Eu poderia começar escrevendo sobre como você engorda 50 quilos quase sem perceber e deixa de ser uma mulher de parar o trânsito para ser uma pessoa reclusa, que evita sair na rua e trombar com conhecidos que te olham com olhos arregalados e falam “nossa como você mudou”.

Mas vou escrever como uma gordinha que, após um processo de depressão, um pé na mesa de cirurgia para redução do estômago e uma cabeça raspada, se aceitou como é, entrou para o mundo da moda plus size e se acha gostosa e bonita assim.

A primeira coisa que descobri foi a diferença entre obesidade mórbida (entenda-se mórbido por morte) e estar acima do peso e feliz. Que se dane o IMC!

Para os médicos, estar acima do peso é uma doença. E nem tente ter qualquer outra coisa, eles vão olhar pra você e diagnosticar a cura como EMAGREÇA. Por outro lado, vejo muita gente que se apoia na ideia “sou um gordinho feliz” e simplesmente deixa a saúde para segundo, terceiro, décimo plano. Este é um caminho sem volta.

No mundo da moda plus size me espantei com mulheres que passaram a se amar como são e chutaram o pau da barraca, focam apenas na moda, cuidados com a pele, cabelo, maquiagem e engordam cada dia mais… afinal “sou linda assim mesmo”.

Esse pra mim é o grande erro de qualquer tipo de pessoa com excesso de peso, ignorar seu condicionamento físico e achar normal cansar subindo poucos lances de escada. Se exercitar faz bem pra autoestima e o coração agradece. Não se iluda, apenas comer de maneira saudável e se exercitar regularmente não fará nenhum gordinho virar magrinho. Se você tem um biotipo plus size vai continuar uma pessoa grande, porém mais saudável. A saúde é sempre mais importante !

Segunda, e mais engraçada, contradição… por que pessoas que estão acima do peso não gostam de ser chamadas de gordas!?! Quem não me conhece vai me utilizar como ponto de referência, vou ser a menina gorda ou aquela gordinha ali.

E alguém mentiu ?!?! Eu posso falar a magrinha ali da frente, a moça alta ao lado da escada, aquela gostosa de blusa verde. Mas a gorda sei lá o que é sempre bullying, ofensa, falta de delicadeza, etc… O preconceito está em quem?!

Um gordo que se ofende é uma pessoa que não se aceita acima do peso, para essas eu dou um grande conselho EMAGREÇA. Eu acharia bem pior se alguém falasse “aquela magrinha ali”, com certeza seria gozação…

Uma coisa é certa, meus amigos próximos, meu marido, meu filho e pessoas que me conhecem de verdade não usam mais essa referência, porque eu sou muito mais que apenas uma mulher gorda. Sou legal, amorosa, carinhosa, verdadeira, engraçada, responsável, delicada, inteligente e até um pouco chata. rs

Agora uma dica, se o seu namorado só te vê como gorda e isso desagrada muito a ele, troque de homem! =P

Isso serve para todo mundo que está acima do peso, não tenha ao seu lado quem se incomoda mais com o seu peso que você. Não vale a pena! Se você não se respeitar, se gostar, se cuidar… quem vai fazer isso em seu lugar!?

Sei que mereço ser feliz e viver como qualquer outra pessoa, com qualquer outra característica física. Eu fui atrás, me conheci melhor, descobri meus verdadeiros problemas e consegui. Existem coisas muito mais importantes nesse mundo e a vida passa rápido demais. Portanto divirtam-se sem privações e deixem a vergonha de lado. =)

Carolina Lages tem 30 anos, é atriz, modelo e dançarina. Filha, esposa, mãe, amiga, cigana e sempre em construção. Escreve o blog Doutoras Plus Size, onde o assunto é saúde em todos os aspectos.

Como um coadjuvante pode se destacar em uma trama cheia de personagens fortes, heroicos, traiçoeiros e marcantes?

Esta é a ingrata tarefa de John Bradley, um ator que chega ao seu segundo papel na TV interpretando Samwell Tarly, o companheiro covarde de Jon Snow em Game of Thrones.

Quando Jon, um dos personagens principais da série, se junta à Patrulha da Noite, um exército criado para defender todo o continente, formado principalmente por excluídos da sociedade, ele conhece o jovem Tarly. Gordo, inseguro, tímido e assumidamente sem coragem, Samwell logo se torna alvo de humilhações por parte dos outros aspirantes a patrulheiros. Defendido por Jon, que se ofende com a forma como o rapaz está sendo tratado, acaba se tornando seu melhor amigo.

Samwell é o filho mais velho do Lord Randyll Tarly, chefe da casa dos Tarly, uma família conhecida por formar grandes guerreiros. Foi mandado pelo pai para a A Muralha de Gelo, sede dos patrulheiros, pois este não queria que um fraco herdasse seus bens e seu título. Deserdado, o jovem se vê obrigado a cuidar da defesa do reino contra os perigos vindos das terras selvagens e desconhecidas, além da muralha.

Tarly, apesar de assumir sua covardia em sua primeira aparição, logo demonstra valor para a história, no papel do amigo leal que está ali para incentivar e aconselhar. Em pelo menos dois pontos da trama, Samwell evita que o impulsivo Jon faça coisas estúpidas, enfrentando seus próprios medos para não deixar o companheiro se meter em enrascadas. Com isso, vai se tornando um personagem mais e mais indispensável.

Muita gente reparou na semelhança entre Samwell Tarly e outro gordinho amigo e leal da literatura e cinema: Samwise Gamgi, o fiel jardineiro e escudeiro de Frodo Bolseiro em O Senhor dos Anéis. Ambos nutrem uma lealdade a toda prova por seu melhor amigo, ambos estão ali para ajudá-los nos momentos de maior dificuldade, ambos são bem mais inteligentes e corajosos do que acreditam ser, além do nome ser bem parecido. Existe, inclusive, o rumor de que o próprio escritor George R. R. Martin já teria confirmado a homenagem ao Sam Gamgi, mas não consegui confirmar esta informação.

Fica a esperança de que o personagem volte com ainda mais força na segunda temporada da série, que deve estrear em 14 de abril de 2012.

José Luis Pedroso é o criador do blog dos Grandes Filmes. Fanático por filmes e séries e nerd incorrigível, largou a ceia de natal para ver O Retorno do Rei no cinema. Quando adolescente, assistiu Cidadão Kane e nunca mais voltou ao normal…

Os nerds do mundo todo levam a fama de ser antissociais e de só comunicarem com outras pessoas pela internet. Mas existe um evento onde todos eles adoram estar reunidos: A convenção nerd!

Este tipo de evento foi inventado pelos fãs de Star Trek para poderem ver e ouvir seus ídolos, pegar autógrafos e demonstrar seu amor pela série, se vestindo, na maioria das vezes de forma vergonhosa, como os personagens. Existem outros tipos de convenções para agradar outros “tipos” de nerds: fãs de Star Wars, de Doctor Who, de animê, de tecnologia, de quadrinhos… E existe a maior de todas, a San Diego Comic-Con.

A San Diego Comic-Con acontece todos os anos, naturalmente, em San Diego (Califórnia, EUA). Começou como uma convenção de quadrinhos, mas logo foi crescendo e englobando diversas áreas do entretenimento até que hoje é consagrada como o maior evento de cultura pop do mundo.

A proximidade com Hollywood trouxe o cinema para o evento e hoje todas as produtoras e distribuidores promovem seus filmes lá, levando seus principais atores e realizando palestras para milhares de pessoas, entre repórteres e fãs. Além disso vários produtos televisivos também estão presentes junto com seus fãs. Recentemente, video games, RPGs, toy arts e animês também integram a ampla grade de atividades nerds do evento. Para tanto, são necessários cinco dias de muita correria e filas gigantes compostas de gente se acotovelando e comprovando que San Diego realmente virou o templo nerd mundial.

Outra atração muito peculiar das convenções são os cosplays, que você pode ver por todo salão dos expositores e deixam tudo mais divertido. São desde pessoas contratadas por estandes para promover seus produtos até gente que fabrica sua própria fantasia para homenagear seu personagem de quadrinhos favorito. Uma coisa muito legal de presenciar nessas convenções é a alegria das pessoas em estar lá e fazer parte de tudo isso. Não importa se o cara faz uma armadura de Homem de Ferro tosca de papelão ou se um gordinho decide ser o Capitão América; tudo é encarado no clima de brincadeira e descontração. Aliás, gordinhos não faltam nas convenções norte-americanas.

Os Estados Unidos conhecido pelo número crescente de obesos na sociedade e eles estão sempre presentes nas convenções. Aquele clichê do nerd gordo contestador fã de séries de TV e quadrinhos, popularizado pela mídia através de personagens como o dono da comic shop do desenho dos Simpsons, existe existe mesmo e é possível ver milhares deles andando pela Comic-Con.

Vale comentar que uma coisa que não falta na estrutura em qualquer convenção é a comida. Os próprios centros de convenções já vêm com praças de alimentação onde não podem faltar os clássicos Starbucks e Dunkin Donuts. Além disso, é claro que a variedade de comidas no estilo junkie food é enorme dentro e nos arredores do evento, podendo ser facilmente encontrado na forma de hot-dogs, pretzels, e hambúrgueres.

Mas o clichê do nerd antissocial cai por terra naquele lugar porque eles querem mesmo é conversar e interagir com outros nerds sobre os assuntos que gostam e têm afinidade, além de terem a oportunidade de conversar com seus ídolos.

Vendo do meu lado de profissional da área de quadrinhos, é muito gratificante saber que milhares de pessoas saem de suas casas e param suas vidas para viver aquele momento e ver seus ídolos. Eu sei (claro que em uma escala pequena) como é se sentar do outro lado de uma mesa e um nerd chegar sem graça com várias revistas que eu produzi pedindo meu autógrafo, muito feliz apenas por ter apertado a minha mão.

Basicamente as convenções são lugares onde o nerd não se incomoda ou sente vergonha de ser quem é. Ele pode demonstrar toda sua nerdice ao máximo no meio de outros iguais sem julgamentos. Dá pra perceber claramente a felicidade das pessoas que estão ali fazendo parte daquele evento porque elas sabem que nada daquilo seria possível sem elas.

Eu aconselho a todos que estão lendo esse artigo a ir, pelo menos uma vez na vida, à San Diego Comic-Con. É uma experiência única que vale muito a pena e com certeza jamais será esquecida.

Rod Reis é colorista da DC Comics e já trabalhou em títulos como Superman, Teen Titans e Blackest Night. Também é podcaster e produz no rodreis.com o Papo de Artista, o Mundo Rod e o 1+1 Podcast. É nerd, casado e gosta de jogar RPG.

Aparentemente, é nojento assistir à série Mike & Molly porque é nojento ver dois gordos se beijando. Esta é a opinião de uma jornalista da revista Marie Claire chamada Maura Kelly, autora da polêmica crítica a uma das novas comédias mais aclamadas da temporada. Com média de 12 milhões de telespectadores por semana, a atração conta a história de um casal de gordinhos que se conhece em um grupo de ajuda a pessoas com vontade de emagrecer. A jornalista discordou desses 12 milhões de pessoas e achou que a coisa não é tão engraçada assim. Fez isso em palavras bem pouco delicadas, aliás. Se você tem o estômago frágil, prepare-se:

“Ninguém tão gordo quanto Mike e Molly pode ser saudável. Eu acho que eu ficaria enojada se tivesse que ver dois personagens com montes e montes de gordura se beijando… porque eu ficaria enojada se tivesse que ver os dois fazendo qualquer coisa. Para ser brutalmente honesta, até na vida real, eu acho um desprazer estético assim como uma pessoa muito bêbada em um bar ou um viciado em heroína jogado em uma cadeira”.

Sim, ela comparou dois gordinhos muito simpáticos como Mike e Molly – esta última vivida por Melissa MacCarthy, a doce Sookie de Gilmore Girls, lembra? – a um viciado em heroína. O título do texto, aliás, merece destaque: “Gordos Deveriam Ir Para o Quarto? (Até na TV?)”.

Alguns dias depois, o criador do programa, Mark Roberts, respondeu à crítica dizendo que só poderia classificar Maura como uma mulher “cheia de ódio” e que ele mesmo sofre de problemas com peso a vida toda. “Quase todo mundo que eu conheço está lutando com alguma coisa – seja seu peso ou problemas com bebida ou mesmo com seu temperamento. É difícil julgar alguém – especialmente quando você está levando isso para o lado puramente estético”, disse para o site The Hollywood Reporter.

Maura até tentou se desculpar. Atualizou seu post com um pedido de desculpas de cinco parágrafos em que declara não ter a intenção de ofender ou humilhar os leitores com suas declarações. Mas depois que o leite foi derramado não adianta ficar choramingando, certo?

