemática, tenho o dever profissional de falar besteira quando me refiro a números.

Não tenho muito o que acrescentar. Não sou fã de festas de aniversário (embora sempre façam uma à minha revelia), vou agradecer os parabéns no Twitter logo logo (e pensar que, não faz muito tempo, o agradecimento era no orkut) e pretendo curtir a simbologia de alcançar a idade de Cristo e do Macaco Tião até a hora de me empanturrar com o ovo de Páscoa triplo de Alpino que eu guardei exatamente para esse momento (meu presente para mim mesmo, em homenagem à minha “arredondação” constante).

É isso, pessoal. Não dá pra enrolar muito ao falar de aniversário nem de centésima coluna. Mesmo juntando as duas coisas, fica difícil evitar a repetição incessante de conceitos, frases e observações voltadas ao arredondamento dos números redondos. Agora, com licença, que eu vou aproveitar o dia, já que não é sempre que se faz 33 anos. Apenas uma vez, no máximo, a cada reencarnação.

Ah… Antes que eu me esqueça: Depois eu dou o endereço para que enviem os presentes.

Depois de cometer o pecado de passear em novas cidades e não experimentar a culinária local, compensei de forma impecável no último feriadão, quando visitei Campos do Jordão e comi que nem um condenado à morte por inanição diante de uma mesa farta magicamente reposta de forma eterna.

OK… Até eu me assustei com a bizarrice da metáfora.

Tudo começou quando minha esposa miraculosamente conseguiu um hotel em Campos do Jordão. Para quem não conhece, a simpática cidadezinha paulista é tão procurada no período de inverno que hotéis e pousadas ficam com todas as reservas lotadas para o período ainda no verão. Ter ocorrido uma desistência pouco antes de ligarmos, sem esperança, para achar uma hospedagem era um sinal divino de que eu precisava conhecer a cidade.

O início não foi muito animador, pois pegamos um engarrafamento monstruoso na única estrada que leva à cidade. Era uma infinidade de carros dos mais diversos modelos, sendo a maioria beeeeem caro. Atrás de mim, por exemplo, estava um carinha que, de vinte em vinte minutos, abria e fechava a capota de seu conversível, deixando a loura que estava a seu lado sorrindo e vibrando.

O engarrafamento foi um bom indicativo de que a cidade estaria lotada. E estava. Ainda assim, era possível encontrar vaga para estacionar nas ruas um pouquinho mais distantes do centro. A caminhada, contudo, valia a pena: Nunca vi uma concentração tão grande de restaurantes, lanchonetes e congêneres numa área tão pequena. Havia opções variadas de comilança para todo lado que se olhava!

Mesmo com tanta opção, em alguns casos era necessário esperar algum tempo para ser atendido. Isso me permitiu observar os trocentos grupos de turistas que andavam de um lado para o outro. Pude constatar cinco “tipos” principais de turistas, sendo que a maioria dos visitantes era formada pelo que chamei, didaticamente, de “piriguetes foguentas”: grupos de cinco a oito meninas jovens com minissaias muito pequenas para o frio que estava fazendo. Claro que não era todas piriguetes no sentido clássico do termo, mas apenas do ponto de vista empírico (é tão bom usar termos científicos de forma irresponsável…).

Os outros grupos eram, em ordem, “famílias com filhos” (nem precisa explicar, né?), “fãs não-cronológicos do Restart” (uns caras de cerca de 30 anos com cabelinho arrepiado e roupas que já seriam bizarras em adolescentes, mas que ficavam especialmente escrotas em homens [sic] mais velhos), “casais apaixonados” (grupos em múltiplos de dois, onde os homens tentavam impressionar as namoradas ao bancar restaurantes caros e as mulheres beliscavam seus amores quando eles olhavam para as “piriguetes foguentas”) e, por fim, o clássico “outros”.

Uma outra coisa que ocorre muito em Campos do Jordão nesse período em que está cheio de gente com bastante dinheiro no bolso é a infinidade de marcas fazendo propaganda em tudo quanto é canto, contratando promoters bem bonitas para distribuir folhetos e brindes. Se bem que também vi um grupo de anões fantasiados de Kiss, mas não consegui entender o que exatamente eles estavam divulgando.

Agora, vou parar de enrolar e partir para o que realmente interessa: Comida! Eu imaginava que Curitiba era a cidade brasileira mais bem servida de comilança no Brasil, mas Campos do Jordão pode ser considerada praticamente empatada com a capital paranaense (proporcionalmente, já que a cidade é menor).

Minha saga começou na Osteria Peretti, onde devorei um nhoque ao molho bechamel (e quase metade da massa sei-lá-qual-nome que minha esposa pediu). A sobremesa foi no Campos Gelato Sorvete, lá pertinho, onde havia dezenas de sabores bizarros (incluindo sorvete de Johnnnie Walker e alguma coisa azul com estrelinhas). No mesmo ambiente, havia a Bruno Alves Chocolate, onde minha esposa comeu uma espetinho de morangos coberto com um maravilhoso chocolate derretido.

Como ainda estava com a gula à toda, desci a rua e dei de cara com o Pastelão do Maluf, lanchonete de um fã do político que, pelo visto, tem pelo menos uma coisa boa ligada a seu nome. Comi feliz da vida o pastel de 30cm recheado com uma quantidade indecente de carne, ovos e queijo. Não é o melhor pastel do mundo, mas empanturra bem e equivale a um almoço. Exatamente por isso, fiquei só com espaço para um waffle com sorvete de chocolate na Cremeria Nestlé, que estava numa área montada especialmente para esse período de férias.

Por fim, depois de esperar algumas horas para nos recuperarmos, fomos jantar no restaurante Só Queijo. Eu estava de olho no fondue, mas preferimos deixar para o último dia e comemos umas carnes muito boas, mas das quais não lembro o nome.

No segundo dia, depois de dormir quase a manhã inteira para poder digerir num estilo jiboia toda a maçaroca de comidas variadas do dia anterior, partimos para um almoço leve no Barito. Comecei com uma entrada de bruschettas e uma limonada suíça feita com leite condensado. Depois, parti para um crepe de quatro queijos gigante e, pra fechar, a melhor coisa que comi em Campos do Jordão: Um fondue de churros!

Quem ouviu o podcast sobre a vida universitária sabe o quanto sou viciado em churros. Fazia tempo que eu não saboreava com tanto prazer um prato. Só não repeti porque ainda precisava fechar o dia jantando no QG da Pizza, uma pizzaria temática da Segunda Guerra Mundial, onde comi uma pizza de massa grossa (como as verdadeiras pizzas devem ser) meio Folgore (quatro queijos), meio Panzer (picanha!).

No terceiro dia, por descargo de consciência, fizemos um pouco de “turismo tradicional”. Visitamos o Morro de Elefante (sem piadinhas, por favor) e o Horto Municipal. Lugares muito legais, embora o horto certamente fique mais bonito na primavera. Para compensar as calorias perdidas com as caminhadas, escolhi o restaurante La Gália para almoçar, de olho no famoso Javali à Obelix! Pena que não fui muito feliz na escolha. Apesar de gostoso, o prato não fazia jus ao gordinho gaulês, já que era um simples pernil com um pouco de arroz e legumes. Com a fome que eu estava, pensei que comeria um javali inteiro!

Em compensação, a janta fechou o passeio a Campos do Jordão com chave de ouro. Voltamos ao Só Queijo e caí matando nos fondues de queijo e de carne. Uma mesa muitíssimo bem servida para mim e para minha esposa (que, para minha imensa felicidade, já estava com a barriga um tanto cheia e deixou uma boa parcela de fondue para eu devorar sozinho). Tudo bem que volta e meia eu perdia o pão no meio de queijo derretido ou a carne escapulia na hora de tirar do óleo, mas nenhum fondue é completo sem alguém totalmente inapto tentando comer igual gente.

Fica minha dica para todos os turistas gastronômicos que leem minhas opiniões altamente parciais e subjetivas: A melhor forma de aproveitar Campos do Jordão é comendo de forma absurda e inconsequente! Pena que, no último dia, resolvemos sair cedinho para fugir do engarrafamento e só deu tempo para pegar algumas canequinhas de fondue de chocolate que um cartão de crédito estava dando de brinde (sugiro a todo mundo a experiência de beber fondue direto na caneca – a garganta fica arranhando e a língua queima, mas é bem legal).

É claro que todo mundo teve a mesma ideia e levei horas até chegar na Dutra. Antes eu tivesse ido comer mais um pouco de fondue de churros com um pastelão de sobremesa. Afinal, sempre é bom fazer um lanchinho básico antes de pegar a estrada…

Uma maratona de três dias, passando por três cidades em três diferentes países? Complicado? Trabalhoso? Impossível? Que nada, isso é Foz do Iguaçu e a Tríplice Fronteira. Sim, três países. O povo quer tanto fazer uma visitinha ao Paraguai para hacer unas compritas que esquece que a Argentina também está ali pertinho. O pior é que, pensando em comprar um moderno PolyStation 3 ou o novo CD do Juan Zantana, as pessoas não costumam lembrar sequer de fazer turismo na própria Foz e perdem a chance de ver coisas muito legais.

Mas, como diria um legítimo vendedor paraguaio, calma, mi amiguito, que nosotros vamos hablar de una cosita de cada viez.

A maratona começou no sábado. Mal chegamos em Foz, eu e minha esposa zarpamos para o limbo. Para ser mais preciso e menos metafórico, visitamos um free shop que fica no espaço entre as aduanas brasileira e argentina, uma espécie de saguão de aeroporto a céu aberto. Ah, sei lá, é esquisito. Pelo menos o free shop era legal. Joguei um pouco de Nintendo 3DS até meus olhos ameaçarem pedir asilo político, mas deixei pra gastar meu limite de compras na extensa área de chocolates, doces, balas, alfajores, mais doces, mais balas, mais chocolates e mais alguns alfajores. Foram literalmente quilos de embalagens gigantes e baratas de guloseimas variadas. É um paraíso… mesmo sendo o limbo.

Depois de garantir minha permanência no grupo de risco de diabetes, resolvemos cruzar a fronteira pra valer e conhecer um cassino. Na Argentina, o jogo é liberado. Como eles são bem espertos, naturalmente colocaram um cassino bem grudadinho com a divisa brasileira para que os tupiniquins doidos para bancarem os bobos se divirtam fazendo doações de dinheiro para o dono da casa. Eu não gosto de jogo, mas, oras, eu era um turista e precisava visitar o local. Não nego que foi divertido colocar alguns centavos numa máquina de caça-níqueis igual às que vemos nos filmes, mas, mesmo ganhando alguns trocados, era óbvio que eu perderia tanto quanto jogasse ou até mais.

Além disso, do outro lado do cassino, onde estavam as mesas de vinte-e-um, roleta e coisas do tipo, cheguei à conclusão de que os filmes são definitivamente muito falsos. No cinema, vemos o James Bond aparecendo numa mesa de roleta, colocando uma ficha no número 17 e ganhando uma nota preta. Na vida real, tem uns caras que parecem zumbis, fumando feito chaminés, espalhando centenas de fichas e dezenas de números diferentes na mesa como se estivessem hipnotizados. Tenho quase certeza que alguns também babavam. Depois de umas boas horas entre a girada da roleta e a descoberta de que ninguém ganhou absolutamente nada, os zumbis começavam tudo de novo, sem parar pra respirar. Pena que não podia fotografar.

Também demos uma passadinha na minúscula Puerto Iguazú, mas já gastei tanto espaço falando sobre assuntos argentinos que vou deixar a cidade propriamente dita pra lá. Melhor falar de Foz do Iguaçu, nosso foco turístico do domingo (sem contar que era dia dos namorados, então nada melhor que fazer passeios legais do que ficar comprando tênis da Náique). A visita obrigatória, naturalmente, são as Cataratas do Iguaçu. O lugar é simplesmente lindo, mas prepare seu fôlego: Nenhum gordinho chega incólume ao final da caminhada. Se chegar vivo, já está no lucro.

Foi lá também que conheci o animal mais perigoso do mundo: o quati. Ao menos, creio que ele seja o mais perigoso do mundo, já que havia em todo o parque das cataratas mais avisos para ter cuidado com o bichinho do que jamais vi em qualquer jaula de leão. Não podia encostar, dar comida, deixar criança chegar perto… Os riscos variavam de pagar raiva até morrer com um rabo enroscado em seu pescoço após ser asfixiado lentamente de forma sádica (se bem que eu posso ter traduzido errado as informações em inglês). A criatura é tão sinistra que o ônibus que leva os turistas de um lado para o outro no parque ficou uns dez minutos parado, esperando que o quati saísse da frente, já que nem enxotar o ditocujo era permitido. Pior que político.

Outro lugar legal pra visitar em Foz é a hidrelétrica de Itaipu. Ela também fica num limbo (sua área, tecnicamente, não é nem Brasil nem Paraguai – já viu que essa região tá cheia de limbos, né? Metáfora boa taí). É muito interessante ter uma noção real do tamanho daquela coisa gigante. De longe, não parece ter mais que alguns metros, mas de perto é absurdamente enooorme. E com isso deixamos as boas metáforas de lado.

Mas a cereja do bolo (ou la cereza del buelo) ficou para o último dia: Ciudad del Este! Para quem nunca visitou o lugar em alguma excursão suspeita, é como se a 25 de Março se fundisse com a Santa Ifigênia e ambas se emancipassem de São Paulo, criando uma cidade dedicada exclusivamente à venda de produtos de procedências tanto reais quanto misteriosas. É um enorme amontoado de galerias, lojas e barracas com os mais diversos produtos das mais variadas “gradações” de originalidade.