Além do mais, que tipo de comunicador não iria prever as reações de seus leitores a um texto que chama de nojentas as demonstrações de carinho entre duas pessoas só porque elas estão acima do peso? No fundo, um texto como o de Maura só faz à autoestima dos gordinhos menos treinados para ignorar uma estupidez como essa o que manifestações preconceituosas como o tal “Rodeio das Gordas” fez com as estudantes da Unesp em São Paulo. (Eu sei, é bem triste como as pessoas preferem fugir das próprias vidas apontando o dedo para aquilo que não gostam no outro.)

Mike & Molly foi uma série criada exatamente para produzir o espírito contrário a esse. Para colocar na tela o cotidiano de duas pessoas normais que não vivem em função dos quilos a mais, se sentem muito bem como são e se aceitam assim. No final, é melhor virar as costas para pessoas como Maura Kelly, que não pensam muito na vida e já saem cuspindo aquele velho discurso de que ser bonito é ser magro. Porque a gente sabe que você, gordinho, também pode protagonizar sua própria comédia romântica.

Vana Medeiros é jornalista, especialista em séries de TV, formada pela Faculdade Cásper Líbero. Editora do canal de Séries do portal Estrelando, autora do blog Spoiler Cotidiano e apresentadora do podcast Spin-Off. Gordinha assumida com muito orgulho, adora a comédia romântica em que vive.

Quem já não ouviu que gordo é preguiçoso e só é gordo porque não toma vergonha na cara para entrar numa dieta? Pois todo gordo sabe que isso não é tão simples quanto parece ser.

Vários estudos atuais (e outros nem tão atuais assim) estão comprovando que comer pode ser um vício. Já era hora, não é mesmo? Afinal, existem vários vícios comportamentais já registrados, como o vício em jogo de azar, em sexo ou em trabalho.

Em 2007, vários pesquisadores da obesidade, de nutrição e de vícios se reuniram em uma conferência em New Haven, Connecticut, para discutir o assunto. O mundo está tão ocupado culpando os obesos por serem como são que aposto que você, leitor, nunca ouviu falar no estudo. Três anos depois, quero ressuscitá-lo; essa era uma teoria minha antiga, e só parei para pesquisar sobre ela agora.

A psiquiatra Nora Volkow, diretora do Instituto Nacional de Abuso de Drogas, disse que, para alguns compulsivos, a vontade de comer é tão intensa que supera a motivação de se envolver em outras atividades recompensadoras e dificulta o exercício do autocontrole. Isso é similar à compulsão que uma pessoa viciada sente para tomar drogas.

Há outro estudo mais antigo, de 2004, sobre a diferença entre alguém que perde o controle sobre o álcool ou as drogas e alguém que não tem domínio sobre o que come, realizado por Mark Gold, chefe da área de medicina contra o vício da Universidade da Flórida.

Segundo ele, quando o cérebro de viciados e as respostas cerebrais a esses vícios são observados, as diferenças não são significativas.

O maior problema do vício em comida é que não podemos cortá-la completamente de nossas vidas. Somos obrigados a encarar esse vício todos os dias, a cada refeição. É necessária uma grande força de vontade para que se consiga abandonar esse tipo de hábito, o que explica o retorno à obesidade de várias pessoas que fizeram dietas e redução de estômago.

Quando qualquer substância é ingerida em excesso independente do seu potencial de dano à saúde, essa substância é encarada como um vício. Os indivíduos que usam essas substâncias ao extremo são viciados; estas pessoas tornam-se fisiologicamente e mentalmente dependentes dessas substâncias, neste caso, os alimentos.

Como vocês podem ver nos links das fontes, consultei muitos sites e textos para escrever essa matéria, mas nenhum deles falou sobre a adoção de tratamento psicológico para lidar com o vício em comida. Já os viciados em qualquer outra coisa terão acompanhamento psicológico, o que mostra como o assunto ainda é tratado com preconceito. Não adianta nada fazer dieta, tomar remédio tarja preta e se submeter a cirurgias sem tratamento psicológico, a fim de que as compulsões sejam trabalhadas e para que a pessoa não acabe voltando aos velhos hábitos.

Fontes:
http://www.drashirleydecampos.com.br/noticias.php?noticiaid=12144&assunto=Obesidade:Adulto/Infantil/Bari%C3%A1trica
http://www.redepsi.com.br/portal/modules/news/article.php?storyid=1022
http://blog.controversia.com.br/2007/07/22/o-vicio-em-comida-explica-a-explosao-da-obesidade/
http://saude.hsw.uol.com.br/vicio3.htm
http://pat.feldman.com.br/?p=403
http://www.allaboutlifechallenges.org/portuguese/vicio-de-comer.htm

Litha, criadora do Manual Prático da Gordinha, estudante de artes na UFRGS e louca por tatuagens, música, moda, computador e videogames. Descarrega sua compulsão em: comida, tinta de cabelo e compras. IMC 37,7 mas saudável e com uma cinturinha de pilão!”

Desde a adolescência eu brigava com a balança. Todos me diziam que eu precisava ser magra, para ser bonita – e eu pesava só 60kg!

Minha adolescência foi uma tortura, vivia de regime e me cobrando absurdamente para ser igual às meninas das revistas. Doce ilusão……

Com o passar do tempo – e de inúmeros regimes, num verdadeiro efeito sanfona -, eu cansei e resolvi me assumir como sou. Cheguei à conclusão de que quem tiver de gostar de mim, terá que gostar do jeito que sou e como sou. Aprendi que se eu não me respeitar e me amar de verdade, ninguém fará isso.

Neste meio-tempo, fui fazer um book fotográfico e conheci três garotas, que viriam a ser grandes amigas e parceiras no projeto de um site que eu e Rebecca idealizamos, o site Garotas Formosas, voltado ao mundo GG.

Comecei a escrever para ajudar outras meninas que passavam pelo mesmo que eu e que ainda não tinham descoberto seu valor e sofriam por causa do preconceito. Com o site, descobri meu projeto de vida e hoje vivo feliz comigo e com todos. Mais feliz ainda, por poder ajudar as pessoas a se aceitarem e se amarem como são.

As pessoas acham que os gordinhos não podem ser felizes, amados, bonitos e elegantes só por não estarem dentro das regras impostas por uma sociedade injusta e cruel, que dá valor somente à aparência e esquece que o mais importante é a alma. Seja de gordo ou de magro, se a alma não for generosa e amorosa, o corpo pouco importa.

Aprendi, que antes de reclamar, devo olhar ao redor e agradecer a Deus tudo de bom que tenho na minha vida: minha família, meu trabalho, meu amigos, meu corpo – devo cuidar dele, mas não viver em sua função. A vida é muito bela e curta para desperdiçar com pequenas bobagens. Cuide de seu corpo, mas cuide muito mais de sua alma, pois quando você não estiver mais aqui, pouco importará seu peso.

Luciane Russo tem 33 anos, é formada em Letras e pós-graduada em Marketing. Trabalha há 13 anos na área comercial. Luciane é uma pessoa extremamente comunicativa, sociável, alegre, extrovertida, brincalhona, adora estar com sua família, seus amigos e ama animais, especialmente sua labradora Valentina, de 3 anos. Em suas palavras: “Claro que nem tudo são flores; como boa ariana que sou, tenho meus momentos de mau humor explosivos e aqueles pequenos ataques de depressão que toda mulher tem, mas isso são momentos que passam; gosto de cultivar o otimismo e tento sempre enxergar o lado bom das coisas – acredito que tudo na vida são experiências e precisamos aprender com elas”.

Episódio I – Hambúrguer et circences

O Circo Garcia faliu e desarmou sua última tenda no final de 2002. Um fim melancólico, embora anunciado, de um dos mais tradicionais grupos de espetáculos circenses do mundo, que teve seu auge entre as décadas de 1950 e 1960, importando artistas e exportando shows. No final da década de 1980 as coisas já não andavam tão bem, mas foi com olhos deslumbrados que aquele menino boquiaberto via uma enorme tenda azul e vermelha armada próximo ao terminal da Barra Funda, em São Paulo. Esse menino surpreso e ansioso, caminhando de mãos dadas com sua mãe e seus dois irmãos igualmente ansiosos em direção ao circo, era eu.

Aquela tarde foi mágica. Foi também engraçada e surpreendente. Nunca havíamos visto animais tão enormes e selvagens. O fato de estarem totalmente domesticados e inofensivos só seria revelado anos mais tarde, o que conferia àquela visão infantil certa aura de perigo e aventura. Os palhaços faziam rir com uma facilidade tamanha que jamais conseguiriam hoje. O picadeiro nem era tão grande, mas era infinito aos nossos olhos. Guardo até hoje uma pequena foto – que foi caríssima à época – colada no fundo de um pequenino cone de plástico, cuja extremidade mais fina possui uma lente, para que se aproxime do olho e a foto se amplie.

Terminado o espetáculo, era chegada a hora de comer. Era a primeira vez que minha mãe nos levava para um passeio e para comer fora. Nunca passamos fome, mas nossa infância foi marcada por dificuldades financeiras e por vontades não saciadas, o que sempre machucou muito minha mãe. Era, portanto, uma questão de orgulho pessoal para ela e tudo estava correndo bem até ali. Fizemos mais uma caminhada até o McDonald’s da Avenida Pompéia, um dos mais antigos da cidade, onde atualmente também está o imponente Shopping Bourbon, mas que há época abrigava o parco e falecido Shopping Boulevard. Hoje, acredito que isso tenha se perdido um pouco, mas naquela época, o McDonald’s era dotado de uma aura ainda mais mágica que a do circo. Comer lá era praticamente um evento. E tinha tudo para ser a tarde mais perfeita de nossas curtas vidas até ali e a realização de minha mãe, não fossem os inesperados e altos preços dos lanches que ficaram ainda mais impraticáveis depois que compramos aquela foto caríssima no circo.

Eu sou o irmão mais velho e já àquela altura compreendia algumas coisas e sofria com minha mãe. Meu irmão do meio ainda não tinha essa consciência e, influenciado que estava pela acachapante e massiva inserção comercial do novo Quarteirão com Queijo, não abriu mão de pedi-lo. A única forma de fechar essa equação era mamãe deixar de comer e eu e meu irmão caçula comermos o hambúrguer simples. Aquilo teve um peso tão grande e frustrante para minha mãe e para mim, que ficou marcado em nossas memórias e, durante um bom tempo, muito mais do que as apresentações no circo.

Quase tudo na vida é cíclico. Uma velha estória oriental conta que um rei abastado certa vez pediu a um sábio uma frase que resumisse a vida. O sábio escreveu a frase, mas o rei não teve tempo de ler e guardou-a. Esse mesmo rei, pouco tempo depois, perdeu seu posto para um opositor e perdeu também suas riquezas, foi expulso de sua terra e virou um mendigo. Foi então que ele teve tempo de ler a frase escrita pelo sábio, que dizia “Não será sempre assim”. O antigo rei juntou suas últimas forças, reuniu amigos, planejou suas ações e, árduos anos depois, retomou seu reino e suas riquezas. Quando finalmente pôde descansar, sentado em sua antiga poltrona de ouro e pedras preciosas, segurando uma taça do melhor vinho daquelas terras, abriu um velho pergaminho e leu: “Não será sempre assim”.

E não foi. Passados alguns anos, aproveitando todo o esforço de minha mãe pela minha educação, entrei numa universidade pública, arrumei um bom emprego e pude satisfazer vontades antigas e melhorar um pouco as nossas condições de vida. Há pouco tempo, quando almoçava na mesma lanchonete citada acima, desta vez sem restrições, comecei a prestar atenção à mesa ao lado, onde uma mulher lanchava com duas crianças. O menino, mais velho dos dois, estava eufórico e em dado momento agradeceu a sua tia – a mulher que acompanhava as crianças – por trazê-los ao McDonald’s, pois sua mãe não tinha dinheiro para isso. A cena me emocionou instantaneamente. Eu me vi ali, na voz do menino.

Foi naquele momento que entendi que pequenas coisas como comer numa lanchonete podem carregar um significado tão grande para uma criança, e percebi que momentos difíceis serão superados e seguidos por momentos melhores e que o que temos de fazer é aproveitar, pois momentos melhores talvez não durem para sempre. Antolim Garcia era filho de imigrantes espanhóis e provavelmente passou por dificuldades quando criança, no início do século passado. No entanto, fundou em 1927, em Campinas, São Paulo, uma companhia circense que chegou a figurar entre as quatro maiores do mundo na década de 1970. Foram mais de 60 anos de sucesso, para poucos anos de dificuldade dos Circos Garcia. Aquele menino gordinho, no final dos anos 1980, poucas horas antes de lanchar com sua mãe e seus irmãos, viu com olhos cheios um de seus espetáculos e aquele foi um momento mágico. Nunca mais deixe de aproveitar os seus.