Agora, querido gordinho muambeiro, se você quer dar uma passadinha pelo Paraguai para comprar umas lembrancinhas, prepare-se: São ladeiras, espaços apertados e, em alguns casos, muitas escadas. Compre bastante água para aguentar o tranco. Não esqueça também de levar em conta as trocentas sacolas que você vai ter que carregar pra cima e pra baixo. E, creia, atravessar a fronteira a nado não é uma opção, então confira se a aduana está dando mole ou se mantenha no limite de 300 dólares. Seu novo Quinéquiti para o Y-Box não pode esperar, afinal.

É isso. Não faltou nada… Ei… Peraí… Corri tanto pra visitar as três cidades que acabei esquecendo de fazer turismo gastronômico… Caraca! Será que eu fui substituído por um gordo de raiz made in Paraguay? Estou merecendo ir pro limbo…

Volta e meia encontro pela internet umas relações dos “piores alguma coisa”. Recentemente, vi duas listas desse tipo sobre alimentos, uma específica e outra genérica. Elas me chamaram a atenção por um motivo simples: Os “piores” alimentos entrariam facilmente numa lista dos “melhores”. Tudo depende do ponto de vista.

Com base nessas duas listas, fiz uma compilação totalmente parcial e subjetiva dos “melhores piores” alimentos de todos os tempos. Se saúde e comilança raramente andam juntas, nada mais correto que admitir que esses alimentos são realmente ruins pra saúde, mas ótimos para a satisfação da gula. Sem contar que, se uma reportagem diz que nunca se deve comer cachorro-quente com batata frita, isso praticamente me obriga a desrespeitá-la.

10º lugar – Refrigerante
Beber refrigerante faz com que você se entupa de açúcar, cafeína e corantes artificiais. Também prejudica os rins, enfraquece os ossos e é cheio de calorias. A versão diet consegue ser ainda mais perigosa por conter aspartame, que é associado a doenças como cegueira, tumores cerebrais, dor torácica, depressão, tonturas, epilepsia, fadiga, palpitações cardíacas, hiperatividade, insônia e por aí vai. O problema é que o “pssssssss” do gás escapando ao abrir uma garrafa é irresistível e a quantidade cada vez maior de restaurantes que permitem beber refrigerante indefinidamente por um preço único dificulta largar o mais gostoso produtor de arroto que existe.

9º lugar – Embutidos
Nessa categoria estão delícias como salsicha, linguiça, mortadela, presunto e salame. Nada melhor que devorar um sanduíche de presunto (ou de mortadela, se você for fã do Chaves), mas todas essas iguarias possuem maior teor de gordura saturada em relação à carne natural, além de excesso de sódio e conservantes. Ou seja, se ingeridos em excesso, os embutidos podem aumentar os níveis de colesterol e o risco de desenvolvimento de doenças cardiovasculares e até mesmo câncer. Colocar num pão integral não ajuda muito, mas aplaca um pouco a consciência, que é o que importa para quem prefere ficar na fase de negação.

8º lugar – Salgadinhos
Se encher de isoporitos e congêneres é um alento quando queremos um sabor salgado industrializado para equilibrar o paladar depois de devorarmos um pote de brigadeiro no fim da tarde (algo praticamente poético que todo mundo deveria fazer ao menos uma vez na vida). O chato é que salgadinhos são fontes de glutamato monossódico, que estudos recentes vêm associando a dificuldades de aprendizado, mal de Alzheimer, Parkinson e câncer. Pelo menos se você tiver dificuldade de aprendizado, não vai mais entender os estudos e vai esquecer os outros problemas que os salgadinhos podem trazer.

7º lugar – Sorvete
Sorvetes industrializados possuem altos níveis de açúcar e gorduras trans, além de corantes e aromatizantes artificiais que possuem substâncias químicas que podem causar danos no cérebro e no sistema nervoso. Às vezes também dá um nervoso na vista quando comemos uma colherada muito gelada de uma vez só, mas não creio que isso seja relevante diante desses outros problemas. Só que não dá pra abrir mão de sorvete, ainda mais se estivermos no verão. Eu sei que gordos costumam ficar no ar condicionado durante todo o verão, mas quem disse que um clima artificial ou naturalmente frio impede o consumo de sorvete? Qualquer coisa, é só tomar um chocolate quente junto.

6º lugar – Biscoito recheado
Temos a certeza de que nada mais é sagrado nesse mundo quando estudos afirmam que biscoitos recheados são perigosos para a saúde. Um dos maiores companheiros alimentícios dos infantes gordinhos, os biscoitos recheados têm excesso de açúcar e muita gordura saturada, favorecendo o aumento do “colesterol ruim” e a diminuição do “bom”. Além disso, eles contêm aditivos que estão associados a hiperatividade e déficit de atenção. Para provar o contrário, quando eu era criança sempre tive bastante atenção ao “desmontar” os biscoitos para fazer um especial com um palmo de recheio de chocolate e morango. Bom… Não só quando eu era criança…

5º lugar – Batata frita
As batatas fritas possuem gordura trans e acrilamida, que é uma das mais fortes substâncias cancerígenas que existem (vale registrar que os salgadinhos de batata possuem ainda mais acrilamida que a batata frita normal). O pior é que a batata frita é exatamente… frita! Curiosamente, esse é seu lado mais positivo também, já que é muito gostoso comer fritura. Faz um mal absurdo, claro, mas não dá pra comparar uma batata frita crocante e saborosa com, por exemplo, uma batata cozida na água e sal, que é uma comida, paradoxalmente, muito sem sal.

4º lugar – Churrasco
Churrasco é muito mais do que uma simples alimentação: É uma instituição! Aquela carnezinha deliciosa ao lado de coração de galinha e demais petiscos girando na churrasqueira enquanto o pessoal fica em volta conversando e colocando a mão suja pra ver se já está no ponto não tem comparação. O problema é que, nesse caso, o risco para a saúde está na forma de preparar a comilança, já que a fumaça do carvão libera alcatrão e hidrocarbonetos policíclicos aromáticos, que são substâncias com alto potencial cancerígeno. Pra equilibrar, peça para sua esposa fazer uma saladinha pra acompanhar o churrasco (você não precisa comer, só peça pra que ela faça e a consciência já vai estar tranquila).

3º lugar – Pizza
Melhor que um rodízio de carnes, só um rodízio de pizza (ainda mais se tiver pizza de picanha e de coração, unindo o melhor de dois mundos). Felizmente, nem todas as pizzas são um problema pra saúde (ao menos em comparação com o resto dessa lista), mas boa parte das que são vendidas congeladas estão cheias de conservantes e, por serem feitas de farinha branca, causam aumento de peso e desequilíbrio dos níveis de glicose no sangue. Na dúvida, se der vontade de comer uma pizza, não esquente uma no micro-ondas. Vá à pizzaria mais próxima e coma logo umas dez. Vai fazer mal, mas pelo menos você ajudou a sustentar a família do pizzaiolo.

2º lugar – Cachorro-quente
Comer cachorro-quente pode aumentar em 67% o risco de câncer de pâncreas. Mas quem se importa com o pâncreas? Se bem que uma de suas substâncias, o nitrito de sódio, pode desencadear câncer colorretal e aí o buraco é mais embaixo. Sem trocadilhos. Mais ou menos. O fato é que cachorro-quente é uma delícia, além de ser um dos alimentos mais importantes para a vida de um ser humano, pois acompanha todo mundo desde a infância até a idade adulta. Nada melhor que um cachorro-quente coberto de batatinhas e acompanhado por refrigerante. Só de implicância, acrescente pizza, churrasco e sorvete na mistura. Boa sorte.

1º lugar – Bacon
Os médicos que dizem que o bacon deve ser banido devem ser banidos. A frase é confusa, mas a conclusão não: Bacon faz um mal desgraçado, pode aumentar o risco de doenças cardíacas em 42% e de diabetes em 19%, mas é bacon. Bacon, caramba! Não mexam com o bacon!

Ser torcedor é uma tarefa ingrata. Você se esgoela e vibra por algo que, em essência, não muda em absolutamente nada a sua vida. Para um gordinho, tudo fica ainda pior, já que muitas vezes a tarefa de torcer exige um preparo físico maior do que o necessário para estar em campo. A grande vantagem é que jogadores não podem comer salgadinho durante a partida.

Essa semana foi particularmente agitada em termos de torcida. Tudo começou na terça, com o jogo de despedida do Ronaldo na Seleção. Foi bem legal ver um gordinho num torneio que não fosse pelada de fim de semana entre amigos bêbados (ou coisa pior). Só queria saber onde ele conseguiu aquela camisa porque eu já fui em várias lojas e nunca achei uniformes acima de GG…

De qualquer forma, no jogo do Brasil contra a Romênia nem exigiu muito da arte de torcer, já que foi uma partidinha morna cujo maior destaque foi o discurso do “Fofômeno” entre o primeiro e o segundo tempos (achei que ele ia chegar perto do microfone e falar “Eu quero o número dois com fritas extras”). Mas ainda assim serviu de preparação para a quarta-feira, quando uma partida realmente emocionante fez o Brasil todo vibrar: A final da Copa do Brasil entre Vasco e Coritiba!

Tá, exagerei, mas torcedor é exagerado e não me perturbe a paciência. Reclama lá nos comentários.

Futebol em terras tupiniquins é um tema perigoso. Textos ufanistas durante a Copa do Mundo estão liberados porque até gremistas e colorados se unem sob o uniforme amarelo da Seleção, mas falar do próprio time costuma gerar ódio irracional de trolls esportivos. Portanto, prometo me fiar ao tema “gordo torcedor” e ser imparcial quando falar do maravilhoso, incrível, extraordinário e fabuloso VASCO DA GAMA, CAMPEÃO DA COPA DO BRASIL DE 2011. Sou um articulista sério, afinal.

A primeira coisa que um gordo torcedor precisa ter em mente é que, ao contrário de outras atividades diante da TV, torcer é bastante semelhante a fazer exercício. Talvez o que mais se aproxime dessa atividade seja jogar uma partida de Wii ou de Kinect, mas com menos emoção e gritos.

A alimentação é fundamental. Pegue os salgadinhos mais gordurosos que você tiver no fundo da despensa (ou embaixo do sofá) e um – talvez dois – baldes de refrigerante. Também pode ser cerveja, mas aí é por sua conta e risco. Se após os 90 minutos você não souber qual dos quatro times venceu a partida naquele estranho estádio de futebol flutuante depois que o elefante rosa apitou o fim do jogo, a culpa não é minha.

É importante também ter um dicionário de palavrões para proferir impropérios de forma auspiciosa. Afinal, ninguém aguenta mais todo mundo abrindo a janela para berrar sobre a garota de programa que deu à luz. E prepare a garganta, pois a intensidade do grito deve variar de acordo com a proximidade da bola no gol do seu time. No jogo do Vasco, por exemplo, o Coritiba chegou com perigo no gol tantas vezes que eu quase perdi minhas cordas vocais.

Ainda sobre esse jogo no qual o VASCO DA GAMA SAGROU-SE CAMPEÃO DA COPA DO BRASIL (informação pertinente para o contexto do artigo, garanto que não foi desculpa pra falar do Gigante da Colina), uma dica aos gordinhos sedentários: Evitem dar uma “saidinha” durante a partida. Quer queira, quer não, um torcedor vai parar tudo o que estiver fazendo para olhar novamente para a TV ao perceber qualquer alteração no timbre de voz do locutor, mesmo que ele esteja apenas anunciando as qualidades da conta corrente do banco patrocinador. Pular e vibrar com vontade de ir ao banheiro já é ruim; fazer isso em pé, com o risco de dar pulos de raiva e passar vergonha enquanto xinga o juiz por não ter dado pênalti naquele lance que aconteceu no meio de campo, é muito pior.

Por fim, caro gordinho torcedor, nunca deixe de conferir se seus exames cardíacos estão em dia antes de torcer por seu clube do coração. Sofrer um infarto durante a partida é uma péssima ideia porque seu time pode vencer e seus amigos jamais irão enterrá-lo porque acreditarão que seu estado de defunto “deu sorte”. Depois disso, seu cadáver será provavelmente empalhado para que sempre esteja perto da TV (sem contar que ninguém ia conseguir carregá-lo, então essa seria mesmo a opção mais racional).

Caso você não tenha um bom condicionamento físico (o que fatalmente é o caso), prepare-se para um dia seguinte cheio de dores musculares. Se o seu time perdeu, diga às pessoas que você começou a fazer musculação e que o personal resolveu pegar pesado (“Meu time jogou? Nem acompanho essas coisas de futebol”). Agora, caso seu clube de coração tenha sido campeão (igual o VASCÃO), você está autorizado a comemorar, sacanear os amigos e afirmar que se esforçou muito mais do que aquele bando de jogadores que não fazem mais que a obrigação deles em vencer. Você, sim, que dá o sangue pelo time porque torcer pra valer não é mole não.

Só não dá pra desfilar pelas ruas de uniforme, a não ser que o Ronaldo dê a dica de onde ele consegue os dele.

A Semana Nerd do Papo de Gordo está acabando e eu, como fiel representante da classe, não poderia deixar de fazer um texto especial sobre o assunto.

O Dudu veio com a sugestão de fazermos um top 5 dos mais famosos nerds gordos. Gostei da sugestão e me prontifiquei a escrever sobre o assunto. Foi aí que começaram meus problemas. Apesar de termos milhões de nerds gordos por aí (só no Papo de Gordo somos… todos), essa proporção não se repete no campo das celebridades nérdicas internacionais.

Comecemos o trabalho de raciocínio: Quando pensamos em internet, quais os primeiros nomes que vêm à cabeça? Steve Jobs? Bill Gates? Mark Zuckerberg? Linus Torvalds? Os fundadores da Google? O japa e o outro carinha que inventaram o Yahoo? Todos magros (alguns nem tanto, mas ainda não podendo ser considerados merecedores do título de gordos). Mesmo nos quadrinhos a situação é complicada, já que até o Alan Moore tem mais peso na barba do que na barriga (se bem que, pelo histórico lisérgico do cara, isso até faz sentido).