Marcelo Salgado é bancário, profissional de mídias sociais, redator, formado em Letras e, com toda essa salada, só poderia mesmo virar “blogueiro-barra-podcaster”. Aliás, por falar em salada, sempre foi gordo e nerd, mas só admitiu isso quando virou moda. É o dono do Cumêcamão, blog de variedades sobre cultura pop e repositório do PodCumê, o podcast que é a segunda casa dos podcasters. Lá se fala de todos os assuntos com muito humor, convidados especiais e vinhetas engraçaralhas que o @neto chamou brilhantemente de “hiperlinks”. Marcelo sonha com um mundo onde as pessoas serão julgadas não por sua forma física, mas pelo conteúdo de seu caráter. E se o caráter for proporcional à forma, melhor ainda.

Que mulher está feliz com seu peso? Acredito que seja unanimidade entre as mulheres achar que deva emagrecer dois, dez ou trinta quilos. Não sou diferente da maioria. Me aceito gorda, mas no fundo, queria emagrecer 6 kg.

Em maio de 2006, recebi um convite para ir a uma festa de casamento. Passei alguns dias sem me preocupar com o que usaria, afinal, meu guarda-roupa estava cheio. Chegando o dia da festa, ao experimentar minhas roupas, percebi que nenhuma delas me servia, com exceção de uma calça jeans com muito elastano. Chorei muito e acabei não indo ao compromisso por conta desse episódio. Nessa época, não sabia da existência de lojas especializadas em tamanhos grandes.

Após engordar 14 kg, sem roupas que me servissem e me sentindo horrível, tomei a decisão de marcar uma consulta com uma médica endocrinologista conhecida na cidade pelas suas fórmulas “milagrosas”. Claro que não pensei duas vezes e fui.

Com a receita de um medicamento manipulado que continha femproporex, além de diuréticos e ansiolíticos, corri à uma farmácia para mandar fazer a fórmula. Quando voltei para buscar, estava contentíssima com meu remedinho que me faria secar! E comecei a tomá-lo.

Os primeiros dias foram ótimos. Já na primeira semana, comia muito pouco e emagreci 4 quilos. Empolgadíssima, fiquei firme no remédio e achava aquilo o máximo. Até que vieram as reações…

Completa falta de apetite, taquicardia, boca seca e mau hálito, tremedeira, gastrite, dor de cabeça, irritação, insônia e alterações hormonais. Acho que quase todas as reações que podem ocorrer, ocorreram. Houve dias em que chorei ao tentar comer uma fatia de pão de forma com meio copo de leite. Colocava o pão na boca, e logo vinha a ânsia. Meu marido do meu lado, preocupado, pois eu não comia, ficou me fiscalizando se eu iria comer ou não, quase me forçando. Aos prantos, consegui comer metade daquela fatia e dois goles de leite, após derrubar quase tudo o que havia no copo, por conta de uma tremedeira muito forte. Não tinha vontade nenhuma de comer. Este foi apenas um episódio marcante e triste que vivi.

Após emagrecer 26 quilos em quatro meses, tendo que tomar remédio para acidez no estômago (pois não ingeria quase nada de comida), olheiras profundas pela falta de sono, doses diárias de remédio para dor de cabeça e feição estranha, resolvi que era hora de parar, pois meus sintomas estavam muito intensos e vi que poderiam piorar, quem sabe causando uma tragédia em minha vida.

Um mês depois, eu já estava engordando novamente, pois voltei a comer, mesmo sendo de forma moderada. Vi que aquela “mágica” toda, era realmente uma ilusão e acabei por engordar dez quilos a mais do que quando comecei a tomar o remédio.

Hoje, peso 96 kg. Quando me olho no espelho vejo sim aquela barriga saliente, os braços mais cheinhos e a papada que toda mulher odeia. Mas estou feliz por estar viva, por recuperar minha saúde e me sentir bem comigo mesma. Há alguns meses tive contato maior com algumas lojas especializadas em tamanhos grandes. Sei que posso me vestir bem e ficar linda pro maridão no peso que estou. Mas, acima de tudo, fico feliz em poder passar minha história adiante e servir de exemplo para aquelas pessoas que pensam em tomar esses remédios na ilusão de ficarem com um corpo perfeito.

Pensem bem antes de tomar qualquer atitude, vá ao médico, mas aquele que lhe seja confiável. Procure outra opinião se a primeira não lhe agradar, mas não seja precipitado e coloque sua saúde e sua vida em risco.

Seja forte, persistente no que quer. Se o seu desejo é emagrecer dois quilos, reforce os exercícios, coma mais frutas. Ou se você deseja eliminar 30 quilos, procure orientação, mude seus hábitos. Se é disso que você precisa para se aceitar, vá a luta! Mas não se esqueçam, sua saúde está em primeiro lugar!!

Graziela Matte, advogada por formação, extrovertida, piadista por natureza, bem resolvida com seu peso e casadíssima. Hoje tem um site com mais três amigas, chamado Garotas Formosas, voltado para o público GG, que dá dicas desde moda, até culinária, passando pelo autoconhecimento e dicas de beleza.

Em primeiro lugar, gostaria de dizer que é um enorme prazer escrever para um site de tamanho peso na internet. Gostaria de salientar que eu até tive que pedir um plano de internet maior, pois, com o que eu tinha, não conseguiria “carregar” tamanho conteúdo… :)

Nesse pequeno texto (maior que 140 caracteres) quero falar sobre um dos meus maiores ídolos e o responsável por eu ter conseguido esse espaço e muitos outros: O mé!

Brincadeira, vou falar do Mussum mesmo.

Não vou fazer um “Momento Cultural”. Simplesmente contarei para vocês o que essa figura representou e ainda representa para mim.

Talvez o fato de ter nascido negro e alcoólatra pobre tenha sido crucial para que eu tenha me tornado fã do Mussum. Pensando bem, acho que foi o fato de ele ser o mais engraçado do grupo mesmo, hehe. Não vou chegar ao ponto de dizer que ele ajudou na formação da pessoa que sou hoje, caso contrário eu provavelmente estaria escrevendo de um centro de reabilitação para alcoólatras… mas posso afirmar com certezis que ele foi muito importante pra mim.

Quando assistia Os Trapalhões, não fazia idéia de que o Mussum era integrante de um grupo musical chamado Os Originais do Samba. Além disso, sempre achei que cachaça era bom (e estava certo!). Talvez por passar a impressão de que não “interpretava”, de que o Antonio Carlos e o Mussum eram a mesma pessoa, o personagem tinha um carisma especial e isso transparecia para o público. Desde criança eu sempre achei mais real chegar num boteco e tentar beber sem pagar do que fazer uma aposta e tentar enganar três amigos para ficar com o dinheiro deles.

Esse foi um dos principais motivos de eu ter escolhido o Mussum pra fazer um perfil fake no Twitter, ao invés de usar outros personagens igualmente engraçados como José Serra, Dilma Roussef e José Roberto Arruda. E o sucesso (ou não) do perfil deve-se não apenas às piadas e aos trocadalhos do carilho que eu faço, mas, sim, à imagem do trapalhão que permanece viva em nosso coração, assim como o calor na garganta depois de uma golada de mé.

O MussumAlive não passa de uma pequena homenagem, assim como foi o #MUSSUMDAY ano passado e espero que seja esse ano também. A prova de que o Mussum é e sempre será lembrado como um humorista Foda Pra Caraleo Incrível, é o fato de não ter ocorrido nenhum #(Insira aqui o nome de um humorista brasileiro)DAY que tivesse feito tanto sucesso quanto o Dia do Mussum.

Gostaria de dizer que sou muito agradecido ao Mussum por ter deixado essa ótima imagem na memória de todos os brasileiros e agradecer também a todos os meus seguidores, que fazem o MussumAlive permanecer online e extremamente feliz de tuitar piadinhas de alto teor alcoólico em 140 caracteres ou menos. Tenho certeza que, se ele estivesse vivo, ficaria muito feliz com essa homenagem (ou não).

Às vezes me pego imaginando o que o Mussum estaria fazendo se estivesse vivo. Será que estaria nos Trapalhões servindo de escada para as piadinhas de extintor do Renato Aragão? Estaria fazendo stand-up comedy? Pole dance? Talvez no Zorra Total?

Não.

Ele estaria no boteco fazendo uma pindureta, tomando um mé e pedindo uma xalxixa!

Um grande abraço a todos e não se esqueçam:

MUSSUM FOREVIS!

MussumAlive, é uma homenagem ao Mussum feita por Leandro Santos, 26 anos, paulistano, técnico mecânico, estudante de Engenharia de Produção e que adora tecnologia, cachaça, a tecnologia da cachaça e a cachaça que é a tecnologia. Começou com a vida de Mussum aos 7 anos de idade, mas só se profissionalizou aos 14. Quer morrer pretis se estiver mentindo em alguma das citações acima.

Nota do editor: Saiba mais sobre o Mussum no podcast Papo de Gordo nº 31, sobre os grandes gordos da TV.

Continuando…

Após alguns dias, seu corpo e mente já acostumaram com a ideia que agora você não vai comer mais e a situação fica mais confortável. Além disso, sua alimentação vai voltando ao normal, principalmente porque você já pode mastigar alguma coisa, o que é maravilhoso!

Logo no sexto dia, começa a dieta pastosa, que consiste literalmente em substituir algumas das refeições líquidas por refeições pastosas. Em outras palavras: a sopa que era coada agora poderá ser batida no liquidificador… e coada do mesmo jeito para não comer pedaços grandes. Agora também se pode comer iogurtes, suco, tudo light, e, o que me apeteceu bastante, tomar um Yakult por dia.

Os ataques de gula ficam bem menos intensos e constantes. E bem mais fáceis de suportar. Agora, eles se resumem a fazer piadas sem graça sobre comer doses extremas de qualquer coisa, hehe.

Exatamente no dia de Natal completei 15 dias da operação. Foi exatamente o dia em que passei da dieta pastosa para a dieta branda, que é bem parecida com o das pessoas “normais”: arroz, carne, legumes, etc. A diferença é que tudo tem que ser cozido e recozido para ficar bem mole e facilitar a digestão. E, claro, em quantidades pequenas para caber no meu estômago.

Almoço e jantar são reduzidos a quatro colheres, que podem ser variadas ou de uma comida só, como no caso do delicioso risoto que minha mãe fez no dia do Natal.

Nessa época, eu comecei a perceber a diferença de comer depois da cirurgia de estômago. Agora, a clássica recomendação de mastigar bem os alimentos virou uma ordem. Tudo tem que ser bem mastigado para virar praticamente uma papa na sua boca. De vez em quando, você até se distrai enquanto come e engole sem mastigar muito ou uma quantidade um pouco maior do que deveria. Aí que você sente a diferença, pois a comida “trava” ainda no esôfago, o que é uma sensação muito desconfortável, parecida com uma falta de ar. Nada muito grave, já que é só ficar ereto e esperar um pouco que a comida desce tranquila..

Outra coisa que comecei a fazer religiosamente após a cirurgia é caminhar pelo menos meia hora por dia. Nos primeiros dias, a intenção principal era evitar embolia ou algum outro problema com circulação de sangue, além de ajudar a liberar o inchaço da cirurgia e os gases. Durante os cinco primeiros dias, eram caminhadas de duas em duas horas aqui no condomínio mesmo. Após o quinto dia, comecei a fazer caminhadas na pista de atletismo da faculdade que tem ao lado da minha casa. Hoje, com quase um mês de operado, chego perto de uma hora de caminhada, com cerca de cinco quilômetros por dia. Agora, o objetivo é mais manter um ritmo de atividade física para ajudar a perda de peso.

Perda de peso essa que ainda é um mistério. Consigo perceber que já perdi, sim, algum peso, pois o rosto é o primeiro que demonstra isso. Nos primeiros dias ele parece que já “murcha”. Já em relação à barriga, dá pra perceber que diminuiu alguma coisa. As roupas que estavam um pouco apertadas já estão mais tranquilas. Mas isso é algo no que estou tentando não pensar no momento, até pra não surtar. Claro que estou fazendo toda a dieta certinha, então já espero ter algum resultado em breve, quando terei consulta com a nutricionista e verei quando perdi de peso.

Pablo Muniz, ou melhor, Iskilo666, é estudante de Economia, servidor público e podcaster por sadomasoquismo. Tem sonho de ser empresário e é fissurado em tudo ligado em tecnologia, midias digitais, games e cultura nerd em geral. É coadministrador do blog Baú Pirata e participante do podcast Piratacast, onde discutem assuntos o mais variados possíveis.

Continuando…

Minha cirurgia foi perfeita. Todos os procedimentos médicos foram realizados corretamente. Na mesma tarde, já estava no quarto. Acordei por volta das 16 horas e o meu desconforto já era menor do que eu esperava: Apenas algumas dores nos seis furinhos pequenos que fizeram na minha barriga e que estavam cobertos com uma espécie de gaze. O que mais incomodava era o inchaço no corpo, pois faz parte dos procedimentos da cirurgia colocar gás para deixar os órgãos mais separados, o que auxilia os trabalhos.