Nem na ficção escapamos disso. O maior exemplo atual de nerd televisivo é o Sheldon, do Big Bang Theory, um palito. E isso se estende para outros personagens, de Gil Grissom a Chloe O’Brian… Tudo bem que temos o Hiro do Heroes, mas essa série deve ser embrulhada em pano vermelho e embarcada na USS Enterprise. Claro que sempre podemos citar o cara da loja de gibis dos Simpsons, mas ele é a prova de que o estereótipo do nerd anônimo nem sempre bate com o do nerd celebrity.

Depois de muito pensar, só conseguimos chegar a um top 4. Claro que até teria mais gente pra citar, mas preferimos aqueles que são bem representativos tanto da nerdice quanto da gordice. Altamente subjetivo, claro, mas nem mesmo uma lista dos mais importantes números primos múltiplos de dois conseguiria ser objetiva. O único problema na hora de fechar tudo é que descobrimos que Peter Jackson, um dos maiores nerds cinematográficos da atualidade, traiu o movimento ao emagrecer magicamente após um tratamento que envolvia erva-de-fumo e toneladas de lembas.

Diante disso, vamos ao nosso altamente parcial, subjetivo e impreciso Top 3 dos Maiores Nerds Gordos do Mundo!

3º lugar – Joe Quesada

Nosso terceiro colocado é Joe Quesada, quadrinista e ex-editor-chefe da Marvel Comics, onde participou da criação do universo Ultimate, que deu um fôlego para os personagens da editora por começar do zero e reformulando a cronologia, que era intrincada e confusa devido a décadas de histórias. Os gibis dessa linha fizeram bastante sucesso até que, eles próprios, ficaram com uma cronologia intrincada e confusa, mas isso não vem ao caso. Ele também alterou o passado do Homem-Aranha, fazendo com que deixasse de ser casado e que todo mundo esquecesse que ele revelou sua identidade secreta graças a um acordo com o capeta, mas isso também não vem ao caso… Bom, o cara é o terceiro colocado e já tá bom.

2º lugar – Kevin Smith

O vice-campeão é o inimigo número um da Southwest Airlines e criador de alguns dos filmes mais nerds da atualidade. Kevin Smith também é roteirista de quadrinhos (entre outras coisas, ele trouxe o Arqueiro Verde de volta do mundo dos mortos graças ao fato do Super-Homem não lavar seu uniforme direito – não pergunte!), tem um podcast bastante famoso e encaixa altas nerdices em praticamente todos os diálogos que inventa para seus filmes. Ele até deu para o filha o nome de Harley Quinn, caramba! O cara é tão bom que ganhou um Papo de Gordo dedicado a ele, talvez a maior honra que já tenha recebido até hoje (embora possivelmente não saiba disso).

1º lugar – Stephen Wozniack

O primeiro lugar entre os maiores nerds gordos do mundo democraticamente escolhido por mim mesmo é Stephen Wozniak, ou, simplesmente, Woz. Pra começar, o moço simplesmente fundou a Apple junto com Steve Jobs e ajudou a transformar o computador em algo acessível para os não-nerds (gente boa, o rapaz). Mais algumas credenciais nérdicas: Criou sua própria estação de radioamador aos 11 anos e montou seu primeiro computador aos 13 (isso nos anos 60, vale dizer). Em relação à Apple, ele não apenas criou o protótipo de computador da recém-criada empresa como também escreveu vários programas para a máquina e a aperfeiçoou por anos. Ele saiu da empresa em 1985 e hoje está ligado a projetos filantrópicos educacionais, além de dar palestras sobre tecnologia, batalhar pela liberdade na internet, participar do Dancing with the Stars e aparecer num episódio de The Big Bang Theory. Pra ter uma ideia de como ele é amado pelos nerds, não apenas sua palestra foi uma das que teve maior sucesso na Campus Party Brasil deste ano como ele próprio faz questão de ser simpático com todos os fãs. Um tremendo geek que é gente boa com toda a nerdaiada. Não é à toa que ele é o maior nerd gordo do mundo!

Você concorda com a nossa lista? Qual seria o seu TOP 3?

O Papo de Gordo está ficando importante. Depois de sermos destaque em uma reportagem da Folha de S. Paulo e referência em uma coluna da BandNews FM, agora vamos aparecer no mesmo final de semana em dois programas de televisão (mídias tradicionais rulez)!

Provavelmente por ser o mais bonito e fotogênico (além de modesto) do grupo, eu fui escalado para representar o site na telinha. A primeira participação foi no Câmara Ligada (TV Câmara), um programa voltado para jovens que abordou o tema “Estética da magreza”. A gravação foi bastante interessante e curti o som da banda Móveis Coloniais de Acaju. Também estava por lá a Aline, do blog Gordinhas Maravilhosas.

Só que o legal mesmo dessa minha primeira experiência em um programa da TV foram os bastidores. Mais precisamente o self-service da Câmara dos Deputados, onde fica o estúdio do programa. A comida era boa e farta. De barriga cheia (até para manter a forma que justificava minha presença por lá), relaxei na sala de reuniões até a hora da gravação. Pena que não vi quase nenhum deputado por lá, mas, afinal, era sexta-feira, o que eu esperava?

Minha segunda incursão ao mundo televisivo foi em nada menos do que o SBT! E não, não vi o Silvio Santos. Fui participar do Programa da Eliana que vai ao ar no próximo dia 15 em um quadro sobre “Gordinhos felizes”. Eles garantiram minha felicidade quando cheguei no camarim e dei de cara com salgadinhos e refrigerantes à vontade. Não precisava de mais nada.

Enquanto esperava o início da gravação, acompanhava a movimentação nos bastidores. Acho que chega a ser mais divertido que o próprio programa. Meu camarim (sempre quis falar isso!) ficava exatamente diante do corredor de passagem para o estúdio, então eu pude ver figuras… interessantes. Começou com uma menina cujo maior talento era arrotar alto pra caramba, seguida por um rapaz que vendia rosquinhas na praia falando frases como “Acabei de queimar a rosca. Quem quer comer minha rosca?”. Ainda bem que eu já estava bem servido de lanche e não precisei encarar a rosca do moço.

Outro momento bem legal foi quando o grande Miranda apareceu. O cara é muito gente boa e, creia, mais gordo que eu! Ficamos no mesmo camarim (eu não sou tão famoso assim pra ter um camarim próprio; exatamente por isso avancei nas comidinhas antes que outros gordos chegassem) e ouvi histórias inspiradoras. Descobri que ainda tenho muito o que aprender em matéria de gordice.

Antes de gravar, porém, veio um momento não muito agradável: Maquiagem! Pois é, eu apareceria na TV, então precisava passar por isso. Tudo bem que a menina só passou uma base (acho) e alguma coisa pra esconder umas espinhas enormes na testa, mas um macho besta nunca gosta de ser maquiado. O pior é que perdi todo e qualquer argumento que eu tinha para fugir quando minha esposa cisma de me passar umas maquiagens variadas. Tá, esse é um dos poucos resquícios de machismo que eu tenho, pode reclamar, mas eu realmente não gosto de passar produtos cosméticos em minha cútis (OK, essa frase jogou por terra o “machismo”).

Chegou, enfim, a hora de gravar. Além de mim e do Miranda, também participou do quadro um médico (para dar uma visão científica das questões da obesidade) e a Renata, do blog Mulherão, que coordenou um desfile plus size.

O mais legal foi ter apresentado para as pessoas o tour gastronômico, especialmente a cena em que aparecia o gigantesco sanduíche de mortadela do Mercado Municipal, gerando gemidos de desejo alimentar na plateia, nos câmeras e até na Eliana. A “caminhada da comilança“, por sinal, foi um dos destaques desse bloco. Ou vai ser, já que o programa ainda não foi ao ar. Sei lá. Ainda me confundo com isso de gravar em um dia e assistir em outro (eu sei que podcast também é mais ou menos assim, mas não ajuda em nada na minha confusão espaço-temporal).

O saldo final dessa maratona televisiva foi bem positivo. Participei de dois programas divertidos, enchi a pança nos bastidores e conheci várias pessoas legais (não, já disse que não vi o Silvio Santos). O único lado ruim é que TV engorda as pessoas, o que, no meu caso, significa que nem uma Full HD vai me comportar por inteiro…

NÃO PERCA:

Câmara Ligada (TV Câmara)
Horários: 13/05, às 19h (reprises em 14/05, às 17h30, e 15/05, às 22h)
Canal 113 da Sky e transmissão em tempo real pelo site da Câmara dos Deputados

Programa da Eliana (SBT)
Horário: 15/05, às 15h

7 horas:
- MANHÊ!!!
- Me chamou, filhinho?
- Tô com fome!
- Você acabou de tomar seu café da manhã, querido.
- Mas eu tô com fome!
- Bom… Sobrou um pouco de Nescau e bolo. Vou pegar pra você.

8 horas:
- MANHÊ!!!
- Que foi, docinho?
- Tô com fome!
- Lindinho, você já tomou uns três cafés da manhã.
- Mas eu tô com fome!
- Come esse biscoitinho aqui pra enganar o estômago.

9 horas:
- MANHÊ!!!
- Fala, amorzinho.
- Tô com fome!
- Mas, neném, ainda falta muito pro almoço.
- Mas eu tô com fome!
- Olha… O pudim era pra sobremesa, mas acho que não faz mal te dar um pouquinho agora.

10 horas:
- MANHÊ!!!
- Fala, queridinho da mamãe.
- Tô com fome!
- Não tem mais pudim, fofucho.
- Mas eu tô com fome!
- Acho que podemos dar um pulinho na padaria pra comprar um picolé pra distrair, que tal?

11 horas:
- MANHÊ!!!
- O que o princepezinho da mamãe quer?
- Tô com fome!
- Já comecei a fazer o almoço, coisinha linda. Não vai demorar mais que uma hora.
- Mas eu tô com fome!
- Tudo bem. Vou fazer um sanduichinho de mortadela pra você aliviar a barriguinha enquanto espera, tá bom?

12 horas:
- FILHINHO!!!
- Que foi, mamãe?
- O almoço está na mesa.
- Mas eu não tô com fome!
- Come pelo menos um poquinho. A mamãe fez seu prato favorito: batata frita com bife à milanesa.
- Não quero! Não tô com fome! Vou jogar videogame!
- Ai, meu Deus, esse menino me preocupa muito! Vou marcar médico ainda hoje pra ver se descubro a razão dessa falta de apetite! Isso não pode ser saudável!

Quando organizei a lista dos 20 maiores gordos dos games, uma tristeza tomou conta do meu ser. Enquanto o Mario ganhou o primeiro lugar, o simpático Sonic ficou com uma reles sétima colocação.

Os mais novos nem têm ideia, mas nos anos 90 o mundo dos videogames era disputado de forma ferrenha entre a Nintendo e a Sega, e todos os jovens gamers tinham que escolher um lado. Como bom vascaíno, meu coração pertencia ao vice, então eu era fã da Sega e de seus Master System e Mega Drive. Consequentemente, gostava muito mais do Sonic (mascote da Sega) do que do Mario (símbolo-mor da Nintendo).

Pombas, eu era tão viciado que até gostava mais do Alex Kidd que do Mario! Felizmente, isso não vem ao caso…

Era divertidíssimo passar horas jogando com o porco-espinho gordinho. Sim, crianças: Gordinho! Não façam igual nos comentários do post sobre os maiores gordos onde vários gamers jovens e pré-púberes falavam do “absurdo” de colocar Sonic numa lista de gordos.

Tudo culpa da gastroplastia a que ele se submeteu em 1998 para protagonizar o jogo Sonic Adventure.

Sonic era um gordinho 2D feliz. Corria, pulava e brincava em florestas com quadradinhos no chão, máquinas de pinball gigantes e ruínas submersas em água e lava. Tinha vários amigos fiéis e simpáticos, com os quais vivia várias aventuras. Mas isso não era o suficiente para ele, que desejava muito mais da vida e achava que seu sobrepeso era empecilho para alcançar novos voos (a não ser quando achava todas as esmeraldas, porque aí voava todo louro e resplandecente).

O simpático porco-espinho então submeteu-se a uma cirurgia de redução de estômago. Como se não bastasse, ainda fez bronzeamento artificial em sua pele azul clarinha e colocou lentes de contato verdes. Tornou-se um magrinho 3D mal-humorado, com amigos cheios de problemas e vários rivais. Levou o conceito de pegar e perder anéis a um patamar que antes, em sua ingenuidade, não consideraria possível ou desejável.

Sonic Adventure foi seu último resquício de felicidade. A partir daí, todos seus jogos eram bombas terríveis e assustadoras. Cada um pior que o outro (ainda assim, se quiser comprá-los, use esse link). Até agora!

A Sega finalmente vai ressuscitar o Sonic gordinho. Criaram um jogo novo chamado Sonic Generations (que será lançado ainda esse ano), no qual a versão atual do porco-espinho encontrará o “modelo clássico”. O trailer (no final do post) é bem legal, mostrando os dois correndo lado a lado. Dá pra ver que o gordinho é muito mais carismático e simpático. É um gordinho, afinal.

Tudo bem que, nos últimos anos, os jogos do Sonic seguem o ciclo “trailer anima a galera – jogo é lançado com expectativa – todo mundo joga e se decepciona” e isso faz com que qualquer jogo que o ostente como único protagonista deva ser esperado com bastante cautela. Porém, agora é a hora da verdade! Se o jogo for bom, está comprovado que a gastroplastia do Sonic foi um erro! Todo poder aos gordinhos! Urru!