Eu ficaria mais um dia no hospital e ganharia alta no sábado à noite. Durante esse tempo, tive uma rotina que se repetia praticamente de hora em hora: Recebia soro na veia junto com vários remédios, desde medicamentos para dor, gazes e Dramin para não vomitar (dose essa que me dava uma extrema habilidade de dormir o quanto e quando eu quisesse… era só fechar os olhos). De hora em hora eu também tinha que fazer minha “caminhadinha de fodido”, levando o soro pendurado pelo corredor do hospital. Ainda não comia nem bebia nada, toda a minha nutrição e hidratação eram feitas pelos soros na minha veia. Apenas no sábado que pude tomar água, o que já estava agoniado para fazer, e outras “águas sujas”, como água de coco.

No sábado à noite tive alta e fui pra casa. Só no domingo comecei a sentir o lado mais pesado da cirurgia. Sem trocadilhos.

Não estava mais com soro, então teria que me alimentar apenas por líquidos até completar cinco dias de operado. Isso seria feito em porções de 50 ml, de meia em meia hora. O mais parecido com comida de verdade era uma sopa que minha mãe fazia, que tinha que ser coada e não podia ter nenhum tempero forte. O resultado era uma aguazinha suja de comida com cheiro forte. A partir do terceiro dia, eu já estava com nojo. No quinto já não aguentava sentir nem o cheiro.

Esses cinco primeiros dias são realmente horríveis. Fiquei com mais desejos que mulher grávida. Ficar tantos dias sem comer nada sólido, pra quem está acostumado a sempre comer bem, é realmente algo muito diferente. Até dá um certo desespero, pois sua cabeça ainda não se acostumou com a ideia de que não irá mais comer como antes. Tudo que você olha dá a chamada “lombriga”, tudo que eu não imaginava comer me dava muita vontade. O cúmulo pra mim foi quando vi minha irmã comendo um pedaço de melão, fruta que nunca gostei na vida, mas que me deu muita vontade.

Acho que quem nunca passou por algo parecido não pode imaginar como é essa situação. Foi muito mais intenso do que eu imaginava. Só alguém que fique uns três dias sem comer pode ter ideia de como me senti. Até mudei meu conceito de fome: Com certeza a fome não está apenas ligada a estar de estômago cheio ou não, está ligada também ao seu costume alimentar e ao que o seu corpo se acostumou a processar por dia. Nesses primeiros três dias dá, sim, um certo desespero. Avisei a minha mãe que, quando a situação ficasse grave, falaria com ela pra gente conversar e se distrair. E não foram poucos esses momentos.

Não “furei” a minha dieta, pois sabia que um escorregão naquela situação poderia trazer consequências muito graves, pois meu estômago ainda estava se recuperando dos pontos e, se eles estourassem, eu poderia ter complicações fatais, correndo até o risco de ter que fazer cirurgias reparativas abertas.

Continua semana que vem.

Pablo Muniz, ou melhor, Iskilo666, é estudante de Economia, servidor público e podcaster por sadomasoquismo. Tem sonho de ser empresário e é fissurado em tudo ligado em tecnologia, midias digitais, games e cultura nerd em geral. É coadministrador do blog Baú Pirata e participante do podcast Piratacast, onde discutem assuntos o mais variados possíveis.

Não sei ao certo que definição usar, mas essas foram as mais recorrentes quando eu parava para pensar no assunto, entre um bate-papo e outro na Campus Party.

Para um ouvinte que não tem relação alguma além do comentário e da sessão de e-mails, o encontro com os seus podcasters favoritos é, eu diria, extasiante.

Em meio à balbúrdia que era aquele aglomerado de nerds, eu me vi fazendo reconhecimentos. Chegou à mesa um casal. O cara se instalou à minha frente com seu notebook e a garota sentou ao meu lado. Ficaram de frente um para o outro e, depois de alguns minutos, começaram a conversar entre si. Caramba, pensei: Marcelo Salgado e Isabela Cabral!

E por dois dias seguidos eu fiquei assim, reconhecendo vozes: Zuil, Tato, Sussi, Iskillo, Jabour, Junior, Isbriguiliu, Ock-Tock, Vanessa Medeiros, Eduardo Moreira, Sergio Vieira, Lucio, Guanabara, Sharuto, Maurício, Jurandir, Mafalda, Falcão Azul, Johnny Ken, Pablo, Rod Reis, Priscila, Spohr, Fábio Barreto, Schias, Calmeto, Pastor Claybom… e descobri agora há pouco que o Marco do QG estava lá e não fui apresentado a ele. Eduardo Sales já era conhecido de Salvador e Ernesto Belote chegou a São Paulo junto comigo no domingo. Conhecer Alottoni e Azaghal faziam parte do pacote, lógico.

Tecnologia, software livre, marketing de rede, design, música, programação, robótica, simuladores… Sei não, mas nada daquilo ali na Campus Party era comigo. A bancada de poscasters me bastava.

Num determinado momento, vendo os grupos formados e conversando entre si, peguei meu MP3 player e o headphone. Coloquei uma música para ouvir, enquanto meu olhar passeava lentamente, como uma câmera panorâmica pelas mesas.

Ouvi Washed Away, como Hurley na primeira temporada de Lost.

Era a minha primeira temporada também.

“I got troubles oh but not today
Cause they’re gonna washed away
They’re gonna washed away

And I have sins Lord but not today
Cause they’re gonna washed away
They’re gonna washed away”

Ricardo Ferro é designer gráfico e ilustrador, nascido em Salvador há mais de 38 anos. Tem um apetite voraz pelas artes gráficas, tipografia, fotografia e uma boa mesa. Um glutão em todos os bons sentidos.

Continuando…

Então, no dia 11 fui para o meu algoz: chegou o dia de entrar na faca. A partir desse momento, todos os meus prazeres alimentares e maus costumes iriam passar um bom tempo de castigo.

Não tinha feito a famosa “despedida da comida” da qual todos falam. Até parece que eu estava obedecendo as ordens do médico, mas a real é que ainda não tinha caído a ficha.

Tive um fim de ano muito conturbado, muitos afazeres no trabalho e na faculdade, e nem vi dezembro chegar. Só fui me tocar quando faltava apenas uma semana e ainda tinha coisas para resolver antes da cirurgia.

O único momento em que realmente comi pensando no tempo que ficaria sem aquele prazer foi na quarta-feira anterior, dois dias antes da cirurgia. Na quinta eu já teria que começar a dieta líquida para “limpar” o estômago. Então, nessa noite fui no melhor rodízio de pizza da cidade e comi de tudo, sem culpa. Mas confesso: poderia ter comido muito mais. E teria feito isso se soubesse do perrengue que ia passar.

Na sexta-feira, acordei 4 e meia da manhã – a cirurgia estava marcada para as 7h e eu deveria chegar uma hora antes. Esse com certeza foi o momento de maior estresse de todo o procedimento, pois eu cheguei, sim, às 6 da manhã, mas o médico atrasou mais de uma hora pra chegar e ainda teria que fazer outra operação antes da minha.

Outra coisa que me estressou foi que não pudemos esperar no quarto, mesmo esse sendo um dos hospitais mais caros da cidade. Não havia quartos disponíveis naquele momento e o meu estaria vago apenas depois da cirurgia. Ou seja: fiquei mais de três horas esperando numa desconfortável cadeira no hall. Já era mais de 9 da manhã quando fui chamado e encaminhado direto para o centro cirúrgico. Confesso que me assustei com a rapidez e objetividade com que me trataram, pois numa hora dessas eu queria é ser enrolado e paparicado, hehe. Mas o que aconteceu é que fui direto para uma salinha, sem nem conseguir ver pra onde encaminharam minha mãe e irmã que estavam comigo. Só sei que já botei aquela camisolinha que deixa a bunda de fora e acompanhei o enfermeiro até a sala de cirurgia onde tinha uma maca me esperando com um aparelho monstruoso em cima. Sério, é como se fosse um monstro de metal, com vários olhos e garras me fitando.

Desencanei da aparelhagem e fiquei querendo saber quem era aquele batalhão de gente na sala – nenhum deles era meu médico. Deu pra perceber que ali estavam médicos, enfermeiros e anestesistas. Apenas uns dois falaram comigo, provavelmente anestesistas, explicando (pouco, por sinal) quais seriam os procedimentos. Lembro de ter tomado alguma injeção que era pra alguma coisa e outra que me disseram que iria me sedar totalmente. Foi no braço, indolor, quase nem senti.

Na verdade, não senti mais nada após isso. Só me lembro de acordar num lugar que parecia uma “sala de espera pra fodidos”, onde eu, que já não conseguia acordar direito pela anestesia, ainda estava incomodado por alguns pacientes ao lado reclamando de dor. Eu não sentia dor, apenas um desconforto que foi passando aos poucos enquanto retomava consciência, afinal, estava VIVO!! E era só isso que me importava naquele momento.

Continua semana que vem.

Pablo Muniz, ou melhor, Iskilo666, é estudante de Economia, servidor público e podcaster por sadomasoquismo. Tem sonho de ser empresário e é fissurado em tudo ligado em tecnologia, midias digitais, games e cultura nerd em geral. É coadministrador do blog Baú Pirata e participante do podcast Piratacast, onde discutem assuntos o mais variados possíveis.

Olá pessoal, meu nome é Pablo, tenho 22 anos e moro em Cuiabá, capital do Mato Grosso. Alguns de vocês devem conhecer o trabalho que faço no Baú Pirata, onde me chamo de Iskilo666. Nesse natal, completou quinze dias que fiz a cirurgia bariátrica, também chamada de redução de estômago.

Publicarei alguns textos na coluna Gordo Convidado retratando como tem sido a minha experiência até hoje. Lançar os textos aqui, no blog do Papo de Gordo, serve inclusive como agradecimento deste que foi o lugar de onde tirei as principais informação que me auxiliaram nessa decisão. Espero que quem se interesse, leia, e que seja útil; ou que apenas mate a curiosidade dos conhecidos.

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Nesse fim de ano, enquanto todos não viam a hora de terminar os seus afazeres para poder curtir as férias, as festas de fim de ano, comer e beber pra caramba, eu também estava me preparando. Só que eu não iria festejar, mas sim passar pela maior transformação de minha vida: fazer a “famosa” gastroplastia.

Os motivos que me levaram a essa decisão foram diversos e bastante pessoais, mas posso resumir alguns fatos: eu estava muito acima do peso saudável, 158 quilos, e mesmo com minha altura de 1,83 meu IMC (Índice de Massa Corpórea) era quase em 47. Pra quem não está por dentro, um índice acima de 40 é diagnóstico de obesidade mórbida. Sim, eu sei que o nome é bem feio, mas retrata a realidade, já que uma pessoa com esse sobrepeso todo corre muito mais riscos de alguma doença que pode levar à morte do que uma pessoa com peso normal.

Por isso, em meados de 2009 decidi, com o apoio de minha família, que faria sim a gastroplastia. Deve-se levar em consideração que esse não é um procedimento simples, já que envolve cortes e suturas nos principais órgãos de nosso corpo e, como toda cirurgia, mesmo tomando todos os cuidados possíveis, há um risco, ainda que mínimo, de morte do paciente.

O que me tranqüilizou foi que eu escolhi o médico de melhor reputação da minha cidade nesse tipo de cirurgia e a faríamos pelo sistema de videolaparoscopia, ou seja, todo o procedimento seria feito por microcâmeras e micropinças, o que reduz o risco de problemas além de deixar uma quantidade mínima de cicatrizes.

Também ajudou na decisão saber que meu médico foi um dos pioneiros nesse tipo de cirurgia, sendo hoje um expert, fazendo uma média de duas operações por dia sem nenhum caso de insucesso. Ou seja, pra dar alguma merda, eu teria que ser muito azarado mesmo.

Tudo conversado, teria agora que passar pela bateria de exames para ser autorizado a fazer a operação. Mesmo que o médico tenha dito que só o meu peso já seria caso de cirurgia, essa não deixa de ser uma cirurgia eletiva, ou seja, é de iniciativa do paciente que ela seja feita e não um encaminhamento médico. Eu não precisei de tantos exames como o nosso amigo Eduardo Sales postou em sua experiência, mas tive que fazer os principais: Muitos exames de sangue (nem sei falar quantos, mas sei que tiraram várias seringas de meu braço), endoscopia com fotos do tubo digestivo, uiltrassom do estômago, exame cardíaco com ultrassom e exames pneumológicos.

Os resultados pareciam que queriam apressar mesmo os procedimentos, pois minha saúde, que nunca tinha dado nenhum problema (fora obesidade, lógico), começou a ter um aumento de colesterol aqui, uma hérnia de hiato ali, e outras coisinhas que, segundo o médico, só passariam se eu perdesse peso.

E assim foi confirmada minha cirurgia para o dia 11 de dezembro. Como o médico exigia um material bem caro, importado e tereréu, tivemos que bancar alguns gastos que o plano de saúde não cobriria. Não foi barato, gastei cerca de quatro mil reais com tudo, mas isso já estava previsto e, honestamente, era um sacrifício que aceitei pra poder fazer a operação chamada “fechada”. Detalhe: O valor total da cirurgia gira em torno de vinte e seis mil reais.

Continua semana que vem.

Pablo Muniz, ou melhor, Iskilo666, é estudante de Economia, servidor público e podcaster por sadomasoquismo. Tem sonho de ser empresário e é fissurado em tudo ligado em tecnologia, midias digitais, games e cultura nerd em geral. É coadministrador do blog Baú Pirata e participante do podcast Piratacast, onde discutem assuntos o mais variados possíveis.

Cá estou mais uma vez a me meter neste Papo de Gordo. Dessa vez quero abordar um assunto importantíssimo para todas as gordinhas que desejam ser mães.

É fato que eu estou bem acima do meu peso e que isso, apesar de incomodar algumas vezes, nunca foi o grande problema da minha vida. Como vocês viram na minha coluna anterior, sou muito bem resolvida com o meu peso e meu corpo, me considero sim uma gordinha yeah yeah! Mas bastou eu descobrir que estava grávida e muita coisa mudou.

Foi desesperador ouvir em minha primeira consulta de pré-natal que, devido o meu excesso de peso, minha gestação seria de alto risco. Logo imaginei mil coisas, fiquei abatida, preocupada, nervosa. Mas a minha médica procurou me acalmar e disse que bastava eu seguir algumas instruções para ter uma gravidez tranquila.

Então passei a fazer uma série de exames, como toda grávida, e também a seguir uma dieta de reeducação alimentar. Resultado: em um mês eliminei (porque nunca é bom perder, vai que eu ache de volta, né?) quatro quilos. Fiquei feliz, pois a médica me disse que, devido o meu peso, não poderia engordar mais do que seis quilos em toda gestação, e olha que uma mulher de peso “normal” pode engordar até 13 quilos. Enfim, fui me adaptando a um novo comportamento alimentar.

Quando achei que estava tudo bem e controladinho, descobri que, além do bebê, a gestação me trouxe outros “anexos”: hipertensão e diabetes. Isso mesmo, eu que sou gordinha há anos, nunca havia tido este tipo de problema, os médicos até riam comentando que eu sabotava os meus exames, que tinha resultados de gente magra. Menos mal.

Com a hipertensão e a diabetes, além dos cuidados diários de medicação e controle, tive que adotar uma nova dieta, eliminar uma série de alimentos do meu cardápio e me adaptar novamente a um jeito novo de comer. Lá seu foi o meu desejo de devorar o trio Quarteirão+Fritas+Coca. Isso para uma grávida já é torturante; para uma gordinha grávida, então, nem se fala.

Fiz tudo direitinho e fiquei feliz porque consegui seguir à risca todos os cuidados solicitados pelos médicos. Em cinco meses de gestação não engordei um quilo sequer. Ao contrário, fui me tornando uma gordinha ainda mais gostosa e saudável.

Infelizmente a minha gestação chegou ao fim antes da hora. Por causa de alguns problemas que tenho no útero sofri um aborto espontâneo. Nada exatamente relacionado ao meu excesso de peso, mas sei que isso contribuiu para o fato. E foi o que me motivou a escrever esta coluna: alertar as gordinhas que pretendem ser mães.

Depois de tudo o que aconteceu tive um saldo positivo: eliminei 11 quilos em apenas três meses. Já comecei a vestir aquele jeans que há meses estava estocado na gaveta.

Sabemos que a sociedade impõe que a mulher, para ser considerada bonita e gostosa, tem que ser magra. Não devemos aceitar este tipo de opinião tão medíocre, claro, mas é fato que devemos ter os devidos cuidados com a nossa saúde e, principalmente, com a vida que iremos gerar em nosso ventre. Essa gestação serviu para me alertar quanto aos perigos que corremos se deixarmos de lado os cuidados fundamentais para nossa saúde.

Agora sei que, para engravidar novamente, terei que eliminar mais alguns quilos e que, para isso realmente acontecer, basta eu manter o ritmo de alimentação que segui até aqui. Com o tempo vou alcançando um peso ideal para engravidar com tranquilidade e sem riscos.

Então, senhoras gordinhas, se alguma de vocês está grávida ou pretende engravidar, não demore para procurar orientação médica e acompanhar tudo bem de pertinho, pois existe uma série de riscos que nos rodeiam nesta fase e precisamos estar atentas.

Gordinhas sim, relapsas jamais.

Alcione Ribeiro, 31, paulistana, tagarela, serelepe, divertida e curiosa. Publicitária de formação, comunicativa de nascimento e redatora por opção. Como todo gordo, tem sua veia humorística, mas confessa que é péssima em contar piadas. Colabora com alguns outros blogs, entre eles o Eu sou o que sou e o novo Poderosas Gordinhas, um blog exclusivo para gordinhas bem resolvidas. Uma mulher de 1002 utilidades, melhor do que qualquer bombril.

Eu não estou engordando. Estou me tornando um Picasso. Bom, acho melhor eu explicar essa frase, porque assim, crua, vai dar margem a outras interpretações.

Um artista atinge seu grau de maturação quando domina todas as técnicas e todas as formas. É quando não há mais mistério em delinear a figura humana tal qual ela é, em detalhes e perfeição. Simplesmente, ele não pensa mais: “como é que eu desenho aquele pé?” A partir daí é só desconstrução. Ele muda as formas, brinca com elas, subverte a ordem pra passar sua mensagem. E não foi só no cubismo, na pintura, que isso ocorreu. Em todas as artes a recorrência é grande. O artista só pode mexer com liberdade e autoridade naquilo que domina. Se bem que atualmente a gente vê tanta gente distorcendo as formas antes de conseguir dominá-las…

Não que meu corpo tenha sido uma obra de arte, mas é que meu passado de atleta me dava músculos e formas aceitáveis, esteticamente falando. Apenas estou, depois que parei com as atividades esportivas e físicas, modificando meu layout. Distorcendo para melhor expressar meu pensamento glutão. É a minha voracidade frente ao mundo sendo demonstrada. Duvido que algum outro gordo tenha pensado nessa desculpa. Vou guardar esse texto e mostrar ao meu médico na próxima vez.

E não é só em mim que essa arte transformadora se manifesta. Se você achou que a imagem de abertura era uma clara referência à campanha “Dudu, leve a Maira pra dançar”, sinto desapontar. Não é o Dudu nem a Maira na pintura. É uma das obras mais famosas de um colombiano que admiro: Fernando Botero. O cara resolveu pintar os corpos das suas personagens de maneira arredondada, gordinha. Com influências notadamente renascentistas (repita essa, Lucio: “renascentistas”), ele dava a suas figuras formas nada convencionais, fazendo-as invadir toda a tela, todo o espaço da pintura com os corpos avantajados de seus homens e mulheres. E isso já no século 20, numa era ditatorial na adoração às formas mais esbeltas.

Uma outra referência gráfica que tenho desde minha infância é Robert Crumb. Acho que foi na Mad que vi os primeiros desenhos dele. Eu poderia recorrer ao Google pra me dizer se ele já foi publicado pela revista, mas não tenho saco pra isso. Fico com minhas memórias. Se não foi na Mad, deveria. Crumb é o desenhista perfeito para as crônicas de um Bukovski, por exemplo; desenho sujo, underground, sarcástico e contestador. As mulheres desenhadas por Crumb são fortes, generosas, chegando a botar medo num cara menos avisado ou mais delicado.

Com essa nova filosofia estética de apreciar a distorção e opulência da vida, venho percebendo que meus parâmetros mudaram. De uns anos pra cá, simpatizo pelas formas mais “crumbianas” numa mulher. As mais generosas têm me seduzido. Se antes a adoração era apenas pelos desenhos e pinturas de Crumb e Botero, agora a apreciação se torna real, física mesmo. Mulheres com um “design mais arrojado” talvez me passem a imagem de mais preparadas para as dificuldades da vida (dizem por aí que 2012 promete…). Ou então eu me sinto mais protegido por elas. Ou apenas busco um encaixe perfeito entre nossas formas. Ou esses dois caras, ao desenhar suas mulheres com tanta tinta, passem a mensagem de que, sim, precisamos acabar com essa ditadura do magro, do ideal irrealizável. Que precisamos abrir nossas cabeças a outras abordagens estéticas. Que o belo está na diferença e na variedade das formas. Expandir esse universo é expandir a mente que, ao contrário do corpo, como já disseram, jamais retorna ao estado anterior depois de ampliada.

Sobre Botero:
http://www.boterosa.org
http://www.ricci-arte.biz/pt/Fernando-Botero.htm

Sobre Crumb:
http://www.crumbproducts.com
http://rcrumb.com/artgallery.html

Ricardo Ferro é designer gráfico e ilustrador, nascido em Salvador há mais de 38 anos. Tem um apetite voraz pelas artes gráficas, tipografia, fotografia e uma boa mesa. Um glutão em todos os bons sentidos.

Como os leitores e ouvintes do Papo de Gordo já devem saber, no podcast passado rolou uma promoção da peça “Quanto Pesa o Amor – Gorda”, que está sendo exibida aqui no Rio de Janeiro. Consegui ganhar os ingressos com uma proposta no mínimo corajosa: Disse que se eu ganhasse, seria capaz de pedir um autógrafo da atriz principal, Fabiana Karla, na barriga. E a equipe do site resolveu pagar pra ver…

Pedi pro Dudu avisar à produção que o melhor dia pra eu ir seria domingo. Fui com minha namorada e um casal de amigos (que comprou o ingresso). Conseguimos chegar com alguma antecedência. O teatro já estava com mais da metade da lotação e daí eu comecei a pensar em como faria pra pegar o bendito do autógrafo na barriga. Até pensei em deixar essa história pra lá e só aproveitar a peça, afinal já tinha ganho os convites, mas achei que tinha essa dívida moral com o pessoal do Papo de Gordo.

Aqui eu abro um parêntese pra comentar sobre a peça: Um executivo bem-sucedido se apaixona perdidamente por uma mulher inteligente, sensual, divertida e com 30 quilos a mais. A peça conta com a presença de Fabiana Karla (Helena, a protagonista “gorda”), Michel Bercovitch (Toni, que se apaixona por Helena e vive o dilema de gostar de uma mulher fora dos padrões), Mouhamed Harfouch (Caco, o melhor amigo de Tony que é preconceituoso ao extremo) e Flavia Rubim (Joana, ex-ficante de Toni que não entende o motivo de ser trocada por uma gordinha). Quem for ao teatro pensando que verá a “Dra. Lorca do Zorra Total” contar piadas, está enganado. Os momentos mais engraçados são do Caco (impagável como um canalha) e a Joana (uma recalcada como ela só). É claro que a Fabiana tem seus momentos engraçados, mas o que realmente surpreende é o drama e como o preconceito que existe em todos nós é jogado na nossa cara. A peça emociona e termina de forma inesperada… Não vou dar spoiler e prefiro que vocês tirem suas próprias conclusões. Vale a pena.

Terminada a peça, fomos para a saída do camarim, onde esperamos pelos quatro atores. Tiramos fotos com todos eles, que foram bem pacientes e simpáticos com os tietes. A última a sair foi justamente a Fabiana Karla. Após ela tirar fotos e dar autógrafos para todos os presentes, resolvi fazer o pedido bizarro e ela, rindo e falando que não estava acreditando no meu pedido, resolveu mandar um beijo pro Dudu usando a minha barriga pra isso… Desnecessário dizer que virei motivo de risadas pra quem estava no local e que não somente minha namorada, mas quem estava ali resolveu tirar foto da minha barriga também… Ah… É claro que eu a estufei né, porque ela é bem menor do que parece na foto. Hehehe…

Confiram a barriga autografada pela Fabiana Karla (cliquem nas fotos para vê-las em tamanho maior):

Também em vídeo:

Maycon é mais conhecido como Jabour_rio, do Piratacast e DeuPau. É administrador, consultor e estudante de informática, blogueiro e podcaster nas horas “antes vagas” e gostaria que o dia tivesse mais de 30 horas. Pesa 115kg e como todo gordo é um cara bem-humorado e simpático, pra não dizer cara-de-pau. Juntando essas características com a sua grande “vontade de aparecer”, atingiu os pré-requisitos necessários para ser um “Gordo convidado”.

Já que no penúltimo episódio do podcast o assunto foi vegetarianos vamos falar um pouco mais sobre isso né? Quando eu era vegana nunca deixei de encontrar e ter amigos não-veggies. Fui percebendo, depois de um tempo, um certo padrão entre os piadistas. Toda hora que uma pessoa repetia a mesma piada eu já pensava “hmm… mais um…” E cada vez respeitava mais quem conversava de igual para igual com aqueles que decidiram se alimentar de forma diferente da deles.

Não quero entrar ao mérito de ser ou não ser vegetariano, pois saúde e ética é que nem c*. Porém já fui vegetariana e parei de falar essa palavrinha mágica simplesmente para evitar as “sacadas super inteligentes” de 95% da população “normal” com quem o assunto aparecia na conversa. Por mais que sejam coisas  faladas “de brincadeirinha” infelizmente são baseadas na falta de conhecimento sobre o assunto.