Se for ruim, a culpa é do magrelo, claro.

E a Páscoa está chegando. Já enfrentei duas vezes as intermináveis filas para comprar os ovinhos de chocolate (“inho” em termos porque eu comprei os de tamanho jumbo) e estou com um estoque de cacau industrializado produzido por coelhos para aguentar até a Páscoa do ano que vem (quer dizer, se não fosse eu o responsável por comer os ovos, o que significa que eles só devem durar até o pentecostes, se tanto).

Por um erro de cálculo (e falta de inteligência), acabei esgotando quase todos os assuntos relativos ao feriadão ano passado num único post. Portanto, retomo um dos temas que ficaram jogados por lá e que está cada vez mais forte: Os ovos de Páscoa do Mundo Bizarro!

Para os não-nerds, uma pequena explicação: Mundo Bizarro é o planeta quadrado onde mora o Bizarro, uma versão defeituosa e… bem, bizarra, do Super-Homem. Lá, tudo é ao contrário, inclusive as falas. Se o Bizarro chegasse numa loja e dissesse “Mim não quer ovo de Páscoa”, significaria que ele quer um ovo. E certamente ele se sentiria em casa ao receber um ovo quadrado, tubular ou até em forma de “gotinha”.

Pois é. Eu sou chato. Ovo, pra mim, é oval. Eu até acho legal ver, por exemplo, um Serenata de Amor gigante. Mas interpreto aquilo simplesmente como algo para se degustar após prometer à esposa que só iria comer “um bombonzinho”. Não é ovo de Páscoa! O mesmo vale para o suposit… para o Baton, que é vendido em formato de “tubos e conexões Tigre”, além de todos os outros “ovos” diferentes.

Contudo, provavelmente estou sozinho nessa desaprovação dos ovos não-ovais. Tem muita gente que gosta de comprar esses produtos para ser diferente. É praticamente o sonho do Quico transformado em chocolate: as bolas quadradas da Páscoa.

Até tolero embalagens que não sigam o padrão tradicional (caso contrário, não ia poder comprar o Alpino extra mega recheado com Alpino dentro do Alpino, que só vinha numa caixa que parecia de action figure – justo). Posso até mudar de ideia se fizerem um Opereta gigante em forma de harpa com proporções reais, mas até isso acontecer continuo achando tudo isso muito bizarro.

Agora, com licença, que vou abrir meus ovos pra devorá-los de uma vez, já que não aguento esperar até domingo. Afinal, só defendo com ardor as tradições que não atrasem meu acesso a quilos de chocolate sem culpa. Adoro a Páscoa!

Uma das principais partes da anatomia de um gordo de raiz são os dentes. Afinal, é com nossos caninos, trituradores e seja lá qual for o nome técnico dos ditocujos que a gente degusta a maioria dos alimentos sólidos. Obviedades ululantes à parte, ter alguma alteração na arcada dentária que dificulte a mastigação gera um sofrimento muito grande para quem precisa rasgar com precisão um Big Tasty com bacon extra.

Eu tinha um problema com meus dentes. Minha mordedura não é lá grandes coisas (mordedura, leia corretamente). Portanto, mesmo depois de velho, tive que colocar um aparelho ortodôntico. Não que tenha sido a primeira vez. Desde pequeno eu devo ter iniciado uns quatro ou cinco tratamentos de aparelho, mas sempre incorria no mesmo erro: punha um aparelho móvel!

Aí você, caro leitor que vai regularmente ao dentista e troca a escova de dentes a cada duas semanas, me pergunta: Qual o problema do aparelho móvel? Oras, seu problema é exatamente ser móvel. Vejamos:

1 – A pessoa precisa tirar o aparelho móvel para comer.
2 – Antes de recolocar o aparelho, é preciso escovar os dentes com muito cuidado, mesmo tendo comido só um brigadeiro.
3 – Ficar muito tempo sem o aparelho faz os dentes “voltarem” e, com isso, a colocação fica mais dolorida (lá ele).
4 – Consequentemente, a preguiça e a gula falam mais alto e o gordinho fominha deixa o aparelho pra lá.

Dessa vez, porém, não tive escolha. Minha dentista me lascou um aparelho fixo. Ele gera uma sequência diferente de problemas que estou experimentando agora. Pra começar, o mais óbvio é que não é necessário (na verdade, nem pode, dãã) tirar o aparelho pra comer. Até aí, maravilha, pensa o gordinho fominha. Só que a escovação é muito muito muito mais complicada do que antes.

Um simples biscoito recheado faz um estrago assustador. Ficam migalhas presas nos “trequinhos” (nunca lembro o nome do troço que fica colado no dente pra segurar o “ferrinho”). Escovar os dentes leva o triplo do tempo, no mínimo. E, se você não tiver uma escova à mão logo depois de comer, é certo que um pedaço de carne ficará preso exatamente na estrutura metálica mais complicada de se alcançar, o que desanima quem quer degustar, por exemplo, um podrão com tudo que tem de direito na rua.

Pois é, caro leitor de dentes tortos e salientes, começa um embate monumental entre a preguiça e a gula, tendo a ira de plateia. Você, em tese, pode comer sem prejudicar seu tratamento dentário, porém, ao mesmo tempo, tem uma despensa de restos mortais de comida na sua boca que deve ser limpa logo depois de cada alimentação.

Até comer pipoca no cinema está sendo um suplício. Sempre ficam pedacinhos de milho não-estourado em toda a boca. No fim da sessão, é melhor nem sorrir para as pessoas, ou vão achar que você substituiu todos os seus dentes por placas de papel celofane alaranjado.

Mais um detalhe: Um aparelho deve ser “apertado” regularmente (afinal, seu objetivo é levar os dentes do ponto A para o ponto B). Isso sempre faz os dentes doerem por vários dias, limitando terrivelmente sua alimentação engordurante. Para ter uma ideia, numa das “mexidas” de meu aparelho, eu mal conseguia morder um pão de forma com presunto. Imagine se fosse uma rapadura!

No fim das contas, as vantagens de ter a dentição certinha superam as desvantagens de suportar o aparelho e você acaba descobrindo formas criativas de burlar o sistema (“espremer” as doze refeições e 14 lanches diários em um número menor de intervenções alimentares; bochechar Coca-Cola para liberar os grãos maiores que estiverem presos; usar recheio de biscoito como pomada para aliviar as dores na bochecha; etc.).

Em resumo, caro leitor que foi correndo escovar os dentes com medo de pegar cárie, um aparelho dentário é a melhor forma de você descobrir se seu problema principal é gula ou preguiça. Se conseguir levar o aparelho até o final, parabéns, você é um guloso sem-vergonha. Se não aguentar a pressão e comer menos só pra não ter que usar o dentifrício toda hora, não passa de um reles preguiçoso que apenas gosta de comer. A não ser que você opte por arrancar todos os dentes e colocar tudo de novo já certinho. Aí você é apenas um maluco mesmo.