Caso você seja do tipo que gosta de mostrar que não é mais um na multidão e não faz comentários sobre assuntos que não conhece, evite essas piadas.

Caso você seja do tipo que perde o amigo mas não perde a piada, pelo menos não corra o risco de “perder o amigo” por uma piada do nível de Zorra Total. No geral o vegetariano compara a pessoa que faz as piadas abaixo com a pessoa que faz as piadas “é pavê ou pra comê?”, aquela do Mário atrás do armário ou “quem senta na ponta paga a conta, háááá.”

1. Alface, saladinha, alface, comida de passarinho, alface…

Fazer piada com esses itens é pedir para perder o respeito de um vegetariano. Primeiro que obviamente vegetarianos não comem só alface – afinal arroz, feijão, macarrão, batata, pizza, risoto, bruschettas, assados, petit gateau, entre outros milhões de pratos, dos mais simples aos mais elaborados, são feitos de vegetais. Falar que vai ter “alface no espeto” em um churrasco também não tem graça nenhuma! Sério, não tem graça nenhuma. Eu sei que você acha que está sendo super original, mas vamos lá de novo: a alface no espeto realmente já é bem batida =P

Segundo que as pessoas mais saudáveis que conheço (que são vegetarianas “hard core” e comem só coisas saudáveis, orgânicas e na maioria das vezes cruas) comem pratos muito mais bacanas e elaborados do que os “carnívoros” imaginam. Pois é, eu sei que é inevitável imaginar um vegetariano comendo um prato de alface com tomate e cebola de almoço, mas só porque é somente isso que oferecem a ele em um churrasco não quer dizer que é isso que ele realmente come no dia a dia.

Quanto ao comentário de comida de passarinho – a resposta a isso veio de uma conhecida nutricionista e vegetariana e não canso de repetir: “passarinhos não morrem de colesterol e câncer, então é a comida deles que eu quero comer mesmo!” Essa nutricionista é super saudável e investe em uma dieta crudívora que tem como base as sementes – comida de passarinho.

2. Você não tem pena da Alface?

Falar isso a um vegetariano é assinar um atestado dizendo que você não sabe a diferença entre um boi e uma alface. E se você realmente não sabe meu amigo… desisto de qualquer argumento!

E sinceramente: nunca vou entender a obsessão dos não-vegetarianos com a tal da alface. xD

3. Se você estivesse no meio do deserto e só tivesse uma vaca, o que você faria?

Mais uma piadinha que todo mundo faz se achando super original. Sei que não deveria responder sério, mas vamos lá: o vegetariano, perdido no meio do deserto e com fome, faria a mesma coisa que qualquer outra pessoa: lutaria para a sobrevivência da forma que fosse possível.
É claro que vacas – e provavelmente o vegetariano com quem você está conversando – não ficam perdidas no deserto e por isso qualquer resposta à essa pergunta é tão inútil quanto a própria.

Essa pergunta-piada é clássica daqueles que querem arrancar do vegetariano que ele comeria carne se precisasse, como se isso fosse algo que negativasse qualquer motivo sério que faz ele não comer carne na vida real.

4. Seu comedor de soja!

Anos atrás a soja era conhecida como “comida de vegetariano” pois milhões de “substitutos de carne” eram feitos dela. Porém hoje todo mundo já aprendeu que soja faz muito mal na maioria das suas formas (principalmente a tal de “Carne de Soja”, ou “Proteína Vegetal Texturizada”). Dificilmente você vai encontrar vegetarianos comendo soja ou leite de soja como substitutos da carne, pois é sabido que somente as formas fermentadas (shoyu e misso, por exemplo) desse vegetal não são tóxicas. E se você “também adora soja” saiba que isso não é exatamente algo bom. A soja só deixa de ser tóxica e de difícil digestão nas formas usadas lá pelos orientais mesmo: fer-men-ta-da. Se quiser saber mais sobre isso pesquise sobre os inibidores de tripsina encontrados na semente.

5. Vocês sentem saudades da carne né? Aposto que comem carne escondido!
ou
Vocês sentem saudades da carne né? Por isso que comem hamburguer vegetal, strogonoff vegetal…

Não, os vegetarianos não “sentem saudades da carne”. Quando alguém para de comer carne, seja qual for o motivo, não é necessário comer escondido porque simplesmente ele deixa de gostar do ingrediente. Eu não gosto de pimentão, falo com todas as letras que não como pimentão e não faz sentido eu comer pimentão escondido.

Quanto à fazer versões de receitas com carne usando vegetais: a maioria faz isso simplesmente porque não quer deixar de experimentar diversos sabores e combinações de temperos e ingredientes só porque no meio da receita tem um pedaço de carne. Por que jogar fora livros de receitas inteiros, com sabores e combinações das mais diversas, só porque não gostamos de um ingrediente? É só substituir. Assim como eu não adiciono pimentão nas minhas receitas, não adiciono carne. Quando possível substituo por um ingrediente que eu goste (no caso da carne costumo substituir por cogumelos, por exemplo.)

E fica também uma dica final para os vegetarianos de plantão: não seja como eu enchendo a paciência dos piadistas como fiz neste post. Ria e mude de assunto para garantir menos dor de cabeça ;)

Claudia Regina é fotógrafa e designer curitibana, tem um blog com Dicas de Fotografia e sempre amou gatos, mesmo antes dos lolcats. Tem 50K mas jura que é magra de ruim porque come que nem avestruz. Pra ela até cadarço frito é gostoso e bolo de chocolate é a coisa não-saudável mais saudável (para a alma, pelo menos) que existe. É viciada em emoticons :D e acha que todo mundo é do bem até que se prove o contrário.

Bom, resolvi me meter neste papo de gordo porque achei importante encorpar o coro feminino por aqui. Afinal de contas, há muitas gordinhas por aí que se vivem timidamente por acharem que ser gorda é algo inaceitável em nossa sociedade. Pode até ser, mas isso pode mudar.

Sabemos que ser mulher já é uma tarefa difícil, se for gordinha, então, é ainda mais complicado, porque o mundo conspira a favor dos homens. Aliás, temos provas concretas de que é verdade.

Quando nascem, eles são sempre os preferidos pelos pais, porque serão “o homem da casa”. Os familiares sempre acham que dar presente pra menino é muito mais fácil e econômico (também pudera, essa raça só gosta de duas coisas quando criança: carro e bola). Na adolescência, são eles os favorecidos por não ter horário para voltar pra casa e ainda tem a torcida da família inteira para que deem o primeiro beijo. Sem contar um detalhe importantíssimo: eles não menstruam, não têm cólicas. Já na fase adulta, as regalias são ainda maiores: não sofrem de TPM, não carregam o bebê por nove meses na barriga e não precisam se preocupar com celulites e estrias. Que mundo injusto.

Como se todos esses “detalhes” já não fossem suficientes, a mulher ainda tem um agravante se for gorda. Pois é, o homem ser gordo não tem tantos problemas, veja só, aquilo ali não é uma barriga, é apenas um “calo sexual”. Já na mulher, é um calo seco gigante. A mulher é muito menos preconceituosa quanto a isso. É muito comum ver por aí casais de mulheres magérrimas com gordinhos. Agora, mulheres gordinhas com gatinhos sarados é coisa rara. Homem gordo é fofinho, mulher gorda é relaxada. Acho incrível essa teoria.

Não, isso não é um texto de uma gordinha desiludida. Muito pelo contrário, é a visão de uma gordinha muito feliz e amada pelo seu marido quase também gordinho. Uma gordinha que aprendeu a se amar e respeitar como é mesmo porque sabe que nunca será uma Gisele Bündchen. Apenas escrevo sobre realidades mais do que notáveis.

A mulher é sempre mal vista quando está acima do peso, já homem, quando está nessa situação, é sempre por culpa da mulher. Se ele é casado e engordou, é porque a esposa cozinha bem demais e o cara não pode recusar os pratos que ela prepara ou porque ela é péssima na cozinha e o coitado tem que se contentar com pizza todos os dias. Se for solteiro, o papel de vilã é ocupado pela mãe. Coitadinhos, sempre tão indefesos.

A mulher não tem essa obsessão pelo homem de corpo perfeito, com barriga de tanquinho, coxas torneadas e peito e braços musculosos. Até mesmo porque, nós mulheres avaliamos muito mais o conteúdo do que a embalagem. É claro que, se o pacote vier completo, nós agradecemos a Deus pela imensa generosidade. Não se pode desperdiçar. Mas nos contentamos com mocinhos de formas arredondas que são verdadeiras jóias raras e sabe fazer qualquer mulher feliz em todos os âmbitos. Já os homens… este é um ser que ainda não evoluiu o suficiente, precisa aprender muita coisa.

Senhores homens, este texto é para lhes abrir os olhos quanto ao número de mulheres, com muitas formas e tamanhos diferenciados que possuem um conteúdo espetacular, mas que vocês perdem a chance de descobrir porque se preocuparam demais com a embalagem.

Amigas de peso, este texto é para mostrar que ser ou estar gordinha não a torna menos mulher. Quem aprender a se conhecer e a se amar pelo o que é, alcançará grandes objetivos, até a euforia da queda dos ponteiros da balança. Experimente.

Alcione Ribeiro, 31, paulistana, tagarela, serelepe, divertida e curiosa. Publicitária de formação, comunicativa de nascimento e redatora por opção. Como todo gordo, tem sua veia humorística, mas confessa que é péssima em contar piadas. Colabora com alguns outros blogs, entre eles o Eu sou o que sou, que ela declara ser o seu outdoor pessoal. Uma mulher de 1002 utilidades, melhor do que qualquer bombril.

Outro dia fui chamado por amigos de escola para jogar um futebolzinho. Eu não neguei. Não jogava com eles há cerca de cinco anos e, além disso, eu adoro jogar o bom e velho futebol. Coloquei os tênis no porta-malas (vai que precisa), chamei uns dois mais chegados e lá fui eu.

Fui o último a chegar ao local e, com uma roda já escolhendo os times, fui recebido com as frases: “Tá gordinho, hein”, “Eita, e eu quem pensei que tava gordo!”, “Caraca, bicho, engordou demais!”, etc. Depois da ótima recepção, na qual ninguém perguntou como eu estava de vida, fiquei um tanto constrangido e pensando que iria ser um desastre em campo.

Foram formados três times e o meu ficou no aguardo da primeira partida. No banco de reservas, conversávamos sobre como iríamos jogar:
– E aí, PH, na frente ou atrás? – perguntou meu amigo Rômulo.
– Pode deixar a zaga comigo e com o Wagner.
– Tu acompanha a galera? – faltava a piada do Kelsen.
– Veremos!

Eu até entendo o motivo das provocações. Eu tenho 1,70m e peso 90kg. Entre os 15 e 18 anos, meu peso ficava entre 70kg e 75kg. Lutava taekwondo, jogava futsal na seleção do colégio, era capitão, marcador e dono do chute mais forte. Era esse a desconfiança num gordo que nem de longe parecia aquele moleque lá da adolescência deles. Uma coisa, porém, evoluiu: a inteligência.

Em dez minutos de espera pensei numa forma de como jogar sem dar vexame. Entramos em campo. Toques pra lá, pra cá, faço um lançamento lá de trás, Rômulo desvia de cabeça: 1 a 0 pro meu time. Logo em seguida acompanhei o pique de um magrinho. Com uma pequena cutucada, aliada a um quase invisível tostão no tornozelo (olha a experiência), roubei a bola, protegi e saí tocando com elegância. As desconfianças pareciam terminadas.

Não precisei correr tanto no jogo. Corri, lógico, mas dei uma de maestro. A bola chegava e, não importando como a mandassem, eu conseguia dominar. Amortecia-a tanto com a esquerda quanto com a direita. Via o jogo, distribuía, lançava, chutava. Só entrei duas vezes na área adversária. Meu time ganhou seis partidas. Acertei uma trave. Fiz três gols, todos de longe e de fora da área. Um deles, frangaço do goleiro, admito. Outro foi de um chute cruzado e o coroamento foi um golaço no angulo direito. Todos seguidos de festa. Aquela que não fizeram enquanto chegava atrasado.

Ao final do jogo não havia mais piadinhas. Eu realmente estava cansado, mas meus amigos, a maioria magros, estavam esbaforidos, como se estivessem longe do chão. O gordinho foi o maior vitorioso da noite. Foi para casa contente como se tivesse jogado futebol pela primeira vez.

Tudo bem que a fadiga muscular me pegou de jeito no dia seguinte. Mas aí eu já estava saboreando um belo rodízio de sushi com Coca-cola a gosto. Ah, sabe da nova? Já me ligaram.

Raphael “PH” Santos é um cinéfilo de carteirinha. Fez cursos de cinema, mas acha que o melhor aprendizado está em ver filmes sempre que puder. É programador, cursa Computação, mas começou cursando História. Acha que literatura é o segredo desse negócio chamado vida.

Muito bem, muito bem… Desde que eu me entendo por gente, sempre fui “gordinho”. Agora posso ser chamado efetivamente de “gordo” ou “ser com uma barriga enorme”. Passar boa parte do nosso dia sentado à frente do PC, produzindo material para a internet ou resolvendo pepinos de clientes que adoram abrir sites pornôs mas negam até a morte (mesmo porquê, quando falam isso, a patroa está ao lado). De qualquer modo, não tenho problemas em ser gordinho, pois isso traz muitas vantagens em relação àquelas pessoas que são magras, saradas e, teoricamente, saudáveis.

Primeiro, por incrível que pareça, pelas questões médicas. Quem é gordo deve se precaver. Não por causa de uma suposta preocupação óbvia e demasiada pela saúde ou por sempre desconfiar que suas artérias estejam entupidas de gordura, mas porque está clinicamente comprovado que, para os mais gordos, fica mais fácil a detecção de problemas do coração, de colesterol, de diabetes, entre outros. Prevenir doenças para nós é mais fácil. E combatê-las também. Aquela história meio folclórica do Vanderlei Luxemburgo de “ter gordura pra queimar” realmente funciona quando se está doente. A quantidade de anticorpos é maior e sua imunidade física também é mais resistente para gripes, viroses e derivados.

Depois, nós, gordinhos, temos o privilégio de chegar em uma padaria, confeitaria, cantina italiana, restaurante japonês, churrascaria ou vendedor de churrasco grego e pedir comida sem nenhum tipo de preconceito. Sabe, certos alimentos, quando apresentados, são verdadeiras poesias vivas gastronômicas: poucas coisas são tão vistosas como uma lasanha borbulhando em uma assadeira, um frango assado girando no forno, um navio cheio de comida japonesa, o macarrão da nona, uma pizza recém saída do forno… sim, isso tudo é belo. E considero um pecado quando as pessoas passam a vida se privando destas delícias. Elas foram feitas para serem consumidas com gosto, com prazer, com felicidade. Até mesmo algumas saladas, quando dispostas no prato, são verdadeiros chamarizes ao nosso apetite. E veja bem: não estou dizendo para vocês comerem até que o botão da calça jeans peça pelo amor de Deus para que você o desabotoe; estou dizendo que, por uma questão de bom senso, as pessoas não podem se privar disso.

E os gordinhos nos esportes? Neste quesito, a coisa nunca esteve tão em alta. E não pensem vocês que acontece apenas na Terra Brasilis, onde o Ronaldo Bola, nitidamente acima do peso, faz gols em jogos decisivos com jogadores que, apesar de estarem em forma, não são páreo para o talento do “gordinho”. Ah, o Cabañas, que no ano passado, pelo América do México, eliminou o Flamengo no Maracanã, e com uma generosa barriga que assustou os zagueiros. Em outros segmentos esportivos não se faz diferente: no beisebol norte-americano encontramos os gordinhos em profusão, como arremessadores e rebatedores. A final de contas, a maior parte do tempo eles ficam parados, não precisam correr. Na NASCAR, stock-car dos EUA, o líder do campeonato é o bicampeão da categoria, Tony Stewart, que foi para lá justamente por não precisar manter o peso ideal. No boxe, George Foreman (que hoje vende um grill politicamente correto) foi campeão mundial com mais de 40 anos de idade, porém visivelmente fora do peso. E no sumô então? Nem preciso comentar.

Por fim… consegue um gordinho passar despercebido diante das pessoas? Não, certo? Isso me leva ao último item que acredito demonstrar que ser gordinho é uma vantagem altamente considerável: o mundo das artes. Temos vários exemplos de pessoas avantajadas fisicamente que são muito queridas no mundo da música, do cinema e da TV. Indo de Fat Family até Jack Black, todos eles recebem notoriedade e destaque da mídia e das pessoas que os assistem, não só pelo fato de serem mais visíveis do que a Mallu Magalhães (tanto no físico quanto no talento), mas também porque são talentosos, atuantes, vibrantes, divertidos, irreverentes… diferentes.

E eles o fazem desta forma porque são felizes. É claro que tem pessoas que são gordas e infelizes, que não se aceitam nesta condição e que querem buscar um corpo mais de acordo com sua felicidade. E elas estão com o total direito de ir em busca disso. Mas o fato é que, quanto mais meu tempo de vida passa, mais percebo que os gordinhos e gordinhas, jovens de 20 anos ou senhorinhas de 70, são justamente as pessoas mais divertidas, alegres, cativantes e felizes que eu conheço. A felicidade, para mim, não está associada à forma das coisas, mas sim ao seu conteúdo e à intensidade com que ela é vivenciada. Gordo, magro, corintiano, deputado, nerd ou emo, o que importa mesmo é você se sentir bem e ser feliz do modo mais coerente possível e de uma forma que você se aceite. E, neste aspecto, os gordinhos estão bem à frente dos outros: são divertidos, alegres, são notados, valorizados… e são, sim, muito felizes!

Eduardo Moreira é consultor de tecnologia e informática, regente de canto coral, blogger e podcaster. Adora música, games, TV, ver esportes pela TV e chocolate (não necessariamente nesta ordem). Mais um gordo podcaster, mas com estilo, bom humor e irreverência.

Depois de falhar miseravelmente em várias dietas de nutricionistas, daquelas que você conta as calorias, que come, soma, divide por dois e descobre que nunca vai adiantar, resolvi levar a sério a necessidade de perder peso.

Uma bateria de exames e visitas a diversos médicos revelou quadros bem preocupantes: pressão alta, gastrite nervosa, refluxo e hérnia de hiato. Tudo isso, junto com o estresse de minha profissão – sou publicitário – e um quadro psicológico de ansiedade que me deixa insaciável. Diagnósticos nada bons para um jovem de 21 anos.

O ultimato veio da endocrinologista, dizendo que sem a ajuda de remédios eu não ia conseguir reverter nenhum desses quadros. E que a perda de peso poderia eliminar todos esses problemas.

O medo inicial foi grande. Afinal, remédios para emagrecer são tidos como coisas extremamente perigosas, que causam dependência e outros zilhões de problemas. Como um bom nerd/geek/blogueiro, comecei a buscar infos sobre era essa tal de sibutramina: Quais seus efeitos positivos e negativos? Os resultados encontrados foram interessantes: Prometia perda de peso, mas várias reaçõezinhas chatas. Como era inevitável, fui em frente.

O primeiro susto foi na compra. Não, não foi pelo preço, que é bem barato, mas sim pelo jeito que ele é tratado. Por ser um remédio controlado, a receita é retida na farmácia e você tem que dar todos os dados pessoais (CPF, RG, endereço, telefone) e assinar. Parece um criminoso.

O segundo susto foi nas reações imediatas. A perda de vontade de comer coisas foi visível. Poucas horas depois do primeiro comprimido, o remédio já fazia efeito. Era muito estranho olhar para algo que antes deixava você com água na boca e, agora, dava enjoo.

No começo, dormir foi um grande problema. O remédio cortou o sono de tal forma que três horas por noite eram suficientes. Quadro que se inverteu nas semanas seguintes, dando muito, mas muito sono.

O remédio faz duas coisas: Acelera o metabolismo e inibe o apetite, fazendo com que você coma menos e se satisfaça sem se entupir. Porém, o fato de retirar coisas que te davam prazer e potencializar tudo o que você sente (se está alegre, fica dez vezes mais alegre, se está triste fica dez vezes mais triste), bagunçam completamente o seu humor, deixando-o bem inconstante. Tem dias que você quer matar todos os seres do mundo, um por um, da pior maneira possível. Porém, tem dias que você se sente o último dos seres e não quer sair de casa para nada. Mas são coisas que dá para ir levando, principalmente se você não vier a matar alguém de fato.

Comer comidas pesadas ou gordurosas te faz ter uma sensação horrível, então naturalmente você passa a comer coisas mais leves. Saladas e carne são ótimas pedidas, enquanto um delicioso Whopper já foi rejeitado pelo meu estômago. Do jeito que entrou, desviou-se pela porta de emergência e saiu. Porém, tem dias que você não tem fome alguma e, se não forçar, fica sem comer nada o dia inteiro. Ajuda a perder peso, mas de uma maneira nada saudável, já que a ideia é ficar magro e não desnutrido.

Comecei o tratamento pesando 114,5kg e, ao me pesar quarenta dias depois, descobri que 10 quilos haviam ido embora. Isso sem fazer nenhum tipo de exercício, apenas reduzindo o que como e mudando alguns hábitos de alimentação. Resultados que me motivam a continuar o tratamento, mesmo com todos os efeitos colaterais que o remédio causa.

Agora, o objetivo é se acostumar a comer poucas porções, já que a ideia não é tomar o remédio para sempre, e sim não engordar novamente os quilos que terei perdido quando parar de tomá-lo.

Aos poucos, estou virando um ex-gordo. Mas deixo claro que foi por motivos de saúde e não de estética. O estado de espírito continuará a ser de um gordinho animado, com muito orgulho!

Bruno Mendonça é redator publicitário. Mora em Curitiba, tem hipertensão, é cinéfilo de carteirinha e vive 24 horas por dia conectado, lendo tudo que é útil ou inútil nos becos da Internet. Sonha escrever um livro e conquistar o mundo, não necessariamente nessa ordem. Tem o blog www.salvearainha.com e é @obrunomendonca no Twitter.

Fato: Gordo é feliz. Por mais que alguns não concordem, é inegável o prazer que sentimos ao ver uma bela comida, independente de ser um prato bem montado, um pastel, uma panela de brigadeiro, um buffet de… vou para por aqui que tô ficando com fome. Temos de nos patronar para não transformar o ato de comer em uma coisa banal, onde só existe o mastigar e o engolir. Aí que existe a distinção entre o mero e desprezível troglodita e o Gordo, com G maiúsculo.

Não que todo Gordo o faça, mas pessoalmente busco refletir sobre o alimento que estou consumindo antes dele encontrar seu fim dentro do meu estômago. É interessante saber de onde veio aquela comida! Não quero saber se a cozinha era limpa ou se o lavador de pratos coçou o saco, seu Gordo bobo, mas sim onde, quando, como e quem fez com que aquele majestoso pedaço de matéria que eu estou degustando tenha recebido a forma atual. Com isso, espero que os alimentos ganhem seu devido valor, conscientizando você, Gordo, do legado que existe por trás do alimento que come.

O alimento que escolhi tem sua origem esquecida e talvez até ignorada por muitos Gordos, magros e trogloditas: a famosa coxinha de frango! Por ser uma coisa tão conhecida nacionalmente, é menosprezada e virou somente um pedaço de massa com recheio de frango (ou que dizem ser frango) desfiado com Catupiry e frita em um óleo mais velho que os sapatos envernizados do seu avô. Vamos buscar a origem desta bolinha de massa fartamente recheada com a melhor galinha caipira e o autêntico recheio do melhor queijo paulista, o Catupiry frito no melhor óleo que uma flor de canola pode nos fornecer! Vamos fazer aquele salgado deformado na vitrine restaurar sua dignidade e poder dizer “Sim! Eu sou uma Coxinha!”

Como acabei de lembrar que não tenho os poderes de psicometria, decidi que seria uma boa idéia pesquisar na internet e até em alguns livros velhos de receitas sobre o primeiro relato histórico da aparição da coxinha. Começo a pesquisar, e chego a uma encruzilhada: Coxinha de frango ou galinha? Apesar de algumas fontes apontarem a de galinha como original, não podemos dizer com certeza quem veio antes, o frango ou a galinha. Se bem que atualmente a mais comum é de frango, não é?

Resolvido este conflito ornitológico, pergunto, a coxinha é realmente nativa do Brasil ou é baseada em algum conceito importado. Após pesquisar, a explicação mais plausível que encontrei é que ela é uma derivação dos croquetes europeus. E o recheio em si, o frango/galinha, é um ingrediente muito popular na culinária francesa. Logo, não podemos falar que a coxinha nasceu no Brasil. A única diferença é o formato, que foi criado aqui, e o recheio extra de Catupiry.

Paralelo (e também perpendicular, obtuso, tangencial, etc.) a esta explicação, escutei algumas tais como a de um menino que tinha algum impedimento mental, filho da Princesa Isabel e o Conde D’Eu, era mantido longe da corte real em Limeira, São Paulo. Por sabe-se lá qual razão, o menino tinha uma fixação em coxas e peitos de galinhas. Um dia, não havia galinha suficiente para ele comer! Pobre menino, como que ele faria agora para ficar Gordo? Simples, a cozinheira fez a galinha junto com uma massa para que rendesse e viva, nasceu a coxinha!… Por favor, essa parece uma mentira muito mal feita ou uma historia muito mal contada. Queria ver para acreditar!