Estava colocando minha leitura em dia quando me deparei com a reportagem de capa da Época da semana passada: “O cachorro vegetariano”. Em resumo, a matéria fala de pessoas que optaram por não comer carne e que resolveram que seus bichinhos de estimação, seres claramente dotados de noções de ética e religiosidade, deveriam seguir o mesmo hábito.

Apesar de volta e meia brincar com os vegetarianos na coluna Gordo de Raiz (o fato de 90% deles levarem as brincadeiras a mal não é culpa minha), não tenho absolutamente nada contra quem faz essa opção. Meu problema é exclusivamente com os chatos que querem impor esse estilo de vida para os outros. Tenho vários amigos vegetarianos e sempre cito o exemplo louvável do noivo boa-praça de uma amiga da época da faculdade que fazia churrasco como ninguém… mas não comia carne!

A questão é que eu posso me recusar a ser vegetariano. Até uma criança que nasce numa família de adoradores de alface (olha aí mais uma brincadeira que os fãs do verde costumam levar a mal) pode optar por se tornar uma devoradora de hambúrgueres quando crescer. Só que um bicho não tem essa escolha: Se o dono quer alimentá-lo só com bananas e maçãs, ele vai ter que aguentar isso calado. No máximo latindo, o que é tão efetivo quanto xingar muito no Twitter.

Qual a dificuldade de entender que animais não escolhem sua alimentação por questões morais, mas por instinto? Um gorila se empanturra de frutas e folhas não por ser praticante de ioga, mas porque esse foi o caminho tomado pela evolução de sua espécie. Um panda vive perguntando aos colegas “E o bambu?” apenas porque essa é sua alimentação natural. Um cachorro até é capaz de comer alimentos verdes, mas ele é prioritariamente carnívoro, pombas!

Pela lógica dos que querem praticar o vegetarianismo interespécies, faria todo sentido do mundo criar uma gazela feita de soja para ajudar os leões a optar por uma dieta saudável. Ou, quem sabe, seres humanos de iogurte natural solidificado com recheio de suco de groselha para educar os tubarões que ainda se deliciam com pessoas ao molho pardo e não evoluíram o suficiente para saber o quanto isso é errado.

Tirando o tiranoussaurinho Horácio, o mais simpático dos “carnívoros vegetarianos”, não consigo ver com bons olhos bichos vegetarianizados (lembra do bizarro lobo mau vegan?). Se você é vegetariano por opção, parabéns, fez uma escolha de vida saudável e vai viver mais que todo mundo e ainda poderá bater no peito e dizer que faz a sua parte para a preservação da vida na Terra. Mas, por favor, vê se escolhe um bichinho de estimação que seja naturalmente herbívoro, como um elefante ou uma girafa.

Aposto que eles ficariam fofos em seu apartamento com aquela roupinha de marca que você comprou na pet-shop.

Hoje é 1º de abril, o famoso dia da mentira (se você está lendo esse post em outro dia, feche agora e só volte quando for a data certa). Espalham-se na internet notícias falsas infames e todo mundo duvida de tudo. Em outras palavras: É o momento ideal para o gordinho sem-noção praticar impunemente suas gracinhas.

Como o Papo de Gordo dialoga com todos os públicos adiposos, não poderíamos deixar de fora os que adoram pregar peças. Portanto, confira a partir de agora o passo-a-passo de uma brincadeira inocente e criativa que fará você ser considerado pelos seus amigos e parentes como uma das pessoas mais divertidas do mundo.

Antes de mais nada, é importante se preparar. Afinal, vai ser a ultimate pegadinha e você não quer que nada saia errado antes do momento de gritar “Primeiro de Abril” e rir da cara dos bobões que terão acreditado em você. Claro que logo depois eles vão rir junto contigo e considerá-lo um gênio do humor, mas os segundos de incredulidade são impagáveis.

Você precisa do seguinte: Duas latas de sopa de legumes (servem aquelas prontas que vendem nos mercados, o importante é que a consistência seja cremosa), um isqueiro, um termômetro, um jaleco branco, um estetoscópio e algum remédio efervescente. Também é necessário contratar um desconhecido para uma atividade que ocorrerá mais adiante (de preferência um sociopata, mas fica a seu critério).

O primeiro passo é você começar a falar já no café da manhã que está se sentindo mal (supondo que você more com alguém, claro, caso contrário dê um jeito de fazer seu desjejum com algum amigo). Finja estar enjoado e febril. Usando o termômetro previamente aquecido pelo isqueiro, você pode provar que está com 40 graus de febre.

Avise a todos que você conhece sobre sua “doença” e convide vários amigos para almoçar dizendo que vai se sentir melhor rodeado de quem você gosta. Na hora do almoço, com as pessoas já preocupadas com seu estado, use a sopa de legumes para simular um vômito. Se quiser se divertir um pouco mais, pode “vomitar” na comida dos outros. Trema muito. Todos se preocuparão contigo, então mantenha o personagem. Quando acharem que você melhorou, use o resto da sopa para finalizar o serviço e dizer que está sentindo que vai morrer. Um bom parâmetro para analisar se a brincadeira está dando certo é se alguém começar a chorar (geralmente a mãe e/ou a esposa).

Fique sentado e diga que vai ligar para um médico (a tal pessoa que você contratou). Ele chegará usando o jaleco e o estetoscópio, fazendo com que todos acreditem que realmente é um “doutor”. Assim que o ditocujo chegar, você deve colocar o remédio efervescente na boca e começar a babar e se agitar. Ainda com a baba grossa escorrendo, pare de se mexer e finja-se de morto.

Se alguém estiver chorando e gritando de desespero, ponto pra você! O “médico” deverá, então, fingir que o observa e constatar sua morte. Segure o riso, garotão, você está quase lá!

O “médico” precisa falar de forma bastante convincente que você morreu devido a uma doença extremamente contagiosa e precisa ser enterrado com urgência. Também é importante que ele deixe claro que ninguém deve sequer encostar em você (afinal, não vai dar pra fingir que o coração parou de bater, oras). Fique firme na posição de morto até ser levado para o cemitério e colocado no caixão.

Espere chegar bastante gente no velório. O “médico” vai assegurar que ninguém se aproximará de você o suficiente para que percebam o fingimento. Quando finalmente estiverem para fechar a tampa do caixão, esse será o momento perfeito para você levantar e gritar “Primeiro de Abril”! Garanto que seus amigos e parentes vão adorar. Talvez alguns desmaiem e outros saiam correndo, mas com certeza todos vão rir bastante quando perceberem a piada.

Se você adora pregar peças no 1º de abril, faça isso, por favor! Eu vou ficar muito feliz se todos os engraçadinhos fizerem essa atividade lúdica. E não se preocupe: Não existe o menor risco de que seus amigos fechem o caixão com você ainda lá dentro após descobrirem que tudo não passou de brincadeira. Ninguém levaria a mal uma piada tão divertida. Eu mesmo adoro essas pegadinhas e não fico nem um pouco irritado com que as faz.

Ora bolas, por que eu mentiria logo hoje?