Vejamos qual o primeiro registro oficial de quando a coxinha foi feita aqui no Brasil e por quem. Oficialmente, posso dizer que não se sabe ao certo. Não podemos apontar quem foi o responsável ou quando foi feita a primeira coxinha em terras tupiniquins. Isso é acreditável, por se tratar de uma comida tão popular e difundida na nossa cultura. Então, até não faria muito sentindo ficar procurando saber quem e quando que foi feita a primeira. Podemos sim atribuir a coxinha como ela é a nós brasileiros e brasileiras, Gordos ou não!

Apesar da minha pesquisa não ter trazido muitos fatos, datas e pessoas, espero que tenha podido esclarecer ao menos que a coxinha não é um conceito original nosso, mas sim que foi pego emprestado dos franceses e modificado ao nosso paladar. Pode-se dizer pouco acreditável a versão de que um menino obcecado por galinha fez sua empregada dar vida à coxinha. Não passa de uma lenda para mim. Mas, a coxinha existe sim, e vamos dar graças a Deus por ela!

Fontes:
http://sitecomidinhas.wordpress.com/2007/10/11/historia-da-coxinha/
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20071211015932AAIHK0H
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20061011182824AAXWEKp
http://www.loteriapequente.com.br/receita.htm
http://jornalopio.blogspot.com/2007/11/acima-capa-do-livro-histrias-e-receitas.html

Gregory Zechmann, 22 anos, podcaster do NerdExpress do Nerd Curitibano, economista e gordo que vive à base de delivery. Gamer da época clássica, que está de saco cheio de 3D e complexidade desnecessária. Um pouco mal humorado e às vezes honesto demais pro seu próprio bem.

Em 1923, o filósofo Bertrand Russell escreveu, com razão, sobre as especialidades médicas: “Se você for sucessivamente a dentistas, oculistas, cardiologistas, neurologistas e assim por diante, cada um deles lhe dará conselhos formidáveis para evitar a doença em que são especializados. Caso siga os conselhos de todos, as 24 horas do dia serão exclusivamente dedicadas a cuidar de sua saúde, e não haverá tempo para desfrutá-la.”

Cheguei bem perto de comprovar isso na prática, nos últimos três anos. Acabei chegando à conclusão muito óbvia de que, embora a medicina seja segmentada, o corpo é uma coisa só. O problema é que é muito difícil um especialista enxergar além de sua especialidade.

Durante meu primeiro ano de casado, tive que suportar reclamações muito fortes da minha mulher sobre meu ronco. Para mim, roncar era uma coisa folclórica. Chata, mas inevitável. Ao mesmo tempo, tinha dificuldades em me concentrar durante o dia e ficava com a língua quase na ponta dos pés se tivesse de subir escadas. Meu joelho também doía muito, e eu me estressava com facilidade. Chato pacas ser eu, fala sério.

Fui primeiro a um cardiologista. Ele constatou que a pressão estava mesmo alta e recomendou que eu perdesse peso. Olhei pra ele com uma cara de “sei, então tá…”. Até parece que é fácil. Dei uma mudada nuns hábitos alimentares, especialmente comendo mais saladas, e a pressão normalizou.

Logo a seguir fui tratar do ronco. Era apneia do sono. Durante seis meses, fiz exames para saber a causa e o tratamento mais adequado. O médico sempre dizia que perder peso ajudaria, mas eu olhava pra ele com uma cara de “sei, então tá…”. Fiz duas polissonografias, um exame em que o cidadão dorme no hospital e lhe colocam tantos fios no corpo que o cara fica parecendo o Brainiac.

A partir dali, descobri o melhor jeito de não roncar: passei a usar um aparelho, chamado CPAP, que bombeia ar no meu nariz durante a noite. Meu irmão, quando viu pela primeira vez, perguntou se eu iria dormir em Marte. Mas fez bem até pra ficar ligado de manhã. Desde que comecei a usar o CPAP, acordo disposto e produtivo todo dia.

Resolvido o problema do sono, fui atrás da dor no joelho. Artrose. Adivinha o que o médico me disse? Que o problema era o peso, que fazia força em cima do joelho e me ferrava todo. Ele disse que perder peso ajudaria, mas eu olhei pra ele com uma cara de “sei, então tá…” Tomei o remédio que ele indicou, fiz exercícios com o joelho por dois meses, coloquei um apoio para os pés sob a mesa do computador e agora o joelho dificilmente incomoda.

Se três senhores especializados lhe dizem a mesma coisa, melhor ouvir. Eu precisava perder peso, mas tenho sérios problemas de tempo e disposição pra fazer exercícios. Fui a uma endocrinologista, que recomendou uns remedinhos e uma dieta. Durante três meses segui bem e cheguei a perder 12 quilos. Melhorou tudo, mas um dia acabaria. E acabou justo no feriadão emendado de Natal e Ano Novo, quando fui visitar a família.

Enquanto tomei os remédios, vi que o principal efeito deles era reduzir a ansiedade. Eu comia mais devagar, portanto comia menos. E comecei a observar outras coisas na minha vida, e vi que realmente eu tinha um problema sério de ansiedade.

Tinha lógica, perceba: com a ansiedade eu como rápido, comendo rápido eu como muito (e mal), comendo muito (e mal) eu ganho peso, ganhando peso ferra meu joelho, minha respiração, minha pressão e os ouvidos da patroa. Eu segui isso na direção contrária, mais ou menos o que o Garganta Profunda disse ao Bob Woodward na garagem: o negócio é começar apertando de baixo pra cima.

Só que, por mais que tivesse lógica, precisei ter uma crise de estresse pra procurar ajuda psiquiátrica pra tratar a ansiedade. Quando procurei, encontrei fila pra agendar em São Paulo, os engarrafamentos enlouquecem tanto a gente que tem engarrafamento até pra ir tratar os miolos. Depois de conseguir marcar consulta, comecei um tratamento que está tendo ótimos efeitos até agora. Ando tão tranquilão que recomendo pra todo mundo.

O problema é que eu tenho quase certeza de que ainda vão me arrumar outro problema hierarquicamente superior à ansiedade.

Marcelo Soares, 32, é um cara polivalente e um dos poucos ex-gaúchos de que se tem notícia no mundo. Escreve ocasionalmente para o Los Angeles Times e a Wired, faz um comentário semanal sobre política na MTV, ganhou um prêmio Esso por expor a folha corrida dos deputados e nas horas vagas ainda traduz quadrinhos (Demolidor, Hulk, Novos Vingadores). Também toca violão, mas muito mal e geralmente só Deep Purple. No portal da MTV, mantém o blog E Você com Isso.

Eduardo Sales Filho, proprietário deste blog, chefe de cozinha, professor universitário, diva do Twitter e instrutor de ritmos latinos, como salsa, lambada e merengue – sobretudo quando o merengue vem acondicionado numa bacia de leite condensado, acompanhado de uns moranguinhos – me convidou gentilmente para inaugurar essa seção nova do novíssimo (e muito mais bacana) Papo de Gordo. Eu, sendo gordo e saidinho, fiquei feliz em conversar com gente nova e aparecer por aqui. Mas o problema era o tema.

Espertinho que é, o jovem peralta, mais conhecido nas bocadas como Dudu, deixou a coisa em aberto. “Fala de ser gordo, ou de micos, ou de coisas assim”. Complicou. Mico não falta. Pensei em contar como eu ganhei o epíteto de “gordinho bandido”, mas não se chega na casa dos outros com um pacote de roupa suja para lavar. Não é historinha: muita gente me conhece assim. Claro que todo gordo é conhecido e chamado de “gordo”. Ou de “Tim Maia”, ou de “Jô”… Os outros gordos que conheço, pelo menos, já sofreram com coisas assim. Eu, o gordinho bandido, normalmente reajo mandando o interlocutor enfiar o apelido em seu orifício peidante (não falei palavrão, viu, Dudu? sem censuras…), mas a alcunha de gordinho bandido pegou, a despeito de quantos palavrões por segundo eu conseguisse proferir.

O lance da coisa é que ninguém fala “narigudo bandido” ou “oxigenada bandida” . Talvez o careca bandido possa existir e não faltam meliantes chamados pelos comparsas de “careca”, não importando, no caso, a quantidade de cabelo grudada na cabeça do bródi. Mas isso nos mostra o quanto o cara que é gordo carrega, além do próprio peso, um estigma. Se, em algum momento da vida eu der certo e ficar rico, serei “o milionário gordinho”; se tudo o mais der errado, inclusive o plano B de ir morar em Arembepe fazendo artesanato, e eu me tornar o líder de alguma quadrilha que assalta bancos, é certo que o Wiliam Bonner anunciaria o treco assim: “preso Jorge Martins, vulgo Gordinho Bandido”.

Mas voltemos à coluna: Não contarei a historinha da bandidagem, que seria interessantíssima, principalmente porque o blog dele tem audiência (ao contrário dos meus) e eu sou ambicioso, daí resolvi não me queimar. Pensei em falar sobre o mito do gordinho quase sempre alegrinho e um tanto abestalhado, mas também não faço o tipo de gordinho boa-praça, tão comum: não sou engraçadinho – pelo menos não voluntariamente – nem aquele primor de simpatia que o mundo em geral espera dos gordinhos. Sou escrotinho (pode falar escrotinho aqui, Dudu?).

É claro que achar que todo gordinho tem de ser simpatiquinho é uma idiotice sem tamanho. Nem todo gordinho é legal. Eu não, pelo menos, e, do alto de meu umbigo profundamente incrustado no topo de minha vasta pança, faço disto uma regra que aplico indiscriminadamente para todo o resto do mundo. Tem gordo legal, tem gordo escroto, tem gordo otário e tem gordo bandido. Eu normalmente fico preso entre as duas últimas alternativas. Só que o mundo espera que você aceite as coisas, sempre, com um sorriso de orelha a orelha. Não é meu estilo.

Na Bienal do Livro, por exemplo, onde estive e onde não suportei ficar, devido ao estado calamitoso do Centro de Convenções, ao me aproximar de um estande, tive de ouvir um vendedor, a plenos pulmões, berrar “finalmente um peso pesado em meu estande”. Não tenho muita paciência pra falta de educação. Minha única resposta foi “pois é, mas o peso pesado, que vai gastar uma quantidade de dinheiro pantagruélica em livros aqui na Bienal, prefere comprar livros de vendedores mais bem-educados”

Pensei ainda em escrever sobre o mito do gordo que come pouco. Eu, por incrível que pareça (não tenho fotos para demonstrar, mas pode confiar quando eu digo que parece incrível), como pouco. Minhas irmãs, que são mais ou menos, comem mais que eu. Na verdade, eu como mal. Tenho umas paradas na tireóide também e patati patatá, mas o fato é que como pouco. Claro que, quando eu vou num restaurante com gente com quem não tenho intimidade e termino comendo pouco, a conversa é sempre a mesma: é impossível que você coma tão pouco. Você é estramboticamente gordinho, tem de comer mais.

Daí vem um outro lance: o gordo, quando come, sempre está comendo demais. Repare. Você passa o dia inteiro na agência, sem tempo nem de se coçar, daí para de noitinha num japa pra fazer um rango e os olhares, que falam mais alto que tudo neste mundo, te recriminam: “Olha lá o gordo comendo”. Se você vai no cinema e compra pipoca, coisa que todo mundo faz, “olha lá o gordo comendo”. Se você deixa sua namorada levar a pipoca e vai mais atrás com as mãos no bolso, “olha lá o gordo preguiçoso, fazendo tipo de que não vai comer enquanto a namorada vai carregando uma Scania de pipoca”.

Isso já me irritou. Hoje eu ando meio que com o botão do foda-se (ops… vai desculpando, audiência….) no volume máximo, e nem faço disso um cavalo de batalha. Me dou ao direito de ser grosso com quem é comigo.

Pensei ainda em falar sobre a tão famosa dieta da proteína – estou nela agora – que faz com que o gordinho fique com água na boca e desejando ardorosamente botar na boca um naco de pão francês dormido, a ponto de este desejo ser mais protuberante do que o de um garoto de 14 anos ao ver uma foto qualquer da Scarlet Johansson. Pensei em tantos temas, tantas coisas…

Daí, tá. Depois tão árduo trabalho intelectual, fiz uma boquinha – “Olha lá o gordo comendo!” – e formulei elucubrações suspeitas e silogismos patabológicos, o que vai contra meu estilo de escrever – normalmente vou vomitando nos posts todas as baixarias que vêm à mente. Não tinha nenhum bom tema pra coluna, Dudu, vai desculpando a bagunça. Espero que isso não macule nossa amizade. Ah, e quando for rolar a bacia de merengues e morangos, convida os bródis.

Jorge Martins é diretor de criação da CDLJ Publicidade, a melhor agência de Salvador e, em breve, do mundo. Bonito, elegante, cheiroso, comedor de gente, inteligente e um gentleman em todos os aspectos da vida. É engraçadinho, OK… mas um ser humano único! Principalmente para mim, que sou mãe dele e escrevi esta descrição.